唔好提
我的第一次经历，我父亲去世了！我当时就在想父亲走了，永远就没有父亲了！我哭了！父亲是天，天塌了！你说我有多难过多伤心呀！以后的日子还长着呢？我只能告诉自己要坚强了！人活着要有当担！我一定要撑起这片天。
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大家好，我是大天房小道昌。看到这个题目，手中的笔不由得千斤重，心里的痛又排山倒海的涌来。因为我要写的人是我的至亲我的父亲大人。爸爸这二个字我以经20年没有叫过了，自从20年前的那天以后我再也没有疼我爱我的爸爸，那年我16岁爸爸46岁，现在我36岁了爸爸还是46岁，我多想见到他白发苍苍的样子，虽然满脸皱纹的糟老头可能还有点驼背我保证我决不嫌弃，我只想他在。那天的一切沥沥在目我一辈子也无法忘记，长这么大从没那样惊慌恐惧过我拼命喊爸爸拼命摇动他可一动不动的躺在那里，当时只有我一个人在他身边妈妈在外边听到我嚎嚎大哭冲进来拉开我，他走了连一句遗言都没留给我们病魔折磨得他没好好的同他的仔女们道别一声就走了。在疼痛中昏迷就走了。这是我一生中永远的心伤痛。。。。从那以后我没有再去读书了本应再读三年职校的，但妈妈拿不出更多的学费，只能供妹妹读了。送别了爸爸我便南下打工赚钱还爸爸医病欠的药费。一转眼20年过去了每每听到人家叫爸爸时心底还会隐隐痛。现在生活上也尽不如人意有时我在想爸爸如果在世的话他一定会教我变坚强一定会鼓励陪我跨过困境的。有次听到一个流浪歌手在街边唱《父亲》我听完早己泪流满脸，希望有父亲的朋友们好好对待你们的父亲。有父亲在永远都是孩子。多抽时间陪下他们。《父亲》多想像从前一样牵你温暖手掌可是你不在身旁。。。。。
大天房小道昌
我的父亲终年82岁，是去年七月十三号走的。走的时候很突然，事先没有一点点征兆！医生诊断疑似突发性大面积心肌梗死，从发病到抢救无效去世只有短短的两个小时，而且这两个小时内只有在场的一个路人给我远在武汉的小妹打了一个电话，告诉她你爸爸突然晕倒了！当时我远在厦门，三姐妹和老妈都不在爸爸身边，不知道为什么在场的人没有谁给120拨打过电话，只有一个人告诉了小妹妹，小妹紧张的居然不知道打电话告诉她在附近医院工作的姐夫一我的做外科医生的老公！只打电话告诉了我。当我一边拨医院急救电话让他们派救护车；一边打电话急呼老公开车去找老爸，又联系离爸家不远的另一个妹妹，以及最好的朋友去家里以后，我的心都紧张的快要跳出来了。
然而，父亲终于还是没有挺住，他那看似"健康"的身体就这样倒下了，他本应该可以有机会抢救过来，假如他在歪下地的那一刻有人将他就势放平，一边紧急拨打120一边给他做胸外按下做人工呼吸；假如我这个曾经救话过多少垂死病人的护士在他身边…但是这世上没有了那么多假如，我们只能眼挣睁地看着他被抬下担架那一刻，明知已经不行了，还是被送进急救室抢救一个小时…我们甚至祈求上苍，让老爸哪怕是再睁开眼睛看看我们，可是他还是离我们而去…这种第一次失去至亲的痛，让我一直不能释怀，不能原谅自己！它就像一根刺扎在我的心里，同时又像一把刀架在我的脖子上，让我觉得自己是个罪人。
老爸的去世让我改变了很多：人的生命太脆弱了，我们的亲人终将离我们而去，有的时候就像老爸平常说的一句话：黄泉路上无老少。对亲人的爱一定要把握今天，而不是明天！也许没有明天了。我老爸平时很固执，从不喜欢去医院体检，也不吃药。出远门前我曾强迫他在我院做过体检，当时没大问题，我忽视了平时对家人的交待，如果一旦发生了意外该如何处置的预案！家有老人应该做这方面的打算，我们从内心深处不希望这种事情发生所以刻意去回避，说到底就是怕面对！希望大家从我这里面吸取教训，否则，这种痛苦会伴随我们一生。
