吃鸡外挂出售25
1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”
2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊！”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
1、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！同学们有的说，请爱护小草，有的说请不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！我写的是，今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！
2、还记得小学二三年纪的时候，上课嗑瓜子，嗑完后回味一下又把皮舔了一遍，下课同学问我吃的是什么的时候，我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那时还真单纯呢。
3、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..
4、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。
5、带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧。。
6、清明节各种祭拜用品层出不穷，在要上山的路，有小贩在卖这些祭拜品。有人向我推销了一个苹果手机：我：不用了，以前买过了小贩：你以前买的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那边的亲人也在等着最新版的苹果手机啊，得与时俱进，知道不？呵呵，好一个与时俱进！我想掏钱，忽然改变主意：不行，乔布斯死时还没IPHONE 6，要是他也不会用没法教别人怎么办，浪费了....
我的快乐就是分享快乐
其实搞笑的笑话很多，在这里我就说两个自己感觉比较好笑的笑话。
1、还记得有个晚上大半夜被电话吵醒，打错了是个男的，电话刚接通，他就问：老婆，你到底在干嘛？怎么不回家？
我好不容易才睡着，就被你这个莫名其妙的电话吵醒了，我一生气直接来了一句：她今天就住我这里了！说完就挂了，然后把电话调成静音就继续睡觉了！
早上起床一看，87个未接电话，我奸笑了一声，自言自语道：这就对了！
你敢吵醒哥睡觉，哥就让你睡不着。
2、一哥们去花果山旅游，到买票处。
售票员问:先生，你属猴么?
哥们说:不属猴。
售票员说:可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。
朋友说:啊？那你得给我个半票。
售票员问:为什么啊?
哥们说:我属猪的，是猴哥的师弟。
各位看完后，请伸出你发财的双手，为我点个赞，算是对我的鼓励。
您的一次鼓励，就是我前进的动力。我在这里谢谢您了！
惜缘鑫宇
1，今天带男朋友回家，能看出来我爸妈都很喜欢，我男朋友也很厉害，一直陪着我爸喝酒，我爸估计是喝多了，刚吃完饭，我和妈在收拾碗筷，我爸就拉着我男朋友往外走，边走还边说：小兄弟我们有缘，走我带你洗脚去……
2今天和老婆吵架，老婆说离婚，正在气头上就说：“离就离，谁不离谁是孙子”我和老婆问女儿：“我们离婚你跟谁？”女儿想都没想说：“当然跟我妈”我伤心的说：“我平常对你那么好，你竟如此对我”女儿说：“老爸，你可想好了，你藏沙发下面拿点钱够我们去外面住几天”我……
3某一天，一女子去庙里求签，求得一签，随找大师解签，问到：“大师你们解签多少钱？”大师答道“我们出家人不讲钱，讲缘”女子：“生命缘？”大师：“50元”
4董事长太太不能生育于是抱养一个孩子，结果几年后发现孩子和董事长越来越像，于是偷偷去做了亲子鉴定。结果发现真的是父子关系。瞬间觉得信息量好大。
5婆婆煮了一大盆肉，里面只放了花椒，八角，桂皮，辣椒，盐……没放酱油。我看着一大块一大块没有颜色的白肉，没啥胃口。二货老公递过来一个墨镜，悄悄说，带上就有颜色了。我试了试，还真有颜色，于是吃了小半盆。
6一大早同事打电话说家里还有两瓶酒，让我准备点饭菜中午一起喝了。我心想他这么大方，我也不能太小气了啊。于是去超市里买了虾螃蟹猪蹄。想借这个机会好好联络一下感情，原本一切进行的很顺利，可是等我开门迎接他的时候，看着他拿着两瓶2块5一瓶的啤酒。我……
7今天媳妇买了一条裙子，刚换上，恰巧她妹妹来我家串门，就问媳妇：“裙子真漂亮，在哪儿买的？多少钱一条？改天我也去买一条”媳妇想了想说：“这样吧，我这条裙子三百块买的，你给二百块钱就好了，谁让我那么疼你呢”她妹妹正高兴呢，这事旁边的女儿来了一句：“妈妈你这裙子不是一百块钱买的吗”
