夢宇瑩66
正式夫妻還有七年之癢，三年之癢。更何況毫無約束力的情侶關係。尤其是未婚同居看似美好，其實是隻享受婚姻的美好確不願負婚姻的義務。比如同居期間，有一方重病，另一方分手走人沒有任何法律約束，領結婚證就不一樣了，遺棄罪瞭解一下。
店長717171
我覺得主要看雙方相處過程。
就像我閨蜜一樣，她跟她老公A是大學就在一起的戀人。他們談了七年，可是並沒有所說的七年之癢。反而覺得時機成熟，買房結婚。
他們兩個人相處的方式，讓我很羨慕。因為雙方並不是一個一味的索取，一個一味的付出。而是你來我往的互動，懂得珍惜對方並且回饋的人。
女方逛街購物，不僅僅給A買，還會考慮到他的家人。吃穿用度，人情往來，父母的生活起居也會安排妥當。而男方也尊重女方，節假日會送禮物，會下廚做飯給女方小驚喜。女方不太喜歡的同事，也會盡量遠離。會吃完飯後，一起散步。會陪對方去看喜歡的電影，會一起做飯，會一起做家務。
我覺得兩個人在一起，最主要的是相處方式。交往久了，確定彼此了，選擇結婚會讓兩個人對未來有不一樣的理解。而不是覺得只是因為習慣而勉強在一起，兩個人能在一起那麼長的時間，不僅僅是因為習慣，更多的是因為你愛著對方。
沐白錦
Hi，我是 原創生活情感類軟文視頻，正能量傳播者。
【分析】
針對這個問題，我有一個較為詳細的分析，從以下兩個方面出發來回答。
1. 從心理學角度
大家平常聽到這樣一些話：
a. 談了幾年的對象分手了，對象跟一個認識沒幾天的結婚了；
b. 以前的包辦婚姻離婚率特別低，現在談戀愛談的時間越久，感覺結婚就沒有新鮮感了；
......
但是，特別奇怪，我們總能在身邊或者網絡上聽到這些消息，網絡可以從根本上改變我們的認知，從而影響我們的判斷，最終可能形成一個惡性循環。這就導致我們認為，男女朋友交往時間的長短和結婚的可能性結合在一起。
這是一種倖存者偏差的心理學問題，倖存者偏差（Survivor bias），另譯為 “生存者偏差” 或 “存活者偏差”，是一種常見的邏輯謬誤。指的是隻能看到經過某種篩選而產生的結果，而沒有意識到篩選的過程，因此忽略了被篩選掉的關鍵信息。
而且，從來沒有人做過這樣一個數據統計，說明戀愛時間長短和是否結婚的關係。
因此，根據倖存者偏差邏輯，我們平常聽到的或者看到的信息都是我們無意識篩選的結果，而忽略了那些相處時間很長，最後結婚然後婚姻很幸福的那些人，從而下意識做出了統計推斷，這個推斷就是交往時間越長，越不好結婚。這樣，我們就將錯誤的推斷結論，運用在自身的情況。不管從邏輯上還是現實意義上都是錯誤的觀念。
其實，我們個人的感情是不能用統計學推斷的結論，即使這個結論是正確的。因為統計學只能分析群體趨勢，不能分析單個樣本的數據。
簡單來說，就是，你談戀愛的時間長短和你們能不能結婚，是自己的問題，和別人沒有關係呢。
2. 從現實角度
一般來說，大家認為男女朋友相處時間越長，越瞭解對方，越會發現對方身上的缺點，所以最後很難結婚。這個是正確地想法，但是如果不瞭解對方，你就結婚了，婚後不幸福最後又離婚，這樣才是導致離婚率高漲的關鍵因素。
所以，長時間相處是有一定意義的。
【建議】
男女朋友相處的過程中，儘量要互相關心，互相照顧，彼此真心，不能玩弄感情。只有真心的感情，才能走的長久。
以上就是我對你的問題的一些生活情感方面的建議。
劉文傑Vlog
e小姐與男友交往6年，4年前開始同居，二人生活甜蜜的如膠似漆，但男友從未提出結婚要求。考慮到21世紀男女應該平等，婚姻大事不需由男性主導，e小姐決定主動出擊向男友求婚，男友欣然接受，二人步入紅毯，婚後生活幸福美滿。
以上故事有沒有在你身邊發生過？我相信沒有。身邊有不少交往四年以上的情侶，但結婚比率卻出奇地低，而且交往時間愈長，不結婚的機會就愈大。
1.男人是懦弱的
「男人害怕承諾，是因為他太愛那個女人。如果他深愛一個女人，有沒有承諾根本是沒有區別的。」
若你相信以上論調，請立即丟掉家中的瓊瑤愛情小說吧。男人害怕承諾，大部份只是害怕要為自己的承諾負責任。而不想負責任的細胞基本上和男性荷爾蒙一樣，根生於男性基因之中，差別是有些男人較多，有些男人較少而已。
2.怕改變自己生活模式
