有一篇文章曾經打動了無數的媽媽們，當然也包括我。這篇文章就是《出生之前，我在天上挑媽媽》。（原文可自行上網搜索）
看完這篇文章，我的淚水無法控制，只好任其滿臉縱橫。
文章中的孩子像天使一般，懂得體貼大人，心疼父母，善良寬容，當媽媽辛苦勞累時懂得施手幫忙，當媽媽身陷囹圄時懂得勇敢發聲；當媽媽發怒大吼時也懂得以退為進，甚至，當自己身患絕症要與父母訣別時也能用盡全力輕輕說出：媽媽，我愛你，做你的孩子我很幸福。
我哭的稀里嘩啦。把文章轉給老公看，他也看得眼眶溼紅，稍顯哽咽。
每一個孩子都是上天派給我們的天使，不是嗎？
這篇文章引起一眾媽媽們反思，普遍想起了平時對孩子的吼叫責備，深感愧疚，文章下的留言紛紛表示要自省，要改正對孩子的壞脾氣。
可是，多少日子無聲無聲的過去了，我想請各位媽媽們，現在摸著自己的胸口，認真的，平靜的，捫心自問一下：我對孩子的壞脾氣，改掉了嗎？
孩子們如此的愛著父母，甚至都不懂得索要回報，也根本毫無條件，這麼純潔、純粹的愛，反哺給我們這樣每一對做父母的人，何其幸福！
沒錯，幸福。所以我們沒改，我們繼續、接著對孩子大吼大叫，因為我們心裡，接受和認定了孩子愛我們的事實，更加似乎隱隱約約有個聲音在對自己說：孩子又不能拿我怎麼樣。
可是，夜深人靜時，四寂無聲中，我們有沒有仔細想過：孩子，真的“愛”我們嗎？他們對我們的愛，真的是天然純粹的“愛”嗎？
真的嗎？
我們做父母的，有沒有仔細、深刻的想一想：在這份無法割捨的“天然之愛”裡，究竟有多少是源自血緣血脈的愛？又有多少，是因為他們為求在家庭中安全的生存下去，而被迫選擇了“愛”我們？
如果，他們“愛”我們是因為動物求生的本能呢？如果，孩子們對我們的愛，只是他們無法做選擇下的“不得不”呢？
一、人具有趨利避害的本能，一個問題孩子是誰造就的？
趨利避害是所有生物的本能，當然，也是人性的本能，這種本能是生物與生俱來的，也是生物不斷向高級進化的保證。趨利使生物習得更強的生存能力，避害使得個體的生命得到延續，進而保證了物種的延續，其中的優勝者在大自然的優勝劣汰中生存下來，並促使物種不斷向高級進化。
從這個意義上講，恐懼死亡，維持個體的存在是生物最大的潛在驅動力，是生物最堅實的需求。人，作為一類物種也不例外，無論恐懼害怕的範圍有多寬廣，恐懼的最終對象都是死亡，而人的恐懼這一心理情緒僅僅是建立在死亡上是可以肯定的。趨利避害也是人的本能行為，並體現人的每一個行為細節裡。
因此求生與畏死，是我們作為人類這個生物的基本天性。
因此，在孩子幼年時期，在他們還無法判定生死威脅的邊界時，在一個家庭中，孩子體現更多的是本能。
孩子降臨在一個家庭中，作為撫育者的父母，或者爺爺奶奶，任何成年人對他們的行為方式和標準具有極為直接的誘導作用，這就形成了他們最初判斷事物的依據。吃手被斥責“髒”、“壞毛病”，為了減少斥責，他們會越來越少的避免當著撫育者的面讓這個行為繼續發生；學舌被誇獎為“聰明”、“機靈”，那麼他們就會越來越起勁的嘗試學他人說話；自己嘗試動手洗襪子被“浪費水”“不會洗”的理由阻止，那麼他以後一定不會再去“試錯”；無意中幫爸爸媽媽敲了敲腿，被讚揚“體貼人”“會按摩”，那麼他就會繼續延續這些行為……，這些行為繼續或者停止的根本原因只有一個，就是孩子的本能，他們為了在家庭中活下去，並且安全的存活著。
所以，父母對一件事物的看法和評價，是不是在深深影響著孩子的行為選擇？
很多父母覺得孩子身上的問題，出現的是莫名其妙，也不知道跟誰學的，您自己好好想想，跟誰學的呢？
二、陪寫作業吼孩子這件事，並不值得調侃炫耀
