有哪些非常搞笑的笑話?

吃雞外掛出售25


1、跟二貨女友壓馬路,來到一家折扣店。

女友看中了一件,問老闆多少錢?

老闆:“打完折1998!”

二貨女友嗲聲問老闆:“你這附近有銀行嗎?”

老闆:“有!”

二貨女友:“你怎麼不去搶!”

2、“您好,我這個人有很多毛病,您多包涵,我主要就是不太會說話。”

“如果有什麼冒犯您的地方……”

“有本事來打我啊!”

3、早上公交站臺和一個單身哥們等公交,一個美女在我們不遠處摔了跤。

我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會,現在機會來了,去吧”

朋友在我慫恿下上前問“沒事吧?”

美女“沒事”

我朋友回了句“沒事走兩步……”

4、一朋友去發廳剪頭髮,理到一半,他發現有點醜,就擔憂地對理髮師說:“怎麼剪成這樣了?”

髮型師說:“別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了。”

等剪完了,髮型師一臉糾結地看著他,說:“確實挺醜的,不知道是人醜還是髮型醜,算了,不要你錢了……”

1、老師讓同學們為小草寫一個標語,讓大家愛護小草!同學們有的說,請愛護小草,有的說請不要踩小草,它也怕疼什麼的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課!我寫的是,今天你踩到我的頭上,明天我長在你的墳頭上!

  2、還記得小學二三年紀的時候,上課嗑瓜子,嗑完後回味一下又把皮舔了一遍,下課同學問我吃的是什麼的時候,我說吃的是那種五香瓜子皮然後他們就圍了我桌子一圈,把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍,想想那時還真單純呢。

  3、下大雨我打的回家,下車後沒找到手機,追著出租大喊:師傅..等一下。。。幾十米後,看見手機怎麼在手上,但司機已經停車了,我急中生智對司機說:雨大,你慢點開..

  4、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了,看見老婆揍兒子,沒有理會,徑直走鍋旁邊,舀了一大碗,吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了,就講:教育孩子要以理降服,以理服人,以理為重,不可打罵。老婆講:好好一鍋湯餛飩,被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊;老婆你歇會,我來。

  5、帶女兒打針,醫生為了緩解女兒的緊張氣氛,指著女兒的嘴巴說:這是眼睛麼?女兒盯著我:麻麻,我們還是換個醫生吧。。

  6、清明節各種祭拜用品層出不窮,在要上山的路,有小販在賣這些祭拜品。有人向我推銷了一個蘋果手機:我:不用了,以前買過了小販:你以前買的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的,那邊的親人也在等著最新版的蘋果手機啊,得與時俱進,知道不?呵呵,好一個與時俱進!我想掏錢,忽然改變主意:不行,喬布斯死時還沒IPHONE 6,要是他也不會用沒法教別人怎麼辦,浪費了....


我的快樂就是分享快樂


其實搞笑的笑話很多,在這裡我就說兩個自己感覺比較好笑的笑話。

1、還記得有個晚上大半夜被電話吵醒,打錯了是個男的,電話剛接通,他就問:老婆,你到底在幹嘛?怎麼不回家?

我好不容易才睡著,就被你這個莫名其妙的電話吵醒了,我一生氣直接來了一句:她今天就住我這裡了!說完就掛了,然後把電話調成靜音就繼續睡覺了!

早上起床一看,87個未接電話,我奸笑了一聲,自言自語道:這就對了!

你敢吵醒哥睡覺,哥就讓你睡不著。

2、一哥們去花果山旅遊,到買票處。

售票員問:先生,你屬猴麼?

哥們說:不屬猴。

售票員說:可惜啊,我們公司搞活動,屬猴的免費。

朋友說:啊?那你得給我個半票。

售票員問:為什麼啊?

哥們說:我屬豬的,是猴哥的師弟。

各位看完後,請伸出你發財的雙手,為我點個贊,算是對我的鼓勵。

您的一次鼓勵,就是我前進的動力。我在這裡謝謝您了!