這應該是電影和現實生活中最常聽到的理由了，但被濫用不等於一定是藉口。事實上人類和其他動物一樣，真的不太願意改變已習慣的生活模式，若你不明白，看看身邊天天埋怨自己工作但仍然未轉工的同事吧。
3.怕改變——你
不少女性視結婚為人生的一個轉淚點，不少男性視結婚為他們伴侶性格和體型的轉淚點。若你和你男友身邊有已婚女性，請特別留意他們有沒有「師奶化」。脾氣暴燥和身材腫脹走樣的已婚好友，可能是嚇怕你男友的重要原因。
4.自由
達爾文曾列出了不結婚的理由：「可以自由前往任何喜歡去的地方；可以隨意前往俱樂部與人交談；不用被迫去訪問親友，不必耽於瑣事。」現代男性不想結婚的理由則是：可以自由前往任何喜歡去的地方；可以隨意前往酒吧「打屁」；不用被迫去訪問親友，不必耽於瑣事。男人喜歡自由，千古不變。
5.選擇
6.時間
他想結婚時你覺得還不是時候，你想結婚時他覺得經濟環境不如理想，挑錯時間點「wrong timing」，講完。
7.錢
小叮噹卡通裡的胖虎金句：「你的東西就是我的東西，我的東西還是我的東西。」即使沒有說出口，不少女性仍會覺得丈夫的收入應有大部份用於家庭開支，可惜的是，大部份男性都不同意。
8.還是錢
結婚是人生大事，大的程度與結婚所花的錢成正比，可是禮金、婚宴、婚紗、結婚照……所有與婚禮有關的開銷都有兩個共通點：貴，和只會用一次（至少，希望只用一次）。
9.仍然是——錢
並非太消極，但在離婚率偏高的亞洲地區，事前考慮離婚後的安排，起碼是「有最好的準備，做最壞的打算」吧，要離婚已經很難受了，若發現離婚後的收入會因贍養費而減半的話只會更難過。
10.他不愛你
「你是不是真的愛我呢？」這大概是情侶間問得最多的問題，若你是甜蜜地直接問對方，恭喜你，你仍在熱戀當中。但若你是每天對著鏡子問這問題而且眼角泛淚光，甚至已經開始問身邊朋友她們覺得男友是否愛自己的話，那麼86.42%對方是真的不愛你了，還是趁早找尋下一個真命天子吧。
Cen丶藍月
這個問題就要因人而異了，有的人，相處久了，情愈濃。也有些人相處久了，沒有新鮮感了，彼此彼此間的矛盾也越來越多。
個人建議：和你結婚的那個人，一定是經得住時間的考驗，在時間的長河裡彼此珍惜和扶持，這樣的感情才能持久。感情是需要儀式感，如果每天都能給彼此一些小驚喜，能夠彼此讓對方感受到愛，我相信，這樣的感情是不怕時間的。
所以關於交流多久適合結婚，主要還是看彼此的感覺，和對未來的信心。
喵喵說職場
先給大家講個故事。有兩個人，現在要分一大筆獎金，因為就各自應分比例僵持不下，協調人提出一個規則：兩個人被分開在不同房間，裡面各有兩個球，一個寫著“平分”，一個寫著“全拿”。協調人會告訴兩人，如果兩個人都選平分，那麼兩人就能平分獎金；如果其中一個人選全拿，另一個選平分，選全拿的將獨佔獎金；如果兩個人都選全拿，那兩個人將一無所有。如果是你，你會如何選擇呢？
可能很多人會脫口而出，選“平分”呀，這對雙方是最好的結果。是的，沒錯。但事實上呢？試想，假設你們事前沒有協商，答案還是你們預想的那樣嗎？很大可能兩個人都選全拿，最終兩人都一無所獲。這就是著名的“囚徒困境”假設，每個人都選對自己最好的，但最終獲得一個對雙方都最差的結果。這個例子也告訴我們，要協商、要合作，才能使雙方利益最大化！
其實，我們生活中有很多這樣的例子，看似簡單，背後都蘊藏著各種各樣的經濟學原理。
這裡也有個小小的感想。提到經濟學，很多人都覺得它充斥著大量的圖表和計算。是的，那是“黑板上的經濟學”。對於學了將近7年經濟學的我來說，也會覺得枯燥難懂。但與“黑板上的經濟學”不同，“身邊的經濟學”以生活中大量鮮活的故事入手，用經濟學的原理和方法解釋，讓你聽完後驚呼“哇，原來是這個道理！”瞭解經濟學原理的同時，也知道如何用這些原理去解釋更多的現象，學會更多理性思考，做出睿智的決策；對於有商業眼光的朋友，也許還能發現一些商機呢。
比如我們舉個身邊的例子，機會成本是經濟學最重要的原理之一，它是指為了得到某種東西而所要放棄另一些東西的最大價值。
