大家好，這裡是《婚姻百態》
“看婚姻百態，品百味人生”
文 | 婚姻百態
我們在生活中不難發現，總有這樣一種女人，事事親力親為，不管是婚姻、愛情，還是職場，她們都容易讓自己成為輸出點，不停地向周邊散發“我願意付出全部”的信號，大家都會覺得“她們不累嗎？”，其實，這在心理學中叫做“討好型人格”，我們今天就來好好討論，具有這樣人格的女人，到底累不累？
我突然想到曾經有位粉絲私信過我，她說：“老師，我覺得我很累，身邊所有人都覺得我是老好人，雖然我非常願意幫助他們，但我有時候也很累，有時候我偶爾拒絕，他們卻覺得我變小氣了。”
這位小妹妹叫李璐琪，最近她總是陷入深深地抑鬱中，她說：“我從小到大，在大家眼中沒有好過，我做什麼他們都覺得我應該做的更好，我拼命的想要達到他們的要求，但最後發現還是沒用，因為他們不滿意我做的任何事情，甚至有的時候，我覺得自己連呼吸都是錯的。”
小時候，父母對她要求非常嚴格，他們總是要求她什麼都做到最好，很少誇讚她，除非她考試第一名，讓他們在別的父母面前滿足極大的虛榮心。深受“棍棒教育”摧殘的她，小小年紀就知道要討好父母，所以她拼命往前跑，只為了得到爸爸媽媽的一句表揚。
長大以後，因為“討好型”人格的養成，讓她在戀愛中也把自己變成了“奴隸”，無條件無原則無底線的去為另一方付出，如果對方有一點不滿意，她立馬感到陷入自責：“是不是我做錯了什麼？讓他感到不舒服了？我要改變，讓他開心。”
進入職場以後，她更是成為了職場中的“老好人”，為了得到同事們的好印象，她有求必應，甚至主動找到別人，幫助她們，時間久了，大家習慣了她的付出和討好，遇到什麼不想做的事，總是推給她，而她呢？即便今天自己的任務沒有完成，即便覺得累到頭暈，她還是沒辦法拒絕別人，她說：“我不敢拒絕他們，我怕大家覺得我不好，我不想讓別人造成困擾，反正也是順手的事。”
但在私信最後，她說：“老師，我其實很累，我經常一個人在被窩裡哭，但我不敢表現到大家面前，我總是小心翼翼，我知道，其實我很自卑，我害怕捱罵，害怕被否認。我想改，可這麼多年，我習慣了這樣的小心翼翼，已經不知道該怎麼讓自己變得強勢一點了，您能幫幫我嗎？”
“討好型人格”的出現，大多取決於生長環境和經歷
你在生活中有過這樣的經歷嗎？
不敢表露自己的壞情緒，生怕影響到別人的心情，給對方帶來負能量，只能自己當自己的垃圾桶，找個沒人的地方大哭一番。
和男友戀愛的時候，總是小心翼翼的維護著你們的關係，總想讓他對你印象更好，所以不敢對他說一句不，把自己的所有奉獻給他，只為了他能把你放在心上一點。
在職場生活中，從來不黑臉，也不和同事發生矛盾，今天幫對方寫個文案，明天改下PPT，即便自己工作做不完，也不敢拒絕別人的請求，哪怕犧牲自己的利益。
和別人聊微信，如果沒有及時回覆就心存愧疚，和別人先道歉，聊天的時候也會仔細斟酌一番，怕自己發出的話會讓對方感到不適。
這就是典型的“討好型人格”，想知道你自己是不是“討好型人格”？你可以參考以下3點。
一. 自卑，非常在意別人對你的看法和評價
一般這類人的原生家庭，會對她們有很大的影響，進入社會，她們也會有著缺陷的人格，因為害怕失去，害怕別人不高興，所以她們一味地靠討好得到別人的一點點關心。
像女明星佟麗婭就是一個大例子，她的原生家庭讓她非常缺乏自信，即使美若天仙，也總是很自卑，面對老公出軌的問題，她的回答是：“回家就好。”很多人替她不值，但“討好型人格”在她身上體現的淋漓盡致。
還有主持人朱丹，面對油膩又大男子主義的週一圍，她依然覺得自己很卑微，週一圍是太陽，她就像是依賴太陽才能存活的人，永遠找不到自我，沒有自我正確的認知。
二. 畏畏縮縮，抬高別人，貶低自己
其實“討好型人格”自己累的夠嗆，和她接觸的人也會活得很累，但不得不說的是，她們的同理心要遠遠強於其他人格的人，因為總是會擔心別人的感受，所以自己即使再委屈也不會說出來，但這種人格很不健康。
