零凝
生不如死啊，雖然是這麼說，但是也別灰心，只要靜心調理還是會恢復的。
為什麼這麼說呢，我的一個發小曾經也患過抑鬱症，不過現在已經好了，當初看他的表情特別難受，白天就睡覺，一天一頓飯，出來的時候連臉也不洗了，整個人看上去很憔悴，沒有了動力。我和他在一起的時候他和我說，晚上睡不著就拿頭撞牆，其實這已經很嚴重了，只能去看心理醫生，結果也沒大有什麼成效。沒辦法長時間下去也不行，我就告訴他，心裡想開了你的病也就好了，不要和別人比較，不要有任何嫉妒心，有能耐的人多了，你還都比嗎，然後我讓他出去工作，工作了，累了就不胡思亂想了，現在挺好，孩子也有了，過得挺好。
我想說的是抑鬱症雖然痛苦，但你得好好面對它，正視它，它為什麼折磨你，就是因為你自己的內心扭曲，想不開，長時間壓抑導致。所以要找到導致你抑鬱的原因，別人幫不了你只能自己慢慢調整，有一天想通了，你就會豁然開朗。平時沒事多看看心理方面的書籍，書會教你怎麼做人和維護你內心的平靜。即使在患病期間也要強迫自己要生活自律，不要得過且過，過一天是一天。
不管是誰生活在這個社會都會有壓力，只是你消除壓力的能力有點跟不上而已，別人能行你為什麼不能行，駕馭好了你就就是成功者，駕馭不好就抑鬱了，所以把壓力化解成動力，讓它成為你的墊腳石，時間久了，你的心也就陽光了！
伊山86
本人重度抑鬱症，重度和中度抑鬱症的唯一區別就在於，重度抑鬱有自殺傾向。不多說了，來分享一下抑鬱症患者的內心世界和臨床症狀，希望更多的人瞭解抑鬱症，而不是自認為。
09年，因為工作的原因導致睡眠不足，每天頭痛。漸漸的記憶力開始下降、健忘，脾氣變得暴躁，和同事在一起工作的時候，我經常走神，別人總是在問我: 你在想什麼?_? 我很無奈，我很想集中精神去做一件事，但始終都無法做到，很簡單的的事我都記不住，就連思維能力都下降了，覺得自己變得好笨，沒辦法繼續工作了。情緒變的很低落，喜歡聽悲傷的音樂，覺得音樂能讓我忘記痛苦，我心裡萌生了一個想法——出家當和尚，也許只有遠離喧鬧的城市我才能靜下心來，六根清淨、無牽無掛那該多好。
2010年，我去了當地最好的醫院——協和，診斷結果出來了，中度抑鬱症。吃了很多藥，感覺副作用很大，難以承受，我直接停藥，就這樣又過了一年，新的症狀出現了，我經常無故的早醒，一旦醒來就無法入眠，我很羨慕身邊的人，能睡個好覺，能正常的工作。我覺得自己變了，對自己感興趣的事也沒有那麼熱衷了，不想再去上班，覺得自己經常犯錯，無法完成工作，病情越來越嚴重了，我經常出現徹夜難眠的現象，去了好多醫院，都沒有療效，父母和身邊的人都覺得我很正常，可我卻不知道該怎麼去解釋，從那以後，我經常和家裡人吵架。精神上的痛苦和折磨使我變得頹廢、沮喪、一蹶不振，我再也無法回到從前了。
我萬念俱灰，把自己關在家裡靜靜的回憶過往，與其痛苦的活著，不如早點結束自己的生命，我好想解脫痛苦，活著已經毫無意義了，我什麼事都做不了，連自己的夢想都無法堅持下去了，腦袋大不如從前了，記憶力還不如50歲的人，思維邏輯總是那麼混亂，想著想著，我開始流淚了……
2012年的臘月，那一天我很開心，因為我已經想好怎麼去自殺了，終於要解脫痛苦了。於是，我服下半瓶安眠藥，心裡在想: 不知道什麼時候才能醒來，也許永遠不會再醒來，那該多好啊！ 第二天，我睜開眼睛看到的竟然是六個點滴瓶，我母親對我說，你總算醒了……
我沒想到我被救了，算是自殺未遂吧！事後我想通了，老天爺既然讓我活著，那我就好好的活著吧！
就這樣，我又渾渾噩噩的過了這幾年，我現在對自己的人生已經沒有任何希望了，我像是一個沒有靈魂的行屍走肉，抑鬱症給我帶來無盡的痛苦和折磨，想問天問大地這是為何？