惜緣鑫宇


1,今天帶男朋友回家,能看出來我爸媽都很喜歡,我男朋友也很厲害,一直陪著我爸喝酒,我爸估計是喝多了,剛吃完飯,我和媽在收拾碗筷,我爸就拉著我男朋友往外走,邊走還邊說:小兄弟我們有緣,走我帶你洗腳去……

2今天和老婆吵架,老婆說離婚,正在氣頭上就說:“離就離,誰不離誰是孫子”我和老婆問女兒:“我們離婚你跟誰?”女兒想都沒想說:“當然跟我媽”我傷心的說:“我平常對你那麼好,你竟如此對我”女兒說:“老爸,你可想好了,你藏沙發下面拿點錢夠我們去外面住幾天”我……

3某一天,一女子去廟裡求籤,求得一簽,隨找大師解籤,問到:“大師你們解籤多少錢?”大師答道“我們出家人不講錢,講緣”女子:“生命緣?”大師:“50元”

4董事長太太不能生育於是抱養一個孩子,結果幾年後發現孩子和董事長越來越像,於是偷偷去做了親子鑑定。結果發現真的是父子關係。瞬間覺得信息量好大。

5婆婆煮了一大盆肉,裡面只放了花椒,八角,桂皮,辣椒,鹽……沒放醬油。我看著一大塊一大塊沒有顏色的白肉,沒啥胃口。二貨老公遞過來一個墨鏡,悄悄說,帶上就有顏色了。我試了試,還真有顏色,於是吃了小半盆。

6一大早同事打電話說家裡還有兩瓶酒,讓我準備點飯菜中午一起喝了。我心想他這麼大方,我也不能太小氣了啊。於是去超市裡買了蝦螃蟹豬蹄。想借這個機會好好聯絡一下感情,原本一切進行的很順利,可是等我開門迎接他的時候,看著他拿著兩瓶2塊5一瓶的啤酒。我……

7今天媳婦買了一條裙子,剛換上,恰巧她妹妹來我家串門,就問媳婦:“裙子真漂亮,在哪兒買的?多少錢一條?改天我也去買一條”媳婦想了想說:“這樣吧,我這條裙子三百塊買的,你給二百塊錢就好了,誰讓我那麼疼你呢”她妹妹正高興呢,這事旁邊的女兒來了一句:“媽媽你這裙子不是一百塊錢買的嗎”

8昨天逛電子商場,在一攤位看見一小孩兒在趴著寫作業,心裡甚是感動,近前一看,大失所望。原來他正在抄別人作業。我告誡他:“小學生不要抄襲別人作業,這樣不誠實,學習還不好”那小孩癟了癟嘴說:“我這算什麼,你沒看我爸,這裡賣的全是盜版,真火著呢”

9晚上,老婆撒嬌的把手放在我鼻子底線說到:“判斷一個男人好不好色,只要把手放在鼻子下面,有氣的就是好色”我:“靠,沒氣的那是死人。”老婆:“所以說嘛,男人沒一個不好色的”

10被一個小孩打了一下,本人怒道:“你為什麼欺負大人?”小孩說到:“你不是大人,你是不良少年”本人心裡咯噔一下,難道他知道了我的不良歷史?遂心虛的問道:“我哪兒不良了?”小孩一句話就把我秒殺了,:“你發育不良”熊孩子你家人在附近嗎,我保證不打死你。




搞笑小秘蜂


咋還老是要求我回答呀?還說邀請,我得那個叫啥考核期啥時候能過呀?非得像別人說的那樣,我去別的笑話堆裡倒騰過來幾個就能過嗎?整不過你們,我整幾個小笑話吧:

