零凝
生不如死啊，虽然是这么说，但是也别灰心，只要静心调理还是会恢复的。
为什么这么说呢，我的一个发小曾经也患过抑郁症，不过现在已经好了，当初看他的表情特别难受，白天就睡觉，一天一顿饭，出来的时候连脸也不洗了，整个人看上去很憔悴，没有了动力。我和他在一起的时候他和我说，晚上睡不着就拿头撞墙，其实这已经很严重了，只能去看心理医生，结果也没大有什么成效。没办法长时间下去也不行，我就告诉他，心里想开了你的病也就好了，不要和别人比较，不要有任何嫉妒心，有能耐的人多了，你还都比吗，然后我让他出去工作，工作了，累了就不胡思乱想了，现在挺好，孩子也有了，过得挺好。
我想说的是抑郁症虽然痛苦，但你得好好面对它，正视它，它为什么折磨你，就是因为你自己的内心扭曲，想不开，长时间压抑导致。所以要找到导致你抑郁的原因，别人帮不了你只能自己慢慢调整，有一天想通了，你就会豁然开朗。平时没事多看看心理方面的书籍，书会教你怎么做人和维护你内心的平静。即使在患病期间也要强迫自己要生活自律，不要得过且过，过一天是一天。
不管是谁生活在这个社会都会有压力，只是你消除压力的能力有点跟不上而已，别人能行你为什么不能行，驾驭好了你就就是成功者，驾驭不好就抑郁了，所以把压力化解成动力，让它成为你的垫脚石，时间久了，你的心也就阳光了！
伊山86
本人重度抑郁症，重度和中度抑郁症的唯一区别就在于，重度抑郁有自杀倾向。不多说了，来分享一下抑郁症患者的内心世界和临床症状，希望更多的人了解抑郁症，而不是自认为。
09年，因为工作的原因导致睡眠不足，每天头痛。渐渐的记忆力开始下降、健忘，脾气变得暴躁，和同事在一起工作的时候，我经常走神，别人总是在问我: 你在想什么?_? 我很无奈，我很想集中精神去做一件事，但始终都无法做到，很简单的的事我都记不住，就连思维能力都下降了，觉得自己变得好笨，没办法继续工作了。情绪变的很低落，喜欢听悲伤的音乐，觉得音乐能让我忘记痛苦，我心里萌生了一个想法——出家当和尚，也许只有远离喧闹的城市我才能静下心来，六根清净、无牵无挂那该多好。
2010年，我去了当地最好的医院——协和，诊断结果出来了，中度抑郁症。吃了很多药，感觉副作用很大，难以承受，我直接停药，就这样又过了一年，新的症状出现了，我经常无故的早醒，一旦醒来就无法入眠，我很羡慕身边的人，能睡个好觉，能正常的工作。我觉得自己变了，对自己感兴趣的事也没有那么热衷了，不想再去上班，觉得自己经常犯错，无法完成工作，病情越来越严重了，我经常出现彻夜难眠的现象，去了好多医院，都没有疗效，父母和身边的人都觉得我很正常，可我却不知道该怎么去解释，从那以后，我经常和家里人吵架。精神上的痛苦和折磨使我变得颓废、沮丧、一蹶不振，我再也无法回到从前了。
我万念俱灰，把自己关在家里静静的回忆过往，与其痛苦的活着，不如早点结束自己的生命，我好想解脱痛苦，活着已经毫无意义了，我什么事都做不了，连自己的梦想都无法坚持下去了，脑袋大不如从前了，记忆力还不如50岁的人，思维逻辑总是那么混乱，想着想着，我开始流泪了……
2012年的腊月，那一天我很开心，因为我已经想好怎么去自杀了，终于要解脱痛苦了。于是，我服下半瓶安眠药，心里在想: 不知道什么时候才能醒来，也许永远不会再醒来，那该多好啊！ 第二天，我睁开眼睛看到的竟然是六个点滴瓶，我母亲对我说，你总算醒了……
我没想到我被救了，算是自杀未遂吧！事后我想通了，老天爷既然让我活着，那我就好好的活着吧！
就这样，我又浑浑噩噩的过了这几年，我现在对自己的人生已经没有任何希望了，我像是一个没有灵魂的行尸走肉，抑郁症给我带来无尽的痛苦和折磨，想问天问大地这是为何？
以下两张图片是我写的日记，大家可以看一下，让大家更深入的了解中度、重度抑郁症，抑郁症也是精神病的一种，属于精神病的范畴。
誰明浪子心
说说我的真实感受。
12年，我的父亲和母亲在一百天之内都离我而去。我和父亲的感情特别好，父亲是忽然就倒下了，两天后就离开了我。而在二老都离开我的同时，我的女儿要结婚了（日子是早都订好了的）。
就这样，在一百天之内，生我的人和我生的人都离开了我。当时我的小儿子还小，和儿子的爸爸关系一直不好，那段时间我每天都哭。
想父亲，想妈妈。想要是我如何如何，也许父亲就不会那么快离开我。
