很多年前，看過一個感人的公益廣告。
小男孩看到媽媽給外婆洗腳，便學著媽媽的樣子，用弱小的手臂打了一盆沉沉的水，晃晃悠悠走到媽媽身邊，暖暖地說了一句，“
媽媽洗腳”。這個廣告感動了無數人，也讓我們看到了孩子的純真和善良。
但是假如有一天，你看到孩子也這樣端著水，一路走一路灑，把衣服和地板都弄溼了。
你是會生氣得責怪他，“怎麼又玩水了？”還是會蹲下來問他一句，“寶貝，你打水是想幹什麼呀？”
這兩種截然不同的態度，恰恰取決於我們對孩子行為的解讀。
這幾年，有不少家長找我諮詢過孩子的教育問題。一開始，他們都會很生氣地細數孩子的過錯。
可是當我從兒童心理學的角度，幫孩子說出那些他沒辦法說清，家長也沒辦法讀懂的話後，前一秒還氣呼呼的家長，馬上就變得溫柔起來。轉變之大讓人驚訝。
所以今天，小樣媽想和大家分享2-7歲孩子的一個心理成長特點，也是他們不為人知的小秘密。
之所以選擇2-7歲，是因為著名的兒童心理學家皮亞傑把這一年齡段稱作認知發展的“前運算階段”。這個年齡的孩子，在認知和心理發展上有很多相似之處，也包括小樣媽今天要講的這個特點。
相信大家看完後，會更貼近孩子的內心，對他們的行為也會更理解，更包容。
孩子的小秘密：自我中心主義
我們常常會發現，孩子有很自私的一面。
喜歡吃的東西，別人一口都不能嘗。大人很累了，想休息一會兒，可他還是吵著要我們陪他玩。如果孩子能懂事些，不要只顧自己，那該多好啊。
其實，對於2-7歲的孩子來說，不是他們自私，而是
認知思維的侷限性使得他們具有“自我中心主義”的特點。這裡的“自我中心主義”不等於自我，而是指孩子往往以自己的觀點為中心，無法考慮其他人的觀點。
比如不分享喜歡的食物，是因為孩子沒有想到自己獨佔食物時，爸爸媽媽會難過。這和成年人明知道對方會難過，還故意為之是不同的。
有的時候，自我中心主義還會以一種可愛的方式表現出來。比如孩子挑禮物時，會以自己的喜好為標準，送爸爸一盒樂高，而不是剃鬚刀。
又比如孩子看書時遇到某個地方不明白，想讓你解釋，可書卻依然朝著自己，沒有轉過來給你看。
也許你會說，“孩子有這樣的特點，難道我們就什麼也不做，讓他這樣自私下去嗎？”
當然不是，我們可以引導，也必須引導，但在這之前，請給孩子一點成長的時間。在他表現得“自私”時，用善意來解讀他的行為，不要把“自私鬼、沒良心”這些可怕的標籤貼到孩子身上去。
具體怎麼引導呢？小樣媽給大家分享3點建議。
1、做榜樣時的小心機
以身作則，看似是正確的廢話，卻有它的科學道理。
國際公認的兒童學習與發展研究領袖，美國心理學家高普尼克說過，“模仿是兒童最有效的因果學習形式”。
並且孩子不是隨意模仿的。他們只模仿有效的行為，能導致有趣結果發生的行為，以及故意的行為。
這提示我們什麼呢？
舉個例子，我們想要孩子學會分享，那在做榜樣的時候就應該注意，我們分享的動作應該是
主動的，而不是偶然的，並且這個動作之後應該跟著一個好的結果。
比如媽媽把蛋糕分給爸爸的時候，可以說一句標誌性的話“我愛分享”，或者“分享是美德”。
爸爸接受分享的時候，也應該有明顯的反饋 ，像是表現出開心的樣子，說一聲“謝謝”，擁抱媽媽一下，或者把自己的餅乾分享給媽媽。
雖然上面的這些行為看起來很刻意，有點像在玩遊戲，但越是這樣，孩子越有模仿的動力。
假如媽媽分享完後什麼也沒有發生，或者我們從不在孩子面前分享，只是給他提要求，那孩子就失去了寶貴的模仿和學習機會。
