只為逗你一樂
寶寶不開心，分享幾個開心一下。分享是美德！
1:媳婦倒車
今天剛躺下，就聽見樓下有人大喊：“打，打，打，打死，打死，往死裡打！臭娘們，反了，反了，”……瞬間感覺要出大事了！頓時睡意全無，只穿上一隻拖鞋就衝下了樓……媽呀，和我一樣衝下樓的有好幾十人……下來一看，原來一個男人在指揮她媳婦倒車……我的天……腳脖子都崴了，一天天這心操的！
2:家庭演習結束
有一天，媳婦兒風風火火的從外面回來，一臉嚴肅的對我說：“快收拾一下，聽說幾分鐘後有大地震！”
於是，很快我和兒子一人懷裡抱著一個盒子齊刷刷的站在院子當中。
只聽媳婦兒說：“家庭防災演習到此結束！把你們手裡的盒子都交出來吧！”
哎，兒子手裡抱的是玩具盒，而我的卻是私房錢啊！！"
3:“新娘”新定義
有一次，一好友問：“你知道‘新娘’的意思是什麼嗎？”我想：這問題也許有點複雜，當屬腦筋急轉彎之類的問題，便說：“不知道”
這一直懸著的問題，今天才知道“新娘”的意思就是：替他老孃照顧他兒子，所以叫新娘。這時，才深深的感嘆：“多麼博大的中國文字啊！”頓時，額頭有隻烏鴉飛過……
林子說說
我是搞笑來襲，每日定時更新笑話，這邊給大家分享幾個小笑話，希望大家開心一笑。
1、中午去公司樓下買西瓜，擺攤大爺正在睡覺，我把他喊醒了，然後開玩笑的跟他說:“大爺，你擺攤還睡覺，不怕東西被偷嗎？”大爺自信的說:“呵呵，我只是打個盹，莫說有人偷東西，就是蚊子趴西瓜上，我也能醒來！我是練過的！”我挑好西瓜讓他稱一下，大爺一聲驚呼:“握草，我電子稱呢？西瓜也少了幾個！”我。。。。。。
2、帶上老婆跟兒子去踏青，到地方以後，老婆拿出驅蚊水給她自己還有兒子都噴了。我說:“給我也噴點”老婆說:“不行，得留一個人給蚊子選擇，不然三個人都噴了，蚊子肯定會忍著驅蚊水的味道三個人都咬”我。。。。。。
3、跟吃過女友一起吃螃蟹，當我剛啃完一條螃蟹腿的時候，她已經吃完兩隻了，她一邊伸手拿第三隻一邊對我說:“你彆著急，慢慢吃”我。。。。。。
4、今天跟老公聊天的時候說到生孩子的事，我說:“老公，咱生個女兒吧，女兒可愛”老公說:“還是生個兒子吧，兒子像爸爸”我:“生女兒不好嗎”老公說:“都說女兒長得像媽媽，你是想讓她單身一輩子嗎？”我。。。。。。
5、今天切菜的時候不小心切到手了，流了點血，老婆一臉擔心，連忙找創可貼，又說要不要送我去醫院，此時的我真的覺得很幸福，一股暖流，老婆幫我貼完創可貼，一臉緊張的問到:“這個應該不影響你洗碗拖地吧？”我。。。。。。
好吧，今天的笑話分享就到這，如果喜歡的話可以關注我，更多幽默笑話！
搞笑來襲
大家好，在下某震驚部的在此獻醜了
上高中時，老媽為了我的學業，去給我陪讀，可是我的英語成績就是上不去。老媽拉著我的手說：母子同心，齊力斷金！一年後，老媽學會了拳擊，我學會了英語。
我二姨的女兒打電話給她訴苦，她和她老公鬧矛盾要離婚，原因是他們都覺得對方太懶了。,她們打完電話之後我很擔心二姨，一直想找點好話好好安慰下二姨。,結果她突然很認真的看著我，對我說：”你沒結婚是對的，你這麼懶，結了婚可能會被打死。“
路上看到一對情侶吵架，男女爭執了幾句後，女的叫道：“你再兇？再兇我試試，再兇我跟你分手！”男的勃然大怒：“你有種……”女的轉身就要走，男的一把拉住她，接著吼道：“讓人無法抗拒的獨特氣質!!!
領導大怒：“你怎麼上班時間又睡覺了。”我：“充足的睡眠才能高效的工作，我上班打個盹也是為了工作著想，這樣安全性更高。”說著我就發動了領導的專車，他無言以對。
靦腆的小夥子初次同姑娘約會，可怎麼也找不到話題。終於，他開始同姑娘交談了：“你母親生活得怎樣？”姑娘答：“謝謝，她很好。”小夥子問：“父親呢？”姑娘答：“也挺好”小夥子問：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“謝謝，他們都生活得不錯。”小夥子又無話了，這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢，你怎麼不問了？”
震驚部6
笑話1.
上週，高溫補貼和資金加起來發了800，
我把錢藏在冬天穿的衣服裡，保險起見加了張紙條：
攢夠1000交給老婆。今天拿出來，
發現多了兩百，變成一千了。[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]
笑話2.