宛若风中的蒲公英
十几年前老爸病重，从家乡县城的医院到成都军区医院，前后住院一个多月。我和弟弟轮流到医院陪护，可是病情并没有什么好转，老爸每天都很痛苦，喘不过气，随时得吸氧。到后来医生也没办法了，就让出院。于是托表姐夫帮忙购买轮椅和呼吸机，帮老爸办理了出院。
我家住四楼，是以前的多层楼房，没有电梯，老爸是肺病，呼吸困难，平地走路都走不了几步，爬楼梯就更不行了，回家都是老公背上楼的。这上楼难，下楼也不容易，后来妈妈说就在外面租个一楼的房子，也方便用轮椅推着老爸出去转转。
找好房爸妈就搬出去了，我有时间就过去看看，老爸大部分时间都是坐在床上，因为躺不下去，晚上睡觉也不行，一躺就喘不过气。老爸一天比一天瘦，一天比一天虚弱。有一天去看老爸，老爸就向我抱怨我妈舍不得买一瓶酱油，他想吃回锅肉了。我听了特别难受 ，就买了材料给老爸做回锅肉吃。
记得那是个夏天，天气很热，老爸蜷在床上，脸上淌着汗，说好热，我责怪妈妈不把我拿来的风扇用起。我陪老爸静静的坐着，看着曾经英姿飒爽的老爸被病魔折磨得瘦骨嶙峋，他已经是肺癌晚期了，虽然疼痛难忍，他却始终保持着军人的尊严，绝不开口叫一声。想起小时候翻看爸爸的照片，一身军装，威严又帅气，心里满满的崇拜。谁想到又会是这样的光景。老爸说你能不能买点药给我吃了，我明白老爸的意思，他太痛苦了，可我不能。老爸告诉我他真的很想趁没人的时候拿把菜刀把自己了结，可是却心有余而力不足，是真的没有力气，没有力气移动，更拿不了刀。听着这些话心里好痛，不知道该怎么安慰他，他的痛苦我们分担不了，唯有他独自承受。
过了几天，老爸病情突然加重，我焦急万分，找车把老爸送到附近的医院，医生说已经有腹水了，要抽腹水，身体的其他部位也出现了一些问题。这次在医院呆了三天，医生就让出院，只能回去等着，再三咨询了医生，没办法还是出院。老爸觉得日子应该不多了，想回老家呆着，拗不过，只好陪老爸回老家。几天后我看老爸精神好些了，就回了成都，可是回到成都，心里总是不安稳，有一天晚上就做梦，梦到老爸走了，哭得很伤心，不停的说老爸不会死，老爸不会死。醒来就接到妹妹的电话，老爸真的走了。好悔，为什么要离开，为什么没有多陪老爸两天。说不出的伤心，却又觉得对老爸来说也是解脱。
过了好多年都不能释怀，出门看到高高瘦瘦的精神矍铄的老头心中酸酸的，我的老爸，我亲爱的老爸，如果您还在该多好。好想给您做您喜欢的虎皮青椒、回锅肉还有熊掌豆腐。
追寻太阳的花
第一次经历亲人离世是我五岁的时候，是我的爷爷。当时岁数还小，所以只记得是我刚从医院看完爷爷，父亲送我回到家，大爷就打电话说爷爷走了。虽然从小爷爷看着我长大，但我对于爷爷的印象只有大人们的描述和那些老照片，所以爷爷的离开并没有给我带来什么影响。后面经历的亲人离世才对我有很大影响。一个是我高考时奶奶的离开，一个是国庆节期间姥姥的离开。自从爷爷离开后我就一直陪着奶奶睡，一直到我家搬上楼房，我有了独立的房间为止。奶奶给我包肉丸的馄炖，炒好吃的菜，奶奶很爱干净，每天早上都会把家具擦一遍，我还记得奶奶坐在我床边听我给她放的渴望歌曲，还记得她握着我的手一起去买菜，还记得我给她买回方便面和糕点时她那个高兴劲，太多美好的回忆，因此让我觉得是大人们没有把奶奶照顾好，以至让奶奶在脑血栓后没几年就离开了，也导致了我高考失利。在很长一段时间内我都想把对奶奶的那份爱转移给姥姥姥爷，但我发现他们和我奶奶太不一样了，更让我觉得奶奶真是太好了，她的离开让我认识到在死亡面前我是那么的无能为力，遗憾一旦拥有就再也无法弥补了。