俗語說：“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”，意思是，什麼樣的原生家庭，就會養育什麼樣的子女。近2年，許多心理學、家庭教育類公眾號，尤其愛寫關於原生家庭的文章。最開始，很多人覺得很新奇、很有共鳴。但是，隨著這類文章的泛濫，大家漸漸地開始覺得厭惡，覺得除了增加對父母的怨恨之外，毫無用處，還不如不知道，“傻白甜”的過一生。
“傻白甜”的過一生，真的可以嗎？
顯然，不可以。《囧媽》用整部影片，給我們展示了原生家庭給1個成年人婚姻造成了怎樣的影響。如果，我們不能對自己的原生家庭進行足夠的反思，就不會發現自己生活中存在的問題。當問題嚴重到無法掩飾時，就到了無法挽回的時刻。就像徐伊萬，當他意識到自己的問題時，和張璐的夫妻感情已經磨光了，兩個人再也回不到當初了。
盧小花深愛徐翔，徐伊萬深愛張璐，卻都選擇閉口不言
《囧媽》中，徐伊萬是個比較”矯情“的男人，明明深愛張璐，可是，總是假裝毫不在意。
比如，張璐進門前，刻意將擺在外面的合照扣下；以為張璐喜歡那個檯燈，大老闆自己親自動手維修；為了不和張璐離婚，明明知道必敗無疑的官司也要堅持去打；為了阻止張璐到美國發展，寧可自己虧損，也要倒貼美國公司；在俄羅斯女孩的刺激下，依然不捨得丟棄婚戒；在決定放手時，在別人的婚禮上喝得爛醉如泥......
明明深愛張璐，卻總是以“惡人”形象出現的徐伊萬，看起來又可憐又可氣。可是，這並非他個人之過。這種夫妻之間的行為，往往是受原生家庭中父母的“模範框”影響導致。徐伊萬在生活中看到了父母在相處時，立了什麼樣的榜樣，就在他的夫妻生活中貫徹了什麼模式。
從《囧媽》後半段情節中，我們可以看出徐翔並不是盧小花理想中的丈夫形象，並且存在一定的暴力行為。乍一看，盧小花後期的生活中，唯一在意的就是孩子。可是，仔細品一品，並非如此。
只有期待，才會有失望；只有在意，才會有管教。如果不深愛徐翔，就不會至今回憶起當初相戀時光，還會笑得如少女一般；如果不深愛徐翔，就不會管著他要不要喝酒；如果不深愛徐翔，就不會在徐伊萬問她後不後悔的時候，迴避直接回答這個問題......
可見，在盧小花和徐翔的夫妻關係中，就是不說愛，只行動的。徐伊萬也就學會了這種夫妻相處模式——愛是不可以說的，愛要深深隱藏，愛要用自己認為對的方式去對待對方，愛是在心中設想1個完美的愛人，然後按照這個設想不斷改造對方......
在中國傳統中，把愛說出口是一件非常難的事情。中國人總是更傾向於含蓄的表達，講究意會，講究心有靈犀。可是，人生中哪有那麼多心有靈犀呢？
娜塔莎男朋友在被誤會出軌後，會採取追上來解釋、死纏爛打，甚至是跪地挽回的方式挽救戀情；而徐伊萬隻能採取倒貼技術的方式，逼迫張璐在美國找不到出路，還反問張璐為什麼還不明白他的意思——不想跟她離婚的意思。
可是，若異地處之，只能二選一，你會選擇原諒哪個男人呢？我想大多數的人，還是會選擇原諒娜塔莎男友，而不是徐伊萬。畢竟，現在不是講究“虐戀情深”的時代了。誰不想好好談個戀愛呢？
那一刻，徐伊萬說出了和張璐一樣的話，可是他毫無覺察
在《囧媽》中，估計每個人都會注意到兩段非常相似的對話。
1個是張璐對徐伊萬說，“你看，這就是我們倆之間的問題，你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎麼說話，你全都設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？都這麼多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”
另1個是徐伊萬對盧小花說的，“你看看，這就是我們之間的問題，在你的心裡面住著一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什麼時候要孩子，你全部都設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？這麼多年過去了，難道你沒有發現嗎？我並不是那個你想象中的兒子。”