一:二十多年前,那時候的手機好像沒現在這樣先進,就連手機鈴聲都是最普通的和絃音(啥叫和絃音我也不知道,反正挺簡單的)夏樂樂和老貓下班等公交車。那是臘月,天很黑,數九寒天那,凍的我倆跟貓咬了似的。就這時,一陣悅耳的電子音樂的聲音在街道對面傳過來(記得好像是生日快樂那個和絃音)。艾瑪,這不是手機鈴聲嗎?誰的手機丟到哪兒了?當時我倆誰也沒手機,境界也沒那麼高。又不是偷得,撿來的手機肯定就歸為己有了。於是我倆穿梭過了機動車道,過了垃圾箱,這時最後一班班車已經來了。老貓說,都有手機了,不行咱們打車回家。我們這兩窮的要瘋了的人已經快凍僵了,就在對面的灌木叢了,草叢了找啊找。天黑看不到就用手摸索,可就是找不到。可是那鈴聲一會響,一會又不響。我倆實在凍的不行了,老貓站起身來,朝臨近的樓房看了看:回吧,我不找了。一樣凍僵的我問咋啦?老貓沮喪滴說,咱聽到的不是手機鈴聲,是人家樓房單元門的門鈴聲


二:夏樂樂還有個好哥們叫黃瓜,為人仔細,謹慎。喜歡喝一點小酒,但是怕老婆。比夏樂樂害怕老婆,最起碼夏樂樂能敢在老婆睡著的情況下放屁嘣一下老婆,黃瓜這都不敢。一日半夜,黃瓜酒癮犯了想喝酒。去衛生間把藏的酒拿了出來(黃瓜家抽水馬桶存水的箱子裡放幾瓶水,這樣子省水,黃瓜把酒放在那裡)準備喝酒。可是沒有菜,又不敢開燈,。摸黑去陽臺的鹹菜罈子裡摸出一塊醃蘿蔔。回到廚房黑著燈喝一口酒,舔一下醃蘿蔔。吃罷喝罷上床睡覺。第二天早上,被做早飯的老婆叫喊聲嚇醒。走到廚房一看,一隻死老鼠放在鹹菜盤子裡。原來不知道何時老鼠掉進鹹菜罈子淹死了,黃瓜昨晚舔的根本不是鹹蘿蔔,是死老鼠!而且,這死老鼠昨晚讓黃瓜舔的後背的毛都沒有了……


三:再說一個黃瓜的笑話:黃瓜怕老婆,怕到骨子裡那種。怕歸怕,黃瓜有的是辦法對付老婆。一次家裡客廳牆上的壁燈壞了,這種壁燈壞了就沒法修,去燈飾城換就得換全套滴。可是黃瓜的老婆非得讓黃瓜修好它,還說你是發電廠的不可能不會修電器(黃瓜在發電廠上班)黃瓜就蘑菇蘑菇地挺了好幾天,惹得他老婆急眼了。給黃瓜下最後通碟,修不好就別回家了。這天下班黃瓜拿回來各種工具,測量表,卡線鉗,膠帶……從晚上七點搗鼓到半夜十二點,老婆睡眼惺忪滴出來問黃瓜修好沒有,黃瓜喏喏了半天說,咱家這個燈啊,它,它,它欠費了。


東北夏樂樂


今天給大家分享一下搞笑的笑話。

1.一哥們特摳門,家裡什麼東西都捨不得扔。

一天我去他家,他正在洗冷水澡。

我說:“哥,你咋了?這麼冷的天,家裡又不是沒有暖氣,你怎麼洗冷水澡啊?”

他說了句讓我終身難忘的話:“家裡還剩兩包感冒藥,再不吃就過期了!”

哥們你可真會過日子,在下服了!

2.昨晚和幾個大老闆一桌吃飯,我問他們:“你們這麼有錢,你們的理想和生活目標是什麼?”

