我看娛樂圈
哈嘍！很高興回答這個話題。給您分享最搞笑的段子，希望大家喜歡！
1、西遊記取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！！
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”😂
5、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力道：“雷鋒。”
黑銳
1.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
2.
晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”
閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”
她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”
閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
3.
成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓打。大哥的功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鐘，最後一腳踹到角落裡。好傢伙！足足踹飛5米遠，這時一個角落裡傳來一聲：“ 爸，你打張默幹嘛？”
————
張國立聽說了以後十分惱火，這能行？跑到監獄揪住房祖名結結實實一頓胖揍，這時一個角落傳來一聲：叔，你再打張默就死了。。。。。。
4.
剛才有人跟問我 你們湖南人h f不分
那
笑起來是不是
fafafafafafafafafafafafa
我fa你媽呢發……
爆笑彙集
大家好，笑一笑，十年少，我是人影錯落一笑而過，[來看我]看過笑話，希望大家把煩惱全忘掉[靈光一閃]
1．一天，老婆問我玩過家家嗎？我回答玩過，老婆啪的給我一巴掌。我捂臉委屈道，玩過家家怎麼了？老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。\t[大笑][大笑][大笑]
2．同桌賤賤的湊過來：誒！那個那個，湖南衛視最近播的那個節目叫什麼來著？我一聽，果斷默契回答：“爸爸去哪兒阿！”“咱哪兒都不去，乖兒子”...... [耶][耶][耶]
3.一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。[打臉][打臉][打臉]
4.男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。\t[大金牙][大金牙][大金牙]
5.\t某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！[尬笑][尬笑][尬笑]
人影錯落一笑而過
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”
4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的了。”
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
23．麵條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什麼呀。”
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水\
賢情逸緻
講一個真實發生的事件，每次想起來都想笑。
在南京上大學的時候，因為南京每到梅雨季節，綿綿小雨綿延不絕，真是小雨不大天天下，宿舍衣服被褥潮得不要不要的。
難得有一天天空放晴，學生抱著被子傾巢出動，被子是鋪天蓋地。窗臺上，公共晾衣架上，欄杆上，被滿為患。有的同學起晚了，沒有法定場地，自制晾繩，這算好的。更有甚者草坪邊的綠植上，路邊的小樹枝上，只要能採到些許陽光的地方都填滿了被子，學校裡一片別樣風景。不過，下面這位同學的被子曬到了訓練場，驚動了學校，讓學校下了一條通文:以後不許任何教師與同學在雕塑上晾曬東西！
這是為什麼呢……🤭
前一陣子，朋友到到某工坊定製傢俱，朋友打算把傢俱頂端各雕刻一個龍頭。就跟掌櫃的說:這兩邊，雕成 龍的頭！
結果，果然被雕成龍的頭了😂
朋友驗貨的時候也是好無奈，成龍大哥，以後你就委屈下，在家裡看著我們吧，哈哈
同學很有生意頭腦，三個月前開了一家米粉店，搞起了飢餓營銷，寧願不賣米粉，也不讓你打包回去。雖然得罪了不少人，但還是刺激了很多顧客過來品嚐，生意也越來越火。
上個月，頭腦活絡的他在大學城又開了一家，心想大學城學生多，便更好賺。可是，還沒滿月，就關門大吉了，問他怎麼回事，他很是氣憤和不解:那些學生過來，沒人都要打包幾份，寧願不吃也不願出來，比老子性子還硬！
每天更新，每天逗你開心，歡迎關注，謝謝！
牛排沙律羅宋湯
我來分享十條好玩的搞笑段子，希望大家在忙碌的工作之餘能輕鬆一下。
1、一次家裡人安排了相親，妹子長的挺可愛的，在我們大致的瞭解對方工作、興趣愛好之後就處於比較尷尬的氣氛的當中；為了緩解尷尬，我說道：對於房市，你是怎麼看待的？那妹子說：啊，這個我也不是很清楚誒，我覺得不要太頻繁就好，不然對身體不好。我……2、一次去我哥家，我正坐在沙發上看電視，突然小侄子跑過來問我說：叔叔，現在的女孩子都喜歡什麼樣的男人啊？我自信滿滿的說：當然是叔叔這樣的好男人呀；隨後小侄子又說道：什麼，叔叔你騙人的吧，現在的女孩子口味都這麼重嗎？都喜歡又矮而且有小氣的男人，然後露出了那鬱悶的表情；我聽得……
3、和老公逛街，我吵著要吃漢堡，老公哄著說等會等會的，剛好旁邊有個賣煎餅的，老公就站住說：這附近沒漢堡，吃個煎餅墊墊？我撅著嘴，卻也沒反對，賣煎餅的大叔說：丫頭，吃什麼漢堡呀，我這煎餅也可以讓你吃出漢堡的感覺！我一聽樂了，就買了倆，老公問多少錢，大叔說：一個餅16，倆32，零頭抹了，30吧！我嚇一跳，叫：這麼貴？大叔回：本來不用這麼貴的，這不是想讓你吃出漢堡的感覺嗎？
4、老丈人看到閨女左手纏著夾板，急切的問她咋回事。 閨女生氣地說：“家暴啊！手骨折了。” 這可把老丈人心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你用哪隻手把我閨女打成這樣的？我要廢了你這隻手！” 女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的....”
