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如果我突然離世，我最不捨的是我的兒子，他才九個月。
如果我知道自己要死了，我會不會害怕，會不會捨不得？我曾經都想過這個問題。我的父母，弟弟，老公都有生存能力，都能照顧自己。唯有我的兒子，我最愛的人，我還沒看到他長大，沒有成人，結婚生子，還有很多很多我都沒有看到，我會覺得非常遺憾，非常難過和不捨。
如果真的要走了，應該會不捨很多人，我以後再也看不到他們了，我的爸爸媽媽，我的弟弟，我的老公。
銀銀的生活日記
如果我突然離世，我最放心不下的是老公。
當然也擔心父母會接受不了，可是爸媽還有妹妹小梅呀，生活方面，爸媽有退休金，也有養老金。
可我老公，他是那麼傻的一個人😂，從小因為家庭極度貧困，也沒讀書，這麼多年，他那麼勤奮的工作，他馬不停蹄的，努力已經成了他的習慣。
常常，我覺得他像匹脫韁的野馬一樣狂奔，從不肯停下休息，我是那麼努力的想拽住韁繩，即使自己被拖的傷痕累累，只希望他能腳步慢些，只希望他能稍作歇息。
心疼他從幼年時就下地勞動，心疼他用稚嫩的雙肩扛起了養家的重擔，心疼他從小在父親的暴力下成長。
心疼他從不識人，用一顆赤子心待人，被傷害了卻能輕易原諒別人。
也心疼他從小因為缺衣少食，落下身體種種病痛，從認識他開始，我就不知不覺的學習了很多醫學知識，經過漫長的調理，雖然現在好很多，如果我突然離開，他又要回到過去，無規律的飲食和作息中。
歲月更迭，他從不知道欣賞四季的風景，彷彿他的眼中，沒有了春夏秋冬。
心疼他，所以放心不下。
M茉莉君
如果有一天我突然去世了，我沒有任何牽掛，可以頭也不回的走了。因為，上輩子欠的債，這輩子都還清了。我誰都不欠，下輩子誰都不見。我的父母，母親歸姐姐贍養，父親跟我。這是在我很小的時候，媽媽就分配好了的。父親腦血栓7年半，我照顧7年半。兒子十四，婚房都給買好了。給買了幾份保險，大病小病意外養老都有。二十五歲就能領工資，一直可以領到死。老公有車有房有工作，有門面房，我死了，他找下家應該很容易。我沒有啥牽掛的。
飄渺193349833
如果我知道自己馬上就要死了，那我肯定會自我覺得自己還可以搶救一下，要是搶救不了了，我會對某位姑娘說，嘿，你看，我馬上就要上天，變成一顆星星了，所以不要覺得我離開了你。
不要去害怕孤單，畢竟，你那麼沒心沒肺，那麼冷漠的人，還願意讓我住到你的全世界裡，那得需要多大的勇氣啊！
拿不動的快遞，別再用拖的方式了！
萬一，裡面是你愛喝的飲料呢？撒了，會浪費的，拿不動可以找人搬嘛！走路的時候，不要總是低著頭，低著頭怎麼能看見藍天呢？
還有啊！貪吃症的你，能一吃東西，就吃一整天的你，能不能不要總是念念不忘的去保持90多斤那種不健康的體重，所以咯，都沒吃飽，哪有力氣去減肥？
自信一點，不要太過在乎你在別人心中的樣子，因為人最累的，就是因為太過在乎自己是否完美，而去偽裝的完美，那樣會失去自我，更加的痛苦，其實，本性一點，沒有什麼不好，你看，我瘋言瘋語的流氓了一輩子，流氓的事兒沒幹成一件，最後不也被你在夢裡吊打收拾了？
那麼愛吃的你，應該嘗試著，去吃一點的辣，因為，川菜真的很好吃，變著花樣吃川菜可以一年不帶重樣的，那才是一個吃貨應該享受的人生。
霍，倒是突然想起來了，你昨天，拼死吃了我給你買的衛龍特辣的辣條，我想你當時其實並不想吃，畢竟生理期，加上你又怕吃辣，但還是拼命的吃了一根，我差點兒被你感動哭了，那辣條也是幸福的，因為，它沒有被你丟進垃圾桶！