他們說:“等再奮鬥幾年,就去農村,買個農家院,養點雞鴨鵝狗豬,種點花草,春天挖野菜,夏天釣釣魚,秋天扒包米,冬天掃掃雪,沒事的時候約幾個朋友鬥鬥地主,喝點小酒,吹吹牛皮!農村生活多美好啊!”

吃完飯我回家琢磨半天,媽的,土豪的理想就是我現在的生活,我還奮鬥個屁啊!上床睡覺!

你們覺得我還要不要奮鬥呢?

3.今天,媳婦很突然地問我:“你愛我還是愛她?”

我當時就懵了:“她是誰啊?”

然後她就哭了,邊鬧邊說:“我們離婚吧,你都不先說愛我,而是先關心她是誰!”

我趕緊改口安慰道:“當然是愛你啦!”

沒想到她哭鬧得更兇了:“好哇!原來你外面真的有人了,離婚!”

女人的心思你別猜,怎麼猜也猜不出來。


4.小夥:“先生,我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”

老人:“小夥子,你這麼年輕,身體又這麼壯,活到明年應該是沒問題的。”

薑還是老的辣啊!

5. 吃完晚飯,我和老婆都懶得洗碗,

  我提議:“要不咱們猜拳吧?輸的人洗!”

  她搖搖頭嬌羞地說:“才不要呢,

  人家是淑女來著,猜拳這麼粗魯!”

  我想了想又提議:“那咱們猜硬幣吧!”

  說罷,我從口袋裡掏出一枚硬幣。

  突然她怒道:“你竟然敢藏私房錢!!!

  罰你洗碗三天。”

千萬不要和老婆鬥智商,傷不起!


阿敏自媒體


非常搞笑的笑話,有有有,老多了,大家可以看一下。要是覺得還不錯的話,點個贊再走吧。

1.領居家男孩,小我幾歲,小時候調皮,被他爹揍了,過些天他爸在兒子床下發現一小本本,上面寫著:“2008年6月29日,爸爸打我,長大了我要報仇。 ” 結果晚上又被他爸爸胖揍了……

2.剛懷孕的那會兒,吃什麼吐什麼,跟老公哭訴。

老公遞給我一把百元大鈔說:親愛的,把這錢吃了,我想看吐錢的!

3.在飯店和女朋友提分手,她傷心的哭了。

在場的所有人都以為我在求婚——於是掌聲響了起來。

4.下午在哼歌,正自我感覺良好呢,老媽在旁邊來了句:你這在外面打工幾年,回來學豬叫都有點不像本地豬叫的了。。。

5.兒子:爸爸,給我報個班吧?我想學點防身術!

我:你就在咱們小區上幼兒園,還擔心不安全鴨?

兒子:外面是安全,我是想回到家後用!

6.我今天去坐船旅遊,開船的人發給了我們一人一個麵包。

我吃的差不多了,才TM告訴我這麵包是到河中心拿來餵魚的。。。

7.“女朋友很重要嗎?”

“不要!”

8.一天,一隻螃蟹出門時撞了一條小魚,小魚被撞疼了,很生氣的衝它說:“你瞎啊!”螃蟹小心翼翼的說,“不,我螃蟹。”

9.一個女孩讓我幫她寄快遞,給了我一個空紙箱讓我打包。我好奇的問她:這是寄給誰的?

她說:我喜歡很久的一個男生!”

我懵了一下:可是裡面沒有東西啊!

她說:有些東西只有我自己能看見……

我一聽更懵逼了,神秘的問她到底是什麼?

她說:一箱情願……

10.小明:“媽媽,隔壁小孩老是說我是智障!”

媽媽:“乖孩子,就算你是智障,也是媽的智障。”


天秀如風


有哪些非常搞笑的笑話?

段子是生活中的一味良劑,開心樂觀的生活才能更加向前!

搞笑從現在開始!


1.小姑子最喜歡跟我女兒開玩笑,一天,她對我女兒說:你是你爸媽撿來的,我親眼看見了,就在我昨天帶你走的天橋下面,女兒悠悠地說了句:有件事你也許不知道,奶奶當年就生了我爸爸一個!