5、一次老婆幾個閨蜜來看她，正好老婆在喂孩子吃奶；有一個閨蜜-1說：孩子好可愛呀，我也要早點生一個了；另一個閨蜜-2說：這麼可愛，來讓阿姨親一個。知道閨蜜-3說：真的好可愛奧，跟你老公吃奶的樣子好像啊；頓時全場呆木，用疑惑的眼神看著她。
6、小時候過中秋，嫦娥的故事根本聽不進去，心裡老想著月餅。長大了過中秋，月餅根本吃不下去，心裡老想著嫦娥…老了，月餅不吃了，嫦娥也不想了，開始琢磨兔子了……紅燒呢還是清燉呢……
7、女朋友從家裡拿了一把青豆，說想吃我做的豆丸子。剝皮搗碎勾芡拌作料下鍋一氣呵成，盛了一碗放在女朋友面前:快嚐嚐味道怎麼樣？女朋友夾起一個豆丸子輕輕咬了一口，舒展的眉頭緊緊皺在一起，臉色從白裡透紅變成了紅裡透白…咱們分手吧！半晌，女朋友艱難的吐出這句話，頭也不回的奪門而去。我衝著她的背影大喊:為什麼……
8、說個剛剛發生的事，我介紹朋友去賺外快，280一天，去了8個人，去之前就說好了介紹他們去，他們一個人一天給我反十塊錢一天，結果他們7事結了工資走了，一人幹了八十天！今天工地老闆給我打電話說妹子這下賺了一點小錢了要請客哦！！我才知道他們領了錢沒跟我說。。打電話過去說沒有錢！不給，好吧！以後有事在也不叫他們了…………一個個都是發不了大財的人！太不講信用了！
9、就剛剛，和媳婦出來吃飯，去飯店之前辦了點事，關鍵是下樓了，上車開門的時候，她發現了一瓶粉色的女式唇膏，逗比的是整個吃飯過程1個小時吧，沒說過一句話，lz都不知道tm是誰的，都是淚啊，不說了，趕快想辦法解釋去
10、一天五歲的小明問爸爸說：爸爸，電視裡說的父債子是什麼意思啊！爸爸回答說：就是爸爸沒有還掉的債就由子女來還；小明又問道：那爸爸你欠債嗎？爸爸說：欠呀，當初買車、買房花了不少錢，到現在還欠兩百多萬吧；小明帶著哭腔的說：這麼多，爸爸，你怎麼能這樣啊，隨後又說道：爸爸，要不我們現在做朋友吧。
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欠我江山請奉還
1、記得當年上小學，老師問我同桌“你怎麼節約用水？”我同桌說“我把洗頭的水洗臉，洗完臉的水洗腳，洗完腳的水拖地，拖完地的水沖廁所。”老師誇他“你TM可真是個人才！”我心裡不服氣，隨後老師又問“誰能舉出浪費水的例子?”我立馬舉手說“把沖廁所的水拖地，拖完地的水洗腳，然後再用它洗臉，還可以洗頭，最後還能漱漱嘴！”我話音剛落，全班響起雷鳴般的掌聲！ 2、堂姐小時候體格很壯，但性格柔弱，經常被同齡的孩子欺負。一次哭哭啼啼的回家，伯父怒斥她：“你塊頭那麼大，哭有什麼用？有種打回來啊！”堂姐驚呆了半刻，突然抄起一條粗麻繩，英雄般衝進別人家裡，當著人家父母的面，扯住欺負她的那小子的頭髮，用麻繩一頓亂抽，抽完就跑回家了……嗯，現在堂姐是一名武警教官，四十多歲了還麼嫁出去，據說伯父現在後悔死了……
搞笑領域創作人
非常高興回答您的這個問題，我也是一名搞笑領域創作者，平時朋友們都說我本人非常幽默，我自己也喜歡沒事上網看看各種搞笑的段子什麼的，對這個問題非常感興趣，在這裡發表一點自己的理解和看法，歡迎大家一起討論，接下來我們一起來看看：
1、我在一家房地產開發公司，和我們乙方單位的女設計師，一來二去的處起了朋友。我好奇問她：“我們剛認識那會，讓你加我微信，怎麼拖了半個月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是詛咒你們甲方的，清理了半個月才刪完！”
2、前男友知道我比較喜歡吃甜品，這不，分手都約的下午茶。還記得他說出分手那兩個字的時候，我強忍著眼淚，沉默許久。他愧疚的看著我，說真的是不合適，以後再也不要見這樣的話。我的淚水再也忍不住，打溼了眼眸，我哽咽著問他“那麼，我還可以再點一個焦糖布丁嗎？”
3、哥們開公司失敗後重新找工作，用人單位的老闆得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們一看機會來了，施展渾身解數，提出了很多嶄新的理念和自己的看法。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：“謝謝，終於知道你為什麼倒閉了。”
4、被公司新來的男同事表白了，明確拒絕之後，他居然不死心。依舊每天雷打不動的給我送玫瑰花。抬頭不見低頭見的，我不能做得太絕。只得每天給他發200塊錢的紅包，表明我的立場。直到今天，我才從掃地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是開花店的。