去年，微信朋友圈颳起了一股曬“吼娃”之風氣，有相當一陣子還有愈演愈烈之勢，從“吼娃”發展到了提前為孩子尋找另一半，只為推出去讓別人代為教育；甚至還新發明了什麼“遠交近攻”的新含義。
乍一看，確實是覺得挺有意思的，風趣幽默又透著自嘲，彷佛這個年代，不經歷被娃寫作業逼崩潰的媽媽，就不是個正常的媽媽，每一個“中年老母親”都紛紛曬出故事，證明自己身在其中，緊跟潮流，未曾掉隊。
我理解這些媽媽們，作為一個調皮難管男孩子的媽媽，我也感同身受，也曾經因為娃寫作業態度不端正，題不會做等各種突發狀況，在這十幾年中崩潰大吼過那麼一兩次。
每一個崩潰大吼完孩子的媽媽，都懊悔不已，在之後陷入更深的愧疚自責中，第二天看著孩子天真無邪的小臉，更是連連檢討自己當晚的失去理智。
可這件事，一點也不值得拿出來在盆友圈調侃炫耀。媽媽們表現出的是自己的無奈，和一點點對自嘲勇氣的炫耀，可是，是否知道，每一次這樣的吼娃行為，其實都是對孩子的一種深深傷害？
曬圈可以消解吼娃帶來的傷害嗎？並不能。
有勇氣曬圈，不如有勇氣調整自己的心態。
很多媽媽都說，明明知道不對，但就是忍不住。
這句話，怎麼聽都像：明知道自己有問題，就是不想改。
吼完娃，看著娃依舊那麼愛自己，那麼楚楚可憐，那麼委曲求全，得出結論：不管我對娃怎樣，娃都是這麼愛我啊！然後又被自己感動的一塌糊塗。
我真的想說：娃不愛你，行嗎？
他們有的選嗎？
他們有能力離開你，離開家，自己創造新生活嗎？
沒有。
所以，他除了“愛”你，別無選擇。
三、奔波於各類培訓班，就怕沒人逼孩子一把
綜藝節目《嚮往的生活》中，在著名小提琴家呂思清的演奏激發下，大華曬出了一手好提琴的技能，結論是：都是父母當年逼出來的。於是，演員王迅說了一句：如果當年我父母逼我一把，我也會成為小提琴家。
自打這句話鋪天蓋地在網絡中翻飛起來，虎媽狼爸又成為了教育孩子的標杆榜樣。
在此，我絕不妄言虎媽狼爸精神應該被消滅，我們就該一味提倡“快樂教育”，我想，之所以有許多所謂的虎媽狼爸也教育出了成功的孩子，那就說明這是一種可以實施的教育方法；我也絕不想隨意揣度和質疑那些虎媽狼爸的孩子，在人生漫長的歷程中，是否一以貫之的優秀下去了，畢竟殊途同歸，父母更看重的是孩子的將來。
在此，我只希望想明白一件事，就是被強制和逼迫下的孩子，他的行為究竟是機械性的重複而形成了一種慣性，還是他在被逼迫的過程中，自動自發的激發出了內動力？
一個人，在被逼迫的情形下所實施的動作，效果在哪裡？我們讓孩子習得一種技藝，最終的目的是什麼？
人的本性中，是具有反抗性的，人會不由自主被美好的東西吸引，同時，也會自然而然排斥和抵抗不喜歡的東西。我常看到，在一個家庭中，父母不允許孩子有“抵抗”的情緒存在，他們認為抵抗父母的意志，是一種大逆不道的倒行逆施，必須扼殺和消滅；甚至在孩子出現抵抗時大呼委屈，深感絕望和寒心，認為我們都是為了你好，你怎麼還能“恩將仇報”呢？！
這就是因為，我們無視孩子作為一個“人”，他也具有人的本性，我們只將自己當成了“人”，卻不願面對孩子也是“人”的事實，不能理解孩子的抵抗和反抗情緒，之後所有的“為你好”，都成為了一種“強制和逼迫”，孩子在被逼迫得過程中，抵抗情緒不斷疊加和強化，最終什麼結果？
離家出走，逃學翹課的孩子現在越來越多，跳樓自殺的新聞頻發不斷，這些教育中的事故和悲劇，你們以為是什麼？都是孩子們各種形式的反抗呀！
有多少父母，正在對自己說：不逼孩子一把，孩子將來要怪我的；
又有多少父母，正在對自己說：別怪我們狠心，將來你會感謝我們的；
還有多少父母，手捧虎媽狼爸的聖經，有樣學樣，只為孩子將來能“出息”……