我初入職場時，總是很膽怯，見到誰都帶著怕怕的感覺，生怕自己說錯話，讓對方不舒服，可隨著時間一天天過去，我突然發現一個更令我惶恐的現象：大家都不愛和我聊天，雖然都覺得我做事細心，為人和善。
其實造成這樣的原因很簡單，如果我和這樣類型的人對話，我會覺得很累，因為我要考慮她敏感的內心，生怕她會因為我的一句話陷入深深的自責，心情壓抑。而且，我也會不敢和她隨便開玩笑，因為她會很認真對待你的玩笑話。
三.總是缺乏界限和明確的原則
我一位好友曾經就是嚴重的“討好型人格”，無論什麼時候看到她，她都表現出極大的善良，你永遠不會看到她去對誰鋒芒畢露，她總是處處忍讓身邊的人，一味地委屈自己，說真的，我都看著憋屈和壓抑。
其實討好型的女人，大多內心很善良，很柔軟，總是犧牲自己的感受，去討好別人，但自己過得極其壓抑，也允許別人在自己的世界裡指手畫腳。這其實是一種極不健康的心理狀態，也是一種無原則的善良。
這些女人的內心，既脆弱又強大，脆弱是因為她們很自卑，總是陷入一種極端的負面情緒中，無法自拔；強大是因為，她們無私的為別人奉獻，絲毫不顧及自己的感受。
“討好型人格”其實是可以改變的，更重要的是自己的思維方式
很多人常把討好型人格和付出型人格弄混，其實它們還是有很大的差別，同樣都是付出，但心理動機卻不一樣，前者是建立在“自卑”的基礎上，而後者是建立在“過度的責任感”上。
自卑的人是非常不自信的，她們極度渴求別人的認可，哪怕是一句小小的誇讚，也能開心很久，將自己比成砂礫，自覺渺小，所以她們在人際交往當中，就會不自覺的產生一種錯誤的思維方式：只要我討好、忍耐別人，那他就會喜歡我。
那我們作為“討好型人格”該如何拯救自己？方法如下：
一. 學會自信，對自己多一點認可
很多自卑的人，其實都源於內心深處對自己的認同感極低，她們總認為自己是世界上最糟糕的人，“大家都好厲害！沒有人比我更糟了，我太沒用了！可我也希望有人能夠喜歡我，所以我要加倍對他們好，讓他們能認可我。”
這樣的思想是絕不可取的，我們需要讓自己自信起來，同樣的碗，放在超市只能賣10塊錢，放在家居館，卻能賣100塊，所以，不要妄自菲薄，先讓自己自信起來，多讀書，多豐富自己的內心。
二. 一味地討好，換不來認可
一個人能夠真正被別人認可，一定是因為她的人格魅力，而不是低聲下氣的討好，尊重自己，才能得到別人的尊重，你的討好，或許能換來一時的歡喜，但長此以往，只能分崩離析。
你的討好，只能向別人證明：“我的底線很低，請盡情壓榨我吧！”所以，你傷心的問題得到了解答：“為什麼我一旦想說不，大家都覺得我不好了？”因為你的底線太低，別人眼中的你是沒有更多價值的，所以你能做的也是一些煩人的小事。
三. 學會說不
我們一定要學會說不，作為“討好型人格”的人來說，這很難，說不等於拒絕別人對你有好印象，可其實這種想法很錯誤，該拒絕時就拒絕，會讓對方覺得：“嗯，你的底線很高，我不能輕易的去使喚你，或許你是一個更有價值的人。”
看，假設你是一個很有能力的討好型人格，在大家眼裡，你也不過是一個可以幫他們做事的高端機器人罷了，因為你沒有底線，世界上誰會放著能用的人不用呢？就是這個道理。
結語：
就像蔣方舟在奇葩大會中剖析“討好人格”時說的："每個人都有自己獨特價值，如果你放棄自己的個性和價值，去打造一個被人喜歡的人設，就意味著：
你吸引來的，不是真正欣賞你的人。真正能欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。"我們活在這個世界上，並不是為了做一個更好的自己，而是如何更好的做自己。
-END-
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