也就是从那时开始我拼命努力，不想让自己再有遗憾，可偏偏事与愿违。我花了好几个月的时间安排全家去贵州的旅行，去哪玩住在哪都订好了，给我姥姥过完生日我们就出发了，没想到我刚一个景点，刚办理完入住，刚准备去吃饭，家里打来电话说姥姥走了，连抢救都来不及了。那真是我第一次那么慌乱，连机票加了多少钱都不知道，哪几家客栈没有退也不清楚，我也是第一次在机场和工作人员因为航班无法起飞而吵架，当时的我只有一个想法就是让我的母亲能见她母亲最后一面，也算老天开眼，在姥姥火化前我们回来了，看着姥姥的遗像，我知道我再也听不到她的唠叨了。自从姥姥眼睛看不见了之后，姥姥做的疙瘩汤我就再也没有喝到过，虽然母亲也会做，但味道却不是那个味道了。我庆幸我的童年有这几位老人的陪伴，每天都是那么的无忧无虑。我还记得爷爷刻的印章、姥姥玩的纸牌，我看着他们变老，他们看着我长大，我懂得了家人陪伴在一起是人生最大的幸福。只是由于现在生存的压力，最初的心意找回来真的好难，但我会努力，多陪陪我爱的人和爱我的人。
欣轩华
其实看到这个问题，想起父亲去世，心里一直是个痛。
父亲是在我上初中那一年去世的，到现在已经二十多年了，但回忆以往，历历在目，父亲的去世对我以后的人生有着很大的影响 。
父亲被查出是癌症的时候，我还很小，是食道癌，那时候父亲不能吃干饭，每天都只能少吃一点稀饭或是粥。我清晰的记得，有次父亲问我：我去世了，你和你妈妈，姐姐怎么办？我当时就懵了，压根没有想过父亲会去世，只是觉得父亲生病了，养一段时间就好了，我不知道怎么回答，低着头不说话，但眼泪却控制不住的流了下来，害怕失去父亲，我记得当时只会摇头，父亲笑笑说，和你开玩笑的，爸爸以后还要给你挣钱，还要看你结婚，还要给你照顾孙子呢！我才破涕为笑，现在回想起来，那时候真的好傻，父亲已经知道自己时日无多了。
直到有天晚上，半夜我睡的迷迷糊糊，听到妈妈抱着爸爸说，你不能想不开，你若自杀了，留下我们孤儿寡女，怎么办？父亲说：我这样一直做着化疗也不是办法，钱花出去了，病已经晚期了，不要在浪费钱了，给你们留点钱，以后不至于太受制。我在被子里，不敢说话，虽然小，但大概意思也知道，父亲不想因为治病把钱花完了，让我们吃苦，所以从选择自杀。
父亲还是没有熬过去，在父亲去世的那一天，妈妈给了我一封信，是父亲写给我的，到现在我还记忆犹新，父亲信中说：你以后就是家里唯一的男子汉了，要听妈妈的话，多给妈妈分担点事，以后自己的人生就要靠自己去走了，不希望你大富大贵，希望你健健康康。
父亲去世以后，对我的影响，打击太大了，要是家里有钱，父亲也许还能多活几年，父亲的去世也让我知道了，健康最重要，但也要有足够在家人生病或是家里遇事的时候，有一定的金钱才能保障。
金钱虽然买不来亲情，但却能给家人提供充足的物质生活。意外和惊喜不知道哪个先来，所以我们一定要有健康的体魄，和足够的金钱。
敛意种情
爸爸走了，就在正月二十三日，十二点十几分，永远的离开了我。
爸爸病了六年，期间治疗手术，一次次徘徊在生死之间，医生让我有心里准备，到最后还是接受不了实事，脑子一片空白，心被掏空一样，痛不欲生。
想起在医院的点点滴滴！有于今年肺炎的问题，饭店都不开门，只能回家带点好吃的，妈妈做了你最爱吃的猪耳朵，当然也是我最爱吃的，可是你说这几年吃够了，我信以为真，三下五除二的吃完了。
可是就在今天早上，妈妈说，给你爸留的最爱吃的猪耳朵，也不回来吃了，你吃了吧！我听完以后，瞬间泪奔，爸呀！原来你还是不舍得吃，像小时候那样宠我呀！[流泪][流泪]
