環球360視野
句子就不發了，看大家都寫了那麼多了，給你分享一些圖片吧。
1.不知道哪個缺德鬼把凳子給偷走了，為了播放效果我只能這麼蹲著了。
2.想偷襲我，沒這麼容易，自己被反傷了吧。倒地之後還被狗子再偷襲，這就過分了啊。
3.剛接的頭髮，就被教練踩斷了，你得賠我。
4.剛才好像有什麼東西掉下來了，我靠，好險啊。
5.我只是路過問下路，沒打擾你們吧。
6.什麼叫乘風破浪，我來帶你們見識一下。
7.哦吼，表演特技啊。你得表情出賣了你，快坐不住了吧。
8.這曬衣服的方式有點厲害誒，姑娘你衣服已經幹了，可以收了。
9.不能擁抱，你男朋友看著呢！非要我摘下頭套你才肯走啊。
10.有種你把手機摔了，我給你買新的，不買我是孫子。這一聲奶奶有點貴誒，被套路了吧。
11.石獅子：想不到我也有今天，這樣都能被人碰瓷。
12.這麼巧，你也被綁著啊，不知道他們想幹啥啊，有點慌。
13.父愛如山，山崩地裂啊，哈哈，這造型還是很可愛的。
14.這車子是出什麼毛病了，居然一直噴水，還能修嗎？
15.吃一口棉花糖，味道怎麼這麼怪啊，恐怕是柳絮的味道吧。
天秀如風
1 下雪天，我走在回家的路上，突然看到一個老爺爺滑倒了，我慌忙跑過去準備扶起他，殊不知我腳下一滑，把他踹出去好大一截。。。
2 不當家不知材米貴，不拍照不知自己肥。
3 夏天的風，吹亂了我的秀髮，吹飛了你的假髮。
4 男人，就像食堂裡的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還木有了。
5 少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
6 那些說我塗了眼影的人，簡直是在侮辱我的黑眼圈，那是黑夜對熬夜者的饋贈。
7 安全感不是別人給的，主要看你有多愛自己，吃飽穿暖，手機有點，錢包永遠不扁。
8 我一生氣就買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
9 朋友，做人不要那麼摳門，你這麼摳，你家門會爛的。
10 子曾經曰過：中午不睡，下午崩潰。師曰：子說得對！
11 一直覺得你爸媽是很嚴謹的人，但是每次看到你的臉，總會認為他倆在製造你的時候沒認真，注意力集中到其他事上了。
12 你要知道，只有和平胸的女孩子擁抱，你才能感受到彼此的心跳。
13 每次拍照都用美顏濾鏡的我，終於在某天沒開的時候被自己的照片嚇得把手機丟了出去。
14 我肉肉的，捏著舒服，靠著舒服，抱著更舒服。
15 有人說我不要臉，那你是真的膚淺，這麼帥的一張臉，我怎麼可能不要。
16 最近想跟男朋友去看電影，大家有沒有好的男朋友推薦一下。
認真搞笑的豬
搞笑的句子圖片我都有，哈哈哈哈哈哈。
1.老公：老婆，我媽今天給我算了一命，算命先生說我108歲的時候有一劫。
老婆：108歲有一劫？墳被人刨了嗎
2.小明在山上放牛割草，剛好旁邊有一堆新鮮的牛糞，我拿出了一塊錢買的擦炮，丟了兩顆。瞬間他就成了個屎殼郎，硬是跟我追了八個山頭！
3.某日爾康和紫薇在街上逛街，突然遇到一記者，記者：請問你們兩個人在一起幸福嗎？爾康“對啊，我姓福”。記者：“你為什麼幸福呢？”爾康：“我爸姓福啊”。記者又問：“那你滿足嗎”。爾康洋溢著笑容回答：“恩，我滿族”。
4.某日小猴放學途中邊走邊唱一首歌，我走近一問：“小猴，唱的啥歌啊”？小猴大聲說唱出來：“我在馬路邊，看到一元錢，走近一看是口痰，還吐的這麼圓”！
六皮的辣條
香蕉問橘子說：橘子你的衣服是不是很容易掉呀，你看看你這麼胖，你穿的衣服一定很寬鬆吧，我聽菠蘿說，寬鬆的衣服很容易掉的，橘子香蕉兩人邊說邊走著，不一會他們遇見了一隻猴子，猴子看見橘子和香蕉，就要去抓香蕉來吃，香蕉橘子看見猴子就吃自己就拼命的跑，猴子就追，跑了一會猴子就把香蕉抓住了，猴子用手脫掉了香蕉的衣服一口就把香蕉吃了。
猴子又看了看橘子，猴子說：你走吧橘子，你不好吃我不吃你，橘子就往家的方向走，走了一會他看見橙子、菠蘿、西瓜、在那裡聊天，橘子就過去和他們說了剛剛發生的事情，他們三個大笑說，猴子還是喜歡吃瘦子呀，我們太胖了猴子不喜歡吃，哈哈哈哈哈哈哈哈。