晚上加完班和一女同事乘電梯下樓。
她忽然開口："要是知道我在想什麼，你肯定會臉紅。"
我心中一顫，一陣躁動。。。她接著說：
"欠我兩百塊麻將錢到現在還不給，丟不丟人？"[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]
春風化雨180
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搞笑的笑話我知道很多，但是能讓人窒息的，這笑話得多危險，哈哈哈。
1，媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問：20行嗎？媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝於我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包裡掏出20，然後把錢包遞給了媳婦，20揣進自己兜裡……
2，週末我加班，老公自己去我媽家接兒子。一看到我就神秘兮兮的說：媳婦，你知道嗎？我終於知道你的暴脾氣像誰了，也知道怎麼治你了！我說何解？他興高采烈的說：咱媽說了，你的脾氣隨咱爸，不聽話打一頓就好了！我……
3，太陽夠毒在外面走了一會兒路就渴的不行，看到有個商店就走進去多老闆說：“一瓶礦泉水，要特別冰的那種。”“好勒，絕對冰。”好久沒遇到過這麼實在的老闆了，一瓶水全是冰。
搞笑的故事千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。
做一個有趣的人，從關注我開始！哈哈哈
專注分享搞笑
在學校裡，我一直都是非常自豪的，走路都是四十五度角仰望天空的，而且還自帶節拍，知道這是為什麼嗎，因為我有一群高人老師指導我，他們身上有各種技能，但是他們都淡泊名利，只想好好教書育人，剛開始我也不知道他們是這樣的高人，直到畢業的時候，每一個老師都單獨的把我叫到辦公室，他們跟我談話的時候都說了一句話:“以後出去了不要說我教過你這樣的學生”，那一刻我恍然大悟，我就是那個救世主，他們都是隱世的高人。
魔鬼沒有天氣
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、老師上課時突然來一句：“如果有人對你說，釣魚島是日本的，你會說什麼？”一同學說：“日本是中國的。”
2、 坐公交遇一對母子，男孩就6、7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓他媽幫忙，他媽說打不開沒勁。高潮來了，孩子說：“你打我就有勁，讓你開個窗戶就沒勁!”
哪裡學麻辣燙 生意好到沒朋友！
3、老師教育一個屢犯錯誤的學生：“犯一次錯誤就應該吸取一次教訓，你為什麼屢教不改呢？”此學生謙虛的答道：“我覺的我吸取的教訓還不夠。”
4、一天小王喝多了，坐出租車回家，在車上小王哇哇大哭：“師傅，你說，嗚嗚，男人為什麼一喝多就管不住自己下半身 呢？能理解我嗎師傅。” 司機師傅安慰道：“我說老弟呀，男人嘛，生理需要很正常！大哥理解你。” 小王：“謝謝大哥！大 哥，你真是一個大好人啊，謝謝你讓我尿你車上，不好意思，我真沒忍住” 司機：……
5、在家無聊中，好閨蜜發來信息問：“在幹嘛，一起吃飯啊？”果斷噁心她：拉屎，要麼？她沒回復，我在偷樂。等下她堂哥（我暗戀的男神）發來一消息，“拉完屎出來吃個飯吧，我和我妹在你家路口的餐廳。”……突然感覺整個天地變成屎黃色。我還去嗎？
6、老師：“小明，你來解釋下六神無主指的是什麼意思。”小明：“這瓶花露水是誰的。”老師：“你給我滾出去。”
7、小侄兒考試考砸了，回家被爸狠狠地揍了一頓，完事兒了問他疼不疼，他居然說：你覺得過癮就行。
8、剛學會游泳那會，游泳的時候特別緊張，受不得驚嚇。有一次遊著遊著，一潛游愛好者突然游到我的身下，結果我被嚇著了。就想站起來，結果一腳踩到那哥們身上，當時就發現有大量氣泡從水下冒出。一下沒踩住，又重重得砸到那哥們身上。然後那哥們浮出水面說：“哥們，你想把我擊沉嗎？”
9、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：“請新郎用三種語言對新娘表達愛意。”第一個：“我愛你。”第二個：“ILoveyou！”第三個我想不出來了，楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：“喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活。”全場暴笑，司儀崩潰
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
影視製作大叔
一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裡，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
小華搞笑
你們都是什麼時候開始談女朋友的？
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雷公子的日常
1、早上上班，電梯裡很多人。突然屁意來襲，只好一直忍著。後來，只剩下我和公司老總兩人，再也忍不住…噗噗噗……當時氣氛非常尷尬。老總笑了笑 : 剛才人多，你是擔心屁不夠分是麼？！
2、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。”
3、有親戚問我，中國為什麼連個芯片都生產不出來呢？我問：你希望兒子將來做什麼？親戚說，準備考公務員。
4、一MM在辦公室抹護手霜。一個男同事湊過來，說：“我也要抹。”說完就把雙手伸出來。MM看了一眼道：“你這手應該抹護髮素啊！”
