心想事成1054897740867

這個問題談談我的看法。

2歲半的孩子正是孩子跟養育者建立情感依戀的時候，正是分離焦慮期的時候，這個時候，如果養育者離開，一般主要是媽媽，可想在孩子的心裡有多麼傷心，但是人在3歲之前的記憶會消失，所以這種痛苦是暫時的，但是最親密的養育者離開，而沒有另外的親密者盡心呵護，會對孩子的成長造成影響，首先在性格上會有影響，其次在價值觀上有影響。

談一個例子，那就是我本人。我的親媽在我1歲9個月就拋棄了我，那時候我還沒有吃飯，只吃奶，逼得我爸給我買的那時叫肥兒粉，當然沒吃幾天就吃上飯。那時我天天找媽媽，是個鄰居聽了都掉眼淚。所以在沒有新媽之前，剛開始是有爺爺奶奶照看。爺爺奶奶相繼在一年後去世，以後由大伯大姨家照看，這個時候剛好2歲半。大概3歲後，大了，經常去鄰居家，跟鄰居小朋友玩，中午晚上基本在人家家裡吃飯，那個階段我們那個生產隊的鄰居家的飯我基本都吃過。老爸

經常掙錢回來很晚，問大姨人呢，大姨說白天跟誰玩，這會不知道又在哪家。老爸就在房門後面喊我的名字，鄰居才回答都睡了，要不明天早上來抱吧。為這，老爸一直心裡有點責怪大姨沒有照顧好。但是想想，人家有這個義務嗎？能給口飯吃就不錯了，你不感謝，還責怪。就這樣還能一心一意的管這個小孩嗎？後來很快大概我4歲的時候，開始上幼兒園了，更加有人照顧了，自己上學放學。那個時候周圍的人都認識，也不會丟。有一天家裡來了個女人，最早的記憶就是她紮了兩個羊角辮子，現在想想挺可愛的。後來還帶了一個小我一歲的弟弟，從此有人照顧我給飯吃了。從此我也走上了求學的路。

說說那段時期，一個那麼小的孩子會傷心嗎？把鄰居都惹哭了，你說傷心嗎？所以後來我對父親很依戀。很怕失去他。

再說說記憶吧，其實我不記得了，故事都是老爸和鄰居講的。最早的記憶就是新媽來了之後，也就是3歲4歲後。

再說說我的性格和價值觀的影響。

我對父親很依戀，當我懂事時，大概小學後吧，我害怕失去父親，從小勵志當醫生，不希望他生病。但是也就是在這個時候，我應該跟大人分床睡。新媽來了後，感覺她把我爸搶走了，還讓我一個人睡，我害怕，常常一個人躲在被子裡哭，也許是哭著睡著的。所以我的性格內心孤獨，孤僻。從小到大，沒有朋友，讀小學後有很要好的朋友，但是放假後想去跟他們玩，父母不讓，說女孩子不應該

出門。所以我就成了真正的閨女。到現在我也沒有真正的朋友，我不知道如何跟人打交道，如何說話，尤其現在到中年了，感覺更不願意跟熟人說話，喜歡跟陌生人說。跟熟人說話，說心裡話，不多久她就會把話傳到別人耳朵裡所以現在說話特別小心，寧願不說。所以沒有共同話題。我就變成很自我的性格。跟陌生人說話，我可以敞開了，因為不用顧及他人的感受。

再說說我跟後來的養育者，也就是新媽的關係。

其實想想我的童年還是很愉快的，新媽沒有虐待過我，沒有打過我，因為家裡窮，所以我和弟弟不存在分配不均的時候，至少我沒有感受到。也許是農村傳統思想觀念，母親對我的教育是，女孩子不要一天到晚在外面瞎跑，女孩子應該在家做家務。所以我沒有交朋友，也不會交朋友。母親還有的觀念是，女孩子就應該嫁一個有錢的人家，將來不愁吃穿。這個社會笑貧不笑娼。人要懂得感恩，感恩父母，感恩幫助過我們的親戚朋友，要大方。從小其實我很聽父母的話，我媽沒有打過我。做家務，跟弟弟不打架，努力學習考大學。家裡只讓我上了大學。因為第一，弟弟沒有考上。第二，家裡沒有錢給交高價，連職高都上不了。

