文|肖雪萍（資深心理諮詢師）
于晴和鄧崗結婚9年，夫妻關係總是在“冷戰——和好”的模式中搖擺。有衝突時，于晴心直口快，過後就忘；鄧崗卻記仇，動不動就冷戰，非要于晴主動求和才罷休。久而久之，于晴也懶得搭理他了，誰還不會冷戰啊！但是，最近冷戰後，鄧崗突然搬走了，沒有任何解釋。這是要和她分居的節奏？于晴感覺她的婚姻出現了重大危機。
夏芸和丈夫高非也已經冷戰兩個星期了。她氣得不行，無心工作；高非卻每天正常上班，把她當作空氣，不再像以前那樣討好她。而且她發現，高非最近和一個女同事打得火熱，微信聊天的尺度越來越大。夏芸有些害怕：她是不是正用冷戰把丈夫推進別人的懷抱？
發起冷戰時，他們變成小孩了
孩子和小夥伴鬧彆扭之後，通常會生氣地說：“哼！我不跟你玩了”。夫妻有矛盾後用冷戰的方式表達，就像對伴侶說：“哼！我不跟你玩了”。鄧崗和夏芸發起冷戰時，他們都不自覺地變成了鬧彆扭的小孩子，不再用語言表達自己，而是採取行動和身體語言來“說話”。
此時，如果伴侶也用小孩子的方式去回應——于晴模仿鄧崗一起冷戰，高非曾經討好夏芸，不但會固化他們不成熟的表達方式，還會讓自己也受到傷害。于晴會感到在情感上被丈夫拒絕和忽略，高非會覺得自己在關係中很沒有尊嚴，進而陷入情緒困境中，不再有能力去安撫伴侶的情緒。但這又會讓發起冷戰的人覺得，他發出的“信號”被對方拒收，自己變成被忽視的不重要的人。
這些感覺如果長時間不做處理，就會造成婚姻危機。
三步破除冷戰迷局
面對慣於發起冷戰的伴侶，對關係有建設性的做法是用成年人的方式去應對，表達自己的感受，指出他的錯誤方式，然後協商雙方都能接受的對關係有好處的表達方式。
首先，發現伴侶發起冷戰之後，要及早接招。于晴可以直截了當地告訴鄧崗：“我知道你正在用不說話的方式表達你的生氣，但你這樣的方式讓我很受傷。雖然我理解你，但我還是感覺到被你拒絕，好像我變成了一個多餘的人，我覺得很難過。”高非也可以表達自己在討好夏芸時會感到委屈和卑微。
其次，明確指出伴侶的錯誤方式以及對關係的危害性，比如：“你在用冷戰的方式告訴我，你覺得我做錯了，如果我確實有做得不好的地方，你可以直接跟我說。我愛你，願意為了你做出改變。可是，你現在的冷戰方式非常錯誤，非但不能讓你得到想要的結果，對我們的關係還很有傷害。”
最後，真誠地邀請對方談一談他的想法，再適時提出對關係有幫助的建議，比如：“我希望我們可以平等溝通，有什麼話都能開誠佈公地交流。”雙方儘量多用“如果你可以”“我希望你能”的句式等。
思考自己的模式
作為習慣發起冷戰的一方，夏芸也需要花一些時間思考，自己想通過冷戰達成什麼願望，尤其是想一想每當自己陷入情緒困境時，除了讓丈夫討好她，還有沒有其他更好的方式能消除她的怒氣。
夏芸可能會發現，當她在冷戰時，其實是在害怕高非不夠愛她，她希望通過看到他討好自己，重新找到對關係的信任和安全感。那麼，夏芸有必要在兩個人的關係相對融洽時，把自己在冷戰時的心理狀態告訴高非，然後和他一起討論，在那樣的時刻他怎麼做會更好地幫到她。
要經營一段幸福的婚姻關係確實很不容易，因為只有真實面對自己的內心，用成熟的方式表達自己，同時去理解伴侶的感受和需要，才能更好地處理婚姻關係中的問題。而“真實面對自己的內心”，卻沒有那麼容易做到。事實上，這恰好是婚姻對於人類的價值，因為唯有在如此親密的關係中，人們才有機會看到真實的內心，並逐漸活出更好的自己。
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