以上就是我對這道問題的答案啦!不管大家笑沒笑，謝謝大家閱覽,如果對小編的回答感興趣可以關注我！大家一起討論研究。
最後祝大家：
心想事成！天天開心！事業有成！
在頭條渡過一段難忘的快樂時光！謝謝！
山東大老表
生活百般滋味，人生需要笑對，開心時刻，爆笑來襲
1. 女朋友跟表哥相處了兩年，這兩年表哥對她無微不至，但最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初表哥跪下極力挽留沒有用。兩個月後，她來到表哥租的房子，對錶哥說：“我懷孕了。” 表哥坐在椅子上默默抽了一根菸，最後狠下心：“孩子生下來，我養!” 女友：“不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來!
2. 一男士用存了很久的錢，約女神到高檔酒店吃飯表白，女神嘆了口氣說：“你沒車沒房，我們不合適。”突然，鄰桌一男的站起來，彎腰說：“少爺，老爺讓您吃完回去，定一下買哪款賓利。”男士點了點頭說：“沒看我在吃飯麼？”男的趕緊說：“少爺，那我在外面車上等您。”女神終於接受了我。買單時，服務員說：“一共11000元，您消費了1000元，您司機消費了10000元。”男士淚崩。
3. 他有一個三歲的兒子， 有天他發現兒子在窗邊邊揮手邊講伯伯再見。 本來他不以為然，以為兒子是和街上的伯伯說話。 但一連幾天同一時間兒子都這麼做，他越想越害怕， 於是問兒子和誰說再見！ 兒子說：“伯伯呀。” 他顫抖的雙手抓著兒子問道：“外面沒人啊，哪個伯伯呀？” 兒子道：“太陽伯伯呀。”
4. 週末，我帶著四歲的閨女在兒童樂園玩。我就玩了會手機，發現她竟然壓倒一個小男孩正揍人家呢。我嚇得趕緊過去拉開，旁邊小男孩的爸爸對我說：沒關係，不用拉，一個男子漢被女孩子壓著打，太丟我的人了，該打！呃……大哥，你是孩子的親爸不
5. 當年我室友有一次急著返校，就在票販子的手裡買票。在檢票時，檢票員說：“請把殘疾證拿出來！”我室友嘴裡“啊吧吖噠”的，手上還不停地比劃。後來檢票員無奈只能讓她上車。這姐們一路上沒敢說話，後來罵了票販子一個多月！
6. 一天，老婆在看電視劇。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說:家花沒有野花香啊！誰知道她連理我都不理我。我說:你不吃醋啊？誰知道二貨老婆來句:在別的男人眼裡我也是野花。
大逗哈哈
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昨晚大黑路邊停車等人，有個腦袋探到窗邊問：“走嗎？”大黑心想：我TM又不是來拉客的黑車，於是說：“不走！”。過了一會兒他遞進來一張罰單...
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本人27歲，經常被家裡人以各種方式逼迫相親。記得某天週末，老媽開視頻給我，當時還沒起床，迷迷糊糊打開視頻，尼瑪，視頻相親，裡面整齊做了一排人，男方及男方父母姐姐一臉懵逼的看著蓬頭垢面的我。。。
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遇到帥哥同學，我打了個招呼：“好久不見，在哪發財呢？”
他：“跟親戚一起賣屁股。”
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他又說：“你沒見過？就是舞獅時敲得咚咚響的那種皮鼓啊。”
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班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持！” 我打斷他說：“那你同時追八個試試。” “你出去！” 我瞬間明白我為什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸……
TOP 5
同事聚會ktv唱歌，推門看到只有一個男同事倦在沙發角落睡覺，於是我也找了個角落閉眼養神……後來可能又來了一個同事，迷迷糊糊聽她在接電話，可能是其他同事打的，問我們到了幾個人之類的，只聽女同事回覆：哦，我剛來，只有xx和xx他們兩個人一起在睡覺
TOP 6
“你怎麼又遲到了”“我在路上撿了100快錢，把他還給失主了”
“那也不用半個小時啊！”
“他們打了我快半個小時我才給他們”