所以母親對弟弟很愧疚，沒有讓他上到學。還要支持我讀書。母親很埋怨我對這個家不夠孝順，對弟弟不夠好。我心裡會怎麼想，肯定不舒服，我也有一家人，我也不容易。弟弟家人家有房有車。我呢，除了一大堆的房貸，還有上有4個不能幫忙的老人，下有嗷嗷待哺的孩子，還得擔心自己不能倒下。我容易嗎？我？

所以最後有了這樣的成長經歷，我在有了娃後，我要拼命對娃好，他們做的不好，我會發脾氣，得了產後抑鬱。我寧願自己辛苦也不想委屈了我的孩子。其實我的父母，老公都很努力，對孩子都好，只是我認為他們方式方法都不對，所以我就自己帶娃。家裡發生矛盾，我的性格懦弱，不知道如何跟他們溝通，不會說話。說話很直，人家肯定接受不了，所以把所有對我好的人氣跑了。自己帶娃後，發現很多時候自己也帶不好，娃有優點有缺點，有缺點就是改不了，其實孩子的缺點，養育問題都是父母造成的。如果有人幫忙帶，自己能輕鬆一點，抑鬱症也會少一點。

不過現在我的娃3歲了，看著她一天天長大，天天親我的臉，對我說媽媽我特別很愛你，我內心所有的苦都值了。

所以，孩子要自己親自帶，自己能生就能帶。不帶孩子的父母就是瀆職。孩子在3歲前是情感依戀期，沒有這3年你在耳旁的嘮叨，親她的臉，怎麼有將來的聽你的話。不要到將來青春期或者讀大學，或者找男盆友的時候不聽你的勸告，氣死你，那時候就知道後悔了。

我是熙媽，分享育兒知識，和娃一同成長。寫文不易，喜歡就關注我吧！

熙媽的育兒經

題主，你好！

看到這個問題，很想分享一下發生在我女兒身上的事情。

我女兒出生以後基本上都是我自己帶，老公每天下班回來會哄哄抱抱，但自然她最親近的人還是我。

去年底，我老公因為回國開會，把我們娘仨兒留在美國；然後因為簽證問題滯留了三個月還沒有回來。我帶著兩個孩子實在待不住了，就回國找他。

那時我女兒才一歲半，看到爸爸她每天都很高興。但很不巧的是我老公的簽證在我們回去一個星期左右就下來了，然後他又到了美國，把我們留在了國內。

他走了之後，我女兒的心情明顯變得非常低落，一整天都不笑的，又非常黏人，時刻都要黏著我。

這種情況一直持續了三個多月，到六月底我帶她回我爸家（我爸是老師，放暑假了），我爸他們天天陪她、逗她，這時她才重新開始露出笑容。

不到兩歲的孩子對並不是最親近的人都有這麼強烈的感受，更何況是比這大的孩子對最親近的人離開呢？

所以我覺得他們是會痛苦的，雖然他們可能表現很正常，但可能只是不會表達而已，並不代表沒有痛苦。

希望我的回答對你有幫助。

夕木在美國

曾經聽一位老人說:"帶孫子太累了，不想幫忙，等他大點了買點禮物給點錢，他就會和你很親了。"

