皇甫毛毛丶
千山萬水總是情，點個關注行不行。
1+1
一天老師問小明一加一等於幾，小明說不知道，小明回家問媽媽，媽媽說：別煩我。小明又去問爸爸,爸爸喝醉酒了：一加一等於耳(二)。小明又去問姐姐，姐姐在打電話：給我定4個套餐。小明又去問弟弟，弟弟在唱歌：我家住在毛屎坑咿呀咿呀喲。 第二天，老師問小明一加一等於幾小明說：＂別煩我。＂老師讓小明站著說小明說：＂耳~~＂老師讓小明罰站說，小明說：＂給我定四個套餐。＂老師讓小明去找校長，校長說：＂你家住在哪裡呀？小明說：＂我家住在毛屎坑咿呀咿呀喲。
牛仔傑瑞CX天德
1.一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。 結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？” 學生內疚的答道：“他做的油條。”
2.昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。 當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。 正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。 這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老闆還要加鍾嗎？” 我去，最毒婦人心啊！
3.我昨天想了一天，終於知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。”? “哪兩層？”? “一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！”
4.半夜時分，男子正在床上忙得滿頭大汗！突然，男子接到鄰居電話:“你們有完沒完，別讓你老婆再叫了！全小區都聽見了！”男子連忙停下來！給鄰居道歉:對不起啊！我在東莞出差呢，明天我回去說說她！
5.最近公司門口有家餐廳搞活動半價，於是我們宿舍5賤客都去了。結賬時服務員說只有情侶才優惠，於是老大摟過老三正大光明地說了一句“我們是情侶！”人本來就是一對。可是有5個人啊……於是剩下我們仨倒黴孩子也大義凌然地摟一塊了“我們仨也是一起的！”
6.逛街偶遇殺馬特侄女，一頭五顏六色的頭髮像一把掃帚。我就說她：十五六歲的小女孩，別把自己打扮的太怪異，。。。畢竟。。。她鄙視的看了我一眼：單身狗別和我說話，你不夠資格。我，，尼 瑪，，
7.3歲女兒說，爸爸媽媽都不愛我，都欺負我，我也不愛你們了，小手指著自己的小肚肚說，我自己生個粑粑麻麻
8.老婆發來短信，短信寫道：尊敬的中國移動全球通客戶，您好，愛心小貼士溫馨提醒您：“您已超過一小時沒有給親愛的莎莎發信息了...天乾物燥，小心她鬧！！！” 。
9. 哥們以前是模特，後來不幹了。男友問他為什麼不做了，他說這行太黑了。男友問：“難道女領導想潛你？”哥們猛喝一杯酒，眼含熱淚，感嘆道：“哎，要是女領導也就罷了。”
10.鄰居兩小孩鬥蟋蟀，哥哥有一隻很厲害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎麼都鬥不過哥哥那隻。一天，弟弟對哥哥說：我抓了只特別大的，去拿個盆來，扣在地上才能鬥。再後來兩兄弟就打起來了，因為弟弟抓了只蛤蟆！
品笑堂
1.今天去銀行ATM取款機排隊取錢。
輪到我了，卡一插，顯示餘額為0，十分失望。
退卡準備走人，身後一美女問我：沒有錢了？
我遲疑了一下：嗯！！
隨後，身後的長龍隊伍瞬間消失。
想解釋一下，還是算了。
2.高三那年冬天
我在窗邊坐，用了一張紙，在窗戶上擦出了班主任的一雙眼。
這並不是高潮
高潮時，我又不好意思的哈了口氣！
嘿，把班主任的眼又蓋回去了！
3.于謙問：這個世界上是先有的雞還是先有的蛋？
郭德綱：先有的雞！
于謙：那第一隻雞是怎麼來的呢？
郭德綱：生活所迫！
4.記得讀高三的時候學習非常緊張，父母也很擔心我。
有一次中午洗頭，老爸聽到了水聲問我在洗什麼？
我說：洗頭。
他說：你去睡吧，頭放下我給你洗。
5.三國篇：
劉備的的盧馬脫韁跑向了懸崖，張飛急的大喊：大哥，你快勒馬！
劉備罵道：我快樂你馬勒戈壁！
6.西遊篇：
大聖：土地，我的金箍棒在哪兒？
土地：大聖，你的金箍，棒就棒在配上你的髮型！
土地卒。
7.護士：先生醒醒！快醒醒！
病人：怎麼了？
護士：該吃安眠藥了
。。。
8.爺爺住院了，去醫院看望爺爺，當時好多親戚都在，特別吵。
快到的時候就想放屁，由於路上人多就沒好意思放，想著一會就憋回去了！
結果到病房了沒憋住直接出來了（巨響）
那麼多親戚大眼瞪小眼的看著我，當時很尷尬，我就站在門口，我就直接溜出去了
這時候，聽到病房裡不知道誰說了一句：這孩子進來放個屁就走了！