8昨天逛电子商场，在一摊位看见一小孩儿在趴着写作业，心里甚是感动，近前一看，大失所望。原来他正在抄别人作业。我告诫他：“小学生不要抄袭别人作业，这样不诚实，学习还不好”那小孩瘪了瘪嘴说：“我这算什么，你没看我爸，这里卖的全是盗版，真火着呢”
9晚上，老婆撒娇的把手放在我鼻子底线说到：“判断一个男人好不好色，只要把手放在鼻子下面，有气的就是好色”我：“靠，没气的那是死人。”老婆：“所以说嘛，男人没一个不好色的”
10被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说到：“你不是大人，你是不良少年”本人心里咯噔一下，难道他知道了我的不良历史？遂心虚的问道：“我哪儿不良了？”小孩一句话就把我秒杀了，：“你发育不良”熊孩子你家人在附近吗，我保证不打死你。
搞笑小秘蜂
咋还老是要求我回答呀？还说邀请，我得那个叫啥考核期啥时候能过呀？非得像别人说的那样，我去别的笑话堆里倒腾过来几个就能过吗？整不过你们，我整几个小笑话吧：
一：二十多年前，那时候的手机好像没现在这样先进，就连手机铃声都是最普通的和弦音（啥叫和弦音我也不知道，反正挺简单的）夏乐乐和老猫下班等公交车。那是腊月，天很黑，数九寒天那，冻的我俩跟猫咬了似的。就这时，一阵悦耳的电子音乐的声音在街道对面传过来（记得好像是生日快乐那个和弦音）。艾玛，这不是手机铃声吗？谁的手机丢到哪儿了？当时我俩谁也没手机，境界也没那么高。又不是偷得，捡来的手机肯定就归为己有了。于是我俩穿梭过了机动车道，过了垃圾箱，这时最后一班班车已经来了。老猫说，都有手机了，不行咱们打车回家。我们这两穷的要疯了的人已经快冻僵了，就在对面的灌木丛了，草丛了找啊找。天黑看不到就用手摸索，可就是找不到。可是那铃声一会响，一会又不响。我俩实在冻的不行了，老猫站起身来，朝临近的楼房看了看：回吧，我不找了。一样冻僵的我问咋啦？老猫沮丧滴说，咱听到的不是手机铃声，是人家楼房单元门的门铃声
二：夏乐乐还有个好哥们叫黄瓜，为人仔细，谨慎。喜欢喝一点小酒，但是怕老婆。比夏乐乐害怕老婆，最起码夏乐乐能敢在老婆睡着的情况下放屁嘣一下老婆，黄瓜这都不敢。一日半夜，黄瓜酒瘾犯了想喝酒。去卫生间把藏的酒拿了出来（黄瓜家抽水马桶存水的箱子里放几瓶水，这样子省水，黄瓜把酒放在那里）准备喝酒。可是没有菜，又不敢开灯，。摸黑去阳台的咸菜坛子里摸出一块腌萝卜。回到厨房黑着灯喝一口酒，舔一下腌萝卜。吃罢喝罢上床睡觉。第二天早上，被做早饭的老婆叫喊声吓醒。走到厨房一看，一只死老鼠放在咸菜盘子里。原来不知道何时老鼠掉进咸菜坛子淹死了，黄瓜昨晚舔的根本不是咸萝卜，是死老鼠！而且，这死老鼠昨晚让黄瓜舔的后背的毛都没有了……
三：再说一个黄瓜的笑话：黄瓜怕老婆，怕到骨子里那种。怕归怕，黄瓜有的是办法对付老婆。一次家里客厅墙上的壁灯坏了，这种壁灯坏了就没法修，去灯饰城换就得换全套滴。可是黄瓜的老婆非得让黄瓜修好它，还说你是发电厂的不可能不会修电器（黄瓜在发电厂上班）黄瓜就蘑菇蘑菇地挺了好几天，惹得他老婆急眼了。给黄瓜下最后通碟，修不好就别回家了。这天下班黄瓜拿回来各种工具，测量表，卡线钳，胶带……从晚上七点捣鼓到半夜十二点，老婆睡眼惺忪滴出来问黄瓜修好没有，黄瓜喏喏了半天说，咱家这个灯啊，它，它，它欠费了。
东北夏乐乐
今天给大家分享一下搞笑的笑话。
1.一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”
他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
哥们你可真会过日子，在下服了！
2.昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？”
他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！”
吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
你们觉得我还要不要奋斗呢？
3.今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”
没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
女人的心思你别猜，怎么猜也猜不出来。
4.小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”
老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
姜还是老的辣啊！
5. 吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，
人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！
罚你洗碗三天。”
千万不要和老婆斗智商，伤不起！
阿敏自媒体