是這樣的嗎？孩子小就沒有記憶嗎？我覺得不是。

我現在還記得小班幼兒園老師

我兩歲半上的幼兒園，當時哭了好久。

我們班主任姓彭，我到現在還記得她的模樣，黑黑胖胖的。

記憶最深的是我發燒了等媽媽來接，她陪著我講故事看時鐘。

當時感覺很溫暖，到現在二十幾年了每每想起來還是像昨天一樣。

小久久願意和外婆睡，而不是奶奶

我生完小久久在家坐的月子，第七天他和我媽媽睡，很乖。

現在兩歲半，暑假回家孩子會和我說晚安，和外婆一起睡。

奶奶節假日會來，也會給他買衣服和玩具。但是每次小久久抱著被子和枕頭說好了和奶奶睡，關燈的那一刻他就會哭著找媽媽。

所以，我覺得孩子他會懂得，真心的陪伴永遠是值得的。

三週歲之前的陪伴最重要

三歲以前，父母讓孩子感到安全 。雖然很多人覺得帶三歲之前的孩子是最苦最累的，而且孩子對三歲以前的記憶是零星的、潛在的。

其實孩子在這短暫的時期對接觸的人與事，對陌生環境的感知，的確能影響以後的很多行為。

舉個例子來說，由於身心發育的不完全，孩子對外界的事物是陌生的，因此他缺乏安全感。對他而言，可能喝著母乳就是安全，躺在媽媽臂彎裡就是安全，被媽媽親親就是安全……

他能夠感知的，家庭的溫暖，世界的愛，對人對事的看法和態度，都是這時候形成的。

說起陳美齡，我們應該都不會太陌生，這位香港歌星兼女博士，更是將三個兒子都送進了斯坦福。

她曾經說，自己並不提倡把小孩子交給別人帶，還是在父母身邊長大比較好，尤其是3歲之前，一定要父母教養，這對孩子的成長是很重要的。

曾經，有人提議產假最好能放三年，因為孩子的三歲前是最重要的時期，需要更多的媽媽的陪伴。這個過程是必須的，也是短暫的，好好把握這段時間，孩子就能很好地與媽媽分離。

我是【因為是麻麻】八年幼教一線工作者，家有兩歲半萌娃小久久。我手寫我心，育兒路上你並不孤單，歡迎關注!

因為是麻麻

首先，兩歲半的孩子，離開天天帶著他的最親的人，他肯定會有疑問的，如果離開的時間很久他肯定會失落的。我兒子在我上班的時候，都是爺爺奶奶照看，有一次爺爺奶奶要到外地去，所以我請假在家照顧了兒子兩天。兩歲半的孩子，對於生活的規律和習慣已經很有感覺了。他會問我，“媽媽，爺爺奶奶去哪兒了？”說明，他對於我在家照看他，而不是像往常一樣由爺爺奶奶照看他，是有感覺的。這個時候，我們應該回答孩子。我們可以實際求是的告訴孩子真實的情況，比如，我是這樣說的，“寶貝，爺爺奶奶外出有事情要做，後天就會回來跟小寶貝玩了。這兩天由媽媽來陪寶貝玩，好不好？”孩子一般都會點頭同意。然後，我一般會順勢告訴他，“那我們就一起快樂的玩耍吧，讓媽媽看看寶貝平時都是怎麼聽話的。”適當的用一下小機智，對於孩子來說，是很管用的。

其次，我不知道，題主說的“離開他最親的人”是什麼意思，是長久或者永遠的離開嗎？如果是長久的離開最主要的親人，像爸爸媽媽，尤其是離開媽媽，孩子會非常難過。我在孩子兩歲五個月的時候去爬泰山，因為目的是想看泰山日出，所以行程安排上是夜晚爬山，這樣第二天早上等日出。這就勢必要跟孩子離開至少一天一夜。要知道，在這之前，我除了白天上班時間，從未有過晚上不陪孩子的時候，孩子夜間也一直是我哄睡、摟著睡覺的。所以，在決定去爬泰山的時候我下了相當的決心，連婆婆都勸我放寬心，這麼大的孩子了，少哄一晚上沒事。可事實上，兒子在我不在的那一天晚上，從吃晚飯就開始問，“我媽媽怎麼還沒回來？”“我媽媽什麼時候回來？”晚上熬到11多鍾，已經很困了，他還是不敢睡覺，非要等媽媽回來。我老公說，是抱著兒子邊看小豬佩奇邊哄著，他困極累極哭鬧夠了，才抱著睡著的。由此可見，媽媽對於兩歲半的孩子是多麼重要。小孩子的安全感主要來源於自己的母親，他天然的認為，只有媽媽在身旁才會有安全感。

萌寶媽媽屋

你好。看到這個問題的時候，我想到了我的過往。

我的分離故事：

我從小是在奶奶家長大的，據說是從出生一直到快三歲的樣子，爸爸媽媽把我接走了。那段時間我特別想奶奶，我不願意去接觸新的環境，我一直會待在自己的房間裡，一直關著燈，腦袋裡全是我和奶奶在一起的場景，我不敢在爸爸媽媽面前哭，於是我總是找藉口早早的回到自己的房間。其實那個時候的我可能還不懂得親情是什麼，我只知道我和奶奶生活在的這段時間，我很快樂很開心，她是我的依靠，她是我的唯一，我無論遇到什麼問題，無論我做了什麼我都可以去找他。

可是突然有一天我離開了我，唯一的依靠我很缺乏安全感，我不知道我在接下來的時間，如果我犯錯了，如果我發生了什麼，我應該去找誰，他們不會對我橫眉豎眼嗎？我已經習慣了我和奶奶的一切，習慣了他早起會在我的額頭親親，習慣了奶奶做的早飯，習慣了在奶奶身邊撒嬌。