以下兩張圖片是我寫的日記，大家可以看一下，讓大家更深入的瞭解中度、重度抑鬱症，抑鬱症也是精神病的一種，屬於精神病的範疇。
誰明浪子心
說說我的真實感受。
12年，我的父親和母親在一百天之內都離我而去。我和父親的感情特別好，父親是忽然就倒下了，兩天後就離開了我。而在二老都離開我的同時，我的女兒要結婚了（日子是早都訂好了的）。
就這樣，在一百天之內，生我的人和我生的人都離開了我。當時我的小兒子還小，和兒子的爸爸關係一直不好，那段時間我每天都哭。
想父親，想媽媽。想要是我如何如何，也許父親就不會那麼快離開我。
似乎那段時間就是讓我想二老的，想父母對我們姊妹的付出，但我卻沒有回報二老。
那時候天天哭，然後就想著要去死，我的遺書都寫好了，告訴女兒，我死後把我的器官捐出去，然後把我埋在父母的墓邊。雖然那時兒子還小，但我依然走不出來。
也許是上天憐憫我，在一年半之後，我遇到了一個十五年不見的老朋友，在朋友的幫助下，我慢慢的走出來了。
現在想想那段日子，真的是天昏地暗，霧霾滿天，但慶幸我走出來了。
我心永恆161081046
抑鬱症患者的真實感受？嗯，很枯燥、很單調、很封閉、很孤獨、很無助、很無力、很無奈……
可是，我真的不願意一遍遍重複說這種感覺，我真的想用一種形象卻又活潑風趣的語言，來描述這種感覺，這樣不至於讓人覺得，抑鬱症患者就像祥林嫂一樣，日復一日地重複說著同樣的悲傷。
好吧，我只是一個孤獨的靈魂，自從得了抑鬱症，我整個人都沒精神了，但可喜可賀的是，我很神經了。（記得第一次就診，醫生給我的診斷是神經衰弱。）
你問我，為什麼你兒童期都沒過完，就要整什麼么蛾子抑鬱症啊？（那時候疑似抑鬱症）。其實我也不知道，大概我喜歡學大人裝深沉吧，沒事就發發呆唄，兩眼放空，死命盯著一個地方，直到有人把我叫醒，我這叫“思考者”，你懂嗎？當然我當時腦子裡什麼都沒想。後來，成年後的好多年，我就愛以老賣萌，大概是為了彌補童年的空白……🐶🐶😊😂😂
發呆的同時，再來幾個哈欠唄，儘管晚上睡的和二師兄一樣好，也擋不住白天繼續沒精打采哈欠連連。然後，你會發現，我竟然一副無慾無求的樣子，對什麼事都沒激情沒興趣沒慾望了，你以為我裝嗎？真沒裝，我真的沒慾望，佛教最高境界了。
好吧，雖然沒慾望，可後來，失眠君找上我之後，我就沒好日子了，開始過上了痛苦的幸福生活。我每天數羊數到羊都不夠了，就數豬，但豬都數完了，我還沒睡著。那時候我每天祈禱，希望上帝保佑我睡個好覺，可是我一直都未能打動他老人家。我很氣憤，我把這事告訴阿牛哥，阿牛哥說：“嘿嘿，不是上帝不理你，只不過天堂離我們太遠了，信號延遲了啊，你的祈禱信息，上帝還沒收到呢！”這麼一說，我覺得好有道理的樣子……
上大學了，是不是高興了啊！很抱歉，那個叫憂鬱的傢伙，比高興先找到我，並且像病毒一樣，一個蘿蔔一個坑，佔領了我身體的每一個細胞。於是那四年，我常常一個人逛校園，常常一副“姐我很高冷”的表情，實際上姐的內心只是憂鬱而已。哦，你問我憂鬱什麼？很抱歉，不是很明確，每一件事，我都開導自己好多遍，發現沒什麼想不通的，但憂鬱還是不走。
後來，憂鬱的雙胞胎姐妹，焦慮來了。這傢伙可是個磨人精，磨的我真如熱鍋上的螞蟻🐜🐜🐜，團團轉……它還差點讓我半夜衝進車流裡去，是不是好闊怕？其實也還好啦，阿牛哥說了“人生就是用來折騰的”嘛！
所以，你說抑鬱症是種什麼感覺啊，大概就是這樣吧，它讓你感受不到世間的美好了，，嗯，是有點痛苦，於是我慢慢學會了去感受生活中一點點的快樂，比如駐足看一朵花，聽鳥叫，品一口茶............
