男人就应当用砂纸
三年不开张，开张吃三年
吵架锦标赛河南选拔赛
单身狗太悲哀了，今晚只能与酒为伴了
狗肉怎么做才好吃
这爬墙技术已经超越了万有引力
搞笑段子：
1、白素贞和许仙上山采药，看到脚下有条蜈蚣，白素贞正要一脚踩死，许仙阻止道：“娘子，蜈蚣也是一条生命，放过它吧！”可白素贞像没听到一样，还是踩死了蜈蚣。许仙有些生气，说：“娘子，你为何非要把它踩死？上天有好生之德”突然，白素贞“啪啪”给了许仙两个耳光，吼道：“我不踩死它，你可就又救了一条小生命，说，你是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾”！……
2、老婆闺蜜来我家吃火锅。看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛。。。”我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。”真不愧是老婆的闺蜜，真TM物以类聚。
3、当你坐公交车发现没位置了，不要惊慌，找一个睡着的人，拍醒他，跟他说到站了，他会迷糊的对你说一句谢谢啊兄弟，然后飞奔下车，你就有位置了，不要问我为什么知道，我就想知道刚才是谁他妈把老子拍醒说我到站了？
4、今天我打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”
5、昨晚去酒吧小酌一杯，忽然过来一妖娆美女搭讪：帅哥，请我喝一杯呗？我对服务员喊了一声：来瓶二锅头！美女说：帅哥，能不能来点高档的？我就喊了声：来瓶60度的二锅头！妖女抬腿就走了……哥定力多足呀！
6、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀！” 没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块，不可能吧？”
7、小时候无比的调皮，有一天和哥哥悄悄去摘别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。
8、我一表姐特种兵退役，去黑帮卧底，入会第一天，黑帮大嫂就对她训话：“当黑帮最重要的就是本分，不要像你前任那样做超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇：“那我前任是谁？”黑帮大嫂：“就是我！”
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