雖然我現在已年長，也有了自己的孩子，可是當我回憶起我快三歲那年的記憶，腦袋裡依然是一片黑暗的，甚至我現在對分離離別，我有說不出的落寞。我特別討厭去機場火車站，甚至我在去外地上學的時候，我從來不會讓大家來送我，當然我也不會去送別人，我的同學可能覺得我很冷漠，其實我自己知道這是原生家庭裡給我的陰影。

這是我的故事。這一段往事我很少給人提起，因為我不願意分享，也不願意說出。從我的心底裡我知道那是我的難過，那是我不能觸碰的難過。我們不能說年少不懂事，雖然年少，可是我們已經有了自己的情感，所以一旦有自己的情感，我們就能分清自己的喜怒哀樂。

兩歲半的孩子離開自己的親人一定是難過的。也一定會有安全感的缺失，他會躊躇不安，他不知應該如何走下去，對於大人來說，你會擁有整個世界，可是對於孩子你才是他的整個世界，如果最親的你已經離開，他不知道該如何走下去接下來的路。

在很多年前著名的心理學家讓皮亞傑提出了兒童的認知發展理論。所謂認知發展，是指個體出生後在適應的環境當中，對事物的認知及面對問題情景式的思維方式與表現能力，它會隨著年齡增長而改變的歷程。

第一個階段是感知運動階段，這個時候從孩子出生到兩歲，雖然孩子是嬰兒時期，但是他們這個階段已經有了自己的思維和語言，他們能感受到自己心裡的感覺。所以從這個時候開始，孩子是有自己的情緒和思維的，如果你離開了他，他是能感知到自己的難過和不捨，只是他不能說出他不能很好的表達而已。

孩子兩歲半的時候，其實已經到了認知的第2個階段，也就是學前期前運算階段。這個時候的孩子他們已經出現了表象思維，這個時候他們會有依賴的表象，或者是以自我為中心等等一些不同的思維階段。那個時候的孩子，他除了能感知自己的情緒，他也能感知周圍的情緒。他已經從一個嬰兒時期跨度到了學前時期了。

當然上訴從科學的角度來分析孩子的認知，但是如果我們僅僅是從孩子本身出發的話，我們只要是當過父母的，我們也一定能知道，兩歲半的孩子知道的東西已經很多了，他已經能夠獨立的表達自己的想法，這個時候的他是有自己的心理發展歷程的。

我的兒子小豆瓣現在快三歲了，我剛剛經歷過他的兩歲半，在這段時間，他有了自己的想法，也有了自己的主張，他會告訴我媽媽，如果你不在，我會想你媽媽，如果你離開了，我會哭，因為我很難過。

每次回家第一件事是要抱抱他，因為我上了一天的班，一天沒有見到他了，他說他想抱抱我。所以我們也僅僅只有一天的時間沒見孩子，就有了自己的談過想法，那可以想象，如果是最親的人離開了孩子，孩子心裡的無助是有多麼無奈呀。

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我是豆瓣媽，願和你一起分享有溫度的育兒觀點。

小豆瓣成長路

雖然我沒有這樣的經歷，但是我的大弟就是這樣的情況。

母親生下兩個雙胞胎弟弟後，身體很差，大姨照顧她一個月後，因為要回自己家，可看著虛弱的母親帶著兩個幼小的孩子實屬不易，便把大弟接到了她家，直到他什麼都會說了才送回來。

雖然回來了，可他的心還在大姨那，每當他犯了錯，我們吵他的時候，或者不小心摔疼的時候，他不像小弟那樣哭喊著叫“媽”，而是像表哥那樣喊著找娘，我們聽了他這樣叫，總會哈哈大笑，學著他叫“我娘，我娘。”可當把他牽到母親的身邊，即便母親摟著他，他身子還是往外掙，嘴裡不停地喊：“我找娘，我找娘……”

