我看娱乐圈
哈喽！很高兴回答这个话题。给您分享最搞笑的段子，希望大家喜欢！
1、西游记取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！！
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”😂
5、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力道：“雷锋。”
黑锐
1.大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。。。。
2.
晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
3.
成龙大哥到了拘留所，看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得，几个警察愣是没拦住，打了十分钟，最后一脚踹到角落里。好家伙！足足踹飞5米远，这时一个角落里传来一声：“ 爸，你打张默干嘛？”
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张国立听说了以后十分恼火，这能行？跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍，这时一个角落传来一声：叔，你再打张默就死了。。。。。。
4.
刚才有人跟问我 你们湖南人h f不分
那
笑起来是不是
fafafafafafafafafafafafa
我fa你妈呢发……
爆笑汇集
大家好，笑一笑，十年少，我是人影错落一笑而过，[来看我]看过笑话，希望大家把烦恼全忘掉[灵光一闪]
1．一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。\t[大笑][大笑][大笑]
2．同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着？我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”“咱哪儿都不去，乖儿子”...... [耶][耶][耶]
3.一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。[打脸][打脸][打脸]
4.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。\t[大金牙][大金牙][大金牙]
5.\t某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！[尬笑][尬笑][尬笑]
人影错落一笑而过
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水\
賢情逸致
讲一个真实发生的事件，每次想起来都想笑。
在南京上大学的时候，因为南京每到梅雨季节，绵绵小雨绵延不绝，真是小雨不大天天下，宿舍衣服被褥潮得不要不要的。
难得有一天天空放晴，学生抱着被子倾巢出动，被子是铺天盖地。窗台上，公共晾衣架上，栏杆上，被满为患。有的同学起晚了，没有法定场地，自制晾绳，这算好的。更有甚者草坪边的绿植上，路边的小树枝上，只要能采到些许阳光的地方都填满了被子，学校里一片别样风景。不过，下面这位同学的被子晒到了训练场，惊动了学校，让学校下了一条通文:以后不许任何教师与同学在雕塑上晾晒东西！
这是为什么呢……🤭
前一阵子，朋友到到某工坊定制家具，朋友打算把家具顶端各雕刻一个龙头。就跟掌柜的说:这两边，雕成 龙的头！
结果，果然被雕成龙的头了😂
朋友验货的时候也是好无奈，成龙大哥，以后你就委屈下，在家里看着我们吧，哈哈
同学很有生意头脑，三个月前开了一家米粉店，搞起了饥饿营销，宁愿不卖米粉，也不让你打包回去。虽然得罪了不少人，但还是刺激了很多顾客过来品尝，生意也越来越火。
上个月，头脑活络的他在大学城又开了一家，心想大学城学生多，便更好赚。可是，还没满月，就关门大吉了，问他怎么回事，他很是气愤和不解:那些学生过来，没人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比老子性子还硬！
每天更新，每天逗你开心，欢迎关注，谢谢！
牛排沙律罗宋汤
我来分享十条好玩的搞笑段子，希望大家在忙碌的工作之余能轻松一下。
1、一次家里人安排了相亲，妹子长的挺可爱的，在我们大致的了解对方工作、兴趣爱好之后就处于比较尴尬的气氛的当中；为了缓解尴尬，我说道：对于房市，你是怎么看待的？那妹子说：啊，这个我也不是很清楚诶，我觉得不要太频繁就好，不然对身体不好。我……2、一次去我哥家，我正坐在沙发上看电视，突然小侄子跑过来问我说：叔叔，现在的女孩子都喜欢什么样的男人啊？我自信满满的说：当然是叔叔这样的好男人呀；随后小侄子又说道：什么，叔叔你骗人的吧，现在的女孩子口味都这么重吗？都喜欢又矮而且有小气的男人，然后露出了那郁闷的表情；我听得……
3、和老公逛街，我吵着要吃汉堡，老公哄着说等会等会的，刚好旁边有个卖煎饼的，老公就站住说：这附近没汉堡，吃个煎饼垫垫？我撅着嘴，却也没反对，卖煎饼的大叔说：丫头，吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！我一听乐了，就买了俩，老公问多少钱，大叔说：一个饼16，俩32，零头抹了，30吧！我吓一跳，叫：这么贵？大叔回：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出汉堡的感觉吗？
4、老丈人看到闺女左手缠着夹板，急切的问她咋回事。 闺女生气地说：“家暴啊！手骨折了。” 这可把老丈人心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我闺女打成这样的？我要废了你这只手！” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的....”
