養兒育女應該算是中國人的一件大事。現在很多家長在教育子女上普遍遇到一個瓶頸：不知道怎麼和孩子進行有效的溝通。很多時候，父母苦口婆心地對孩子講道理，孩子不但不領情，還會一味埋怨自己，發脾氣。那這其中，究竟是什麼地方出了問題呢？
朋友家有個15歲的女兒叫婷婷。由於她和她的丈夫都是教師，對婷婷的要求非常嚴格。婷婷性格乖巧，品學兼優。可是不知為何，婷婷迷上了一款遊戲。朋友發現女兒對學業開始有所懈怠，以前回家進房間第一時間是打開書本學習寫作業，現在，婷婷卻沉溺於遊戲，無心向學。擔心女兒會因此玩物喪志，朋友決定把婷婷的手機電腦統一沒收。誰知婷婷一生氣，大喊責備自己的媽媽自私自利，只會想著自己，不考慮她的感受，母女二人隨後冷戰了多日。
從上面這件事，我們可以看到，家長從自己的經驗出發，去做一些自認為對孩子有利的舉措，認為只要沒收了電子設備，孩子就會一心一意投入到學習中。而婷婷就會認為，媽媽根本不過問自己的意見，下意識責怪母親。家長“一意孤行”，孩子有想法不願意吐露出來，被動接受。
這其實就是無效溝通的一個最大表現。朋友的這次經歷我相信很多父母都遇到過，是因為母女兩人沒有鎖定彼此雙方的溝通區域，而這正體現了“喬哈里視窗理論”。
喬哈里視窗理論是指一種人的溝通技巧和方法。這個理論最初是由喬瑟夫和哈里提出來的，把溝通分為了四個部分——開放區、隱秘區和盲目區、未知區。不同的部分暗示著我們在人際交往中不同的心態，要達到完美有效的溝通，就必須要這四個部分進行有機融合。
而根據這個理論，我們發現親子溝通中產生的代溝，往往是隱秘區和盲目區這兩部分的不協調造成的。因此，良好的代際溝通，必須是通過不斷縮小這兩部分的差距來實現的。
所謂隱秘區，是指自己知道，別人不知道。那麼，首先，我們就可以通過主動反饋問題進行溝通，從而縮小隱秘區的差距。讓孩子肆意表達自己的意見，並指導孩子自己做選擇。父母從旁輔助指導，從而達到“同頻共振”的溝通效果。這樣彼此之間的溝通都停留在公開區域，自然不會出現時差。
另外還有一個盲目區，它指的是自己不知道，但別人知道。既然如此，作為家長，我們便要主動性地去引導孩子，傾聽他們內心的想法。有這樣一個理論，叫積極傾聽。這也是一種溝通技巧，對他方的遭遇表示出一份感同身受，這樣不僅可以是對方大膽地表達出自己的想法，也可以使得自己贏得別人的一份信任和尊重。
比如，朋友不知道女兒婷婷內心的想法，所以她就憑著自己的經驗，冷漠地沒收了手機。後來朋友和孩子聊天提到這件事，朋友仔細詢問了女兒為什麼多日不理她，孩子就說她想要的只是一個道歉和承諾，沒有經過自己允許就沒收手機，這對孩子來講是一件很難受的事情，父母不尊重孩子，簡單粗暴就沒收了手機，更沒有關心孩子為什麼一直玩遊戲。而事實是她那段時間學習壓力比較大，無處發洩而已。通過這樣引導式的傾聽之後孩子心裡想什麼你都知道了，這樣也能保證你們的溝通處在公開區域。
同時，進行親子溝通，有一點是家長不容忽視的，即語言溝通的方式—非暴力溝通。非暴力溝通也就是語言溝通。有時候，說一些不恰當引人不舒適的話，同樣造成雙方的溝通失敗。
因此，我們需要做到的幾點：
1.不要把主觀當客觀
理性客觀地描述自己看到的事實，不要帶主觀臆斷色彩，妄加評論他人。一旦對方覺得被無辜冤枉，會產生逆反心理，並不能達到很好的溝通效果。必須把最真實最客觀的信息陳述給對方，適當的收斂自己的評論，做到高質量的溝通。
2.合理表達感受和希望
打開天窗說亮話，必須要我們做到合理表達自身感受，讓對方明白自己的感受，畢竟誰也不是你肚子裡的蛔蟲，這樣可以使親子間的溝通更為順暢。並且我們要明白感受和想法不是一回事，一個客觀，一個確是主觀的。因此，在表達自我的過程中，我們還是要注意不能把二者混為一談，不要強加自己的主觀想法給對方。
3.學會換位思考
學會換位思考，也是有效溝通的一個良好途徑。當對方從你的語言中聽到你在為他著想，而不是隻顧著自己感受，他會更願意去傾聽和溝通。
有時候，親子間的交流，運用非語言溝通比語言溝通更重要，家長要特別注意。第一，眼睛是心靈的窗戶，和孩子交流的眼神一定要注視對方，這也是一種禮貌；第二，不同的聲調將表達不同的情緒，和孩子溝通時的語氣語調要比較緩和，這也暗示了一種友善的交流態度；第三，注重自己的面部表情，在溝通中一個簡單的微笑，也可以讓對方感受到善意和真誠，相反板著臉，則不利於溝通的進行；第四，身體動作往往傳達一個人內心的真實想法，在溝通過程中，切忌一直小動作不斷，這會反映出緊張或者是不耐煩地情緒，正襟危坐是不可取的，但是也不能過於隨意的姿勢。
總而言之，在子女家庭教育中，親子溝通起著非常重要的作用。比起訓斥、責罵或者長篇大論地跟孩子講道理，家長學會掌握科學的溝通技巧，瞭解孩子內心的真實想法，才能真正地做到教育好子女。
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