我們總是習慣站在高處俯視孩子，以為在用自己的艱辛在成全孩子的未來；可是，有幾個父母，真正的深入道孩子的內心，看看他們的感受和傷痕？
我特別想請這些父母，在看各種教育孩子的勵志雞湯文章時，好好留意一下文章下面（如果有的話）作為孩子身份的讀者們的評論；究竟成長當中因為父母“教育”所帶來的心靈傷痕，和作為父母當下眼裡看到的孩子“成績”“成就”，哪一個更為重要？
每一個孩子都愛自己的父母，即使在成長中屢次三番無法擺脫來自父母的逼迫，在他未曾開智時，那都是純粹的愛，本能的愛，接著慢慢的會開始夾雜一些真正發自內心的愛；可是在這個過程中，假如我們沒有為他們注入真正的愛的源泉，當他們認為有能力獨立離開父母時，他們便會毅然決然的選擇反叛和抵抗。
於是，當他們還沒有成長到可以反抗的年齡時，我們看到的也許都是順從和沉默，我們認定這種反射叫做“愛”，卻不知道，這種愛根本不是“愛”，它只是一種生存手段。
四、這世上有沒有孩子，發自內心愛父母？
我一直相信：父母與孩子之間，實力懸殊巨大。在孩子還未成長為一個力量、個頭、能量都足夠充分的“大人”時，我們對孩子所有的一切行為，都是在不平等的狀況下進行的。這就難以避免一個問題，即，我們父母在大多數時候對於孩子的批評指責和打罵，都是一種持強凌弱的不齒行為。
什麼樣的孩子，會發自內心的愛父母，愛家庭？
真正感受到“父母之愛”的孩子，會發自內心的愛父母愛家庭。我們以為的愛，不叫愛；用孩子接受和認可的方式去愛他，讓他真正感受到“愛”，才叫“愛”。
所有讓孩子感到難受的“愛”，即使父母再口口聲聲強調那是愛，再苦大仇深，犧牲自我付出的“愛”，那能叫做“愛”嗎？
你以為的“愛”不是愛，讓孩子真切感受到，領悟到，體會到的"愛“才叫”愛“。
什麼才是孩子認為的父母之愛？
當孩子學習寫作業的時候，我們不需要在身邊監視、督促和提醒，而讓他知道，我們信任他，相信他能做好自己的事；
當孩子傷心難過的時候，我們站在他的角度理解他，接受他們的情緒，告訴他：我知道你難受，換成是我也難受。而不是大聲責怪他：為什麼別人不被欺負，就你被欺負？為什麼老師不批評別人，單單批評你？
當孩子憤怒爆發或者氣憤壓抑時，我們要寬容待之，給他們發怒的自由和空間，認真分析他們憤怒或壓抑的原因，接納他們的人之常情，而不是回報以更加高頻的憤怒：你知不知道我這都是為你好！你怎麼是個白眼狼？！
當孩子玩遊戲犯懶時，我們跟他約定好時限：“一個小時可以嗎？時間到了我們要認真學習好嗎？“而不是大吼大叫：你除了玩，還會幹什麼？！
當孩子失敗沮喪時，我們耐心問問他們，為什麼沮喪，是害怕自己做不好還是覺得失敗沒面子？而不是不耐煩的落井下石，或者單純蒼白無力的鼓勵：加油，你可以的！
......
理解、接納、寬容、信任孩子，站在孩子的角度看問題，才是真正能讓孩子感受到的“父母之愛”。孩子們一旦感受到了真正的“愛”，他們會變得通情達理，體貼細心，懂得感恩，甚至用自己的行為向父母“主動報恩”。
真希望我們的孩子，在成長過程中，是因為感受到父母“真正的愛”，才回饋給父母“純粹的愛”，而絕非在一個家庭中為求生存，求安全被迫迎合的“所謂愛”；
更希望，那不是被迫無奈下的“不得不”，而是真正發自內心的“我願意”。
我是Anne，一個懂點青少年教育的人才發展專家。我是“自己孩子”這個產品的開發者（媽媽），也是“別人家孩子”產品的批量檢驗者（人才發展），我用現實檢驗教育，也用教育實踐現實。對，我還寫人才管理類文章！
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