有個小小心願
我就面臨這個現實。如果沒受過病痛，也許你會不甘，不捨。但經歷過大痛苦後，你會期待儘快結束。
dgp8881
我曾親身經歷了一次，那年夏天，一個普通的體檢，查出了腫瘤，做了病理，私人關係集合了當地三家醫院的院長會診，結果鱗狀細胞癌，看著這個死亡通知書，心情複雜，全家都以淚洗面。說說當時的感覺吧，剛拿到報告單的時候，上面寫的鱗狀細胞Ca,看不懂，大夫說要找我丈夫，我問她結果她不說，我感覺有點奇怪，出門給老公打電話的時候，百度了一下，當時眼淚就下來了，嘚瑟的電話都拿不穩了，那時候身邊也沒人得癌，沒接觸不懂，就知道是絕症，那種感覺真的是很害怕，眼淚止不住的流，都不知道怎麼回家的，給父母打電話，家裡人還抱著一線希望，說是初診可能誤判，又緊張的等了一夜，第二天出了會診結果，感覺天都塌了，才30歲，就要離開這個世界了，那種滋味沒辦法用語言表達的出來，害怕驚恐，惋惜，期盼老天再給我個奇蹟，比想中五百萬都迫切。
那時候趕上省會醫院最好的專家去北京學習了，只能在家待著等了半個月，開始三天，沒吃沒喝，躺在床上一句話不想說，醒了就哭，家裡人也揹著我抹眼淚，腦中自行腦補了很多畫面，為了治病傾家蕩產，我走了父母每天以淚洗面就我一個孩子沒了孤獨終老，老公娶了別的女人，當時還問了老公如果要治病會給我拿錢嗎，賣房子，他只說不會有事的，放心吧，等去省裡出了結果就好了，不要擔心，也沒正面回答我，很後悔當時為何沒看清他的真面目，導致後來離婚那麼傷心。
那時候的半個月感覺有一輩子那麼長，從最開始的害怕，到奢望這是個玩笑，再到最後坦然面對了，過程說的簡單，但是那個過程真的不簡單，我挺堅強的，臨近去省裡的前幾天，已經恢復了往日的狀態，在父母面前微笑當什麼也沒發生過，也感謝老公那時候的鼓勵，每天跟我說可能是誤診，現在想來他就是不想擔責任賣房子給我看病而已，人心真的很可怕。
當然我也是自私的，或許不夠愛他，人性如此吧，當時也有想法，因為買婚房錢是一人一半的，為了省過戶費，單身無房我們當地是有優惠的，我婚前有房子，所以結婚前買了只登記他的名字，誰結婚想離婚呢，就沒在意，也是真心愛他。當時想真有病就給房子賣了，治一下，或許還有希望，為了自己活算計老公的錢，想著肯定不能讓父母掏，歲數大了孩子再沒了又沒錢怎麼辦，這就是人的本性吧，一直告訴自己房子也有我的一半，這麼做不過分不過分，告訴自己老公也會願意的，到最後想著如果醫生給的結果是治療也未必好的話，一定瞞著老公，告訴他能治好，讓他同意我賣房子看病吧，真的面對生死的時候，誰都是俗人，根本做不到電視劇裡那麼無私偉大。隨著時間的推移，我也發現了他其實並不想拿錢出來，從不正面回答我，只是勸我說是誤診不用擔心。
當然結果是好的，去了省會，發現原位癌也沒擴散，開了一刀切掉了，住院七天出來了，手術費3萬多我父母拿的，後來給父母也沒要，說人在這點錢算什麼，老公也沒說給，當時開心的要飛起來啦也沒想那麼多，感覺老天又重新給我了我一次生命。
房子也沒賣，老公每天在身邊說相信他吧，都說是誤診了，還傻傻的覺得這個男人真好，自己有病也沒拋棄我，其實如果當時確診了，他一定跑掉的吧，他也一直用當初他的沒離去道德綁架我，對他再好都是應該的，直到今年離婚的時候都在說他如何如何，他出軌我淨身出戶呵呵，人心呢，可是經歷了那次生死後，真的可以看淡很多事，不計較不在乎很多事，珍惜生命吧。
豆豆抖抖兜兜
生命本來就是一個虛無縹緲的東西。
活著和躺在墓地共有的就是一具軀體，區別就是有沒有思想。
呱呱落地我們來到了這個世界然後周圍的環境便開始改造我們，讓我們大多數人知道了一個現實問題，工作買房娶妻生子。
或許等我們走的那一刻我們瞬間就明白了，我們恐慌的不是我們的生命到了盡頭，而是我們沒有任何的回憶，沒有任何的我們來到這個世界的意義。
看士兵突擊我印象很深的一句話是：要做有意義的事情。
什麼事情有意義當時我也是懵逼的狀態，認識比較淺顯，掙錢，努力工作，成為成功人士。
隨著年齡的增長，最近越來越感覺自己的膚淺。