他們聊天的過程中，又來了個大猩猩，大猩猩什麼都吃，一會過去了在也沒有聽見說話的聲音了。
只見那隻大猩猩緩緩的走回來森林。
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張小達
1.人還是要有夢想的，即使是鹹魚， 也要做最鹹的那一條。
2.有錢人終成眷屬，沒錢人只能吃土。
3.你就是個土豆絲，又土又逗，又屌絲。
4.用著6位數的密碼，保護著2位數的餘額。
5掐指一算，你倆要散。
6.為啥到了婚齡就該結婚啊？難道活到平均壽命就該死嗎！
7.機會是留給有準備的人，沒機會的人，就別瞎準備了。
8.你知道投資和投機的區別嗎？一個是普通話，一個是廣東話。
9.間歇性洗心革面，持續性混吃等死。
10.我知道歲月會磨平我的稜角，但沒想到，是把我按在地上摩擦。
11.魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以！
12.再努力一點，你就能走向，人生癲瘋。
13.你雖然沒有出過國，但是你每天都在倒時差。
14.打麻將三缺一，鬥地主二缺一，我談個戀愛咋還一缺一？
15.路遙知馬力不足，日久見人心叵測。
16如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
17.人生有兩大悲劇，一個是得不到想要的東西，另一個是得到不想要的東西。
18.愚人節表白算什麼，清明節表白才是王道，失敗了還可以說是鬼附身了！
19.女生何必勾心鬥角互相攀比，反正幾十年後，都要一起跳廣場舞的。
20.我有個朋友停止了抱怨，開始努力奮鬥，幾年過去了還是這個鳥樣。
21.沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
22.貪圖小利，難成大事，要貪就貪大的。
23.年輕時我以為錢就是一切，現在老了才知道，確實如此。
24.你有什麼擅長的運動嗎？「逃避現實」。
25.承諾就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。
26.命只有一條，但要命的事，可不止一件。
27.靜若癱瘓，動若癲癇。
28.人生不如意何止八九，可與人言者何至二三。
29.有什麼不開心就睡一覺，沒什麼是睡一覺不能解決的，如果有那就再睡個回籠覺。
30.你把所有不一定，都變成了一定不。
白天嘈雜得不願意醒，夜晚安靜得捨不得睡。
31.謊言和誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了
32.能不生氣就不要生氣，能不罵人就不要罵人，能動手就直接動手。
33.你就一甘蔗男，剛開始可甜了，到後面全成渣。
34.成年人的世界，除了長胖，其他什麼都不容易。
35.西醫治標 中醫治本，中西合醫 治成標本。
36飽漢不知餓漢飢，餓漢不知飽漢虛。
37.掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限技術卻很高。
38平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
39不要輕易看不起誰，就算是殺馬特，髮量都比你多。
40我想早戀，但是已經晚了…
41你就是個黃燜雞，又黃又悶又垃圾。
42賺錢就像便秘 — 老難了，花錢就像拉稀 — 憋不住。
環球360視野
先祝大家開心每一天，經典幽默句子，請笑納。
1.如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
2.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現在，我要離開，比很久很久還要久。
3.純，屬虛構 。亂，是佳人。
4.來自天上的天神，正在努力的，試探著瞭解你們這群凡人。。
