餘歌反迷你
首先感謝提問者能給我這次答題的機會！提問者乃是集正氣與智慧的化身！憂國憂民，一事無成的小編！【小吹一下，莫怪哈。】下面我就給大家寫幾個笑話，至於能否讓大家笑爬下，就看大家配不配合！我呢？笑爬下得寫，笑不爬下還得寫！
我有一二貨朋友，平時他就笑點低，我們有時候座一塊喝酒說個小段子他就笑個沒完。昨天上午他媳婦打電話過來說他住院啦！下午我放下所有的事去看他。他躺在病床上，還是一臉的笑意，不過嘴上還有頭上插滿了針，嘴也歪啦，不能說話。我轉過身問他媳婦什麼情況？他媳婦說：“昨天喝完酒回到家後，躺床上就玩手機，一會笑一會罵。我問他在玩什麼？他說在玩抖音。我也沒理會。不一會我聽到砸門聲，進去一看，他就不能說話，嘴也歪啦！用手機砸的門。”我轉過頭看了一眼這貨，讓你笑點低，讓你玩抖音，咋不抖死你呢？不過我最大的疑惑就是什麼樣的搞笑才能把我朋友嘴搞歪。。。。。期待二貨能說話！
今天我又去駕校，看見一女學員倒車入庫倒不進去，我跑過去就吼：“來。。。。來。。。來。。。向左兩圈，回一圈。。。回一圈。！”吼了大概十幾分鍾，女學員終於倒進去了。然後下車來想和我說話。這時正好張教練吃完飯過來看見我和我打了一個招呼。張教練：“這個教練教的挺好的，我幾下就倒進去了！”張教練看了我一眼，對著女學員說：“好個屁，他是個學員，科二掛了4次啦，每次都是倒車入庫！你聽他的。。。。”女學員。。。。。。？我：“張教我練車去啦！我就想體驗一下吼人是什麼感覺。。。。。。！”
笑話嗎？有的讓人笑容滿面的！有的讓人笑完後發出深思的！有的笑叉氣的！有的笑歪嘴的！我是屬於那種又好笑又不想笑，愁出內傷的一類！就寫到這吧！祝大家財源四面八方進，福氣東南西北來！
湖西萬歲
1.老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。
老爸嚇壞了，乞求我說：好兒子，你快想想辦法……
我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連接好，花了我小2000……
我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老太婆，你兒子把你手鐲弄碎了，我給你修好啦……
老媽眼睛一瞪：說！你哪來的私房錢！
2.一對母子上了公交車，公交車走了一會兒之後，那個小孩突然哭了，邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。
於是車停下來，所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球，可是沒有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔裡，說了一句
“算了，我再做一個吧。”
3.我是一名體育老師
有一天痔瘡犯了，看到老婆的衛生巾，心生一計，就帶上了，內心不斷讚賞著自己的機智就到學校了
上課的時候，在教學生們三步上籃，正在演示動作的時候
那該死的玩意說著老子的大腿根掉了出來
上面還有血
在全班同學的注視下
我他媽撿也不是不撿也不是……
4.一男子的女友體型微胖，兩個人走在大街上，女人總是東張西望，似乎在尋找什麼，正在這個時候，男子碰到一個朋友，悄悄地詢問道：“這是你女朋友剛學的減肥方式嗎”？男子道：“女人體重超過60公斤後，對減肥就不感興趣了，她現在最熱衷的是在大街上尋找比她更胖的女人”。
5.某精神病醫院，主任醫師帶幾個實習醫生查房，只見一精神病人，坐在床上，兩眼直勾勾的望著窗外。
病人答：“我看到了一個美女。”
“然後呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢復的不錯，已經具備了正常人的思維，然後呢？”
