最近疫情我重温了《亲爱的，热爱的》，又刷到分手片段。
站在上帝视角，我们都知道，他们分手最大的原因是韩商言自卑和缺乏安全感，所以答应佟年母亲分手。
这和他的原生家庭有关。我们对一个人有很强烈的感情，就很容易被这种感情灼伤，对父母就是如此。因为童年的情感忽视，渐渐觉得麻木和回避亲密是最安全的，渐渐习惯了和别人保持距离。
因为父母离异又走得早，从小在比较复杂的环境中长大，形成了他这样回避高冷的性格。
韩商言那样的男人，在现实生活中真的没有几个女生受得了。跟那种回避型选手谈恋爱和渡劫没什么两样，如果你自身也缺乏安全感不够强大，很难坚持到底。
这类人其实是不适合谈恋爱的，因为你会很辛苦。
不是爱情本身是辛苦的，而是那个人他身上有太多沉重的东西。
很多女生会被这样的男生迷得团团转，觉得他深不可测又自带气场，眼神中还带有那么一丝孤独和忧郁……理智如我也是被这样的人蛊惑了，后面再亲身说法。
他们和人有一种距离感。
由于习惯性压抑自己的情感情绪，强迫性的自我依赖，防御性的高估自己的价值，使他们对所有可能激起自己寻求他人支持、关心和联结的意欲都选择忽视和压抑。
他们有的也会主动追求女生。一开始的时候，你也许能感觉到对方身上的热情，交往一段时间后你会觉得他突然“变了”，“冷淡了”。其实那只是他本来的样子。（追求时候的热情只是男人求偶期的本能，不能由此判定他的性格就是主动热情的。）
不了解对方的真实性格，可能在交往初期和后期会有
落差感，采取错误的方式步步紧逼。有的时间久了，我们也受不了这种在感情中对方太被动的感觉。主动的总是你，可你也需要对方能够主动给你热情和关心。是不是很累呢？是的，很累！他也会很累，因为觉得你从来察觉不到他的需求和情绪（最典型的就是——“你不知道我不说话的时候就是不高兴了吗？”“你不知道我没说强烈表示不要就是想要吗？”）
很多找我的咨询者说自己的前男友是“回避型”或者有“回避倾向”——
- 缺乏表达爱的能力
- 在感情中总是日常退缩和放弃
- 很少主动找你
- 不会浪漫，不会记得一些特殊的日子
……
网上很多鸡汤也常常说，
- 男人如果不主动找你甚至有时不回你消息，就是不爱你；
- 男人如果总是让你怀疑和不确定，就是不够爱你；
- 如果男人对你突然冷淡了，大概率是和别的异性有关；
- 男人不会浪漫多半只是对你不上心；
- ……
巧了就是这些点回避型人格全中了。
依恋模式分为焦虑性、回避型和安全型。真正安全型的人很少，都是安全偏焦虑或者安全偏回避。
像佟年那种真正的完全安全型人格的人其实很难得。安全型人格的形成需要你是在完全健全健康的家庭成长起来的，父母在你成长的每一刻都给了你足够的抱持，所以你能够有足够多的爱和安全感去对抗那种时常没有回应的焦虑和恐惧。
所以她不会因为在对方那里一次次受挫就怀疑自己、否定感情。分手了很难过，也只是难过而已。
这个世界总是很奇妙，把谁和谁配在一起都不一定是最合适的，可偏偏喜欢。如果没有及早意识到两人之间可能产生的问题，并且全心去接受和信任那个人，最后分开是必然。
比如回避型的人很能吸引矛盾性焦虑型的人，这两种类型是虐恋的典范，一个离不开，一个靠不近，最后一个绝望，一个绝情。两者都需要治愈却无法互相治愈，最后需要某一方转变成安全型，才能实现健康的亲密关系。（其中焦虑型的可塑性要高一些，因为他们表现比较外显，且能有强烈改变自己行为的动机的意愿。）
和回避型的人谈恋爱，他心里对你有再多的爱也没有任何动静，焦虑型的人会陷入反反复复的怀疑中，久了你以为对方不喜欢你，对方不表达，你也什么都猜不到，也会越来越没有安全感，越来越焦虑。 这是一个恶性循环。
事实上你们需要明白，这跟他们爱不爱你没有关系，只是跟他们自身性格有关，他们常常不敢暴露甚至不会表达自己的感情。爱不爱要用心去感受，表达的少不等于不爱，只是他们习惯的伪装而已。他们需要你的信任和引导，而不是怀疑。