那時，他是那麼小，不知離開朝夕相處的大姨，他心裡會是什麼滋味，但是，他一定會很痛苦，很思念的……

清風秋月

我家大孩子是在兩歲半上的幼兒園。

那時孩子還處於懵懂狀態，根本就不懂去幼兒院是幹什麼。記得老師把他抱上校車的時候，孩子一臉不知道幹什麼的表情，只是老師讓擺手就擺手，讓坐好就做好。

然後校車便將他帶走了，我看到孩子兩眼盯著我們，沒有說話，也沒有哭。

我們的孩子在兩歲半前一直都是在遠處他外婆照顧，我們每個月回去探望。估計孩子還是以為我們是在探望他，校車是要接他回外婆家。

這樣過了兩天後，孩子終於明白校車不是接他到外婆家，而是讓他和爸爸媽媽分離，他開始哭了，不願意去學校。就這樣大概一個星期才適應幼兒園接送生活。

我家的小孩子也在外婆家照顧到1歲半接到我們身邊，剛接過來的時候，孩子根本就不放我們離開她的視線。她很怕我們又把她送回外婆那裡留下她一個人。

所以說如果能夠不離開就把孩子帶在身邊，只有在媽媽身邊孩子才會有安全感。

曦寶和伊寶

兩歲半的孩子，離開天天帶著他的最親的人，他的心裡會痛苦嗎？

我同事說，現在的孩子都是白眼狼，自己親力親為照顧他，一到爺爺奶奶家就不願意回家了。其實有時候我們不要小看孩子的發展彈性。但是如果2歲半的寶寶離開天天帶他的親人，肯定需要一段時間的調整才行。

我記得我四歲多的時候，我媽媽生病住院了，我那時候特別想媽媽，但是知道媽媽生病了，要看醫生才能好，所以我拼命裝堅強，等著媽媽出院那天。

媽媽在醫院住了將近一個月才回家，記得媽媽回來那天，我哪也沒去，就躺在媽媽的邊上睡著了，而且睡了將近一天。那天我到現在都記得，所以對於孩子來說，離開天天帶他最親的人，他的心裡肯定會有思念和痛苦，只不過因為孩子的語言表達能力有限，他還不會把這種思念和痛苦表達出來。如果說有多痛苦也談不上，只是會很想媽媽。

有的媽媽，因為生活或工作的需要，有時候不得不離開孩子，比如出差工作等，所以會比較擔心孩子會缺乏安全感。寶寶的安全感來源於對媽媽（扶養者）的信任，信任媽媽，從而建立對媽媽的安全依戀，寶寶才會擁有安全感，並且逐步發展最初從媽媽那裡獲得的安全感。隨著孩子的慢慢長大，這種安全感會支持他們面對更廣闊的未知世界以及未知的人際關係。

如果媽媽因為現實的原因，不得不經常離開寶寶。而孩子的發展不是一成不變的，因為孩子的發展彈性還是比較大的，爸爸或祖輩都可以作為安全依戀的對象，只要為孩子提供穩定規律的生活，那麼孩子也不會缺乏安全感，也不會像我們想的那樣痛苦。

其實寶寶在三歲前，是不建議長時間離開天天帶他的人（扶養者），因為一般來說超過兩個星期會對孩子帶來一定的傷害。但是在2歲前，扶養人和孩子已經建立了安全的依戀關係，那麼寶寶在2歲後是可以忍受一定的分離焦慮的，比較容易安慰 。

銀花育兒

兩歲半的孩子離開他最親的人，會痛苦嗎？

我認為孩子肯定會痛苦的

2-3歲這個年齡段是兒童心理的一個轉折期，2歲左右的寶寶特別依賴媽媽或者一手帶大他最親近的人，會有分離焦慮症，缺乏安全感，而且他能記人，記事了不像一歲之前記不住，即使媽媽不在家也好哄。

我閨女快兩歲了，我一手帶大的，一歲之前我要是有事出去她奶奶就能哄好，也能哄睡，但是1歲之後懂事了，記事了，每次我要出門就抱著我緊緊的，不鬆手，哇哇哭，怎麼哄都沒用，等我辦完事回家就會一直抱著我不撒手，我能感覺到我回家之後她很開心，很放鬆，我覺得這就是孩子的安全感。

這個年齡段的寶寶也會反抗媽媽，有很強的自我意識，獨立意識，特別難管。

我閨女現在就是自己的東西不允許別人碰，都會說這是我的，我的玩具，我的小板凳，我的媽媽。有時候你說這個不能玩，那個碰，偏要玩，非要碰。而且啥事都喜歡親力親為，我拖地她也拖，我掃地她也掃，我洗衣服她也洗。還喜歡模仿，看我化妝她也自己拿眉筆畫眉毛，擦口紅，一邊畫一邊說。很難管，心力交瘁，所以沒少捱打。沒辦法我有時候實在是忍不住。

