現實生活中，不管愛情多甜蜜，我們總是會無緣無故地生氣，而他/她卻不知道你為什麼生氣，一邊好脾氣地哄，一邊覺得你又抽瘋了。
為什麼我們與朋友同事相處時可以很平和，而伴侶卻總能輕易把我們點爆呢？
克里斯多福•孟在《親密關係》一書中說到：
你的伴侶不是愛與幸福的來源，滿足你的期待，使你開心不是他們的職責。
關係被設計出來是幫助我們成長的，你的伴侶只有一個任務，就是刺激你。
這個觀點雖看起來很荒謬，但卻事實如此。我們都是想要獲得幸福而選擇婚姻，選擇戀愛，但現實相處中，有一半的煩惱和痛苦都是來自伴侶，而讓我們生氣炸毛的也總是身邊最親密的那個人。
伴侶的角色之一：一面鏡子
書中寫到伴侶的角色之一是一面鏡子。自己是無法看見自己的，當我們想知道自己長什麼樣時必須藉助鏡子。而當我們想要認識自我時，我們必須藉助"關係’，所有的”關係“都是認識自我的鏡子，但是在面對朋友、同事等淺關係時我們習慣戴上自己的“社交面具”，隱藏真實的自我。而面對親密關係，與伴侶的朝夕相處，我們漸漸放下自己的防備和麵具，真實的自己就開始浮出水面。
當你剛認識某個人時，他/她只是輕掠過水麵；彼此熟悉之後，對方就開始浸入水面之下，並慢慢下沉。你們彼此愈親近，對方就潛得愈深。點頭之交通常是停留在水面附近，好朋友則往下潛深一些，但親密的伴侶則會一直下潛到你所能容許的深度。潛得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象而發現真正的你。
——克里斯多福•孟
親密關係是一種完美設計
每個人的心中都有一個小黑屋，也就是我們的潛意識，每當我們有了傷痛和委屈，我們會悄悄的把這些感受隱藏和封存起來，丟進我們的小黑屋。這些傷痛一部分來自原生家庭，一部分來自成長過程中與外界的對抗，還有一部分是源於與自我的矛盾。長大的過程中，我們會遺忘這些帶來傷痛的事件，但是在面對相似的場景時，曾經感受和情緒卻會再次浮現。
“你若想享受愛情的甜蜜，就必須同時忍受它的煩惱和痛苦。”其實並不是因為有了愛情才有煩惱和痛苦，痛苦一直存在，伴侶也不是令我們痛苦的根本原因，只是伴侶帶來的情緒刺激，打開了我們的小黑屋，讓我們再一次看到了曾經的傷痛。
如果這些”曾經的傷痛“會說話，我想他們一定會說：
小時候的你，沒有能力面對我們，所以把我們”關進小黑屋“，我們不怪你。現在你長大了，你有能力面對我了，所以趕緊處理我們吧，我們再也不想呆在小黑屋了。
親密關係的意義就是：把你藏在潛意識中的傷痛一點一點給重新揪出來，讓你有一個機會去重新面對它，重新審視它。
在親密關係中你會面對許多令人不悅的衝突，許多不舒服的場景
書中舉了一個非常真實的例子。
約翰和瑪莉是一對情侶，兩人同居快一年了。
瑪莉：你看到電費單了嗎？這次的電費比上次多了兩千塊！
約翰：親愛的，冬天到了啊。我們用電燈的時間變長了。
瑪莉：可是，兩千塊呀！而且我們的暖氣費是上個月的兩倍！再這樣下去，我們就沒有錢去度假了。
約翰：我們當然會去度假的。只要我多加點班，就沒問題了。
瑪莉：那我們在一起的時間就更少了。你現在已經加很多班了，我們幾乎很難見到面。
約翰：寶貝，我們每天都見得到面啊——老天，我們住在一起啊。
瑪莉：是啊，可是我們都很久沒有一起出去，或一起做點什麼事了。
約翰：我們上週末才去過珍金家吃晚餐啊。
瑪莉：我是說就我們兩個人獨處。我們都只是待在家看錄像帶，不然就是去朋友家裡吃晚餐，感覺好像結婚很久的老夫老妻一樣。
約翰：我們這個星期五晚上可以出去啊，就我和你，我們去亞曼尼餐廳吃頓高級晚餐。
瑪莉：約翰，你實在太不切實際了！去亞曼尼我們負擔不起的。
約翰：寶貝，我真的覺得你把這張電費單看得太嚴重了。
瑪莉：電費單不是重點，問題是我們！你現在整天都不在家，我們兩個好像陌生人一樣。
約翰：天啊！這樣吧，我們該買牛奶了，我現在就去超市買，你要我帶點什麼回來嗎？
瑪莉：要！（尖聲叫著）一個新老公！
約翰大聲嘆了口氣，聳聳肩，出門去了。
這個場景在我們的生活中每天都會上演，今天為誰亂扔衣服而爭吵，明天為誰洗碗而爭吵......
