你的情感需求，被爸媽忽視了嗎？
不知你成長過程中，是否經歷過類似的事：
“媽，我想買個自行車，同學都有。”
“買什麼買，考試第一名了嗎？”
“爸，我想去上海工作。”
“跑那麼遠，以後我和你媽怎麼辦？”
當我們向父母提出需求時，卻被一句話堵死。
久而久之，你難免會想：是不是我不夠好，爸媽才會這樣對我？
甚至懷疑：爸媽已經把最好的給我了，為什麼我還想要這個那個，我是不是太貪心。
慢慢地，你學會了封閉自己的內心，不知道自己到底想要什麼，只要父母覺得你是個省心的“乖孩子”就好了。
很多父母對孩子的衣食溫飽很關注，至於孩子內心的需求和情感卻並不上心，只要孩子表現得“懂事”、“乖”就覺得萬事大吉。
殊不知，父母與子女之間的隔閡便在於：我的需求你敷衍，我的情緒你不關心。很多孩子，明明父母雙全，實則卻是“情感的孤兒”。
今天，書單君和大家分享的這本書，就與這個問題有關：《被忽視的孩子》。
這本書的作者，臨床心理學家喬尼絲·韋布提出了一個概念——童年情感忽視。
她認為，孩子和父母是有情感連接的，孩子能從父母身上得到反饋和回應。如果這種反饋和回應沒有給到位，孩子在成長中就會出現自我懷疑、自我否定的傾向，內心痛苦地活著。
比如，喬尼絲博士曾接待過一位名叫晨晨的訪客：
她是個外形美麗，事業有成的企業高管。但不知為什麼，每次見到媽媽時，她都會產生莫名的抑鬱和憤怒。這種感覺一直困擾著她，讓她非常難受。
在一次心理諮詢時，喬尼絲博士幫她找到了產生這種情緒的根源。
晨晨5歲時，有一天和爸媽在沙灘上玩耍。爸爸邀請她跟他一起堆沙灘城堡。她很高興，因為爸爸工作忙，很少有機會跟她單獨相處。
然而，父女倆的沙堡工程卻被媽媽無情打斷了：晨晨，沙子玩夠了嗎。爸爸好不容易休息，可不能陪你玩一整天，過來，媽媽給你念書。
爸爸和她放下手中的塑料鏟子，拍掉膝蓋上的沙子，去了媽媽身邊。她內心為爸爸不能和她玩而難過，卻還是選擇了順從。當媽媽給她唸書時，這種難過好像也就忘了。
在諮詢中提到這段往事時，晨晨的眼裡滿是淚水。
其實她只是想和爸媽度過特別的一天，只是希望能夠繼續和爸爸搭城堡而已，可是爸媽卻沒有在意她內心的真實感受。
如果那時，媽媽注意到她的感受，就會放下手中的書：“哇，你挖了好大一個坑，想不想看我怎麼搭一個城堡？”
如果爸爸也在乎她的感受，就會說：“今天我就想陪晨晨一起搭城堡，親愛的你要過來一起嗎？”
她發現，在成長過程中，自己的感受經常得不到爸媽的反饋，他們總是選擇忽視她的情緒和感受。漸漸地，她也學會了忽視自己的情感需求。
值得慶幸的是，在心理諮詢中，她明白了自己對媽媽憤怒是事出有因的。因為在這麼多年的母女關係中，媽媽都沒能表達對她的情緒和感受表示關注和理解。
喬尼絲博士說，晨晨的情況中有另一個非常重要的因素：
她的父母其實沒有多大的教育失誤，他們的“過錯”也非常細微，甚至自己都沒有意識到會傷害孩子。
事實上，他們可能只是在重複自己兒時經歷過的模式。
但這也正是情感忽視的危害所在：非常好的父母，愛自己孩子，一心一意為子女著想，卻意外、無意識地把有害的相處模式傳遞給了兒女。
造成“情感忽視”的父母
童年時期的情感忽視，在一定程度上是成年後很多問題的根源。
生活中，大多數父母都關愛自己的孩子，卻往往無法給予孩子內心真正渴望的東西。
很多父母擅長當著孩子的面說，“你看鄰居家的XX，真聽話”，好像“聽話”是衡量孩子的標準。
在他們眼中，孩子不是一個獨立的個體，而是自己的延伸，甚至是所有物。
我的同學周俊，從小就是大人眼中的“乖孩子”，他不僅聽話，學習成績也好。但實際上，他也經歷了父母的情感忽視。
周俊的父親是家裡的權威，甚至周俊的人生路怎麼走，都由他安排：初中學奧數，高二分班選理科，大學學計算機專業……
要是回家看到周俊在畫畫，父親就會很生氣：畫畫有什麼用，以後能找到工作嗎？
不管他出去打籃球，玩音樂還是寫生，父親都會提醒他回家學習，準備考研。
其實，周俊父親的做法並不算極端，不少父母也會這樣做，但問題是，父親生起氣來會說難聽的話，表達對周俊的失望，覺得兒子沒有立刻響應他的要求、服從他的規定就是不愛他。
就這樣，周俊成了大家眼裡的“好孩子”，對爸媽言聽計從。因為只有這樣做，他才能得到父母的認可，找到存在感。
周俊的父親，屬於造成情感忽視的家長中很典型的一類——專制型父母。