5、一次老婆几个闺蜜来看她，正好老婆在喂孩子吃奶；有一个闺蜜-1说：孩子好可爱呀，我也要早点生一个了；另一个闺蜜-2说：这么可爱，来让阿姨亲一个。知道闺蜜-3说：真的好可爱奥，跟你老公吃奶的样子好像啊；顿时全场呆木，用疑惑的眼神看着她。
6、小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥…老了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了……红烧呢还是清炖呢……
7、女朋友从家里拿了一把青豆，说想吃我做的豆丸子。剥皮捣碎勾芡拌作料下锅一气呵成，盛了一碗放在女朋友面前:快尝尝味道怎么样？女朋友夹起一个豆丸子轻轻咬了一口，舒展的眉头紧紧皱在一起，脸色从白里透红变成了红里透白…咱们分手吧！半晌，女朋友艰难的吐出这句话，头也不回的夺门而去。我冲着她的背影大喊:为什么……
8、说个刚刚发生的事，我介绍朋友去赚外快，280一天，去了8个人，去之前就说好了介绍他们去，他们一个人一天给我反十块钱一天，结果他们7事结了工资走了，一人干了八十天！今天工地老板给我打电话说妹子这下赚了一点小钱了要请客哦！！我才知道他们领了钱没跟我说。。打电话过去说没有钱！不给，好吧！以后有事在也不叫他们了…………一个个都是发不了大财的人！太不讲信用了！
9、就刚刚，和媳妇出来吃饭，去饭店之前办了点事，关键是下楼了，上车开门的时候，她发现了一瓶粉色的女式唇膏，逗比的是整个吃饭过程1个小时吧，没说过一句话，lz都不知道tm是谁的，都是泪啊，不说了，赶快想办法解释去
10、一天五岁的小明问爸爸说：爸爸，电视里说的父债子是什么意思啊！爸爸回答说：就是爸爸没有还掉的债就由子女来还；小明又问道：那爸爸你欠债吗？爸爸说：欠呀，当初买车、买房花了不少钱，到现在还欠两百多万吧；小明带着哭腔的说：这么多，爸爸，你怎么能这样啊，随后又说道：爸爸，要不我们现在做朋友吧。
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欠我江山请奉还
1、记得当年上小学，老师问我同桌“你怎么节约用水？”我同桌说“我把洗头的水洗脸，洗完脸的水洗脚，洗完脚的水拖地，拖完地的水冲厕所。”老师夸他“你TM可真是个人才！”我心里不服气，随后老师又问“谁能举出浪费水的例子?”我立马举手说“把冲厕所的水拖地，拖完地的水洗脚，然后再用它洗脸，还可以洗头，最后还能漱漱嘴！”我话音刚落，全班响起雷鸣般的掌声！ 2、堂姐小时候体格很壮，但性格柔弱，经常被同龄的孩子欺负。一次哭哭啼啼的回家，伯父怒斥她：“你块头那么大，哭有什么用？有种打回来啊！”堂姐惊呆了半刻，突然抄起一条粗麻绳，英雄般冲进别人家里，当着人家父母的面，扯住欺负她的那小子的头发，用麻绳一顿乱抽，抽完就跑回家了……嗯，现在堂姐是一名武警教官，四十多岁了还么嫁出去，据说伯父现在后悔死了……
搞笑领域创作人
非常高兴回答您的这个问题，我也是一名搞笑领域创作者，平时朋友们都说我本人非常幽默，我自己也喜欢没事上网看看各种搞笑的段子什么的，对这个问题非常感兴趣，在这里发表一点自己的理解和看法，欢迎大家一起讨论，接下来我们一起来看看：
1、我在一家房地产开发公司，和我们乙方单位的女设计师，一来二去的处起了朋友。我好奇问她：“我们刚认识那会，让你加我微信，怎么拖了半个月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是诅咒你们甲方的，清理了半个月才删完！”
2、前男友知道我比较喜欢吃甜品，这不，分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候，我强忍着眼泪，沉默许久。他愧疚的看着我，说真的是不合适，以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住，打湿了眼眸，我哽咽着问他“那么，我还可以再点一个焦糖布丁吗？”
3、哥们开公司失败后重新找工作，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
4、被公司新来的男同事表白了，明确拒绝之后，他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的，我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包，表明我的立场。直到今天，我才从扫地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是开花店的。