“我想再脫掉她褲子，扒了她的絲襪。”
這時病人臉色潮紅，很不好意思的說到：“我，我再脫了她的內褲……”
很好，很好，再然後呢？”
病人哈哈一笑：“然後我抽出她褲衩裡的猴皮筋兒，做成彈弓，打你們家玻璃！”
爆笑彙集
笑話:
一對土豪父子去高級私人會所消費，一天兩人和各自的朋友喝酒，兒子喝的有點高，兩個人在大廳裡踫了面，父親有點尷尬，兒子不以為然，兩人坐下說話。
兒:你經常到這裡來。
父:第一次。
兒:我經常來，這裡壞境好，飯菜不錯，服務特別好，其中一個叫小紅的女服務員，那身材，長像，比明星強多了，只要我來這裡消費，她只為我服務，她專穿名牌內衣，還是紅色的，所以我叫她小紅，我給她買了三套，還有法國名牌香水，只要她在我眼前走過，不用看就能聞到香水味。可惜今天她沒來，就是來了也不會為你這樣的老頭服務。
父:真的嗎？
兒:真的，
父:如果她今天來了，為我這老頭服務呢？
兒:我永遠不來這裡！
父:從包裡拿出一套名牌紅內衣，放在兒子面前，走了。
兒:拿起紅內衣，看了看，聞了聞。說:靠，是真牛逼。並看到了小紅的背影。
龍泉居士abc
1、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：……
JZ江小白
1、跟一單身女同事鬧鬧，連著三天半夜打電話過去：喂，起來尿尿了！ 昨晚喝多了，就忘了騷擾她了，今天上班，她憤怒地跑到我面前拍桌子：“說！你昨天晚上幹嘛去了？哼，我等到半夜，為什麼沒...” 唰，辦公室寂靜了，吖反應過來轉過去趕緊對著大家解釋：“不是你們想得那樣，是他啦...是他...沒叫我起來尿尿，然後我做夢以為他叫了，就直接尿床上了!”
全公司集體張著大嘴巴...忍笑不笑...
我……特麼的！捂著我的老臉實在...哎，妹啊，你……! 2、今天坐公交，看到前面站了個MM，那個身材，叫一個好，
於是我忍不住上去摸了一下她的翹臀，MM一下尖叫“非禮”，
突然一下站起來幾個男的，準備教訓我，正好到站了，我急中生智翹起了蘭花指，
指著那個MM說：哎呀，討厭啦，人家又不是故意的，
不小心碰到了嘛，然後就轉身下車，
在眾人異樣的眼光下，我還弱弱的捏了下其中一個男的的屁股，然後飄然而去。
搞笑領域創作人
大家好！三笑爺搞笑段子繼續為你分享……看看下面這幾個笑話，可以讓你笑到趴下，笑到飛飛。希望給你帶來歡笑，帶來快樂！
01
辦公室裝了個感應門，一直都挺正常，這天，不知誰設置的感應時間調的特別長。一矮個子同事走到門前半天沒反應，後面來了兩個MM剛走到，門就開了，結果一MM對另一說道：“看到沒，個子矮連感應器都沒反應！！！”
02
中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說：你的頭搖的都像撥浪鼓了。她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊？
03
本人平胸妹子，剛上初中的時候，狠下心剪了個短髮。開學兩個月後，跟一男同桌玩得很好，整天出雙入對，互相嫌棄又互相幫助，就像兄弟一樣。有一次學.校體檢要填體檢表的時候，他看了一下我的體檢表，一臉驚呆地說：你.....你居然是女的？
04
一位到中國考察的老外，臨陣磨槍討教了幾句漢語，便操練起來。中文接待人員晚上為他準備了一餐便飯時，這位老外望著滿桌山珍海味吃驚道：“如果說這是一餐便飯，那可真.正是一餐‘大便飯’了。”
05
新.生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓的時候，我看到了全班女生，終於，我明白了“太平天國”的含義。
06