我经常说很多人不懂得两性思维的差异，但这都是笼统的，只能说在大环境下男生和女生有普遍的差异，真正谈起感情，是两个人之间的差异。
我们可以接受一个女生不主动找男生，因为女生更敏感。
可是自卑敏感的不止是女生，女生可以哭可以闹，而
缺乏安全感的男生很多只会压抑自己，所以回避型的男生比女生偏多。他们其实更害怕他人的拒绝，害怕得不到回应，你不找他的时候，他也没有信心和勇气找你。他们都是这样保护自己，有的看起来很强，而实际上想要不敢说，闷骚无极限。就算对你不满也不会说，因为怕说出来你不开心，直到自己受不了了，就会提分手。
你能感觉到相处的时候他们很细心很体贴，情绪也很稳定，会让你觉得被包容。但很多时候是因为他们认为他们应该这么做。他们的感情更多习惯性的压抑着，想表达也会无所适从。
从某种意义上来说，他们真的很包容。但包容的人不是让你去消耗他的包容力的，你认为他们不说就是不在意的时候你就错了，
他们不说但是很敏感、很在意，他们有多能包容你，就希望你能有多包容他。他们压抑自己的需求和感情，时间久了，都以为自己不需要了。
他们心里更渴望遇到那个“对”的人，那个什么都不说，也能明白他深藏的伤痛和需求的人，可是他们很难遇到。在恋爱的时候，我们都理所当然觉得男生付出要比女生多，所以女生一开始也是“要”而不是“给”；给多了得不到回应，也会怀疑人生。
遇到这种难相处的类型应该放弃吗？
我个人当然不会放弃，因为遇到难的反而会激起我的挑战欲，因为我知道有多大难度，成功后就有多大惊喜。当然这和我的个人性格有关，不是每个人都如此，所以接挽回案子我也喜欢接有难度的。
越难得到的东西，越是得到越能证明自己。总是选择简单的那条路，很难体会到更深刻的幸福，人的自我成长也会陷在停滞期。我见过太多人经历失恋和艰难的挽回过程之后脱胎换骨，这是灵魂通往幸福的进阶之路。
在爱情里，难相处算什么缺点呢？对方如果是好相处的人，那么和谁都好相处。恕我直言，这样的伴侣之后出轨率往往更高哦~典型的就是天秤男♎（没有黑天秤的意思）
像老于我，也属于很好相处的类型，甚至再不好相处的人我也有法子治。所以“换人”对我来说是很容易（所以我也好容易出轨哦）。
话说回来，我家那位也是回避型，他真的是三生有幸能遇到我，能够给他足够的信任，即使他什么也不表达憋在心里，我也知道他在想什么。
我愿意花那么多心思去相处的那个人必然是让我崇拜的、很了不得的，唯一的缺点就是难相处，浑身散发着“生人勿近”的气息。
看到他的第一眼我就腿软，他盯着你就像在看杀父仇人，稍不如意就要把你千刀万剐的表情。
像这样↓
那强大的气场，让我见到他的第一眼就腿软不敢动，我以为我的害怕腿软是爱情降临的感觉（而其实我腿软只是弱小动物遇到危险大脑发出的信号，告诉我快跑啊！）；他以为我不跑是不怕他，所以尝试靠近我，两人就这样干柴烈火了……
曾经我最怕粘人的人，我觉得恋爱一周联系一两次，两周见一次是我比较舒适的频率，我身边的咨询师朋友都说我变态，这样的亲密关系简直可有可无；我闺蜜还一针见血的指出，我就是不喜欢。
我不知道如何定义是否喜欢，我明白每段感情我都是用心的，只是缺点什么。像我这样的人，就需要遇到一个难搞的来治我。比如这位回避型选手。
他不经常主动找我，消息不止不秒回，有时候还不回 。但他又不是情场老手不是渣男类型，只是习惯一个人了，又一心扑在事业上。说起来那段时间我真的好累，我朋友说他看起来可能没那么喜欢我，要是喜欢是这样也太累了，无数次劝我换个人谈恋爱，但我乐此不疲。
我说我理解，他对我的感情很深我能感觉到。这种一把年纪条件又如此好，身边却没有雌性生物的男人，必然是有点心理问题的，和我这个心理治疗师不是绝配？
别的人再好，我偏偏不喜欢，我就喜欢这个最怪、最难相处的，来挑战我职业生涯和感情生涯的高峰。
所以我从不给他压力，他哪次向我敞开一点点，我都会开心好一阵。
遇到回避型的男人，最需要的是耐心 。我的确容易喜欢上很难相处的对象，又因为他的难相处，每靠近一点，就开心一点。坚持到最后，你会得到一个很好很好的伴侣，忠诚的、温柔的、只给你一个人的最美好的感情。