而最後爭吵的內容往往不是事件本身，就像瑪莉一樣，從一張“電費單”到“我們兩個人太久沒有獨處”再到“我們兩個像陌生人。”最後一定是“你不愛我了。”
男人逐漸會覺得自己娶的這個女人怎麼這麼像自己的媽，挑剔，嘮叨，控制.......
女人會覺得自己嫁的這個男人怎麼這麼沒出息，懶惰，沒有責任心.......
而所有這些因為生活瑣事引發的爭吵，最終都會讓彼此的關係漸漸疏遠，冷淡，委屈，對關係失去信心，徹底失望而分手或離婚。
很多時候大部分男性會害怕面對衝突與爭吵，女人往往被男人認為是挑起事端的元兇，他們總會納悶為什麼女人總是為了一件小事而歇斯底里，就像約翰認為瑪麗把這張電費單看得太嚴重了，而瑪麗說這不是重點，重點是“我們相處的時間太少了。” 於是約翰提議這周去餐廳吃飯，而瑪麗繼續說去高級餐廳我們負擔不起，這時候約翰會想：
“我都提出解決方案了，你還想讓我怎麼樣呢？”
“你是嫌棄我窮，沒辦法掙很多錢嗎？我也很努力加班賺錢了啊！”
“算了，我還是出去，讓她靜一靜吧！”
而瑪麗呢，約翰留她一個人在家，她的憤怒與焦慮無從傾訴，她只能一個人憋在心裡：
“為什麼他一點都不理解我？一點都不在乎我的感受？”
“為什麼他從來沒有為這個家想一想？為我們的未來生活想一想？”
“一切都是我的選擇錯了嗎？”
男人以為自己出去散個步再回來，對方心情會平靜。
而女人的怒氣並不會平息，而且反而在等待對方回來的過程中，憤怒的強度愈來愈高，於是大戰就爆發了。
其實約翰和瑪莉一樣痛的苦，又有誰能看出真正的問題呢？
如果他們彼此都能勇敢的去面對衝突，去尋求解決之道，探尋背後的原因，詢問彼此內在的真正需求，即使大吵一架有何妨呢。
男人多一點點對伴侶情緒的覺察，女人多一點對伴侶的體諒，說話不再掛完抹角，直接表達自己的感受，會不會好一點呢？
如果他們的對話是這樣：
瑪莉：你看到電費單了嗎？這次的電費比上次多了兩千塊！
約翰：親愛的，冬天到了啊。我們用電燈的時間變長了。
瑪莉：可是，兩千塊呀！再這樣下去，我們就沒有錢去度假了。
約翰：我們當然會去度假的。只要我多加點班，就沒問題了。
瑪莉：最近你已經經常加班了，我們最近都沒好好獨處，我心裡覺得特別焦慮。
（少說事件，多說自己的感受）
約翰：寶貝，我加班是希望我們的生活越來越好啊，你是焦慮什麼呢？
（表達自己對未來的信心，關注對方的情緒）
瑪莉：我覺得我們這樣永遠沒法改善現狀，我覺得自己特別沒用，特別失敗。我害怕你不愛我了，害怕你會離開我。
（減少對方的指責，覺察自己的心路歷程。）
約翰：怎麼會呢？你一直都是我心中最重要的人，我會永遠愛你。
（表達的關係的確定，給予對方鼓勵）
瑪莉：謝謝你親愛的，或許是我小時候爸媽總說我沒用，我一直覺得自己沒有價值，我從來沒有感受到被愛過。（分享自己曾經的創傷）
約翰：我爸媽也經常說我沒用，經常指責我，你每次指責我的時候我就看到我媽指責我爸的樣子，我不知道該怎麼辦，只能逃避，我也覺得自己挺沒用的。
瑪莉：約翰，對不起，我只是沒法控制自己的情緒，其實我特別感恩你對家庭的付出，每次看到你加班，挺心疼的。（表達對對方價值的認可與感激）
約翰：親愛的，沒關係，你不用說對不起，我們一起努力，一定會越來越好的。
（將衝突轉化為希望）
在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們都渴望建立永恆真摯的親密關係，但是又總是無法控制自己說出傷人的言語。
每一次與對方吵架都問問自己，你想要的是什麼？是吵贏對方還是雙方的共贏？
多一點覺察，即使是衝突也可以是愛的昇華！
作者|如意Ruyi
關注我，讓我們紅塵作伴，活得瀟瀟灑灑。
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