兒子偷拿了家裡的錢，被我發現了，我很生氣，更頭疼該怎麼教育他。那天就和我媽聊起這事，我媽卻一臉平靜地說：先打一頓，然後讓他多幹活，讓他知道錢不是好掙的，就差不多了。我照做了，兒子果然不再偷錢了。我對我媽說：還是老媽見多識廣！我媽漫不經心地說：我這也是花錢買出來的經驗，你小時候和他差不多！
07
老公說：今天下午同事可能來家裡。我：不行啊，倫家這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛……那貨悠悠的來了句：我這是家醜不可外揚！有本事再說一句！我保證不揍死你！
08
陪小姨去孕檢，護.士對我說：你很眼熟，小姨上來就是逮著我就是一頓審問，過分的是她問我是不是早戀了帶女同學來過！真是的我對自己的樣貌非常自信，在上學期間是不會有人看上我的！沒想到小姨還挺看得起我！
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三笑爺
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答👇👇
一科長把小三的電話標籤設為“局長”，每次老婆在家看到小三來電話就趕緊叫科長接，然後科長接了後說:“局長叫我去一下。”老婆趕緊就說:“你快點去吧，別讓局長多等，記著跟著局長好好幹啊！”
小李去朋友家吃飯，他們邊吃邊聊，小李對朋友的媳婦說:“我和你老公是光著屁股玩到大的。”朋友媳婦說到:“那又咋了，我倆都玩到光著屁股了。”
一美女同事，晚上不知咋了，心情不好還是咋滴把微信暱稱改成了“小情人”。結果第二天上班，公司居然有三個請病假的，五個遲到的四個熊貓眼的，更有兩個拄著拐來的，把老總都搞懵了。
總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
遵寶好奇大世界
有天，我們單位新調過來一位領導。由於我在公司傻乎乎的，又是單身，所以有天下班，領導便以工作加班的名義，單獨把我留下來了。在飯後，領導語重心長地對我說：小王啊，我知道你今年也不小了，有三十了吧。在公司也幹了快十年了，不管別人怎麼說，我可是看好你的哦！所以，在以後的工作中，你可要多加努力啊。看到領導賞識，我心裡那是一個美啊，傻呵呵地說：領導，您放心，以後只要是您安排的事，我絕對全力以赴，只聽您的。
老領導看到我如此上路，就有說：小王啊，既然這樣，我這裡還真有一件事，需要你去辦。不過不是公事，是我個人的一點事情。我一聽這更來勁了，能給領導辦私事，那前途，還用說。馬上激動得滿臉通紅，站起來說：領導，只要是您的事，無論公事私事都是我的事，有命令您儘管下，我立馬去辦。領導拍拍我的肩膀說：我果然沒看錯人，小王將來肯定大有前途。只是這些都是我們私下裡的交情，可不要對外人說啊。我馬上心領神會說：領導您就放一百個心，您交待我的事，就是爛肚子裡，我也不會和其他人說。領導笑笑說：小王啊，你看我剛來此地，對什麼也不熟，家人也沒跟來，下班挺悶的。又沒有那種女同事多的地方，比較能令人心情歡快，身心愉悅的地方…
我馬上懂了，呵呵一笑，原來領導和我一樣，也好那口。我二話沒說，直接領著領導就走。來到了一千花紅柳綠，氣氛歡快，幾乎全是女同志的人間天堂。如果不是領導，我才不會告訴他這個地方。看著滿廣場的大媽，聽著激昂慷慨的廣場舞，領導眉頭一皺，啥也沒說就走了。第二天，我就收到了公司的辭退書。我那裡出錯了嗎？
菲菲搞笑短劇
笑話1：婆婆是個樸素的人，平時非常節儉，今天到我家，看到我化妝臺上一堆東西，心疼的對我噼裡啪啦一大堆教訓:太浪費了，這得多少錢啊，你買這麼一大堆用的完嗎？這面膜真的能美白嗎？這眼霜真的能年輕嗎……說著說著就順走我一盒面膜，一瓶修護液，一支口紅。

