现实生活中，不管爱情多甜蜜，我们总是会无缘无故地生气，而他/她却不知道你为什么生气，一边好脾气地哄，一边觉得你又抽疯了。
为什么我们与朋友同事相处时可以很平和，而伴侣却总能轻易把我们点爆呢？
克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中说到：
你的伴侣不是爱与幸福的来源，满足你的期待，使你开心不是他们的职责。
关系被设计出来是帮助我们成长的，你的伴侣只有一个任务，就是刺激你。
这个观点虽看起来很荒谬，但却事实如此。我们都是想要获得幸福而选择婚姻，选择恋爱，但现实相处中，有一半的烦恼和痛苦都是来自伴侣，而让我们生气炸毛的也总是身边最亲密的那个人。
伴侣的角色之一：一面镜子
书中写到伴侣的角色之一是一面镜子。自己是无法看见自己的，当我们想知道自己长什么样时必须借助镜子。而当我们想要认识自我时，我们必须借助"关系’，所有的”关系“都是认识自我的镜子，但是在面对朋友、同事等浅关系时我们习惯戴上自己的“社交面具”，隐藏真实的自我。而面对亲密关系，与伴侣的朝夕相处，我们渐渐放下自己的防备和面具，真实的自己就开始浮出水面。
当你刚认识某个人时，他/她只是轻掠过水面；彼此熟悉之后，对方就开始浸入水面之下，并慢慢下沉。你们彼此愈亲近，对方就潜得愈深。点头之交通常是停留在水面附近，好朋友则往下潜深一些，但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。
——克里斯多福•孟
亲密关系是一种完美设计
每个人的心中都有一个小黑屋，也就是我们的潜意识，每当我们有了伤痛和委屈，我们会悄悄的把这些感受隐藏和封存起来，丢进我们的小黑屋。这些伤痛一部分来自原生家庭，一部分来自成长过程中与外界的对抗，还有一部分是源于与自我的矛盾。长大的过程中，我们会遗忘这些带来伤痛的事件，但是在面对相似的场景时，曾经感受和情绪却会再次浮现。
“你若想享受爱情的甜蜜，就必须同时忍受它的烦恼和痛苦。”其实并不是因为有了爱情才有烦恼和痛苦，痛苦一直存在，伴侣也不是令我们痛苦的根本原因，只是伴侣带来的情绪刺激，打开了我们的小黑屋，让我们再一次看到了曾经的伤痛。
如果这些”曾经的伤痛“会说话，我想他们一定会说：
小时候的你，没有能力面对我们，所以把我们”关进小黑屋“，我们不怪你。现在你长大了，你有能力面对我了，所以赶紧处理我们吧，我们再也不想呆在小黑屋了。
亲密关系的意义就是：把你藏在潜意识中的伤痛一点一点给重新揪出来，让你有一个机会去重新面对它，重新审视它。
在亲密关系中你会面对许多令人不悦的冲突，许多不舒服的场景
书中举了一个非常真实的例子。
约翰和玛莉是一对情侣，两人同居快一年了。
玛莉：你看到电费单了吗？这次的电费比上次多了两千块！
约翰：亲爱的，冬天到了啊。我们用电灯的时间变长了。
玛莉：可是，两千块呀！而且我们的暖气费是上个月的两倍！再这样下去，我们就没有钱去度假了。
约翰：我们当然会去度假的。只要我多加点班，就没问题了。
玛莉：那我们在一起的时间就更少了。你现在已经加很多班了，我们几乎很难见到面。
约翰：宝贝，我们每天都见得到面啊——老天，我们住在一起啊。
玛莉：是啊，可是我们都很久没有一起出去，或一起做点什么事了。
约翰：我们上周末才去过珍金家吃晚餐啊。
玛莉：我是说就我们两个人独处。我们都只是待在家看录像带，不然就是去朋友家里吃晚餐，感觉好像结婚很久的老夫老妻一样。
约翰：我们这个星期五晚上可以出去啊，就我和你，我们去亚曼尼餐厅吃顿高级晚餐。
玛莉：约翰，你实在太不切实际了！去亚曼尼我们负担不起的。
约翰：宝贝，我真的觉得你把这张电费单看得太严重了。
玛莉：电费单不是重点，问题是我们！你现在整天都不在家，我们两个好像陌生人一样。
约翰：天啊！这样吧，我们该买牛奶了，我现在就去超市买，你要我带点什么回来吗？
玛莉：要！（尖声叫着）一个新老公！
约翰大声叹了口气，耸耸肩，出门去了。
这个场景在我们的生活中每天都会上演，今天为谁乱扔衣服而争吵，明天为谁洗碗而争吵......