2.本人住校,昨晚被一泡尿憋醒了,迷迷糊糊就去上廁所,發現廁所門開著一條縫,懶得打開了,就直接往裡尿,突然裡面傳來怒罵聲,不禁打個尿顫,幸好機智,迅速跑回床上,要不是丟了一個拖鞋,他肯定找不到我!

3.正在上班,同事的女友來公司找他,說懷孕了,他們在一起很久,我想也是時候了,於是就想去拿花交給同事,意思讓他求婚,結果一不小心,我特麼跪在了他女友面前。

4.今天穿了件米老鼠的短褲做公交,沒坐著,忽然感覺有個硬東西在戳我,我偷偷轉過去一看,一個4.5歲小孩手裡拿著一串糖葫蘆,往我米老鼠上戳,還說著吃吧吃吧!

5.兒子上小學不到一個星期,就和同桌打架,原因是倆個人爭論一天三頓飯還是倆頓飯,後來知道真相的兒子,含著淚對媽媽說,六年了,我才知道有一頓飯叫“早餐”每日分享段子,趣圖,視頻,感謝您的關注,評論,點贊,感謝支持,快樂從現在開始!


搞笑少年孫三金


1、今天被老媽逼著相親兩次,上午那個嬌小可人,是傻自甜型,惹人憐愛我很喜歡,下午那個身材高挑,長得也非常漂亮,是一家企業高管, 是御姐冷豔型,我不是特別喜歡, 但是如果選擇了她,我就能天天吃軟飯了呀,正當我發愁選擇哪個的時候,我媽回來一頓數落我,“你丫可真沒出息,這兩姑娘一個也沒看上你!”



2、有一天瑪雅人撿到一個盒子,由於磨損地很厲害,只能看見一排數字:20121221。瑪雅人很好奇,費勁九鬥二虎之力將其打開,結果發現裡面有淡綠色的東西,看起來非常誘人,於是狠狠地吃了一口,吃完後痛苦不堪,隨後死去,臨終前瑪雅人的最後一句話是:“是芥末!日!”



3、晚上老公正看球賽,我湊過去嗲聲嗲氣地說:“老公! 老公……”老公瞄了我一眼後,繼續緊盯電視,惡聲惡語道:“有啥屁事? 快說!” 哎呦喂~竟敢不搭理我? 我‘啪’ 的一聲,扇了他一記耳光! 我依舊是嗲聲嗲氣地說:“人家只是無聊,想扇你一下嘛!”老公立馬跳了起來,把右臉伸到我面前,說:“快,一次性扇完,然後趕快去睡覺,別打擾我看球賽!”



4、晚上加班到很晚,開車送美女同事回家,在一個老舊的小區門口,我把車停住,“就送你到這裡吧,我就不進去了。”她湊過來在我耳邊說道:“你開車送我進去吧,這裡黑,你還能上去坐坐。”我果斷拒絕了她,望著女同事遠去的背影,我黯然地在心裡嘀咕: 唉,當初考駕照的時候要是好好練科二,現在也不至於害怕倒不出來車了……



5、高中第一堂語文課,老師自我介紹:大家好,我先做個自我介紹,請大家翻開課本第一頁,找到副主編,那個就是我的名字。然後我們大家都驚呆了,沒想到我們這個破附中竟然還臥虎藏龍?他神秘一笑,“我倆重名,沒想到吧!哈哈”



6、閨蜜男友劈腿,倆人分手了。閨蜜哭得死去活來的,我勸說道,“為了這種賤男人哭成這個樣子值得嗎?啊?”她給我來了一句,“我不是哭他,我是哭我以後再也吃不到他大姐家的辣鴨脖,二姐家的香辣蝦,還有他媽媽做的紅燒肉了,嗚嗚嗚……”



7、和朋友去吃飯,眼看就要吃飽了,點的幾個菜還沒上,服務員更是忙得不亦樂乎。我忍不住對服務員喊到,“哎,我們沒上的菜,就不要了,給我們結賬吧。”服務員熟練地回應:“請您稍等,您的菜已經在鍋裡了,馬上好!”我聽完就怒了,“你確定在鍋裡?我們這桌人吃的可是火鍋!”



