男人就應當用砂紙
三年不開張，開張吃三年
吵架錦標賽河南選拔賽
單身狗太悲哀了，今晚只能與酒為伴了
狗肉怎麼做才好吃
這爬牆技術已經超越了萬有引力
搞笑段子：
1、白素貞和許仙上山採藥，看到腳下有條蜈蚣，白素貞正要一腳踩死，許仙阻止道：“娘子，蜈蚣也是一條生命，放過它吧！”可白素貞像沒聽到一樣，還是踩死了蜈蚣。許仙有些生氣，說：“娘子，你為何非要把它踩死？上天有好生之德”突然，白素貞“啪啪”給了許仙兩個耳光，吼道：“我不踩死它，你可就又救了一條小生命，說，你是不是想讓它修煉成精後找你報恩，你好納為小妾”！……
2、老婆閨蜜來我家吃火鍋。看她一個人來，我就問她為啥不把她老公叫上。她說是出門時兩人拌嘴，她老公賭氣不來了。我笑了笑說：“噢，回去哄哄他就行了。兩個人朝夕相處，磕磕碰碰難免的，再說嘛。。。”我話沒說完，她手一揮打斷了我的話，輕蔑的看了我一眼說：“沒事兒，等我吃完飯回去揍他一頓就好了。”真不愧是老婆的閨蜜，真TM物以類聚。
3、當你坐公交車發現沒位置了，不要驚慌，找一個睡著的人，拍醒他，跟他說到站了，他會迷糊的對你說一句謝謝啊兄弟，然後飛奔下車，你就有位置了，不要問我為什麼知道，我就想知道剛才是誰他媽把老子拍醒說我到站了？
4、今天我打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！”司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？”我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找了你也找不到！”
5、昨晚去酒吧小酌一杯，忽然過來一妖嬈美女搭訕：帥哥，請我喝一杯唄？我對服務員喊了一聲：來瓶二鍋頭！美女說：帥哥，能不能來點高檔的？我就喊了聲：來瓶60度的二鍋頭！妖女抬腿就走了……哥定力多足呀！
6、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然後對老公說：“大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀！” 沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”老公吃驚地說：“什麼，兩個紐扣就要好幾百塊，不可能吧？”
7、小時候無比的調皮，有一天和哥哥悄悄去摘別人家西瓜，回家切開一看，裡面居然是白的。我倆腦殘的說，這麼大個瓜居然沒熟。媽蛋，若干年以後才知道那是個冬瓜。。
8、我一表姐特種兵退役，去黑幫臥底，入會第一天，黑幫大嫂就對她訓話：“當黑幫最重要的就是本分，不要像你前任那樣做超出自己權限範圍的事！”表姐膽戰心驚地應下，不免好奇：“那我前任是誰？”黑幫大嫂：“就是我！”
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