有個案例分享下：假設做一天以小時計費的兼職，每小時30元，到達工作地點有兩種選擇，一坐公交，二打車，坐公交只需花費2元，但卻要耗費2個小時，打車需要花費30元，但半個小時就可以到達。節約的朋友會選公交車，看似坐公交更划算，比打車節省28元；但別忘了，坐公交要比打車多花1個半小時，如果節省下來去工作，將多賺45元，這就是機會成本----你浪費了可以賺45元的機會，換取了節約下來的28元交通費，是不是實際上是虧了17元呢？顯而易見，理性決策應該是選擇打車。
這個原理在我們做決策時經常用到，為了做一件事而放棄另外一件事，這時候需要考慮哪個對我們的價值更大，然後做出理性的抉擇，而不是眉毛鬍子一把抓、最後一件事都沒做好。從理性的經濟人角度，一定是選出對我們價值最大的方案。
還有，你知道為什麼飢腸轆轆的時候，吃第一個包子時最滿足，吃第二個包子時還可以，越往後，滿足感越來越少，變成痛苦了呢？還有為什麼談戀愛時他還濃情蜜意，一結婚後隨著年份越多，就感覺他沒那麼好了。---這些都有“邊際效用遞減規律”在起作用，通俗來講，就是當你消費某個東西時，隨著消費量增加，你感受到的效用或者說滿意度是會不斷遞減的。
那麼怎麼改變這種狀況呢？比如第三、四個包子是不是可以組成不同口味的，夫妻之間創造出新的吸引對方的東西，讓這些效用出現反覆的小高潮、而不是一直在降低甚至變成負效用。
再回到剛開始我們說的案例，“囚徒困境”假設還可以運用到股災中。股災來了，每個人都跑，對自己有益。可是，正因為人人都跑，最後的結果就是集體的不理性，表現在市場上，就是斷崖式的下跌，排隊掛跌停板賣出。事實上，合作往往能保證更大的收益，大家都不賣，是不是就可以避免那次股災、或者不至於讓他那麼猛烈呢。最後監管層就是這樣做的，不準做空，限制賣出，國家隊進場，最後大家都預期市場改善了，市場情緒穩定了，股市才步入正常。這正是依靠國家的力量化解了“囚徒困境”，而在成熟的市場，比如成熟的機構投資者佔主導的歐美，就不會像中國這樣，把熔斷機制完成了電風扇。
另外，經濟學總是假設人是理性的，但我們身邊還有很多用理性經濟學原理無法解釋的現象。比如：為什麼我們總喜歡比較和攀比？為什麼我們信誓旦旦的事情卻總是做不到？為什麼我們會依戀自己擁有的一切？等等。因此，除了傳統經濟學（微觀、宏觀），還要用行為經濟學來解釋，我們後面會陸續介紹。
總之，不管你是專業經濟學者，還是從來沒接觸過經濟學，我相信這門課程對你來說都是適用的。它會為你呈現大量豐富的案例，加深你對那些深奧原理的理解；也可以帶你走進經濟學的課堂，初步體驗經濟學。學會用經濟學的方法去思考身邊的事情，更理性地生活，更機智的做決策，這就是我開設這門課程的初衷。
看劇8
其實，男女之間交往久了，無非兩種情況：一、感情越來越深，最後走向婚姻的殿堂，一起攜手走向幸福的生活；二、兩人分開，最後不歡而散，很多情侶，在長時間的交往中，會逐漸的對彼此失去耐心，失去感覺，這就是長時間的在一起導致的視覺效應厭倦。 其實很多情侶，特別是長跑的，是很難堅持到最後的，我們都知道，社會上有很多的誘惑，同時不同的生活環境和不同的工作環境也會影響到彼此之間的感情，同樣的，家庭因素也是很重要的一個，長時間戀愛，會給彼此父母帶來一種感覺就是他們會不會不合適，要不然幹嘛還不結婚，就會催著結婚，但是交往的雙方有彼此的規劃，最後導致和父母的意見無法統一，又願違背父母的意願，最後分道揚鑣！ 以上僅為個人觀點
洛洛專屬你的情感師
這個不知道怎麼回答[捂臉][捂臉]，因為我沒談過戀愛，直接是相親結婚，這輩子最後悔的是我還沒談過戀愛[淚奔][淚奔][淚奔]
往後餘生我陪你一起瘋
我覺得這個問題不在於交往了多久,而在於現在年齡段。
如果雙方都已經有了穩定的工作,也相處時間很長了,但就是不談結婚的事,結婚的幾率會降低很多。因為雙方所有的外在條件已經符合結婚,但沒有結婚,說明這麼長時間感情還是不到位。
如果雙方是兩小無猜,從小一起長大,交往了很多年只是還沒到結婚年齡,這種情況,最終應該會步入婚姻的殿堂。
個人看法,不喜勿噴!!
爆笑帝君
這要根據男女朋友實際交往情況來分析。
1.如果交往一年你對她/他性格方面有所瞭解跟你三觀還合得來就結婚吧
2.如果你對她/他很滿意，他/她對你也好好感而且正在在創業起步沒有很多經濟，你可以考慮2-3年，陪他/她成長，
3.交往3年以上，我不建議再繼續，準備離開吧，他/她可能已經適應目前狀態不會為對方拼搏，當初諾言早已不力兌現
