在親密關係中，我們通常會堅信對方是錯的，自己才是對的，以至於讓雙方衝突升級甚至大吵大鬧起來。
也正是因此，我們的親密關係往往會產生破裂，導致分手。當然，問題也可能會自動煙消雲散，回覆到“正常”狀態。
但是，無論如何，有一件事是確定的：造成問題的傷痛並沒有痊癒，痛苦仍然潛伏在我們心中，一有機會就出來作怪。
各位書友，今天我們要一起共讀的是《親密關係》的88-109頁，在共讀的過程中，大家可以思考以下問題：
引導我們有效溝通的八個方法是什麼？
在本章中，我想要給讀者提供一項溝通的基本法則，對結束折磨人的權利鬥爭會有很大的幫助。
在這裡，我們用8個問題來引導我們做出真正有效的溝通：
1. 我想要什麼？
我想要的是什麼？我希望自己是對的還是快樂的？我要衝突還是和諧？自衛還是互信？孤立還是親密？我想要單贏還是雙贏？我想要妥協還是完善的解決之道？
這應該是進行溝通時，最重要的問題了。
一般來說，你想要什麼，就會得到什麼。如果你想要贏，就一定會在衝突時爭個勝負，但是勝負之爭只會讓勝者有罪惡感，讓敗者憤恨不滿、心存報復。想一想，在爭論中贏過了伴侶，你的心情會很好嘛？你以為這樣就結束了嗎？說不定對方也在等著機會進行報復呢。
化解衝突的方式，就是弄清楚自己想要的到底是什麼，然後通過溝通實現兩個人的雙贏，只有這樣，你們才知道彼此都在為對方著想。
2. 有沒有什麼誤會要先澄清的？
也許你的伴侶晚歸是因為車子爆胎了；也許是因為她的家人生病了需要人照顧，她又沒時間通知你；又或許她晚歸是因為她以為你並不關心她回不回家，而你卻認為她跟別的男人出去了……
誤會一旦澄清，就給胡思亂想堵住了後路。要知道，你之所以會指控對方，往往是由於你自己做了太多的假設。一旦所有的事實都公開了，你就能開始處理讓事情惡化的真正原因，例如：是什麼讓我們以為對方不再關心自己？
3. 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？
絕對真實的意思是，你所說出的話，不會讓衝突更加惡化。如果你只描述自己的情緒，卻不把別人當成該負責的對手，那麼你說出的話，就是不爭的事實。
舉例來說，你對妻子說：“你晚回家，讓我很生氣”。這句話就不是事實。或許妻子講明晚歸的原因時，你就會立馬消氣，所以你生氣的是那些你自己想象出來的原因。
也就是說，是你的想象力導致了你一肚子的氣，而妻子的行為只是讓你有了生氣的藉口，卻並不是你生氣的原因。比較接近事實的說法應該是：“你沒有準時回家，我越想越生氣。”
每次親密關係發生了危機，我們都會自然而然的以為問題是外在的，但其實，所有親密關係的衝突，其實都是自己內心的衝突。對自己的感覺負責，你才能明白快樂與不快樂的源泉都是外在的，才能更加了解自己每時每刻體驗到的事物。
4. 我或我的伴侶的情緒，是不是似曾相識？
在你爆發情緒的時候，你應該馬上就能感覺得到：現在感受的情緒，已經存在你心中很久了。
一開始你也會認為你一輩子從未這麼生氣過，但是你會慢慢體會到情緒的由來，你會發現現在的情緒有著一段悠久的歷史。而一旦你發現情緒的似曾相識，你就不太可能再怪罪對方了。
5. 這種情緒是怎麼來的？
家庭是你最早開始構建信念的地方。
你的情緒都是你在小時候跟家人互動時產生的。它們有正面的，也有負面的。這在你建立起對自己的信念的過程中，有關鍵性的影響力。當你在必須成長，擺脫這些信念的時候，相關的情緒就會浮現並投射在適當的事件上。通常以感情危機的形式出現。
這時候，你要學會跟你的伴侶溝通，分享情緒的由來，這樣不僅能緩解你和伴侶之間的衝突，還能讓你自己更清楚自己情緒的每個小細節。
6. 我該怎麼回應這種情緒？
一般來說，不論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過6分鐘，除非你為它建造了一個家，讓它在你心中長住了下來。
通常在你否認自己的情緒，為情緒找藉口，害怕或放縱自己的情緒時，它們就已經在你心中生根了，而你若是將情緒的強度、組成和它造成的效應都說出來，儘量不做保留，也不抗拒，那麼情緒就會轉化成能量，起到積極的作用。
7. 情緒背後有哪些感覺？
當化解了自己的情緒之後，你往往會發現另一扇門，是被稱作“空洞”的地帶。它是我們開始追求“自覺”時才會遇到的。這種感覺十分深遠又無邊無際，以至於我們十分害怕感受它們。
如果你能用負責的態度去充分感受或承認這種空洞和無力，那麼，你就是選擇了愛；如果你能把無力感當作我們的一部分，那麼你離更親密的感情將更進一步。
8. 我能不能用愛來回應這種感覺？
在面對壓迫性的感覺時，如果能夠選擇愛，你就選擇了比感受更偉大的東西，而且同時也保有了自我，你會發現曾經的痛苦已經轉變為一份禮物，讓你找回失去或遺忘已久的東西。
這是可貴的人生經驗，它讓你的目標更清晰，而且能夠體驗更高層次的快樂和創造力。
本章思維導圖：
領讀君說：在我們身上發生的每一個衝突，其實都可以找到完美的解決方案。不管做什麼事情都是一樣的，只要知道自己真正想要的是什麼，你就會自然的找到方法。用負責的態度去面對自己的感覺，是溝通的關鍵，也是解決權利鬥爭的關鍵。
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