笑話2：老頭躺在床上乾咳幾聲，幽幽地看著養了10多年的黑貓，說：“要是我死了，就沒人餵你吃你最愛吃的小魚乾了。”黑貓從電視機上跳下，嘆了口氣，鑽出門外。社區診所裡，老中醫看了看大黑貓，拿起急診箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你來的吧？他就不能老老實實自己打電話叫我去嗎？”
笑話3：新婚不久，老婆沒做過家務，有天歇班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發現沒放鹽，叫你是不是傻眼了？人家跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？

笑話4：剛才回家沒帶鑰匙，打電話叫老爸把鑰匙扔下樓。一會，老爸扔下來一隻拖鞋 好麼，我想老爸變聰明啦，知道晚上看不清把鑰匙放在拖鞋裡好找。正當我要去拿拖鞋找鑰匙的時候，老爸一句吼“你躲開！我要把鑰匙扔拖鞋裡！”“爸，你今天是喝裡幾瓶二鍋頭？”
笑話5：有天我和媳婦兒坐公交，看見車來了，就狂奔，車停了，刷卡，上去，可是直到車拐彎了，再一看，坐錯車了！！那司機說:小夥子，要不是你那麼死乞白賴的拍車門子，我是肯定不會停的，不瞞你說，我開了這麼多年車了，從來沒在這站停過。

笑話6：一天，老婆親自下廚，做了一道紅燒肉。我吃下去以後說：“這麼好吃的菜，這麼好吃的菜。”老婆嘴巴都合不攏了說：“好吃就多吃點。”手還不停閒的往我碗里加菜，然後我把肉嚼完了說：“全被你給毀了。”
笑話7：唐僧師徒四人正在吃飯，轟隆一聲巨響，嚇了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：“悟空，你媽生二胎了?”

笑話8：去年過年回家的時候，無聊拿著iPad 玩踩螞蟻的遊戲，我家貓就站在我肩膀上傻傻地看著，等會我把我家貓揍了一頓，瑪德也不為啥，關鍵是它按的比我都快，按的比我都準，按的比我分都高。
笑話9：食堂老闆和校長彙報鬥毆原因：“家長說食堂油條太硬。” 校長：“一派胡言，咱們損傷怎麼樣？” 食堂老闆：“小王頭上縫了三針，掉了兩顆牙！” 校長：“這麼嚴重？拿什麼打的？” 食堂老闆：“油條啊。”

笑話10：第一次去女朋友家，一路上糾結見面後怎麼稱呼她爸，女朋友讓我見機行事。 到了她家後，他爸爸挺熱情，招呼我：“請進，請進。” 我一時沒反應過來，女朋友背後催我：“叫吧！” 我對著她爸大喊：“爸！”
笑話11：老公一喝酒記憶力就差，昨晚老公喝多了回家，沒帶鑰匙，就在外邊拼命喊：“開門呀！我回來啦！”於是我就在屋裡喊道：“你知道我是誰嗎？”老公在外邊喊道：“你是我最愛的人，我會照顧你一生一世！”就這樣，我感動的把門打開了，就見老公進來看著我說道：“媽，我回來了……”
王採晴
上學時期的時候，有這麼一件事，曾讓我笑趴。
小俊的爸爸給小俊報了奧數班，小俊問爸爸“奧數是什麼？”
爸爸知道小俊不喜歡學就騙他說，“恩，奧林匹克，就是教教乒乓球，遊游泳什麼的。”
小俊好高興的相信啦。結果第一堂課，穿了泳褲去，被笑了兩個小時。
還有一個是發生在校園裡的事。
老師：“在我的課上不允許玩手機，實在不想聽的人可以睡覺!”
小明：“可是老師，睡覺之前我想玩會兒手機……”
聽完小明的話，我當時就笑趴下了，心下很是佩服。
再說一位同學得事。
老師把一個學生叫到了教室外。
老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事?”
學生：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”
老師：“好吧!”
下午，老師又把這個學生叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”
學生：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”
