01

我，应该算是一介“学霸”了，至少在旁人眼中如此。

一路从上海市重点初中考进市重点高中，最后顺利进入许多人梦寐以求的学府——复旦大学。按现下流行语来讲，我就是那个传说中“别人家的孩子”。

只是，太过顺遂的人生，于我而言，就像一只唾手可得的玩偶。我并没有发现它的价值，也不知该如何去珍惜，反而陷入一种彷徨。

可能因为我本身就是一个缺乏理想的人。从小到大，我所有的好成绩都来自于“临时抱佛脚”，我从没有认真思考过学习是为了什么，更不知努力为何物。

学习，也许是为了父母，也许是为了得到别人的夸赞，总之，从来都不是为了自己，更不涉及前途和将来。

所以，当考进复旦中文系的那一刻，我感觉自己已经站上了“人生巅峰”，完成了全部“使命”。至于接下来何去何从？毫无头绪。

就是在这样一个节骨眼上，父母离婚成了“引爆”我所有叛逆的导火索。我的灵魂突然告诉我它想要“自由”，我便义无反顾地决定遵从它。

由于母亲离婚后远赴日本，而父亲从小就不管我，所以彻底放飞的我，终于欢脱地卸下自己“乖乖女”的包袱。在没有提前知会任何人的情况下，偷偷申请了退学。

现在想来，那是一个完全无法用理智衡量的决策。正如教务处主任当时苦口婆心的劝说——“你要不要先申请休学？考进复旦不容易啊，你要好好想清楚……”

我至今记得她看我的眼神，不解、惋惜、怜悯，像看一只奔赴狼群的小狗。

可是那一刻，我真的厌倦了所有的循规蹈矩和按部就班，所以我决绝得如同一名甘心赴死的壮士。

至此，我的人生开始进入下坡路。

很长一段时间，我的个签都是：

/生于尘，泯于众。/表相斯文，性则惫懒。/恬淡散漫，胸无大志。/好苟且偷生，愿天下太平。

天下有没有因此变得太平，我不知道，总之，我始终是苟且偷生的那一个，荒唐得仿佛一个笑话。

02

我像一个离开所有庇护，独自摸索前行的小孩。只是还没有想明白人生的路究竟应该怎样去走，就患上了一种名为“系统性红斑狼疮”的免疫系统疾病，俗称SLE。

SLE在以前也算是“绝症”。痞子蔡笔下，曾红极一时的女主人公轻舞飞扬，便因此而香消玉殒。

虽然以现代医学技术来说，坚持治疗并不一定会危及生命，但仍需要长期服药来控制病程。是真正意义上的“不治之症”——治不好的病。

之后的五年，我的人生就像坐过山车一般跌宕起伏，经历了变胖、“被”离婚、复发、恢复、再婚、生子…等一系列或悲或喜的各种状况。

还记得第一任丈夫主动提出的离婚理由，简单到只有一句话：“我觉得我负担不起你的病。”