而最后争吵的内容往往不是事件本身，就像玛莉一样，从一张“电费单”到“我们两个人太久没有独处”再到“我们两个像陌生人。”最后一定是“你不爱我了。”
男人逐渐会觉得自己娶的这个女人怎么这么像自己的妈，挑剔，唠叨，控制.......
女人会觉得自己嫁的这个男人怎么这么没出息，懒惰，没有责任心.......
而所有这些因为生活琐事引发的争吵，最终都会让彼此的关系渐渐疏远，冷淡，委屈，对关系失去信心，彻底失望而分手或离婚。
很多时候大部分男性会害怕面对冲突与争吵，女人往往被男人认为是挑起事端的元凶，他们总会纳闷为什么女人总是为了一件小事而歇斯底里，就像约翰认为玛丽把这张电费单看得太严重了，而玛丽说这不是重点，重点是“我们相处的时间太少了。” 于是约翰提议这周去餐厅吃饭，而玛丽继续说去高级餐厅我们负担不起，这时候约翰会想：
“我都提出解决方案了，你还想让我怎么样呢？”
“你是嫌弃我穷，没办法挣很多钱吗？我也很努力加班赚钱了啊！”
“算了，我还是出去，让她静一静吧！”
而玛丽呢，约翰留她一个人在家，她的愤怒与焦虑无从倾诉，她只能一个人憋在心里：
“为什么他一点都不理解我？一点都不在乎我的感受？”
“为什么他从来没有为这个家想一想？为我们的未来生活想一想？”
“一切都是我的选择错了吗？”
男人以为自己出去散个步再回来，对方心情会平静。
而女人的怒气并不会平息，而且反而在等待对方回来的过程中，愤怒的强度愈来愈高，于是大战就爆发了。
其实约翰和玛莉一样痛的苦，又有谁能看出真正的问题呢？
如果他们彼此都能勇敢的去面对冲突，去寻求解决之道，探寻背后的原因，询问彼此内在的真正需求，即使大吵一架有何妨呢。
男人多一点点对伴侣情绪的觉察，女人多一点对伴侣的体谅，说话不再挂完抹角，直接表达自己的感受，会不会好一点呢？
如果他们的对话是这样：
玛莉：你看到电费单了吗？这次的电费比上次多了两千块！
约翰：亲爱的，冬天到了啊。我们用电灯的时间变长了。
玛莉：可是，两千块呀！再这样下去，我们就没有钱去度假了。
约翰：我们当然会去度假的。只要我多加点班，就没问题了。
玛莉：最近你已经经常加班了，我们最近都没好好独处，我心里觉得特别焦虑。
（少说事件，多说自己的感受）
约翰：宝贝，我加班是希望我们的生活越来越好啊，你是焦虑什么呢？
（表达自己对未来的信心，关注对方的情绪）
玛莉：我觉得我们这样永远没法改善现状，我觉得自己特别没用，特别失败。我害怕你不爱我了，害怕你会离开我。
（减少对方的指责，觉察自己的心路历程。）
约翰：怎么会呢？你一直都是我心中最重要的人，我会永远爱你。
（表达的关系的确定，给予对方鼓励）
玛莉：谢谢你亲爱的，或许是我小时候爸妈总说我没用，我一直觉得自己没有价值，我从来没有感受到被爱过。（分享自己曾经的创伤）
约翰：我爸妈也经常说我没用，经常指责我，你每次指责我的时候我就看到我妈指责我爸的样子，我不知道该怎么办，只能逃避，我也觉得自己挺没用的。
玛莉：约翰，对不起，我只是没法控制自己的情绪，其实我特别感恩你对家庭的付出，每次看到你加班，挺心疼的。（表达对对方价值的认可与感激）
约翰：亲爱的，没关系，你不用说对不起，我们一起努力，一定会越来越好的。
（将冲突转化为希望）
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们都渴望建立永恒真挚的亲密关系，但是又总是无法控制自己说出伤人的言语。
每一次与对方吵架都问问自己，你想要的是什么？是吵赢对方还是双方的共赢？
多一点觉察，即使是冲突也可以是爱的升华！
作者|如意Ruyi
关注我，让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒。
閱讀更多 如意Ruyi119118 的文章