非常搞笑的笑话，有有有，老多了，大家可以看一下。要是觉得还不错的话，点个赞再走吧。
1.领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2008年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇。 ” 结果晚上又被他爸爸胖揍了……
2.刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。
老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
3.在饭店和女朋友提分手，她伤心的哭了。
在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起来。
4.下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。
5.儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？
儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
6.我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。
我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。
7.“女朋友很重要吗？”
“不要！”
8.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
9.一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她:这是寄给谁的？
她说：我喜欢很久的一个男生！”
我懵了一下：可是里面没有东西啊！
她说：有些东西只有我自己能看见……
我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？
她说：一箱情愿……
10.小明：“妈妈，隔壁小孩老是说我是智障！”
妈妈：“乖孩子，就算你是智障，也是妈的智障。”
天秀如风
有哪些非常搞笑的笑话？
段子是生活中的一味良剂，开心乐观的生活才能更加向前！
搞笑从现在开始！
1.小姑子最喜欢跟我女儿开玩笑，一天，她对我女儿说:你是你爸妈捡来的，我亲眼看见了，就在我昨天带你走的天桥下面，女儿悠悠地说了句：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个！
2.本人住校，昨晚被一泡尿憋醒了，迷迷糊糊就去上厕所，发现厕所门开着一条缝，懒得打开了，就直接往里尿，突然里面传来怒骂声，不禁打个尿颤，幸好机智，迅速跑回床上，要不是丢了一个拖鞋，他肯定找不到我！
3.正在上班，同事的女友来公司找他，说怀孕了，他们在一起很久，我想也是时候了，于是就想去拿花交给同事，意思让他求婚，结果一不小心，我特么跪在了他女友面前。
4.今天穿了件米老鼠的短裤做公交，没坐着，忽然感觉有个硬东西在戳我，我偷偷转过去一看，一个4.5岁小孩手里拿着一串糖葫芦，往我米老鼠上戳，还说着吃吧吃吧！
5.儿子上小学不到一个星期，就和同桌打架，原因是俩个人争论一天三顿饭还是俩顿饭，后来知道真相的儿子，含着泪对妈妈说，六年了，我才知道有一顿饭叫“早餐”
每日分享段子，趣图，视频，感谢您的关注，评论，点赞，感谢支持，快乐从现在开始！
搞笑少年孙三金
1、今天被老妈逼着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻自甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管, 是御姐冷艳型，我不是特别喜欢, 但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了呀，正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我，“你丫可真没出息，这两姑娘一个也没看上你！”
2、有一天玛雅人捡到一个盒子，由于磨损地很厉害，只能看见一排数字：20121221。玛雅人很好奇，费劲九斗二虎之力将其打开，结果发现里面有淡绿色的东西，看起来非常诱人，于是狠狠地吃了一口，吃完后痛苦不堪，随后死去，临终前玛雅人的最后一句话是:“是芥末！日！”
3、晚上老公正看球赛，我凑过去嗲声嗲气地说:“老公! 老公……”老公瞄了我一眼后，继续紧盯电视，恶声恶语道:“有啥屁事? 快说!” 哎呦喂~竟敢不搭理我? 我‘啪’ 的一声，扇了他一记耳光! 我依旧是嗲声嗲气地说:“人家只是无聊，想扇你一下嘛!”老公立马跳了起来，把右脸伸到我面前，说:“快，一次性扇完，然后赶快去睡觉，别打扰我看球赛!”