似乎那段时间就是让我想二老的，想父母对我们姊妹的付出，但我却没有回报二老。
那时候天天哭，然后就想着要去死，我的遗书都写好了，告诉女儿，我死后把我的器官捐出去，然后把我埋在父母的墓边。虽然那时儿子还小，但我依然走不出来。
也许是上天怜悯我，在一年半之后，我遇到了一个十五年不见的老朋友，在朋友的帮助下，我慢慢的走出来了。
现在想想那段日子，真的是天昏地暗，雾霾满天，但庆幸我走出来了。
我心永恒161081046
抑郁症患者的真实感受？嗯，很枯燥、很单调、很封闭、很孤独、很无助、很无力、很无奈……
可是，我真的不愿意一遍遍重复说这种感觉，我真的想用一种形象却又活泼风趣的语言，来描述这种感觉，这样不至于让人觉得，抑郁症患者就像祥林嫂一样，日复一日地重复说着同样的悲伤。
好吧，我只是一个孤独的灵魂，自从得了抑郁症，我整个人都没精神了，但可喜可贺的是，我很神经了。（记得第一次就诊，医生给我的诊断是神经衰弱。）
你问我，为什么你儿童期都没过完，就要整什么幺蛾子抑郁症啊？（那时候疑似抑郁症）。其实我也不知道，大概我喜欢学大人装深沉吧，没事就发发呆呗，两眼放空，死命盯着一个地方，直到有人把我叫醒，我这叫“思考者”，你懂吗？当然我当时脑子里什么都没想。后来，成年后的好多年，我就爱以老卖萌，大概是为了弥补童年的空白……🐶🐶😊😂😂
发呆的同时，再来几个哈欠呗，尽管晚上睡的和二师兄一样好，也挡不住白天继续没精打采哈欠连连。然后，你会发现，我竟然一副无欲无求的样子，对什么事都没激情没兴趣没欲望了，你以为我装吗？真没装，我真的没欲望，佛教最高境界了。
好吧，虽然没欲望，可后来，失眠君找上我之后，我就没好日子了，开始过上了痛苦的幸福生活。我每天数羊数到羊都不够了，就数猪，但猪都数完了，我还没睡着。那时候我每天祈祷，希望上帝保佑我睡个好觉，可是我一直都未能打动他老人家。我很气愤，我把这事告诉阿牛哥，阿牛哥说：“嘿嘿，不是上帝不理你，只不过天堂离我们太远了，信号延迟了啊，你的祈祷信息，上帝还没收到呢！”这么一说，我觉得好有道理的样子……
上大学了，是不是高兴了啊！很抱歉，那个叫忧郁的家伙，比高兴先找到我，并且像病毒一样，一个萝卜一个坑，占领了我身体的每一个细胞。于是那四年，我常常一个人逛校园，常常一副“姐我很高冷”的表情，实际上姐的内心只是忧郁而已。哦，你问我忧郁什么？很抱歉，不是很明确，每一件事，我都开导自己好多遍，发现没什么想不通的，但忧郁还是不走。
后来，忧郁的双胞胎姐妹，焦虑来了。这家伙可是个磨人精，磨的我真如热锅上的蚂蚁🐜🐜🐜，团团转……它还差点让我半夜冲进车流里去，是不是好阔怕？其实也还好啦，阿牛哥说了“人生就是用来折腾的”嘛！
所以，你说抑郁症是种什么感觉啊，大概就是这样吧，它让你感受不到世间的美好了，，嗯，是有点痛苦，于是我慢慢学会了去感受生活中一点点的快乐，比如驻足看一朵花，听鸟叫，品一口茶............
剧评社
什么是抑郁征，开始我也不知道，为了孩子在十年的婚姻中忍受着一个在自己家动不动话不讲理，什么话难听说什么话的男人一起生活，在家里做全职妈妈，孝顺公婆，么婆经有病，还要带他去看病，几个儿媳妇我是最孝顺的一个。在外人眼里的我，对公婆的好，人人都夸我人好。但在自己丈夫的眼里却鸡蛋里面挑骨头，经常拿难听的话气我，哭后根本不理你，哭够你就不哭了，没人在乎你的眼泪。他是一个喜欢打麻将的人，让我觉得他这一辈子是为打麻将而活，记得刚结婚几年，他在玩扑克，家里的羊跑了，去找他回家找羊，他却把扑克一摔，说了一句我就不回去，把我气得回家了，为这事又哭了几天，没人心疼你。你们说我找了一个什么样的丈夫。上午打麻将，下午打麻将，夜里还打麻将。夜里十点你叫他回家不回，人家说回才回。回来的路说要知道我这样就不和我结婚了，就是我管他打麻将]。我当时来历假了，心情也烦，回家后和我说离婚，小孩愿带走带走，说出这么伤人的话。就为打麻将我去叫他了。这就是我的好丈夫。你们说我和这么个自以为了不起的人在一起，不讲理的人，过了十年，我能不抑郁吗?在外边和人吃吃喝喝，在外人眼里是个好人，却不懂得疼自己老婆的人，却显自己老婆沒别人老婆能干的男人。一个无视你负出的男人。我每想起他和我不讲理的事来就气哭，伤心呢？现在抑郁了，以前从來没想过死，现在动不动就想死，自己找了一个自己爱，不爱自己的男人过日子。我能不疯吗?能不被气傻吗？沒有共同语言的婚姻，说话不讲理的婚姻，我能幸福吗？