你走了以后，我有些恍惚，真的离开我了吗？会不会还问我，自己的事考虑的怎么样了？
我在心里一百个不相信是真的，还是看到了新的坟茔[流泪][流泪][流泪]
我每晚都睡在你睡过的床上，我好想你，梦里见一面也好，爸爸真的不管我了吗？[流泪][流泪][流泪]
莒县大饼29
十二岁那年小婶婶的离世这一生我都不会忘记。对于小时候的记忆不是很多。历历在目的也就这么一件事吧。那会堂弟才7岁。什么也不懂，小婶婶盖棺的时候他问我的那句“姐姐，我没有妈妈了”到今天我都会流泪。在那之后的日子里，小叔出去干活了他都跟我爸妈一起生活，放假的时候回去姑姑家待一段时间。老话说十个叔子不提一个老子。这话一点不假。一直到小叔和现在的小婶婶结婚以后他才结束了这种日子。和后妈的磨合期也没有少受罪，连带着我们也没少生气。现在也都各自成家了，也都有了娃。生活再不如意我没有想过抛弃自己的孩子寻短见。离婚的念头有，也都忍忍就过去了。我不想让我的孩子过我弟弟那样的日子。也不想我的家人活的辛苦。以前小不懂事挺恨我小婶婶的。恨她太自私。现在想想她也挺可怜的，没有文化。不认识字。妈妈又意外去世了。娘家弟弟不理解她。她又不愿意老公为难。一个女人要下多大的决心才会走上不归路。好在现在弟弟过的很幸福，一儿一女。
夕阳的影子一
在我怀二胎那年也就是2017年，4.29这天真的挺心痛。老公堂弟，堂妹，堂妹两个小孩，堂姐女儿出了一场车祸。五个全没了，那时我怀孕七个月还带我大女儿（两岁多）老公奶奶九十岁了也知道这事哭得死去活来。听到出事我家公婆都去了现场，我在家安慰老人照顾女儿。老公第二天才回家[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]，一年后他们才火化，我老公去参加了葬礼，他看到全程火化，回到家几个晚上都睡不着。他跟我说人呀，想干嘛就干嘛进去只是一堆灰。
农村滢泽宝妈
你问的这个问题，我感觉特别的沉重和难过。让我想起了人生中第一次失去至亲的痛苦感觉。
那是我16岁那一年的大年初一，我从外面回到家中，看见很多亲戚都来我的家了，母亲在客厅里面哭泣。我就问母亲怎么了？母亲和我说：“小孩儿你先出去。”外婆才告诉我说是我父亲在外地因为车祸去世了，当时听到这句话的时候，我没有哭泣，双腿一软就倒下去了，外婆把我拉了起来。
那几天一直都是恍恍惚惚的，不肯面对这个现实，总觉得这是假的消息，总觉得自己是在做梦，总觉得父亲过几天就回家了。直到两三天以后，大人们商量谁去现场看父亲遗体的时候，我才“哇”的一声痛哭失声。
影响
从那以后，我不敢在家里面提起父亲，因为怕勾起母亲的痛苦回忆。
失去了父亲以后，我就没有了安全感。以前我是走读，上完晚自习有父亲来接我，我不会害怕。父亲去世以后，上完晚自习我就不敢自己一个人回家了，我就只有留校了。
以前外人也不敢欺负我，因为感觉有父亲的保护。但从父亲走了以后，我就小心翼翼，谨小慎微的了。
想念父亲的时候，我总是会偷偷地，躲起来哭泣。
启迪
心里也有很多的遗憾，我想假如时光能够倒流该有多好啊！如果父亲在世的话，我一定会好好地去孝顺听话，不再像以前那样任性，不再去顶撞他。
小的时候总觉得人定胜天。经历了父亲去世以后，我才知道，“月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。”生命在大自然面前是特别脆弱的，要珍惜身边的亲人啊！不要等到子欲养而亲不待！
这就是亲人去世以后，对我的影响和启示！希望我的回答能给你一点点帮助！谢谢！