4、晚上加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口，我把车停住，“就送你到这里吧，我就不进去了。”她凑过来在我耳边说道：“你开车送我进去吧，这里黑，你还能上去坐坐。”我果断拒绝了她，望着女同事远去的背影，我黯然地在心里嘀咕： 唉，当初考驾照的时候要是好好练科二，现在也不至于害怕倒不出来车了……
5、高中第一堂语文课，老师自我介绍：大家好，我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那个就是我的名字。然后我们大家都惊呆了，没想到我们这个破附中竟然还卧虎藏龙？他神秘一笑，“我俩重名，没想到吧！哈哈”
6、闺蜜男友劈腿，俩人分手了。闺蜜哭得死去活来的，我劝说道，“为了这种贱男人哭成这个样子值得吗？啊？”她给我来了一句，“我不是哭他，我是哭我以后再也吃不到他大姐家的辣鸭脖，二姐家的香辣虾，还有他妈妈做的红烧肉了，呜呜呜……”
7、和朋友去吃饭，眼看就要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙得不亦乐乎。我忍不住对服务员喊到，“哎，我们没上的菜，就不要了，给我们结账吧。”服务员熟练地回应：“请您稍等，您的菜已经在锅里了，马上好！”我听完就怒了，“你确定在锅里？我们这桌人吃的可是火锅！”
8、小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭啼啼地跑去他家告状。他父母知道自己理亏，于是就做了顿好吃的，本来很气爱哭的我瞬间就不气了也不再哭了。说实话，他父母做的东西真是太好吃了，于是嘴馋的我又跑到大个子前说：“要不，你再打我一顿？”
9、本人工地施工员，女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿”。我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只想告诉你我们很有钱，你不配！”。
10、她很美，家住五楼。而他只是一个送煤气罐的，每天只能远远地看着她。她有很多人追，他也知道自己配不上她。有天女孩家里着火了，他拼死把女孩救了出来，可惜女孩已经毁容了，他俩走到了一起。五年后他俩坐公交发生了意外，他拼死护住了她，男的临死前对她说出了实话。其实当年那场火就是他放的。
女的静静地看着濒死的他说。我知道，其实公车司机是我雇的，你的意外保险我也买好了。
屁宝er
徐徐更一小下_(:_」∠)_
希望我能好好读书好好考试_(:_」∠)_
了！！
下面这个是真的直男啊哈哈哈
上了一周课回家后发现竟然那么多赞！！！！我要表达一下我激动的心情！！！！天哪！！！！！！！明天的周测我要放弃了！！！！好激动！！！！！
---------------------------我又来更新了------------------------------------------
----------------------------我来更新了------------------------------
图自淘宝 我觉得这个小床莫名搞笑哈哈哈
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来自微博 嘛萨卡
来自微博 噗尺
图自微博，侵删。如果成功把你逗笑的话请点个赞好嘛(´• ᵕ •`)*
我是小博主！一个喜欢搞笑段子的答题手。
娱乐圈博主君
先事先声明一下，我真的不是心理变态，我只是不懂事还手欠。
本人是个女孩（更尴尬了），在大概六七岁还不懂事但是已经记事的年纪干了一件现在想起来都又尴尬又想笑的事。
小时候，我总喜欢打我爸屁股，也不是心里有什么问题，就是感觉打着很有弹性（捂脸捂脸）。
一开始还是只是在家里打打，我爸也没有说过我什么。
后来胆子肥了，在外面也拍我爸屁股，可能没有什么人看到过，我爸也没有说过什么，我就没有不应该干这个事的概念。
但是有一次
终生难忘
我爸跟另外一个男同事趴在窗台上说话，那个男同事是一个对我很好经常给我东西吃的叔叔。
小时候还一度觉得他很帅
我看见我爸趴在那，心里啥都没有想，但是可能是手痒痒吧，就跑过去拍了一巴掌，由于我加速度的作用，那一巴掌还打的很有力道。
下手的一瞬间，我感觉手感不对，这个怎么这么有弹性
一抬头就看见那个叔叔回头一辆惊恐又尴尬的看着我
我心想完蛋了闯祸了，就跑了
我也不知道那个叔叔心里怎么想，反正是再也没有给我拿过吃的（捂脸，人家不是故意的啊）