千里姻缘24
一旦患了抑郁症就如同跌入了巨大的黑洞。下面我给大家讲讲我群里一个患者跟我讲他最痛苦时的经历。那时每天大部分时间都在床上度过，天天都要睡好多个小时，但又似乎从没有睡着过，无论怎么睡，大脑依旧昏昏沉沉，窗户以外的事情跟他没有半点关系，吃饭都成了负担，他觉得既使身边有个油瓶子倒了，他都没有力气去扶一下。特别是清晨醒来，那种巨大的空虚，失落，无助，无望的心情让他有死一万次的想法，整个人像被捆绑在一个黑暗的洞里，几乎没有昼夜之分，那个阶段他不与任何人接触，怕见人，怕别人知道自己的得了抑郁症，而且被各种躯体症状折磨的生不如死，人生陷入了彻底的绝望。后来我强迫他去医院看医生，尽快服药，但他告我说，他没有力气去往医院，也不敢出门，后来在我的疏导和说服下，总算开始吃药了，在服药3周的时候，病人的症状逐渐开始好转，心情也好了很多，基本可以正常生活了，但在治疗的过程中还是会经常反反复复，时好时坏，不过自己已经有了战胜疾病的信心，所以现在尽管还在服药，但已经完全回归社会了。
lianxiaoqingqing
说个自己的亲身经历。可能是我离抑郁症最近的时候。
坐月子的时候因为其他原因导致那段时间心情极度低落。低落的程度到了看什么都不顺心看什么人想和她吵架，感觉自己还特别委屈。
有天我自己躺在床上不知想什么了越想越觉得自己委屈，好像所有人都对不起自己。想着如果有一把刀从屋顶落下来割破手上的血脉。就像电视里割脉自杀的人那样。血一点一点的滴落在地板上，血流到晚上我会死吗？还是没流到晚上我就死了！
就这个画面在我脑海中想象了很久很久。直到宝宝的哭声叫醒了我。画面戛然而止，想起我是一个母亲怎么能做出扔下宝宝的事情。
我及时回归正常觉得自己刚刚的想法真的是太疯狂太不负责任了。
其实对于抑郁的人来说，如果不是万般无奈谁愿意走那么极端。虽然很多事情不全是别人或者自己的错，但是身边的人特别的亲密的人真的负有责任的。
宝宝成长小确幸
精神疾病要比身体上的病症更可怕！身体病痛我们可以从外界给予他们帮助，但精神世界我们却无法走进去，望尘莫及！我小姨当年考的是省中医学院，分数很高，是真正的高材生，是我们小一辈的偶像。报考医大是因为我姥姥身体不好，长年生病，小姨立志要做医生给她的妈妈医病！为了考医大她吃了不少苦……可是最后姥姥没能等到，高考的头一年去世了，也就是小姨18岁那年，从此她的世界就变了，姐姐们对她再好也不能代替妈妈！我妈和我的另外两个姨对我小姨比对自己的孩子都好，可就是无法阻止她越来越重的病。有时我们小辈人讨论：如果家人们正常的对待她可能更好，让她觉得这是人生正常的经历，并不是你是这个世界上最不幸的人，可能心态还会平静平和很多！
酒窝儿19938314
我不知道别人，但是有一段时间，我患了轻微的抑郁。当时住在宿舍，平常的时候还好，但是经常突然脾气变得特别暴躁。看每个室友都烦，觉得他们都特别讨厌，无论他们干什么，我都觉得无聊。然后觉得没人懂我理解我。自己呆着的时候就特别想哭，如果没有发泄出来，就觉得活着没什么意思。生活中，特别容易发怒，可能很小的事都引起我的不满，觉得别人都不好，自卑又自负，自卑在于没有一个人关心我、理解我，自负在于觉得所有不理解我的都是傻子，看到不幸的事还会幸灾乐祸，整个人变得特别阴暗。现在回想起来，害怕又庆幸，如果没有好，估计危害自己，危害亲人，也危害社会吧！
小豆爱影视
是什么?就是一旦发作起来，你会幻想你会炸裂，好像下一刻就要倒下，但是你的理智会让你继续支持下去。
其实在没发病下描述发病时的情况，是不主观的。因为现在我是佛系青年，每次发作完以后，我就好像变得非常轻松，忘记了烦恼，以至于回忆不到发作时的感受。
但是我自从得了抑郁症，我性格变了很多。我从一个对未来充满希望的少年变成了成熟稳重的老青年。在这个阶段，所有人对你的真心和虚伪，都会彻底暴露出来。
但是我之所以还能够继续和抑郁症搏斗，还是因为我能不断感觉到我还能做得更多，我还能够感受到这个世界的意义。在我的心里，已经没有了梦想和目标，但是唯一还存在的是，我要战胜抑郁症的欲望。