有的父母覺得，我對孩子很寬容，一直是放養，沒給過孩子太大的心理負擔，這總沒問題吧？
喬尼絲博士說，這其實是情感忽視的另一類極端：放縱型父母。
書中有個例子：
五年級的小明拿著成績單回家，他得了五個C和兩個D。母親打開成績單，難過地搖了搖頭：“哎，我相信你已經盡力了。”
小明鬆了口氣，跑出去玩了。不過在這表面的放鬆之下，他隱隱覺得不舒服：“她說我已經盡力了，那意味著她不信我能做得更好？”
所以小明覺得媽媽對自己沒什麼期待，他也就對自己沒什麼期望地長大了。
喬尼絲博士說，放縱型父母和孩子之間沒有任何衝突，但他們對孩子真實的成長需求視而不見，這樣一來，孩子也就無法認識自我。
《被忽視的孩子》中總結了12種造成情感忽視的父母，除了專制型和放縱型，還有幾種也很常見——
比如，工作狂父母。
這類父母常常給孩子傳遞出一個信息：你的情感需求不太重要。
他們往往比較成功，受到同事、家人朋友的尊重。不幸的是，他們的孩子卻經常默默受苦。因為父母痴迷工作，給予孩子的陪伴和反饋很少。更糟糕的是，這些孩子幾乎得不到別人的同情，因為事業成功的父母，往往在物質上不會虧待他們。
還有一種自戀型父母，他們似乎永遠都不會滿足。
比如，孩子考了第三名，他們會說：“下一次，我希望看到的是第一名。”
這類父母專注於完美，他們指望孩子的光環照耀他們自己——如果我的孩子得了第一名，這會讓我顯得高人一等。於是孩子不得不壓抑自己的需求和情感。
如何與孩子建立正確的情感連接？
我們剛才提到過，情感忽視的不幸在於，它會自我傳播。
也就是說，被情感忽視的孩子長大後，會形成對自己及他人的情感盲點。當他們成為父母后，同樣會不明白自己孩子的情緒，繼而讓自己的下一代也重蹈覆轍。
如果你曾經歷過父母對自己的情感忽視，特別是你現在也有了子女後，就有必要終結這種惡性循環。
除了接納和改變自身以外，最重要的一點，就是學會和孩子進行情感連接，讓孩子擁有你所缺失的東西。
比如，你可以教給孩子自我安慰。
輕輕拍孩子的背，讓他在噩夢後慢慢入睡；仔細傾聽他訴說自己在學校遭遇的不公平待遇；擁抱哭泣的他，撫摸他的額頭。這些細微的動作，都能和孩子情感相通。
當他們的情感被接納、包容、並接收到合適的安慰時，孩子會內化父母這個能力，像海綿吸水一樣，吸收了自我安慰的技能。
你還可以掌握在溝通中給予孩子情感支持的技巧。
書中有個例子，很好地展示了母親如何關注和回應孩子的情緒：
三年級的依依從學校回來後，交給了媽媽一封告狀信，老師在上面寫道：依依今天很不尊重人。
依依帶著怨氣說，老師讓她不要在手指上玩弄鉛筆，因為筆尖朝上，弄不好會戳到自己的臉。
她皺著眉頭和老師頂嘴：我只有把手抬到這個高度，鉛筆才會戳中自己的臉，何況我沒有那麼傻。
結果，老師沒收了依依的鉛筆，還把她的名字寫在黑板上公示批評。
媽媽並沒有訓斥依依不聽話，而是說：“老師沒有意識到當眾批評你會讓你覺得丟臉，而且她竟然蠢到相信你會用鉛筆戳到自己。但是，當老師叫你停止時，原因不重要，你需要停下來。”
媽媽的理解讓依依放鬆了一些：“我是想好好解釋的，可她弄得我那麼沮喪，還拿走了我的鉛筆。”
“你一定很難受，但你想想，老師班上那麼多人，她肯定沒有辦法像我們這樣交談啊。在學校，老師讓你做什麼，你就做什麼。這點很重要，你能答應媽媽，不和老師頂嘴嗎？”
“嗯，好的。”
“真棒，如果按照老師說的去做，你永遠不會有麻煩的。如果你覺得不公平，你可以回家後跟我們抱怨，但作為一個學生，尊敬就意味著你配合老師的要求。”
當孩子產生情緒，這位媽媽選擇去建立情感連接，並接納這些情緒感受。同時，她還教會了孩子如何處理自己的情緒。
喬尼絲博士說：當你盡全力去做了，孩子會以另一種方式來愛你和感激你，因為他們能夠感覺到你理解他們，能在他們需要的時候給予支持和幫助。
最後，想送大家一句書裡的話：情感是生活中的一部分，它既是一段關係的黏合劑，也是使其燃出燦爛火花的燃料。
當你為人父母時，你越關心自己、愛自己，越理解和重視自己的情感世界，你就能越關心、愛惜、理解和重視孩子和他們的感覺。
喬尼絲說，這是你能做到的最有成就感、最積極有愛的事蹟。
當你體會過這過程，你的孩子會變成最好的他們，你也會變成更好的你。
圖源 | 《高護木的規矩》、《母親》
閱讀更多 書單 的文章
