如果我们要倾听别人，我们就需要先放下自己，放下我们已有的想法和判断，全神贯注的去体会对方。
心理学家卢森堡博士曾说过一个自己的经历。
有一天，他的女儿在照镜子的时候说了句：我丑得像一只猪。
作为父亲，他忍不住的对女儿大声宣布：你是世界上最美丽的女孩。
本以为这可以让女儿开心一点，谁知这个时候，女儿非常不高兴的看了他一眼，然后喊了一声"爸呀！"，就摔门而去。
后来，卢森堡博士自己回忆了一下当时的情景。他发现自己的安慰来得不合时宜，也许女儿只是希望父亲可以留意到自己的感受。但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一样。
他回忆说，如果当时能够去问女儿，是不是对今天自己的形象感到很失望？也许这样的对话，可能会让女儿会更舒服一些。因为这样的话容易让孩子觉得被理解了，然后女儿也可能会把内心更多的事情表达出来。
所以，卢森堡博士说，在安慰别人或者提建议前，我们需要先看看，那些安慰和建议是不是别人想要的。
但是，我们经常会做这样的一些事情，尤其是在亲子关系中，我们可能会急于帮助孩子解决问题，但是却忽略了去体会孩子此时的感受。也许问题解决了，但是感受却还影响着孩子，这就是为什么很多孩子总有无名火的原因。
因为如果一个人想要别人了解他的处境，但是听到的却是安慰和建议，那么他的内心可能是不大舒服的。
以下，是我们经常会在沟通中出现的行为：
比如说，我们会给对方提建议，我觉得你应该怎么怎么样。或者是给对方安慰，这不是你的错，你已经很努力了…。
有时候，我们也有可能会用比较的说法。比如说，你这些经历算不了什么，我以前还怎么怎么样。
然后也可能会对孩子说教。比如说，如果你这么做你会怎么样？如果你那么做又会怎么样？
甚至我们会否定孩子的感受。比如说，不要那么难过啦，高兴一点啦。
有时候，我们可能会询问对方。比如说，孩子在幼儿园遇到了一件事情，然后你去问他，这种情况有多长时间了？你们这个样子有多久啦？这也并不是在倾听孩子，这只是在了解情况。
还有的可能会去纠正对方。比如说，告诉对方事情的经过不是那个样子的，是这个样子的。
这些沟通的方式，都会阻碍亲子之间情感的交流。
如果是真的去倾听你的孩子的话，就意味着你需要先放下自己已有的想法和判断，全身心的去体会孩子的感受和需要。
有时候，只是被理解，孩子的情绪就会稳定下来。
在心理学里面，有一个词叫做共情，其实反映对方的情绪情感，你能够理解和体会到对方的感受，甚至帮助孩子说出他此时此刻的感受。这个时候，孩子就会觉得，他的内心被父母理解到了。
我们在倾听别人的时候，我们也可以主动去表达我们的理解，就是给予对方一些反馈。
比如说，你在对于自己理解对方的内容没有太大把握的时候，我们就需要跟对方去确认。这样子的沟通才会更有效果，才会更确定。
我们可以多使用疑问句来给予对方反馈，这会有助于别人对我们的理解，作出一些必要的补充。
比如说，我们可以询问孩子，你觉得很失落，你希望得到更多的肯定是吗？这比我们简单的说"你现在心情怎么样？你希望怎么样？" 会更能够获得对方更准确的信息。
一个夏令营活动，有位妈妈问，为什么在活动结束的时候，孩子死活不肯去拍照。尤其是夏令营老师叫所有小朋友来拍集体照的时候，她的孩子就是不愿意。
然后大家都在等这个孩子，所以这位妈妈会觉得，孩子是不是太不懂事了，孩子到底什么情况。当这位妈妈提出了这个问题，旁边的一位妈妈也说到了她的孩子，同样的也不愿意参加拍照理由就是身体有些不舒服。这位妈妈也纳闷，这几天都好好的，怎么这会就不舒服了呢？
还有几位妈妈，也说到了各自孩子们的表现，比如拍照的时候总是望向别处，或者是走来走去。
其实，这就是孩子在通过他们的行为或"症状"来表达自己的感受。
这几天，孩子在夏令营的生活过得很开心，但是因为夏令营马上要结束了，孩子们都舍不得离开。拍集体照，更像是个分别的仪式，这就激发了孩子们的分离焦虑。但是，他们还不知道该如何面对分离，也不知道该如何处理自己的焦虑。
所以，他们的种种行为，都是为了让自己好过一些，这也是我们心理学所说的心理防御机制的体现。
这个时候，我们不需要去呵斥孩子，也不要认为是孩子的不懂事不听话，而是需要放下自己的想法和评判，透过孩子的行为去理解孩子内心深处的需要，并尽可能的帮助他们表达出来，这才是有效的亲子沟通。
而全身心的倾听，才能打开孩子的心门，帮助到你跟孩子沟通，帮助到亲子关系的恢复。
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