9.一次考試，一哥們傳紙條問我問題
問的是“道德經是誰寫的”
我告訴他是老子，結果這哥們把我的名字寫上去了！
10.赤壁之戰中，孔明召眾將議事。
孔明道：周瑜火攻曹軍，大家有何看法？
張飛驚呼：滿江大火，亮瞎了！
劉備白了張飛一眼，飛自治失言，低頭不語。
關羽見場面尷尬，小聲支吾道：恐明日曹操，難逃一死。
孔明哽咽道：主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但是我何時日過曹操？
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搞笑管理局
1、前幾天去醫院體檢了，好開心，只花了200塊就檢查出六個病來！
2、我：“為什麼我的五官這麼扁平？” 老媽說：“因為你小時候總是趴著睡覺。” 我不滿道：“為什麼不把我轉過來？” 老爸來了一句：“小時候你長得醜，你媽看見了害怕！” 我。。。
3、取悅所有人是不可能的，不過惹所有人生氣倒是小菜一碟。
4、老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室，我聽著聽著覺得哪裡不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然後不就只剩下放床的位置了嗎？”
“對啊。”
“那以後帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”
“對啊。”
“……”
5、老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！”
老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！”
6、二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個”
7、昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但說無妨。”
“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！”
8、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
9、有些人就喜歡翻舊賬，去年欠他的錢，今年竟然還好意思找我要。
10、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！
搞笑款兒款
1今天逛街突然遇見了前女友跟她男朋友 前女友眼珠一轉，對她男友說道：“老公，我累了！”她男友會意，大聲說：“寶貝兒，累了嗎？把高跟鞋脫下我揹你！”
眼看他男友背起了她，我冷笑一聲，緊緊跟著他們走，足足跟了三條街~~~
看著她男友上氣不接下氣滿臉汗珠我就特別的爽，後來看著他倆進賓館的背影~~我~~
2記得那次和女朋友約好在各自的城市看同一場電影，然後我偷偷買了去他那裡的機票，訂了她旁邊觀影座位，到了影院沒看到人，正納悶時，接到她的來電，興奮的語氣：“老公，你猜我在哪裡？”我就知道涼了~~我們都走了一條不歸路！
3 李某兩年前因為偷盜入獄認識了陳某，二人出獄兩年一直沒有正當工作！知道彼此都在為生活而煩惱，於是李謀電話將陳某叫來了自己的出租屋：“如今有錢人真的太多了！要不，咱們幹一場！”陳某心裡也是這麼想的！
監控視頻顯示2019年5月6日零晨5點46分在梅花路口，李陳而人開了一輛紅色的三輪車，二人帶了個口罩，從車上拿出了兩把菜刀，兩根竹杆，一塊尼龍布，搭了個攤位：賣起了燒餅~~
大家好，我是米羅，每天更新幽默段子，生活樂事，如果大家有有意思的笑話歡迎留言評論下方，大家交流
米羅笑話
1-今天中午快下班之前接到一個電話，那人問：“請問方便麵是嗎？”我愣了一下，回答道：“我是火腿腸！”然後那邊愣了一下說：“不好意思，打擾了。”到了中午吃飯的時候，我突然反應過來，那人問的是：“方便麵試嗎？”
2-現在啊，錢越來越不值錢了，以前2塊錢在超市能買一包糖，兩個雪糕，三支簽字筆，四包辣條和五袋鹽，現在不行了。
裝監控了！
3-冰塊最想做的事是什麼？？？
……
……
……
退伍。
因為當冰太久了。
4-你身上明明沒有金屬製品 過安檢的時候卻響了 原來因為你是鐵憨憨
我身上明明沒有金屬製品 過安檢的時候卻響了 原來是因為我鋼鐵般的意志
5-有個小孩叫小明
小明沒有聽見，哈哈
6-奧特曼舉手回答老師提出的問題，結果老師死了
7-小明，你知道為什麼飛機在天上撞不到星星嗎？
為什麼呢？因為星星會閃
哈哈，躲閃技能點已加滿
8-螃蟹老師問小蝦米，你這次考的這麼好抄誰的？小蝦米說:我抄蚌的！螃蟹老師說:你棒個屁！
9-有一天，白氣球打了黑氣球一拳。你猜黑氣球會幹嘛?