说起来别人都在怀疑他没那么喜欢我的时候，我都从不自我怀疑，也不怀疑他对我的感情。我有时候跟他开玩笑说我觉得他不喜欢我，他不辩解、不证明，只是会生闷气不想和我说话，因为他觉得我不信任他对我的感情。最后还是我去哄他……
有些人，确实只是不善言辞，爱的更加深沉而已。
如果你爱上的那个人让你觉得很难沟通，你要相信，难，是因为他很珍贵（当然还是要有客观的评判标准）。如果你能真正打开他，你能够看到你幻想中最好感情的全部——一个从未向他人敞开过自己的人的全部爱和信仰。
无条件去相信一个人很难，但在关系里是必要的。你信任他是你的选择和勇气，更是他的幸运。你不必怕失去什么，他辜负你是失去了你的信任，你保持自己基本的框架和原则就好。
有个认识很久的咨询者，她学历很高，也很聪明善解人意，她前男友也是很难得的优质对象，她说他是她等了大半生的人，第一眼就认定他，然后不顾一切追到手。
后来分手却是因为她的自卑，她不信任他的爱，总害怕他会离开她。
她在挽回的过程中慢慢意识到，自己表面大胆泼辣，内心其实是个很怯懦的人，她对他的每一寸信任，都要有根据，她才能说服自己，而在爱里，需要的其实是“无根的相信 ”。
不止她做不到，大多数人都做不到——万一被骗了怎么办？
在感情中，也是风险与幸福并存的，并且成正比（不是百分百）。挽回你也有投入越多就失去越多的风险，但同样的，你失而复得的幸福感是你追一个你能百分百追到的对象的倍数计。
很多人问我为什么那么了解某一类人，因为老师我在拿自己做实验呀！最难攻克的伴侣类型我都亲身去攻克过，不然光凭看一屋子书也看不出花来。
深入了解人最好的方式就是与不同的人多接触相处。曾经我还为了研究人的心理几乎走火入魔，总是去接触些很难相处甚至很危险的人物。身边人都看不下去，觉得我有自毁倾向，但我知道自己想要什么。毁灭之后才是重生。
自己不经历痛苦，哪里能够懂得他人的痛苦；自己不在一次次痛苦中能够走出来，对别人说再多也不过纸上谈兵。
感情这种事最无用的就是纸上谈兵。比如你说，你知道怎么做，怎么是对的，但是你忍不住，做不到，就没用。但我们需要找到的就是你做不到的原因，以及如何做到的方法。
总结：方法就是自信+耐心+信任+慢慢引导。
当我们尽了最大努力，希望沟通解决问题，而他依然拒绝沟通，不推进解决问题时，便需要让他意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界，需要亮起
红灯。让消极攻击的人改变他们的行为的一个方法，是“让他们的行为产生明确的后果”。比如可以打破你们相处中的某些固定习惯，让他感觉到你忽然跟以前不一样了：
比如你之前每天叫他一起吃饭，现在自己去吃了；比如你有什么开心的事会和他分享，现在都不找他了；比如你想出去走走的时候自己一个人去了。
当然，只有反复尝试沟通无效，才可以尝试这种方式，目的只是让对方意识到问题的严重性。短暂的惩罚后，依然要继续尝试沟通。
学习识别一些肢体语言符号，也许可以帮助你识别伴侣准备发起被动攻击的信号，并提前做好准备。例如，握紧拳头，手臂交叉，一闪而过的撇嘴...
两个人之间难免有摩擦和争吵，不是让你一味忍耐。这种吵架应该是“建设性争吵（Constructive / Helpful Argument）”，即双方都能够自由表达愤怒，同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控，只为让对方理解自己的情绪。吵架过程中，双方又能够通过互相妥协，最终达成共识。最好你要能接纳住对方的坏情绪而不是自己产生更坏的情绪讲对方逼退。
当情侣学会建设性争吵，双方就能在爱情路上更高效地达成共识、解决冲突，使感情更加紧密牢固。
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