患上抑鬱症了,我自卑,沒安全感,沒工作,已經不會開口說話了,我能為自己做些什麼?

歡4019


任何一種病症都有它的起因。抑鬱症一種近幾年剛剛被人們認知的疾病,迅速地得到普及。你抑鬱他抑鬱,一瞬間抑鬱患者鋪天蓋地。在沒被認知之前,抑鬱統統被人們冠以“閒的、懶出來的地”,也有人把它作“癔病”處理。抑鬱的症狀在這裡我們不做更多解析。我們來分析一下這位朋友的病例:



“患上了抑鬱症,自卑、沒有安全感、沒工作、已不會開口說話,能為自己做些什麼?”首先患上抑鬱症是你自己認為地還是專業醫療機構確診地?這點表達不清晰。從你發文的格式及句中的排比、斷語,覺得你思路還是很有條理。當然不是懷疑你是否抑鬱,只是對症情做一下推理。抑鬱也不是那麼好患地,重大的精神打擊、無法釋懷的曲折經歷、處理人事的思維偏激耗損精力、淤結情緒才會導致抑鬱。



當前你這種狀態,更多的人還是建議:運動、聽音樂、走出去交際、放鬆自己等。一些常規的自我心理調整與心理干預。但就目前你的狀況很難實施。“自卑、沒安全感、沒工作、不會開口說話”都不是段時間能轉變的問題。不妨提幾點建議希望幫到你:

①當下網絡如此發達。媒體、頭條裡不乏懸壺濟世的高手名醫,上傳你的資料病歷,熱心的他們會幫你,免去一些不必要的治療費用,緩解沒工作、沒收入的難題。

②通過網絡認識更多同病群體,多交流多探討如何戰勝抑鬱,多汲取病友的經驗,相互支持相互鼓勵,朋友多了安全感、歸屬感就會確立。慢慢就會走出心裡的禁地。

③老生常談的話,“總歸還要走出去”。人不能永遠活在網絡裡,必須要面對自己。如果前兩點你能做到做好,走出去應該沒有問題。嘗試著去接受陽光,嘗試著去融入群體,嘗試著去消除自卑心理。再輔以運動、自我心理暗示、增強語言表達能力,相信你會走出抑鬱,嶄新的投入人海里無所懼。



抑鬱還是 個新話題。多數人對抑鬱的理解還比較鄙棄。有甚者還給冠以“吃飽了撐地”的戲語,但事實就是事實,抑鬱後期帶來的一系列症狀是可怕的,案例舉不勝舉。做為心理、生理健康的我們,感恩自己的強大更要為抑鬱患者存一份體恤。因為他們曾經也是通情達理、心地善良的人,只是偶爾被上帝折了羽翼,終會再次飛起!祝早日康復!



更多心理情感關注@慕三子




慕三子


我幾年前發現自己得了抑鬱症,當然了,肯定不是剛得上的,只是那時候比較嚴重了,所以自己注意到了,去醫院看醫生,確診是抑鬱症中度,外加焦慮症,開了一些抗抑鬱的藥,斷斷續續吃了小半年,最後發現,所有藥物都是治標不治本,只能是緩解,不可能根治,一切只能靠自己,工作基本做不了了,但是家裡人也沒人知道,我就到處打零工,自己養自己,基本上也不怎麼和別人交流,好像也沒誰能和我說話,有時就自己和自己說話聊天,每個人抑鬱症的原因都不一樣,但是根本原因就是一直勉強自己做不願意做的事,時間久了就是抑鬱,現在我基本已經戰勝他了,雖說不能完勝,壓制已經可以做到,別怕別想太多,想做啥就做,想說啥就說,回頭一想,有啥看不開的呢,我基本一無所有,從零開始,所以沒那麼在意的,也沒那摩多怕的,看得開,放的下,多看多想,多經歷,慢慢會發現很多有意思的事,有了目標和興趣一切就慢慢都好了,雖然我三十了,但還想考個心裡學研究生呢,不管能不能成功,我決定試一次,與其等死,不如在死之前讓自己拼一把,讓這個世界看到我們,我前兩天寫的凌晨四點的文章就是我抑鬱狀態下的樣子,但是不能總那樣,選擇待在陰暗裡,還是主動走向陽光,這個是可以自己選擇的,不想說加油之類的話,我知道那對抑鬱症沒用,借用魯迅的話,如果這世界沒有光和熱,那我們自己便去做那唯一的火把!


佛道餓鬼


同感身受,

我走了出來……

抑鬱症!抑鬱症是精神癌症,

如果早期不及時開導,

慢慢會加重到厭世自殺!