他會告白氣球
哈哈哈哈哈，告～白氣球
10-剛才有個小偷溜進我家裡找錢被我發現了
到最後我們兩個一起找錢！
11-玄學大師：人，還是最好不要紋身，不管男人女人，紋身會給自身帶來厄運。
路人：照你這麼說，岳飛是被他媽紋死的？
12-螞蟻第一次出遠門，找不到回家的路，偶遇另一隻扛著食物趕路的同類，躊躇片刻後，鼓起勇氣上前問："朋友，你都是如何回蟻窩"
被問的螞蟻一愣，結結巴巴答："帶著笑或是很沉默？"
這些年來，有沒有人曾讓你不快樂！
13-記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問:你們在幹嘛呢？我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到:我在生氣。
14-下大雪，出門見一大爺摔倒了。我過去問道：“大爺，我做會計的，能扶您起來麼？”
“小夥子，你走吧，我再等一會兒。你那點工資還不夠我出場費呢。”
“好嘞！”
天氣雖冷，大爺的話卻是暖的。
15-有人說我不要臉，
胡扯!
這麼帥!
哪捨得不要!
16-每一個抖腿的人，
心裡都有一臺縫紉機。
搞笑王灬流浪者
小時候沒有電視只能聽收音機，愛聽天氣預報，當年的天氣預報還請記錄，每句話播音員連播兩遍。我們有一次就拿出筆和紙作記錄。由於當時才讀二三年級，寫字速度太慢，總是記不及。於是就想出一個辦法，記不完時把收音機關掉，等把一句話寫完再把收音機打開。結果記錄的天氣預報讀起來有點奇怪：＂今天下午到夜間晴轉二三級，明天白天多雲，偏北風轉偏南風二十八度。＂當時覺得奇怪，也不知道為什麼，後來才明白關了收音機人家廣播員還繼續廣播啊。
1和煦春風
分享一個小時候的親身經歷的笑話～
小學二年級吧，具體忘記了，太久遠，語文老師前一天讓預習的詞語其中有一個詞是“手指”，上課時候提問到我同桌，老師問這個怎麼讀，我同桌不會，於是眼睛看向我，我把手伸出來，翻幾下，他頓時恍然大悟，脫口而出“老師，我知道了，讀爪子”！
課堂笑聲如雷～🤣🤣🤣🤣🤣
還有一個，高中地理老師課堂上數落我同學陳某，說他考地理的時候簡直就想捱揍，試題問山西的簡稱是什麼，他竟然毫不猶豫寫了“醋”😂😂😂😂😂😂。
小橋流水嘩嘩譁
1：一二貨病人和醫生電話聊天。二貨病人說：“最近抽菸比較兇，估計肺子也抽黑啦！想要忌菸，有什麼好一點的方法？”醫生說：“趕快忌了吧！抽個十幾年可能就會抽出毛病！你去把你愛人尿液檢查一下，看看含糖量有多高？化驗完一會告訴我一聲。喂喂！”嘟嘟嘟。。。。。對方掛斷了電話。不一會醫生的電話又響了起來：“喂！你好！哪位？”二貨病人抽泣著說：“我！剛才給你打電話的那位。我化驗完啦！我愛人的尿液不甜，有點鹹。還有股騷味！因為這還捱了一頓揍！我愛人讓我問一下這和我忌菸有什麼關係。。。。。？”醫生：“咳咳！對不起先生，剛才來一對夫妻，他愛人懷疑是糖尿病，我讓他們去做了個化驗！你就掛了電話。。。。咳咳。。。。。！”病人吼道：“醫生！你就不能說明白一點！意思我愛人那尿白化驗了唄！打也白捱了啦。。。。！”醫生。。。。。。！