劇評社
什麼是抑鬱徵，開始我也不知道，為了孩子在十年的婚姻中忍受著一個在自己家動不動話不講理，什麼話難聽說什麼話的男人一起生活，在家裡做全職媽媽，孝順公婆，麼婆經有病，還要帶他去看病，幾個兒媳婦我是最孝順的一個。在外人眼裡的我，對公婆的好，人人都誇我人好。但在自己丈夫的眼裡卻雞蛋裡面挑骨頭，經常拿難聽的話氣我，哭後根本不理你，哭夠你就不哭了，沒人在乎你的眼淚。他是一個喜歡打麻將的人，讓我覺得他這一輩子是為打麻將而活，記得剛結婚幾年，他在玩撲克，家裡的羊跑了，去找他回家找羊，他卻把撲克一摔，說了一句我就不回去，把我氣得回家了，為這事又哭了幾天，沒人心疼你。你們說我找了一個什麼樣的丈夫。上午打麻將，下午打麻將，夜裡還打麻將。夜裡十點你叫他回家不回，人家說回才回。回來的路說要知道我這樣就不和我結婚了，就是我管他打麻將]。我當時來歷假了，心情也煩，回家後和我說離婚，小孩願帶走帶走，說出這麼傷人的話。就為打麻將我去叫他了。這就是我的好丈夫。你們說我和這麼個自以為了不起的人在一起，不講理的人，過了十年，我能不抑鬱嗎?在外邊和人吃吃喝喝，在外人眼裡是個好人，卻不懂得疼自己老婆的人，卻顯自己老婆沒別人老婆能幹的男人。一個無視你負出的男人。我每想起他和我不講理的事來就氣哭，傷心呢？現在抑鬱了，以前從來沒想過死，現在動不動就想死，自己找了一個自己愛，不愛自己的男人過日子。我能不瘋嗎?能不被氣傻嗎？沒有共同語言的婚姻，說話不講理的婚姻，我能幸福嗎？
千里姻緣24
一旦患了抑鬱症就如同跌入了巨大的黑洞。下面我給大家講講我群裡一個患者跟我講他最痛苦時的經歷。那時每天大部分時間都在床上度過，天天都要睡好多個小時，但又似乎從沒有睡著過，無論怎麼睡，大腦依舊昏昏沉沉，窗戶以外的事情跟他沒有半點關係，吃飯都成了負擔，他覺得既使身邊有個油瓶子倒了，他都沒有力氣去扶一下。特別是清晨醒來，那種巨大的空虛，失落，無助，無望的心情讓他有死一萬次的想法，整個人像被捆綁在一個黑暗的洞裡，幾乎沒有晝夜之分，那個階段他不與任何人接觸，怕見人，怕別人知道自己的得了抑鬱症，而且被各種軀體症狀折磨的生不如死，人生陷入了徹底的絕望。後來我強迫他去醫院看醫生，儘快服藥，但他告我說，他沒有力氣去往醫院，也不敢出門，後來在我的疏導和說服下，總算開始吃藥了，在服藥3周的時候，病人的症狀逐漸開始好轉，心情也好了很多，基本可以正常生活了，但在治療的過程中還是會經常反反覆覆，時好時壞，不過自己已經有了戰勝疾病的信心，所以現在儘管還在服藥，但已經完全迴歸社會了。
lianxiaoqingqing
說個自己的親身經歷。可能是我離抑鬱症最近的時候。
坐月子的時候因為其他原因導致那段時間心情極度低落。低落的程度到了看什麼都不順心看什麼人想和她吵架，感覺自己還特別委屈。