2、多玩假裝遊戲
想讓孩子從自私變體貼，最重要的其實是改變他的自我中心思維，而不是反覆地說“不能自私，自私是壞孩子”。
怎麼做到這一點呢？心理學家通過大量研究發現，愛假裝的孩子在理解他人方面有明顯的優勢。
當孩子玩假裝遊戲，扮演某種角色時，他們會盡力猜測他人的觀點，以及這個想象世界應該如何運轉。
如果沒有假裝遊戲（過家家遊戲），孩子永遠只能用他的眼睛去觀察世界，用他的感覺去定義一切。
但是當他扮演其他角色時，一切就不同了。
比如扮演媽媽時，他會用媽媽的身份去照顧孩子，孩子不聽話時，他也會有真實的挫敗感。這樣他就突然能明白，自己淘氣時，媽媽是什麼感覺。
這種通過遊戲、角色和情境來練習換位思考的方式，能夠幫助孩子更快地成長，逐步實現去中心化。
所以，不要再把過家家遊戲當成是幼稚的模仿遊戲了。鼓勵孩子多扮演不同的角色，不僅“洞察人心”的能力會慢慢提升，孩子也會變得更懂事、更貼心。
3、大膽和孩子談感受
回想一下，我們每天和孩子說的話，有多少是命令，多少是講道理，又有多少是談感受呢？
也許是受童年時父母的影響，我們很多人都不習慣談論感受，總覺得那是內心很柔軟、很脆弱的地方，不敢隨意去觸碰。
可越是這樣，孩子越沒辦法明白自己和別人的感受，也越不容易從“自我中心”的階段走出來。
心理學家通過研究發現，語言發展對於兒童理解情緒和思維都有很大的幫助。經常和父母，尤其是母親談論他人心理狀態的孩子，往往擁有更好的心理理論技能。
所謂“心理理論技能”，指的正是我們對自己，以及他人心理過程的察覺能力。
關於這方面，有一個很經典的心理學實驗。
假設在你面前放著一個巧克力盒子，有人當著你的面，把裡面的巧克力換成了餅乾。請問其他人看到這個盒子時，會覺得裡面裝著什麼呢？
對於成年人來說，這個答案顯而易見。因為其他人沒有看到調包的過程，所以會憑盒子的外表判斷，裡面裝的是巧克力。
可是對一個3歲的孩子來說，他會怎麼回答呢？
研究人員發現，3歲的孩子由於受自我中心思維的影響，他們自己看到盒子裡是餅乾，就以為其他人也覺得盒子裡是餅乾。
是不是有點不可思議？但這正是屬於孩子的思維方式，只是被長大後的我們遺忘了而已。
隨著孩子年齡的增長，認知能力得到提升，他們會逐漸明白一個事實：別人的想法可能和自己不同。
不過研究人員也發現，如果父母經常和孩子談論感受，尤其是其他人的感受，孩子換位思考、理解他人的能力就會得到快速的發展。
怎麼和孩子談感受呢？
日常生活中，我們想給孩子講道理的時候，可以談感受。
“寶貝，不要在床上跳，媽媽害怕你不小心摔下來，那樣你會很疼，我也會很難過。”
孩子有情緒的時候，我們可以和他談感受。
“饅頭掉到地上不能吃了，你覺得很懊惱，很生氣對嗎？”
陪孩子讀繪本的時候，也可以和他談人物的感受。
“小女孩在森林裡迷路了，如果你是她，你會有什麼感覺呢？ ”
多給孩子增加這樣的經驗，不僅他會更快擺脫“自我中心”的階段，將來長大了，他也能更坦然地面對自己的感受，不怕和別人談感受了。
看完今天的文章，你有沒有對孩子多一點了解呢？孩子的小自私、小任性，很可能只是還沒長大，所以看不到別人的感受和想法。
給他一點時間、包容和引導，相信你的孩子會變成小暖男、小棉襖的。
我是小樣媽，喜歡我的文章，就關注、轉發支持我吧。歡迎加入育兒交流群，和我聊聊你的育兒心事。
閱讀更多 媽媽沒時間 的文章
