环球360视野
句子就不发了，看大家都写了那么多了，给你分享一些图片吧。
1.不知道哪个缺德鬼把凳子给偷走了，为了播放效果我只能这么蹲着了。
2.想偷袭我，没这么容易，自己被反伤了吧。倒地之后还被狗子再偷袭，这就过分了啊。
3.刚接的头发，就被教练踩断了，你得赔我。
4.刚才好像有什么东西掉下来了，我靠，好险啊。
5.我只是路过问下路，没打扰你们吧。
6.什么叫乘风破浪，我来带你们见识一下。
7.哦吼，表演特技啊。你得表情出卖了你，快坐不住了吧。
8.这晒衣服的方式有点厉害诶，姑娘你衣服已经干了，可以收了。
9.不能拥抱，你男朋友看着呢！非要我摘下头套你才肯走啊。
10.有种你把手机摔了，我给你买新的，不买我是孙子。这一声奶奶有点贵诶，被套路了吧。
11.石狮子：想不到我也有今天，这样都能被人碰瓷。
12.这么巧，你也被绑着啊，不知道他们想干啥啊，有点慌。
13.父爱如山，山崩地裂啊，哈哈，这造型还是很可爱的。
14.这车子是出什么毛病了，居然一直喷水，还能修吗？
15.吃一口棉花糖，味道怎么这么怪啊，恐怕是柳絮的味道吧。
天秀如风
1 下雪天，我走在回家的路上，突然看到一个老爷爷滑倒了，我慌忙跑过去准备扶起他，殊不知我脚下一滑，把他踹出去好大一截。。。
2 不当家不知材米贵，不拍照不知自己肥。
3 夏天的风，吹乱了我的秀发，吹飞了你的假发。
4 男人，就像食堂里的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还木有了。
5 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
6 那些说我涂了眼影的人，简直是在侮辱我的黑眼圈，那是黑夜对熬夜者的馈赠。
7 安全感不是别人给的，主要看你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有点，钱包永远不扁。
8 我一生气就买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
9 朋友，做人不要那么抠门，你这么抠，你家门会烂的。
10 子曾经曰过：中午不睡，下午崩溃。师曰：子说得对！
11 一直觉得你爸妈是很严谨的人，但是每次看到你的脸，总会认为他俩在制造你的时候没认真，注意力集中到其他事上了。
12 你要知道，只有和平胸的女孩子拥抱，你才能感受到彼此的心跳。
13 每次拍照都用美颜滤镜的我，终于在某天没开的时候被自己的照片吓得把手机丢了出去。
14 我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着更舒服。
15 有人说我不要脸，那你是真的肤浅，这么帅的一张脸，我怎么可能不要。
16 最近想跟男朋友去看电影，大家有没有好的男朋友推荐一下。
认真搞笑的猪
搞笑的句子图片我都有，哈哈哈哈哈哈。
1.老公：老婆，我妈今天给我算了一命，算命先生说我108岁的时候有一劫。
老婆：108岁有一劫？坟被人刨了吗
2.小明在山上放牛割草，刚好旁边有一堆新鲜的牛粪，我拿出了一块钱买的擦炮，丢了两颗。瞬间他就成了个屎壳郎，硬是跟我追了八个山头！
3.某日尔康和紫薇在街上逛街，突然遇到一记者，记者：请问你们两个人在一起幸福吗？尔康“对啊，我姓福”。记者：“你为什么幸福呢？”尔康：“我爸姓福啊”。记者又问：“那你满足吗”。尔康洋溢着笑容回答：“恩，我满族”。
4.某日小猴放学途中边走边唱一首歌，我走近一问：“小猴，唱的啥歌啊”？小猴大声说唱出来：“我在马路边，看到一元钱，走近一看是口痰，还吐的这么圆”！
六皮的辣条
香蕉问橘子说：橘子你的衣服是不是很容易掉呀，你看看你这么胖，你穿的衣服一定很宽松吧，我听菠萝说，宽松的衣服很容易掉的，橘子香蕉两人边说边走着，不一会他们遇见了一只猴子，猴子看见橘子和香蕉，就要去抓香蕉来吃，香蕉橘子看见猴子就吃自己就拼命的跑，猴子就追，跑了一会猴子就把香蕉抓住了，猴子用手脱掉了香蕉的衣服一口就把香蕉吃了。
猴子又看了看橘子，猴子说：你走吧橘子，你不好吃我不吃你，橘子就往家的方向走，走了一会他看见橙子、菠萝、西瓜、在那里聊天，橘子就过去和他们说了刚刚发生的事情，他们三个大笑说，猴子还是喜欢吃瘦子呀，我们太胖了猴子不喜欢吃，哈哈哈哈哈哈哈哈。
他们聊天的过程中，又来了个大猩猩，大猩猩什么都吃，一会过去了在也没有听见说话的声音了。
只见那只大猩猩缓缓的走回来森林。
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张小达
1.人还是要有梦想的，即使是咸鱼， 也要做最咸的那一条。
2.有钱人终成眷属，没钱人只能吃土。
3.你就是个土豆丝，又土又逗，又屌丝。
4.用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
5掐指一算，你俩要散。
6.为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到平均寿命就该死吗！
7.机会是留给有准备的人，没机会的人，就别瞎准备了。
8.你知道投资和投机的区别吗？一个是普通话，一个是广东话。
9.间歇性洗心革面，持续性混吃等死。
10.我知道岁月会磨平我的棱角，但没想到，是把我按在地上摩擦。
11.鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以！
12.再努力一点，你就能走向，人生癫疯。
13.你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差。
14.打麻将三缺一，斗地主二缺一，我谈个恋爱咋还一缺一？
15.路遥知马力不足，日久见人心叵测。
16如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
17.人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到不想要的东西。
18.愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，失败了还可以说是鬼附身了！