那可能是我有生以来，听过的最冷漠无情的语言。但彼时的我，除了积极乐观地应对之外，并没有意识到一个呼之欲出的真理——

没有任何一个人，会为我的人生买单。

然后，我真正“不假思索”地开始发胖。仅仅一年的时间里，就从100出头胖到205斤。只因为服用激素，是这个病唯一的救命法子。

我必须从12粒开始，慢慢减量。好不容易减到6粒又复发，不得不再回到12粒。所以第一年，我几乎就像吹气球一样地“膨胀”起来，皮肤都被撑爆，出现了大面积的肥胖纹。

除此之外，我还不能晒太阳、不能操劳、不能不开心……从某种意义上来说，SLE妥妥的是一种“富贵病”。

就这样，生病似乎成了我更加不思进取的护身符，既然家人都让我“以健康为重”，那么我就心安理得地混吃等死吧。

那时，可能连我自己都没意识到，放弃努力是一切崩坏的前兆。刀不磨，会越来越钝；人不动，便失了生气。

03

尽管随着激素减量，我又重新瘦了回来，并且结婚、生子，看似拥有了常人的幸福。但崩坏，就像潜伏在平静水面下的巨鳄一般，伺机而动。

2015年，病症的突然复发宛如火山爆发般瞬间吞噬了我。在被救护车送往医院的途中，我已彻底失去意识。

急救的过程我自然无从知晓，只是事后从旁人的口中得知，我在ICU待了整整两星期，甚至在一次被送往核磁共振的半道上突然停止了心跳。

“女儿～你不能走啊！！！”据说，当时我妈的嘶喊声响彻整个楼道。我不得不被原路推回ICU，经过医护人员的新一轮抢救，才算捡回一条命。

此后，我陷入了无休止的幻觉中。

有时我是正义的天使“小井”，为拯救众生而去赴死；有时我独闯地狱，立誓地狱不空我绝不成佛。

甚至望着我妈时，我能看到她脸上手上渐渐浮现出老年斑——她正在反常地急速衰老，但我只是眼神空洞毫无感情地说道：“妈妈，你老了…”

脑科医生两度会诊，说我的病情已经影响到大脑，即便恢复可能也只有4、5岁小孩的智商。

而对我来说，这些幻觉令我痛苦至极，每天都在无休止地“战斗”，身心俱疲。为此，护士甚至把我的手脚都绑在病床上，怕我“疯”起来拔掉插在鼻子里的胃管。

为了救我，医生大胆把吊针的激素量加到了250mg，相当于50片“强的松”的剂量。前面也提到过，普通病人哪怕最严重时也只需要吃12片。

此外，我每天还要打一针“美罗华”，那是真正的救命稻草，仅一针的价格，就要19000元。

我能活下来，是奇迹，但绝离不开家庭在人力财力上的付出。

而在恢复清醒后，我更是得知，除了家人，竟还有许多好友甚至不认识的人为我捐了款。甚至有陌生人为我念经祈福。

可以说，我是被“群众的力量”救回来的人。那一刻，我忽然有种感觉——从此我的命，再不属于我一个人。

好似冥冥之中有一盏灯，试图指引我去寻找梦想，因此才以不破不立的残酷方式，逼迫我成长。

我产生了一个从未有过的念头，我要坚强，我要奋斗，我要努力获得成功，然后去帮助那些和我一样的人。

正因为我也曾接受这样的帮助，所以知道那份温暖。那是一种身处黑暗底层，却仰头看见光的感动，能够给人以无穷力量。

04

我设想的回馈社会的方式，分为两个方面：一是物质，比如捐赠、助学；二是精神，让一些身处黑暗的人，获得重新追逐光和温暖的能力。

这让我想到了写作——那是我在初中时便产生的兴趣，且是当年报考复旦中文系的因素之一。只是，一直以来都被自己的“胸无大志”给耽误了。

如今，这不恰好是能够承载我梦想的媒介吗？文字，就是从精神上，指引人们通往幸福云端的阶梯啊。

我似乎开始明白鲁迅先生当年弃医从文的心境。尽管并不敢同他比肩，可我多么希望自己能延续他做过的事，以及传承那份精神理念。

就这样，这颗名叫“写作”的种子，原本深埋在泥土中几乎就快要腐烂的种子，在梦想的浇灌下，总算萌出新芽。

只不过，它距离“茁壮成长”还有很长的路要走。因为梦想即使无比丰满，现实依然常常骨感。

其实在“重获新生”后没多久，我便结束了自己的第二段婚姻，因为我终于想通了那个“没人能替我的人生买单”的粗浅道理。

所以问题就来了，成为单亲妈妈的我，既要上班赚钱又要独自带娃。时间，成了我最大的奢侈品。而写作又是量变到质变的积累，需要耗费大量的时间和精力。

于是为了各方面的平衡，也为了自己能够坚持下去，我又开始学习和研究时间管理等各方面的知识并加以实践。

不知不觉间，我发现自己进入了一个神奇的良性循环——为了写作而进行学习；又因为学习，让自己收获各方面的成长；而成长，能够帮助我写出更好的作品。

生活总是这样，给你压力的同时也带给你惊喜和希望。只要坚持，就能见到新的斩获。

在这篇文章临近收尾时，我收到了日本第一华人自媒体“东京新青年”的邀请，即将前往东京赴任，做一名正式的新媒体编辑。

现在，写作已不再只是一个梦想，它还是我幸福生活的源泉，并让我成为那个更好的自己。

我相信总有一天，我的笔能变成一根烟花棒，我会用它绽放的绚烂，去照耀所有注视它的生命。

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