我曾經,投資失敗,女友,離去

媽媽搶救,同時發生……

經歷,過至暗時刻,

一至於,扛不下去,自殺兩次

重度抑鬱症,20天瘦了,近30斤,

無助的,我走進了~佛學

明白了,佛學的空性,因果

我給你的建議,也是我重生的方法

1,先找到信仰,

人到萬難需放膽,需要心靈的依靠,

因為這種事,別人不會理解你,

還會覺得你矯情,你無法訴說,

有信仰則無懼,人也就平和了

2,讀書

增加自我的認知,看看歷史書

看看過去那些大神,

經歷至暗時刻~是怎麼恢復的

怎麼逆襲的,以什麼樣的心態

相信你,會得到解籤

3,運動

人抑鬱症爆發,情緒無法控制,

焦慮,恐懼,悔恨,持續的失眠

你需要找到一個,發洩情緒的方法,把心中的壓抑,通過汗水💦,徹底的找到發洩口,發洩出來,心中的壓抑,我是每天10公里,回覆了身體,人也就陽光了,

4,知行合一,方法都知道,

就要嚴格的附屬行動,因為要自省

要爭點氣

我說這些都是,我的親身經歷,而不是雞湯,

一下就是我的照片,你可以看到我的恢復,

如今,身體,心態,物質,都得到了提升,

抑鬱症,是能夠克服的,

走出來後,你會更明白人生的意義,

陽光重建天日,

如果有緣可以關注,

我經常分享











峰師兄


我告訴你,以前我也抑鬱過,去醫院開了藥,聽歌能一邊聽一邊哭,別人說話好像隔了一層玻璃聽不清,對外界事物的反應不敏感,變得遲緩,老是睡不醒,總是高興不起來,感覺不出內心的高興。後來吃了藥感覺更暈乎了,朋友告訴我不要吃藥,要靠自己的意志去戰勝它。於是,我就不吃了,後來看到一個殘疾的大姐每天都樂呵樂呵的,就對自己說,我有手有腳的還不如一殘疾人呢,我要高興起來,於是,我就去上班,放鬆心情,不給自己壓力,現在已經沒有那些症狀了,現在就是有壓力的時候也會沉浸到一種誰也不想理,也不想說話的情緒裡。但是很短暫。越是抑鬱的人越不能自己獨自一人,還是要在一個大環境下比較好。


愛她就相信她


中度抑鬱,13歲出來工作,什麼都不會家人不愛我,我以為他們喜歡男孩子可對我妹又好過我,19歲遇到個江西男的,在一起半年,給他打過小孩兒然後分了,分了他很自負的要報復我用我信息給我弄了一堆網貸,嗯,在一起一年,分手前給我搞到,天天跟我說同歸於盡,貸款也天天催那段時間想死,而後,回家相親了遇到個男的,打算結婚,有了小孩,他自己流掉了去醫院問什麼情況說是熊貓血以後不能生,我還有乙肝大三陽,現在得狀態不知道怎麼說,很迷茫很沒用


俗人247184623


看到你的問題,我也感到一股深深的悲傷!因為,我也曾有過一段這樣嗯經歷,當時醫生診斷中度抑鬱症。雖然沒有出現輕生的念頭,但也是不願出門,不願意見人,不願意說話,不由自主的傷心流淚,有時候徹夜難眠,整個人看上去精神狀態極差。時常拷問自己,我造什麼孽了,老天爺為什麼要這樣對我?我不甘心啊!

可是不甘心又能如何?那時候別人拉我去寺院燒香拜佛,祈求佛祖保佑,有用嗎?

人說到底是一場自我救贖,你不肯走出來,誰也幫不了你。人這一輩子,就需要做好兩件事,思維方式和行為習慣!還好,我目前已經走出來了!

改變你目前嗯思維方式,建立一個良好

的行為習慣,我想你一定可以走出來的!


悠悠青山


我得抑鬱症很多年了,並且越來越嚴重了,我除了吃藥以外,就是拼命的做家務活。比如明明一次可以拿全的東西,分三次兩次。還有我也怕看見人,但是我每天早上還有晚上都會出去走,每天的步數都在20000以上,還有我堅持寫日記,開心的,不開心都記錄下來。總之,抑鬱症是可怕,但是我們不能坐以待斃,抗擊抑鬱症的路上,你不是孤軍奮鬥的。[奮鬥][奮鬥][奮鬥][奮鬥][奮鬥][奮鬥][奮鬥][奮鬥]


加菲貓1608388


本人是個從小到大性格都非常非常開朗又外向的人,抑鬱過兩年,曾經瘦到82斤,自殺兩次雖然沒有親人在身邊但老天不絕我,一次被房東聞到血腥味,一次是被突然心血來潮找我玩的朋友發現救活了。那會很搞笑,感覺老天就是折磨我滴,連死的權利都不給我🙄🙄。我不喜歡麻煩任何人,自己搬了家,家裡窩了5天沒吃沒喝就是回想過去那27年的種種,最後得出結論,我只能是我,不能也無法改變任何人對我說什麼,做好自己問心無愧就好。打那天開始我就走出來了。現在想想,抑鬱都是心病,心病只能自己努力走出來


水錶姐


我的原生家庭非常不幸福,父親長年酗酒精神虐待我,母親唯唯諾諾什麼也管不了 ,我一直情緒很壓抑持續了十多年。長大後向往著婚姻有一個自己的家,但是父母由於常年不務正業家裡邊什麼也沒有,我生活在一線城市房價高的離譜自己也很難買房,只能租房住。俗話說貧賤夫妻百事哀,後來結婚了女方也是因為現實原因跟我離婚了,這對我的情感創傷又是雪上加霜。後來我自己沉淪了好幾年,這幾年慢慢緩和了,但是會時常的情緒失控,不太願意與人接觸,偶爾情緒不好的時候什麼都不想幹心裡總是堵得慌。感覺這種負面情緒已經深深地長在了我的骨髓裡。


吃西瓜的人兒


兩年前的我一樣的症狀 做什麼事情很費勁 後來一句完整的話都說不出來了 那會還在酒店實習,什麼都不想做,悲觀厭世 甚至不想活下去 還去看了心理醫生 開了一堆藥我也沒有吃 後來想想死了對爹媽太不負責任了 看著我媽一直為我掉眼淚 還有我姐姐一直為我東奔西跑的 我就說服自己一定要堅強 我的主管姐姐和一個同學慢慢的開導我 一開始不用我做太複雜的事情,我就負責往桌子上上菜 再後來可以點菜看包間一些複雜的事情了 和同事們經常在一起覺得自己沒那麼孤單了 抑鬱症就徹底好了


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