5.請你不要誇我臭美，你如果再誇我臭美，那我唯有再接再厲。
6.我基本上同意你說我美，但不臭啊，真的。
7.最珍貴的不是得不到，也不是已失去，而是能把握得住的眼前現在。
8.有時候人太過於聰明並不是一件好事，由於很多事情都能事先預見，因此得到的驚喜也就不多。
9.從單純到冷漠，中間是經歷了一太平洋的悲傷。
10.白馬是白馬，王子是王子。白馬是勞累當擔，王子是享受當擔。還是那個道理，當有人在享受的時候，那麼就有人在默默地付出。
11.騎白馬的不一定是王子，也有可能是唐僧。
12.逆流的魚是天生的命運嗎？不是，我再不往遊，後面那張網就會把我吃了啊。
13.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依。
14..蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上。
15.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
16.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點。
17. 生活累，一小半源於生存，一小半源於攀比。
18.不要讓太多昨天佔據你的今天。
19. 如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡。
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡就請點個贊啊。
CHEN韓馳
你是敦煌來的嗎？壁畫多
你很愛吃魚嘍?——TM這麼會挑刺
那你肯定混工地嘍?——TM這麼會抬槓
一對男女相親，互相看不上
A:你好我是配鑰匙的
B:你好我是算命的
A:請問你配嗎？
B:請問你算什麼東西？
小明聽到這個消息很生氣，奪門而出，眾人一起上才把門奪回來
我看到老婆和一個男的親密的在一起，我很生氣的扭頭便走，現在警察還在通緝我呢
小明愛吃麻婆豆腐，被王婆打了一頓
盧老皇
1 一隻麻雀說:“那天我和她站在電線上,嘴巴靠在一起時,覺得頭暈暈的,全身麻麻的。”“對,接吻就是這種感覺。”“丫丫的,我觸電了。”
2 兒子每晚要和媽媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀? 兒答:嗯! 媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸睡。 爸聽後激動的說:這孩子從小就懂事。
3 丈夫在廚房殺雞,待客的妻子喊:魚煎好了嗎?丈夫不耐問:殺雞煎魚先幹哪個?妻喊:先煎後殺!客驚,妻改口:煎完再殺!客更驚,妻急改口:你煎我殺。
4 警告沒睡的趕快去睡！剛睡的換個姿勢繼續睡！睡了很久的起來上個廁所接著睡！實在不想睡的拿起手機和我一起騷擾今天想睡的人！
5 JOHN為什麼翻譯成“約翰”？ 我覺得翻譯成“囧”比較好～
6 2008年中國電影回顧: (1). 影片《梅蘭芳》觀後感:我覺得《無極》是一部優秀的電影作品.(2). 爛片分為2種,一種是赤壁上,另一種是赤壁下。
7 問：為什麼猩猩鼻孔大? 答：因為它們手指頭很粗..
8 “你可以不說活，但是你所說的每一句話，我都當你沒說過！”
9 天冷了,丈夫找毛衣,妻說:洗了一下縮小了送給我哥了。再找毛褲,妻說:洗了一下也小了送給我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送給你妹妹呢?
10 QQ上本想問學妹說有沒有CD,結果只打了“學妹有C”就不小心按Enter鍵發送出去了。學妹:“你討厭啦,不過我好像不只吧?” 我大汗,趕忙補上後半句:“……D嗎?”學妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!”
口藝人vlog
譚詩詩689
沒有這方面的資料和圖片。謝謝約答。