19.女生何必勾心斗角互相攀比，反正几十年后，都要一起跳广场舞的。
20.我有个朋友停止了抱怨，开始努力奋斗，几年过去了还是这个鸟样。
21.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
22.贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
23.年轻时我以为钱就是一切，现在老了才知道，确实如此。
24.你有什么擅长的运动吗？「逃避现实」。
25.承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
26.命只有一条，但要命的事，可不止一件。
27.静若瘫痪，动若癫痫。
28.人生不如意何止八九，可与人言者何至二三。
29.有什么不开心就睡一觉，没什么是睡一觉不能解决的，如果有那就再睡个回笼觉。
30.你把所有不一定，都变成了一定不。
白天嘈杂得不愿意醒，夜晚安静得舍不得睡。
31.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
32.能不生气就不要生气，能不骂人就不要骂人，能动手就直接动手。
33.你就一甘蔗男，刚开始可甜了，到后面全成渣。
34.成年人的世界，除了长胖，其他什么都不容易。
35.西医治标 中医治本，中西合医 治成标本。
36饱汉不知饿汉饥，饿汉不知饱汉虚。
37.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限技术却很高。
38平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
39不要轻易看不起谁，就算是杀马特，发量都比你多。
40我想早恋，但是已经晚了…
41你就是个黄焖鸡，又黄又闷又垃圾。
42赚钱就像便秘 — 老难了，花钱就像拉稀 — 憋不住。
环球360视野
先祝大家开心每一天，经典幽默句子，请笑纳。
1.如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
2.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久。
3.纯，属虚构 。乱，是佳人。
4.来自天上的天神，正在努力的，试探着了解你们这群凡人。。
5.请你不要夸我臭美，你如果再夸我臭美，那我唯有再接再厉。
6.我基本上同意你说我美，但不臭啊，真的。
7.最珍贵的不是得不到，也不是已失去，而是能把握得住的眼前现在。
8.有时候人太过于聪明并不是一件好事，由于很多事情都能事先预见，因此得到的惊喜也就不多。
9.从单纯到冷漠，中间是经历了一太平洋的悲伤。
10.白马是白马，王子是王子。白马是劳累当担，王子是享受当担。还是那个道理，当有人在享受的时候，那么就有人在默默地付出。
11.骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。
12.逆流的鱼是天生的命运吗？不是，我再不往游，后面那张网就会把我吃了啊。
13.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依。
14..苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上。
15.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
16.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点。
17. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
18.不要让太多昨天占据你的今天。
19. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞啊。
CHEN韩驰
你是敦煌来的吗？壁画多
你很爱吃鱼喽?——TM这么会挑刺
那你肯定混工地喽?——TM这么会抬杠
一对男女相亲，互相看不上
A:你好我是配钥匙的
B:你好我是算命的
A:请问你配吗？
B:请问你算什么东西？
小明听到这个消息很生气，夺门而出，众人一起上才把门夺回来
我看到老婆和一个男的亲密的在一起，我很生气的扭头便走，现在警察还在通缉我呢
小明爱吃麻婆豆腐，被王婆打了一顿
卢老皇
1 一只麻雀说:“那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的。”“对,接吻就是这种感觉。”“丫丫的,我触电了。”
2 儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事。
3 丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊,妻急改口:你煎我杀。
4 警告没睡的赶快去睡！刚睡的换个姿势继续睡！睡了很久的起来上个厕所接着睡！实在不想睡的拿起手机和我一起骚扰今天想睡的人！
5 JOHN为什么翻译成“约翰”？ 我觉得翻译成“囧”比较好～
6 2008年中国电影回顾: (1). 影片《梅兰芳》观后感:我觉得《无极》是一部优秀的电影作品.(2). 烂片分为2种,一种是赤壁上,另一种是赤壁下。
7 问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为它们手指头很粗..
8 “你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”
9 天冷了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?
10 QQ上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?” 我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!”
口艺人vlog
谭诗诗689
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