2：警察：“說吧！你倆為什麼打人？”青年：“剛才去公園散步，我看見一位胖姑娘突然暈倒。我急忙上去查看。怎麼叫也叫不醒！我一看周圍沒人，怕胖姑娘有個三長兩短。就使用了人工呼吸這一方法！剛要呼吸，後面就被那位大哥踹了一飛腳！然後就什麼也不知道了！”警察看了一眼胖姑娘說：“你耒說姑娘。。。。。！”胖姑娘含羞的看了一眼青年，轉過頭對警察說道：“我去公園散步，突然眼前一黑就暈倒啦！等我醒過來，看見一帥氣小夥在對我施救。像我這樣的姑娘，誰會看上我。這麼大年齡啦連個男孩手也沒摸過！只看見小夥撅著嘴馬上就要吻我了。我的初吻啊。。。。。！這時過來一個男人，飛起一腳就把小夥給我揣飛啦！就我這小暴脾氣，我爬起耒上去就是一頓揍！打的他哭爹喊娘。。。。！人是我打的，藥費我賠！我可能說的不太清楚，我給你們演示一遍！耒！來！來！小夥你在騎在我肚上！”說完躺了下來。警察。。。。。。？小夥。。。。。！
湖西萬歲
〈一〉幾個學生湊在一起，比誰最不崇洋媚外。張生說：我從來不買外國貨。王生說：我從來不看外國電影。李生說：我的外語從來沒有及格過。
〈二〉一個公司的財務部經理，出車禍掛掉了，人還在殯儀館。公司的總經理收到一個下屬打來的電話。委婉的向老總提出想接替財務部經理的位置。總經理回答道：只要殯儀館沒意見，我不反對。
〈三〉小明期中考試考砸了，不敢回家，偷著給妹妹打電話。讓她轉告爸爸媽媽要有心理準備，因為各科都不及格。過了一會兒妹妹偷偷的回話道：爸爸媽媽已經準備好了，現在該你有所準備了。
〈四〉一個頤指氣使的女人，登上軍艦要見艦長。值星少尉來到指揮室向艦長請示。艦長道：她漂亮嗎？值星少尉道：非常漂亮。兩個小時後，女人離開了軍艦。艦長道：少尉，你對女人的審美眼光真特別。少尉道：首長，我以為那是您的夫人。艦長道：你猜對了。
〈五〉一個漂亮姑娘在高速公路上超速行駛，但還是有一輛接一輛的汽車從她身邊飛馳而過。姑娘憤懣不已，此刻卻聽到身後有警笛的聲音。交警讓她停車接受處罰。交警一邊熟練的填寫罰款單一邊問 ：“知道讓你停車的原因嗎”。姑娘生氣的道：“我當然知道，因為別的車你也追不上”。
〈六〉一位領導到基層去視察，指示基層領導，以後要多吸收一些高科技的成分。基層領導問：高科技是什麼？領導一愣，沉吟了一會兒才回答道：高科技你都不懂，我現在能給你解釋的清。
〈七〉在小學課堂上，一個老師正在給小學生們講解什麼是兵來將擋，水來土掩。最後老師向學生們提問，水怕什麼，一個學生猶猶豫豫的站起來回答道：水怕下水道。
〈八〉一個知識分子被抓了，他感到很不服氣，質問法官為什麼要抓他。法官回答說是因為他造假。知識分子道：我寫說明書跟造假有什麼關係。法官道：把你平時寫的說明書給大家演示一下。知識分子拿過筆來，非常流利的寫下：大明宣德年制。
〈九〉老師看到一張不及格的試卷上沒有家長簽字，於是質問學生是不是沒讓家長看到試卷，否則為什麼沒有簽字。學生委屈的擼起袖子，指著胳膊上青一塊紫一塊的傷痕道：他們簽字了，只是籤錯了地方。
〈十〉老王和老李是獵人，也是多年的好朋友。只不過老王的日子越過越興旺，而老李的日子則十分窘迫。於是老李找到老王詢問他發財的經驗。老王告訴他：每天只打個山雞，野兔什麼的，肯定發不了財，要打一定要打體型較大的野獸。只要打到一隻就發財了。老李道：我到哪裡去找體型較大的野獸。老王道：到深山裡找個洞口，對著裡面大吼一聲，有東西衝出來直接開槍就可以了。但過了幾天，老李受了重傷，奄奄一息，老王去看他，詢問他怎麼受的傷。老李道：我按照你的說法進了山，找了個山洞，對著洞口大吼了一聲。結果裡面竄出一列火車來。