人到中年我突然發現我竟然沒有一個特長，沒有一個興趣，沒有一個愛好。
渾渾噩噩的人生，大半輩子竟然沒有讓自己興奮的事情。
我現在已經想到了我的將來，等我臨走的時候或許我會驚恐的發現我這一輩子竟然沒有任何的回憶，沒有任何的值得我留戀的地方，或許我臨閉眼回想，我來一圈到底為了什麼。
所以不要考慮那麼多，多培養一個興趣，多養成一個愛好，工作之餘做點讓我們感到興奮地事情，留下一絲回憶，讓這個世界留下一些我們存在過的痕跡。
平凡寧小弟
如果是我的話，我想我會的，我想我除了害怕惶恐，最主要的應該是不捨吧！捨不得自己的親人，捨不得自己的朋友，捨不得自己養了多年的寵物！總之有太多太多的不捨！除了不捨應該還有遺憾，這一生有太多的事情沒有做，有太多的話想說卻沒有說，有太多的好吃的愛吃的沒有吃夠！有太多應該珍惜的沒有珍惜！有太多的錯想改卻還沒有改！但是當你的生命到最後這一刻的時候，你除了接受已經沒有別的遠選擇了！上天給過我們很多選擇的機會我們都沒有珍惜！
用戶5346780718228
本人健康無問題，還經常開車全國旅遊。但畢竟同齡人都是老人了，“黃土己埋到胸前了”。前些天，去醫院探望一位老師（他年齡大我幾歲），老師是跌斷寬關節進院但醫治不成功，現傷口潰瘍，令其痛苦不堪。見面時他唉聲嘆氣，不斷重複下面那段話：我現在不怕死了，就怕最後的那些日子不得好死。想想以前聽別人吵架，吵架時罵對方“不得好死”，原來這句話是這麼惡毒的。
我想，我自知時日無多，最怕的也是“不得好死”。
手機用戶75525258111
看到這個問題後我想到一個場景，大家可以代入想一下，評論接力或者換個細節。
想象這樣一個畫面，你正在電腦前認真工作，突然你的屏幕上顯示，你的生命正在進入倒計時，然後時間條在倒計時三分鐘，你可能會愣一下，然後意識到這是真的。
你長舒一口氣，想到不用著急完成眼前的項目了，以後也完不成了。
拿起手機，我現在是不是應該和誰告別呢？父母？他們知道了肯定會在電話裡哭三分鐘，我沒有那麼多的時間啊。
和愛人？早上出門前剛吵完架，我直接和她（他）說我要死了，她（他）會說我這是和好的套路，神經病吧。
和朋友？算了算了，肯定還要解釋，來不及了。
要不，發個朋友圈吧，嗯，怎麼措辭呢？
嘿，朋友們，我要死了，跟你們道個別，我們下面見！
不行不行，這樣太不正式了。
或者是，親人朋友們，很開心這幾十年與你們相識，我們下輩子再見吧！
也不行，一點兒都不走心。
隨後又想了幾個，都覺得差點什麼。
手機屏幕上打了半天字也都刪了，就剩下個句號。
抬頭一看電腦上倒計時剩十秒。
什麼都來不及了。
點發送，閉眼，心裡對世界說再見吧。
魔仙資訊
前面似乎經歷了一些關於生死的感覺，頭疼的要爆炸，疼了一個月最後疼的嘔吐不敢去醫院，去了醫院做核磁，做核磁的說是小腦下疝需要開顱，我去百度查了下說是要看大夫經驗，會容易留下後遺症，當時給我看病的專家要第三天才能看我的核磁片子，只是聽做核磁的大夫說了一嘴有問題，那幾天也是很痛苦的煎熬，怕要是確診後做手術，有後遺症怎麼辦，這個家就散了，孩子還小我才三十多歲，想著老公伺候一年半載就會厭煩，父母怎麼辦，最後專家告訴我沒啥大問題，腦血管痙攣導致疼痛，那一瞬間覺得天明明是灰的看起來也那麼美，所以健康最重要
W天上人間
早上坐公交車用手機看到這個問題的推薦，因為手機的不方便，於是默默收藏這個問題，在方便的時候用電腦做一個回答。可能在往常也就看看回答就翻看下一個話題，這一次想要回答是因為親人離去有些許懷念吧。
事情是這樣的本來打算週日回去看望一下生病的姥姥，但是因為單休並且說這周有可能雙休，本來想這周再回家探望一下。不過週日一早上7點老爹就來電告訴我說可能撐不到這週末，能回來看看就看看吧。於是我就坐著車回去了，想想其實我是幸福的，因為這麼多年唯一有印象的是我的姑奶離世，也就是我爺爺的姐姐，在我10歲左右的時候，但是我並沒有見過最後一面，只是後期看到遺照眼淚就不聽使喚的流出來，想起小時候對我的照顧。內心還調侃自己，本以為是個理性的人，沒想到還這麼感性。