8、小時候,被鄰居家大個子打了一頓,我又打不過他,於是哭啼啼地跑去他家告狀。他父母知道自己理虧,於是就做了頓好吃的,本來很氣愛哭的我瞬間就不氣了也不再哭了。說實話,他父母做的東西真是太好吃了,於是嘴饞的我又跑到大個子前說:“要不,你再打我一頓?”



9、本人工地施工員,女朋友爸爸約我,見面後他指著桌子上的現金說:“這是一千萬,請你離開我的女兒”。我雖百般不捨,但也知道這無法改變,只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開:“你想幹嘛!這錢又不是給你的。我只想告訴你我們很有錢,你不配!”。



10、她很美,家住五樓。而他只是一個送煤氣罐的,每天只能遠遠地看著她。她有很多人追,他也知道自己配不上她。有天女孩家裡著火了,他拼死把女孩救了出來,可惜女孩已經毀容了,他倆走到了一起。五年後他倆坐公交發生了意外,他拼死護住了她,男的臨死前對她說出了實話。其實當年那場火就是他放的。

女的靜靜地看著瀕死的他說。我知道,其實公車司機是我僱的,你的意外保險我也買好了。


屁寶er


謝邀!~珍藏多年的笑話,每個我都笑了一星期吧 哈哈哈哈哈哈

徐徐更一小下_(:_」∠)_


希望我能好好讀書好好考試_(:_」∠)_

了!!

下面這個是真的直男啊哈哈哈

上了一週課回家後發現竟然那麼多贊!!!!我要表達一下我激動的心情!!!!天哪!!!!!!!明天的周測我要放棄了!!!!好激動!!!!!

---------------------------我又來更新了------------------------------------------

----------------------------我來更新了------------------------------

圖自淘寶 我覺得這個小床莫名搞笑哈哈哈

————————————————————————雖然沒有很多人能看到但是我我我還是要更新 (๑`н´๑)

來自微博 嘛薩卡

來自微博 噗尺


圖自微博,侵刪。如果成功把你逗笑的話請點個贊好嘛(´• ᵕ •`)*

我是小博主!一個喜歡搞笑段子的答題手。


娛樂圈博主君


先事先聲明一下,我真的不是心理變態,我只是不懂事還手欠。

本人是個女孩(更尷尬了),在大概六七歲還不懂事但是已經記事的年紀幹了一件現在想起來都又尷尬又想笑的事。

小時候,我總喜歡打我爸屁股,也不是心裡有什麼問題,就是感覺打著很有彈性(捂臉捂臉)。

一開始還是隻是在家裡打打,我爸也沒有說過我什麼。

後來膽子肥了,在外面也拍我爸屁股,可能沒有什麼人看到過,我爸也沒有說過什麼,我就沒有不應該幹這個事的概念。

但是有一次

終生難忘

我爸跟另外一個男同事趴在窗臺上說話,那個男同事是一個對我很好經常給我東西吃的叔叔。

小時候還一度覺得他很帥

我看見我爸趴在那,心裡啥都沒有想,但是可能是手癢癢吧,就跑過去拍了一巴掌,由於我加速度的作用,那一巴掌還打的很有力道。

下手的一瞬間,我感覺手感不對,這個怎麼這麼有彈性

一抬頭就看見那個叔叔回頭一輛驚恐又尷尬的看著我

我心想完蛋了闖禍了,就跑了

我也不知道那個叔叔心裡怎麼想,反正是再也沒有給我拿過吃的(捂臉,人家不是故意的啊)


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