總而言之，我不建議這個年齡段讓孩子離開媽媽或者其他最親近的人，不利於孩子的心理和性格的成長，但是現實往往很殘酷啊。

我是胖兔，一位90後全職媽媽，喜換的朋友歡迎關注，多多交流。

胖兔子與小肥豬

大年初八，哥嫂的假期結束需要回市裡上班了。雖然新型肺炎疫情還在緊張狀態，但還是不得不返程。由於擔心路途上的傳染風險，2歲7個月的侄子不得不留在老家給爺爺奶奶看護。打算等到疫情緩解了才把孩子老人接回城裡。

侄子從來沒有離開過父母身邊，也很黏媽媽，雖然平時在城裡也是奶奶幫忙照看，但孩子更親媽媽。嫂子擔心走的時候孩子哭鬧，所有就悄悄走。

哥嫂回城的第一個晚上，雖然告訴了他爸爸媽媽回去上班了，過段時間見來接他，但在準備吃晚飯的時候侄子還是到處找媽媽，找完了屋子裡的所有地方，跑到院子裡找，還邊找邊哭喊媽媽。他聽不進家裡人的勸導，執意在門口等媽媽，以為媽媽隨時會出現把他帶回去，看著可憐。

我媽說小孩子就是這樣的，過兩天就好了。是呀，過兩天就好了，但孩子不會忘記這種突然被遺棄的感受，內心的安全感就是被這樣一點點破壞掉的。

其實，父母要和孩子分離，不管是短暫的還是長期的，都需要跟孩子先溝通好，擔心孩子分別的時候會哭而悄悄走掉，對孩子的傷害真的很大，特別是破壞了孩子的安全感。

1、提前告知，不讓孩子有被突然遺棄的感覺

面對與孩子暫時分離的情況，要想讓孩子情緒穩定、有充分的安全感，家長自己首先要心態良好，不要把和孩子分離想得太過嚴重。

在不得不面對分離時，很多媽媽因為怕孩子哭，就會趁他不注意偷偷溜走，或者騙他馬上就回來。殊不知，偷偷溜走、胡亂許諾只會更加傷害孩子的安全感。

當家長提前告知孩子自己要去哪兒，再平靜而堅決地和他告別，同時，如果向他承諾了什麼時候回來，就一定要做到，如此孩子對於分離或許就不會那麼焦慮。

2、保持聯繫，給孩子滿滿的安全感。

要消除孩子的不安，就要保持親子聯結的不中斷。每次出門，可以提前做準備，告訴孩子你的出行時間和行程表，每天在哪裡、在做什麼；出門後，即便不在他身邊，也可以用別的方式來陪伴他。

對於小點的孩子，每天可以保持3次左右的視頻聊天；大一點了，可以提前給他準備點“小禮物”，讓他每天到指定的地方找一找：禮物可以放在廚房的櫃子的某個角落；以放在一個不常用的電飯鍋裡。。。還可以提前給孩子準備很多小字條，讓家裡人每天讀一張給孩子聽。

這些小小的舉動，會讓孩子覺得：雖然媽媽很忙，但也很想我。不會因為突然離開媽媽而感到失落。

3、嘗試告訴孩子你去幹什麼

也就是跟孩子聊聊你的工作，雖然孩子還小，不一定能聽得懂，但至少媽媽把他當做一個大人來看待，會給孩子心理暗示：媽媽需要去工作，不能每時每刻陪在你的身邊。慢慢的，孩子會接受並坦然面對分離。歸根結底，父母的愛，才是孩子安全感的堅實後盾。當這份愛足夠多，我們在和孩子分離時，孩子才不會因為缺失愛而心生焦慮。

4、及時找補

每次分離後的相聚，媽媽需要為陪伴孩子抽出專門的時間，這樣可以彌補孩子因分離而產生的負面情緒。

在陪伴孩子時，媽媽需要全情投人，陪他去一些他之前想去的地方，做一些他想做的事情。讓孩子充分感受到媽媽對陪伴他的重視，從而將之前因分離而消耗的“情感餘額”及時補足。

總結：

父母需要工作，不可能時時刻刻，寸步不離地陪伴孩子。

在不能陪伴孩子的時候也不必愧疚，只要我們能在日常的相處中給孩子充足的愛，讓他知道，即使我們不在他身邊，沒有伴其左右，但父母的愛一直都在。孩子也會慢慢更坦然的接受與父母分離的過程。

關鍵字: 兩歲半 最親 育兒