以上就是我对这道问题的答案啦!不管大家笑没笑，谢谢大家阅览,如果对小编的回答感兴趣可以关注我！大家一起讨论研究。
最后祝大家：
心想事成！天天开心！事业有成！
在头条渡过一段难忘的快乐时光！谢谢！
山东大老表
生活百般滋味，人生需要笑对，开心时刻，爆笑来袭
1. 女朋友跟表哥相处了两年，这两年表哥对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初表哥跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到表哥租的房子，对表哥说：“我怀孕了。” 表哥坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!” 女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!
2. 一男士用存了很久的钱，约女神到高档酒店吃饭表白，女神叹了口气说：“你没车没房，我们不合适。”突然，邻桌一男的站起来，弯腰说：“少爷，老爷让您吃完回去，定一下买哪款宾利。”男士点了点头说：“没看我在吃饭么？”男的赶紧说：“少爷，那我在外面车上等您。”女神终于接受了我。买单时，服务员说：“一共11000元，您消费了1000元，您司机消费了10000元。”男士泪崩。
3. 他有一个三岁的儿子， 有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。 本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。 但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕， 于是问儿子和谁说再见！ 儿子说：“伯伯呀。” 他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？” 儿子道：“太阳伯伯呀。”
4. 周末，我带着四岁的闺女在儿童乐园玩。我就玩了会手机，发现她竟然压倒一个小男孩正揍人家呢。我吓得赶紧过去拉开，旁边小男孩的爸爸对我说：没关系，不用拉，一个男子汉被女孩子压着打，太丢我的人了，该打！呃……大哥，你是孩子的亲爸不
5. 当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！
6. 一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理我。我说:你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。
大逗哈哈
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昨晚大黑路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”大黑心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单...
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本人27岁，经常被家里人以各种方式逼迫相亲。记得某天周末，老妈开视频给我，当时还没起床，迷迷糊糊打开视频，尼玛，视频相亲，里面整齐做了一排人，男方及男方父母姐姐一脸懵逼的看着蓬头垢面的我。。。
TOP 3
遇到帅哥同学，我打了个招呼：“好久不见，在哪发财呢？”
他：“跟亲戚一起卖屁股。”
“啊……”迷之凝视
他又说：“你没见过？就是舞狮时敲得咚咚响的那种皮鼓啊。”
TOP 4
班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
TOP 5
同事聚会ktv唱歌，推门看到只有一个男同事倦在沙发角落睡觉，于是我也找了个角落闭眼养神……后来可能又来了一个同事，迷迷糊糊听她在接电话，可能是其他同事打的，问我们到了几个人之类的，只听女同事回复：哦，我刚来，只有xx和xx他们两个人一起在睡觉
TOP 6
“你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱，把他还给失主了”
“那也不用半个小时啊！”
“他们打了我快半个小时我才给他们”
