經常有這樣的情況，幼兒玩耍或走路時，不小心磕碰到什麼東西，碰疼了，哇哇地哭。家長一邊哄孩子，一邊故意舉手打那個“肇事者”，“責怪”它為什麼碰疼了孩子，做出給孩子“報仇”的樣子。其實這是一種“復仇行為”。它教給孩子遇到不痛快就去責怪別人，教給他不寬容和報復，不利於兒童的心理健康。
請教會孩子“給小板凳揉疼”
文=尹建莉
經常有這樣的情況，幼兒玩耍或走路時，不小心磕碰到什麼東西，碰疼了，哇哇地哭。家長為了安慰孩子，就會一邊哄孩子，一邊故意舉手打那個“肇事者”，“責怪”它為什麼碰疼了孩子，做出給孩子“報仇”的樣子。然後安慰孩子說：“咱們打它了，它再不敢碰你了。”孩子可能在這時候會有些安慰，破涕為笑，家長也會感到很滿意。
這是一種不好的方法，是一種“復仇行為”。它教給孩子遇到不痛快就去責怪別人，教給他不寬容和報復，不利於兒童的心理健康。
大人可能會想：桌子碰了孩子，我不過是打打桌子，桌子又不懂得疼，這有什麼，我沒教孩子打人啊。其實，在孩子看來，萬物同物，對一棵草說話與對一個人說話一樣，對一張桌子的態度與對一個人的態度一樣。有時候，一個小女孩對心愛的布娃娃的感情絕不遜色於她對同胞姐姐的感情。單純如一張白紙的孩子，任何事情於他來說都是全新的，任何經歷在他這裡都是體驗和學習。
法國思想家盧梭在他著名的教育論著《愛彌兒》中談到人的道德面貌形成時認為，人在開頭的一剎那間，也就是尚處於天真純潔時期所接受的感知，將對他的一生產生不可磨滅的影響。在孩子幼小時，每一個生活細節都可能成為蘊含重大教育意義的事件，兒童教育中無小事，每一件小事都是“大事”，都可以發展為孩子的一個好習慣或壞毛病。家長對此應敏感，要用一些心，讓每天遇到的一些“小事”，都成為砌築兒童美好情操大廈的一磚一石。
孩子小時候，輕微的磕傷碰疼的事會常常發生，我女兒當然也一樣。我們一方面非常注意她的安全，另一方面這些事情發生時，也不過分大驚小怪。儘量以輕鬆快樂的心情相對，讓她覺得這是平常的、甚至是有些趣味的事。如果大人動不動就一臉驚慌失措，不但不能給孩子安慰，還會嚇著孩子，除了皮肉疼，心理上也會產生恐懼。
同時我們還教給她善待“對方”。假如小板凳碰疼她了，我們絕不會去打小板凳。而是趕快輕輕地親親她的疼處（據說媽媽的吻止痛效果很好），安慰她“馬上就不疼了，寶寶不哭了”。等她狀況稍好一些時，再像對待她一樣，帶著她給小板凳揉揉疼，告訴小板凳“馬上就不疼了”。
這樣做，不但沒有讓小板凳站到她的對立面，成為“加害”她的壞蛋，反而使其成為分擔痛苦的朋友，並讓她意識到“碰撞”是雙方的事，要互相體諒。圓圓去給小板凳揉疼時，也就忘了自己的疼，情緒很快好轉。
哲學家弗洛姆認為，利己主義與孤獨是同義語，而人不可能在與外界毫無關係的情況下實現自己的目的。人只有和他的同胞休慼相關、團結一致，才能求得滿足與幸福。愛鄰人並不是一種超越於人之上的現象，而是某些內在於人之中，並且從人心中迸發出來的東西，它是人自己的力量。憑藉這種力量，人使自己和世界聯繫在一起，並使世界真正成為他的世界。
漢字激光照排系統發明人王選先生說：“考慮自己和考慮別人一樣多，就是好人。”我們也堅信，家長所能教給孩子最重要的做人技巧，就是做個好人。
當前致力於青少年思想健康教育的李開復博士特別強調“同理心”，就是在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法，理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題的能力。這與美國教育家杜威說的“同情心”是一個概念。杜威認為同情心作為一種良好的品質，不單純是一種情感；它是一種有素養的想象力，使我們能想到人類共同的事情，反抗那些無謂地分裂人們的東西——當“同情心”或“同理心”這些東西成為一個人天性的一部分時，他就沒有了自以為是，沒有了居高臨下，沒有了敵視排斥；有了理解，有了善良，有了豁達。
“教育即風格之培養。”教孩子“給小板凳揉疼”與其說是一個技巧問題，不如說是一個教育觀或哲學觀的問題。家長一定要注意你所有的言行中蘊含的價值觀的和諧統一，只有前後統一的東西，才能潛移默化到孩子身上，並穩定在他們的心中，成為他們做事的風格。
如果平時孩子不小心磕碰了，家長能很友好地採用“給小板凳揉疼”的做法處理；可是哪天孩子不小心打碎了一個你心愛的花瓶，你卻忍不住對孩子大發雷霆；平時總對孩子講我們要理解別人，可一旦孩子的想法和你的想法不一樣，就責怪孩子“不聽話”，強行要求孩子聽話，而不去細緻地體會孩子的感覺——那麼你的教育行為就不統一了，你其實就變成了一個不體諒、不豁達、愛物勝過愛孩子、價值觀不統一的家長了。這一瞬間你的情緒表現得那樣真實，會給孩子留下很深的印象，孩子的價值觀也被你搞亂了，“風格”也不會完整統一。
我見過一些眼睛裡充滿敵意的幼兒，他們很容易就會發脾氣，做出攻擊別人的舉動。有一位媽媽，她一邊嘴上抱怨她的兒子愛打人，告訴孩子“不許打人”，一邊狠狠地“教訓”一張磕了她兒子腦門的桌子；遇到她兒子抓打別的小朋友，她也只是假模假樣地管一管，態度中隱藏著縱容，可能是怕兒子吃虧；平時還逗孩子打爸爸，以此為樂。她的兒子上幼兒園後總和小朋友合不來，常打人，弄得老師和家長們都有意見。這個孩子內心可能很想和小朋友玩，但他在玩的過程中處處充滿保護自己的意識，唯恐有什麼被別人侵犯，大多數情況下以和小朋友鬧意見而結束，所以他總是很孤獨。每當我看到這個孩子又寂寞又敵視的目光，總是對他的未來充滿擔憂。
我也見過不少“長不大”的成人，他們的思維方式基本上是“單邊主義”的，天下的“理”都在他這裡，別人的事情和感受他都可以不管不顧，自己的事情和心情卻是天下最重要的，自己的想法是天下最正確的；日常工作和生活中，處處表現得自私狹隘。不僅給別人帶來不快，更是常常給自己帶來不快。當他們急於維護自己的利益時，人生中一些真正的利益卻悄悄地流失了。
善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成為幸福的人；在心態上不苛刻的孩子，長大後他的處事態度會更自如，人際關係會更和諧，會獲得更多的幫助和機會。當“給小板凳揉揉疼”成為孩子的一種思維方式時，他在生活中處處表現出的就是理解、善意和尊重——而他從生活中能獲得的，也正是這些。
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