有天我自己躺在床上不知想什麼了越想越覺得自己委屈，好像所有人都對不起自己。想著如果有一把刀從屋頂落下來割破手上的血脈。就像電視裡割脈自殺的人那樣。血一點一點的滴落在地板上，血流到晚上我會死嗎？還是沒流到晚上我就死了！
就這個畫面在我腦海中想象了很久很久。直到寶寶的哭聲叫醒了我。畫面戛然而止，想起我是一個母親怎麼能做出扔下寶寶的事情。
我及時迴歸正常覺得自己剛剛的想法真的是太瘋狂太不負責任了。
其實對於抑鬱的人來說，如果不是萬般無奈誰願意走那麼極端。雖然很多事情不全是別人或者自己的錯，但是身邊的人特別的親密的人真的負有責任的。
寶寶成長小確幸
精神疾病要比身體上的病症更可怕！身體病痛我們可以從外界給予他們幫助，但精神世界我們卻無法走進去，望塵莫及！我小姨當年考的是省中醫學院，分數很高，是真正的高材生，是我們小一輩的偶像。報考醫大是因為我姥姥身體不好，長年生病，小姨立志要做醫生給她的媽媽醫病！為了考醫大她吃了不少苦……可是最後姥姥沒能等到，高考的頭一年去世了，也就是小姨18歲那年，從此她的世界就變了，姐姐們對她再好也不能代替媽媽！我媽和我的另外兩個姨對我小姨比對自己的孩子都好，可就是無法阻止她越來越重的病。有時我們小輩人討論：如果家人們正常的對待她可能更好，讓她覺得這是人生正常的經歷，並不是你是這個世界上最不幸的人，可能心態還會平靜平和很多！
酒窩兒19938314
我不知道別人，但是有一段時間，我患了輕微的抑鬱。當時住在宿舍，平常的時候還好，但是經常突然脾氣變得特別暴躁。看每個室友都煩，覺得他們都特別討厭，無論他們幹什麼，我都覺得無聊。然後覺得沒人懂我理解我。自己待著的時候就特別想哭，如果沒有發洩出來，就覺得活著沒什麼意思。生活中，特別容易發怒，可能很小的事都引起我的不滿，覺得別人都不好，自卑又自負，自卑在於沒有一個人關心我、理解我，自負在於覺得所有不理解我的都是傻子，看到不幸的事還會幸災樂禍，整個人變得特別陰暗。現在回想起來，害怕又慶幸，如果沒有好，估計危害自己，危害親人，也危害社會吧！
小豆愛影視
是什麼?就是一旦發作起來，你會幻想你會炸裂，好像下一刻就要倒下，但是你的理智會讓你繼續支持下去。
其實在沒發病下描述發病時的情況，是不主觀的。因為現在我是佛系青年，每次發作完以後，我就好像變得非常輕鬆，忘記了煩惱，以至於回憶不到發作時的感受。
但是我自從得了抑鬱症，我性格變了很多。我從一個對未來充滿希望的少年變成了成熟穩重的老青年。在這個階段，所有人對你的真心和虛偽，都會徹底暴露出來。
但是我之所以還能夠繼續和抑鬱症搏鬥，還是因為我能不斷感覺到我還能做得更多，我還能夠感受到這個世界的意義。在我的心裡，已經沒有了夢想和目標，但是唯一還存在的是，我要戰勝抑鬱症的慾望。