可是，當徐伊萬跟盧小花抱怨她“鍥而不捨地改造”他時，卻完全沒有意識到自己也在“鍥而不捨地改造”張璐。其實，這就是原生家庭帶來的“角色框”的影響。子女在原生家庭中扮演的角色，將影響他怎樣在婚姻生活中扮演什麼角色。有時，他們可能會一直延續自己在原生家庭中的角色，有時，他們會選擇自己在原生家庭中的對立角色。比如從被帶領者，變成帶領者，就像徐伊萬一樣。
精神分析學家弗洛伊德說，童年經歷決定1個人成年的行為。不同的原生家庭，會給孩子帶來不同的處理問題的行為習慣。
記得大學時，有次討論要不要跟男朋友道歉時，有人說，“錯了，就道歉啊，這有什麼關係？”有人說，“道歉顯得多低級呀，應該要男朋友哄才對，女人要端起來才好！”還有人說，“說道歉多尷尬啊，就當什麼事兒都沒發生，把這頁翻過去就行啦。”
之前那位贊同道歉的妹紙就說，在家裡時，媽媽做錯了就經常跟她道歉，所以，她覺得道歉是很正常的事情，沒什麼大不了的，完全不能理解，為什麼大家會把道歉跟面子放在一起。追根溯源起來，就發現那些對“道歉行為”有諸多考量的人，家裡往往是很少直接道歉的，或者是道歉之後沒有獲得足夠的尊重。因此，在他們的認知裡，就是道歉是不好的。其實，錯了就應該道歉，有什麼好懷疑的呢？
原生家庭給人的影響是潤物無聲的，需要我們時刻警醒自己，不要重複父母的失誤，才能發現自己身上那些問題。當然，也不必矯枉過正。
如果徐伊萬為了要尊重張璐的獨立個體，而對張璐的人生過於放手的話，想必他們之間又會出現別的問題。比如，張璐會以為徐伊萬並不在意這段婚姻，所以，也不在意她有什麼想法，想做什麼事情。
模糊人與人的邊界，用自己想代替他人想
2019年，明式經典語錄第1條“我不要你覺得，我要我覺得”火爆了網絡。這句話觸動了很多人的神經，把很多人心中那種“被管教”“被指導”“被點撥”......帶來的憋悶感給燃爆了。
人與人之間經常感覺不舒服的1點就是，每個人心中都有1個“我不要你覺得，我要我覺得”，而這個“我覺得”又往往是大相徑庭的。
比如，盧小花覺得徐翔喝酒後撒酒瘋很可怕，所以跑到徐翔單位在廣播站的大喇叭上告訴別人不要跟他喝酒；覺得徐伊萬太胖了，所以即使剩下最後1塊紅燒肉，也不肯讓他吃完；覺得徐伊萬是因為張璐不願意才不要孩子，所以給張璐打電話“教育”她......
而從徐伊萬的角度來講，他覺得因為媽媽管爸爸管得太寬，所以，爸爸才喝酒；為了改造他，所以才不讓他吃最後1塊紅燒肉；為了干涉他的婚姻，才總是給張璐打電話打擾人家.....
你覺得和我覺得之間出現了矛盾，甚至出現情緒上的爆發。徐伊萬終於忍不住把自己的不快一吐為快，可是，盧小花卻一臉茫然的問，你不是我兒子，你是誰兒子啊？在她的觀念裡，你是我兒子，你就應該聽我的。
這種邊界不清的原生家庭，會讓人分不清人和人的邊界在哪裡。因此，經常會做出許多幹涉別人的舉動，卻不自知。
徐伊萬和張璐的婚姻中，何嘗不是這種模式的“複製”？徐伊萬和盧小花的“我覺得”，讓張璐習慣了在婚姻上、在對待婆婆上，都按照徐伊萬和盧小花的期待，做到最好。哪怕在她正在談重要的交易時，仍然沒有拒絕盧小花的電話，聽前婆婆指導她該如何過夫妻生活。可是，這種“我覺得”不是張璐的，她在婚姻中像一條要溺死的魚，感覺快要窒息，所以，她才選擇離開。
這種類型，我們在近些年來的婚戀、親子吐槽版塊看到的特別多。比如，男人希望女人以後在家帶孩子別工作了，說女人拋頭露面不好；女人嫌棄男人交往的朋友不靠譜，讓男人少跟朋友出去吃吃喝喝；爸爸媽媽嫌棄孩子結婚、要孩子太晚，甚至以死相逼；孩子嫌棄父母觀念陳舊，拒絕與父母交流；男人嫌棄女人花錢買了N支看起來沒有什麼不同的口紅；女人嫌棄男人沉溺遊戲，把女朋友視為無物.....
明明這些都是對方個體的選擇，你可以不接受，但是，你需要尊重。如果是完全不能夠接受的地方，就應該選擇止損或者回避。比如，與相親對象三觀不合，那就乾脆止損，不要繼續來往；與父母、子女的理念不同，就選擇提建議，但是不強制對方一定要聽從。
原生家庭會用多種方式來影響我們整個人生，可是，同樣的原生家庭並不會教育出完全相同的2個人。有人選擇順從原生家庭的遊戲規則，有人選擇走向原生家庭的另一個極端，有人選擇破除原生家庭的危害。不同的選擇，帶來不同的人生。希望每一個人都能夠正確的看待原生家庭，能夠取其精華，去其糟粕，成為更好的自己！
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