說起來這個姥姥不是親生母親的媽媽，而是繼母的媽媽，但是人特別好，特別慈祥，在回去的路上一直能想到姥姥之前的容貌，笑容可掬、慈祥可親可能是我能想到最好的形容詞吧？應該是在十一前後查出的癌症，但是當時沒有告訴姥姥是癌症，只是普通炎症。才兩個月，覺得也是很突然的。
到了姥姥家看到一群人圍著，她在炕上豎著躺著，已經沒有意識了，脈搏微弱，時不時長輩要摸一下，就好像是睡著了一樣。氣氛非常壓抑，甚至有的人不敢靠近，我並不理解原由，只是覺得人在最後一刻，一屋子人都在等著一個老人最後一口氣，時不時看著時鐘還是非常可怕的。所以我就出去到廚房點了根菸，老爹也出來了。
我就問老爹，姥姥最後知道自己得病了嗎？老爹說知道，其實老人自己心裡很清楚，也並沒有什麼害怕和惶恐，至少表面沒有。我說人這一生活到最後只剩一點回憶了，剩下的生不帶來死不帶走的，唯有留在親人腦中的記憶久久不忘。
抽完一根菸我又進了裡屋，發現他們把姥姥橫在炕邊，我才發現姥姥瘦的脫相了，牙齒有些外凸，和我腦海中的姥姥根本不像一個人，如果說十一的時候姥姥有100斤，現在也就70多斤的樣子，根本想不到疾病能這麼快。
在炕邊坐著看著姥姥，時不時她會睜開眼，但是沒有焦點，就好像我們平時發呆痴痴地望著天。我在想她在想什麼？我想她會不會留戀這屋內的兄弟姊妹，兒女還有他們的後代；又或者她會不會看到了另一個世界，或者看到了自己。沒人知道，不過只是那一瞬間，一會她又像睡著了一般。
在20多歲的時候，我覺得生死看淡不服就幹，整天喊著我命由我不由天，完全不覺得生命有什麼，大家都是一條而已。
可是現在30歲如果有一天我知道自己僅剩幾個月，我可能會害怕會惶恐，因為還留戀我的老婆，我的父母，有很多事我還沒有做，沒有好好陪父母聊聊天，沒有給老婆最好的生活。我想這個想法一直會陪伴到我50歲60歲。
不過又讓我想起奶奶之前生病，確確實實是炎症，不過檢查時間非常久，奶奶總以為自己得的絕症，嚇得晚上總是悄悄得哭，她總說自己活這麼大歲數夠了，可是她每每提起我還是動容到哭，覺得沒見到我結婚，沒見到我的下一代，她總有那麼多事沒有看到，所以我經常對爺爺奶奶說，慢慢活，到我有下一代有更好的生活。
零零散散說了這麼多，不管知不知道生命的盡頭，我們都會有自己熱愛的，留戀的人或事，所以我們都會不捨得這個世界，即使這個世界很操蛋，一遍一遍蹂躪你。但是重要的是我們要留給自己愛的人最美的回憶，我們不求重於泰山，但是希望我們身邊的人回憶起過往能是美好的，讓他們不忘這也是一種活著吧。
我的姥姥留在我腦海中的記憶會記得很久很久，講給我的下一代聽吧。
二大爺的鍋
說句實話，當我們每個人生命走到死亡的邊緣的時候，我個人覺得不單單是怕，更多的是不捨，因為我們畢竟大多數都有家人，我們這個小家，有各種的牽掛，沒錯，每個人都要經歷死亡，不管你是有錢還是沒錢，當我們生命到盡頭的那一刻，我們放不下的種種太多，我們現在活著，依然放不下，更別說離死亡的邊緣，我覺得我們大部分放不下的不是錢，是那種說不清也道不明的對親人的不捨和留戀，哪怕我們畏懼死亡，但我們這個現實，你接受與不接受它都得把我們帶走，對於我們老百姓，在活著的時候，努力完成對我們自己家庭的完善讓父母，子女，都儘可能的去生活的好一點，盡到責任我們死後子女會想念感恩，如果我們本身活著沒有做好一個兒子女兒丈夫妻子，那我們到死的那一刻，再想想活著的時候意義那就沒啥意思了，如果我們做對家庭有意義的事，那麼我們即使到死時候，也算完成任務，一代代傳下去，我個人覺得大部分過日子人家都是這樣，本身咱老百姓沒多大本事，把自己的小家弄明白，那麼我們就沒白活，即使死，我們也不怕了
輕舞飛揚180526674
死亡是每個人都不想面對、卻又無法逃避的問題，死亡意味著人的精神跟肉體都將離開這個世界，在這個世界上所擁有的一切都將化無烏有，變成0，面對死亡各種心態應有盡有，我認為既然不能改變，那就坦然接受、關於生死的問題我們做到這三點就行了、1:不怕死2:不作死3:不混吃等死