嗯，另外就是，你智商挺高的，畢竟考的上北服的人，我想智商應該很高了吧？但是你也太好騙了，嗯，有時候，我也是在騙你的，比如，情話本來就是騙人的，但我想說的就是，我也很想騙你，因為我想騙你一生一世……
其實你的本性，有一點叛逆和狂野的，只是壓制的太厲害，所以導致你不得不把自己變成所有人喜歡的樣子，可是姑娘，你不是人民幣啊！怎麼可能做到人人都喜歡呢？要我說，你就應該過一過，光著腳在沙灘上狂奔，然後嬉戲，再像個女俠一樣，騎著馬，在草原上奔馳，多一點點的驕橫跋扈，多一點點的貪心，你就會有更多的快樂。
如果我馬上要死了，那這就是我最擔心最想說的了！
雲起作者鄭咯咯
如果我突然去世，我最放不下的，是我的一雙兒女。
他們還那麼小。
吃飯喝水還需要人來照顧。
如果我去了。
他們怎麼辦呢？
在我很小的時候，媽媽就自殺了。
我是在一個放養的環境下長大的。
我的家庭情況非常複雜。
那時沒人關心我的心理成長，把我餵飽就覺得完成任務了。
爺爺每次喝酒後就會罵我是狼。
我那時太小，不知道他為什麼這麼說我。
後來我長大了問爸爸，媽媽為什麼自殺。爸爸沒有告訴我。
再後來，我年齡更大一點，問舅舅。
舅舅當時沒有回答。
過了一個月後，他突然給我打電話，說我媽是得抑鬱症死的。
但此時我已經是個成年人了，我對這個回答持懷疑態度。
我長大後的性格非常複雜，有點抑鬱，暴躁，多疑，自卑。
自從我有了孩子，我就告訴自己，一定要在他們的成長過程中，給他們足夠的關懷。
把我叛逆期遇到的心理障礙，在他們還沒有進入叛逆期之前，就給他們提前打好預防針。
在學習上，給他們最大的空間，最好的輔導，希望他們以後成為一個健康快樂的人。
今天突然看到這個提問，我的心一揪。
我覺得我很想回答，如果我走了，我最放不下的還是我的孩子。
因為其他人都是成年人。
他們可能會在我死後，難過一段時間。
在時間的治癒下，就可以開始正常生活。
我老公可能會再給他們找個後媽。
那個女人能不能像我一樣的心情來對待他們呢？
會不會厭惡他們呢？
或者在和孩子產生矛盾的時候，會不會背地裡打他們，當著我老公的面前裝好人呢？
我現在不敢繼續往下想象了，因為我覺得我現在即便是想象著那些虛無縹緲的身後事，卻也無法抑制自己的情緒，開始悲憤欲絕，杞人憂天了。
萬里一閃電
看到這個話題，我才意識到，如果我突然去世了，最讓我放心的人就是老公了，因為他心態好得不行，有我沒有我，他一樣過，最多是一天兩餐不太不太方面，但襪子臭了沒有人管，他覺得更自在。沒有我監督，抽菸也不用躲到18樓了。
最怕對不起的是我的母親，她答應過我要長命百歲，我也答應過她，會一直陪著她，我若先走了，對她打擊是最大的。我怕她晚上納鞋底，習慣回頭不見我時會很失落。
然後是孩子，他漸漸長大懂事了，幾年後，大學畢業，找一份工作應該不會太難，不用太操心他。希望我不在時，他能多一點下廚自己做飯。買衣服時，不要太節省了，褲腳最好買寬一點的。
弟弟 ，我也放心不下，他是個非常優秀的青年。當我想起他工廠機器壞了，為了省點錢，自己通宵達旦的搶修，第二天又紅著一雙眼睛接著上班就很不放心。創業以來吃了不少苦，為了不讓家人操心，都是報喜不報憂，在外面吃了虧，回家從不提。雖然我一點幫不上忙，但如果不能看到，我也會難過。
還有，最近新買的一件漂亮衣服還沒有得穿，我只有忍痛割愛了。
遠方的事件
我怕死，怕到提起來就哭。我迷信，看到這種問題，我會先呸上幾口，然後趕緊離開。
但這次我沒有，我仔細思考，試圖讓自己更加坦然，試圖讓自己更加珍惜所有。
去年體檢，醫生手觸到我乳房有硬物，按壓不疼，無活動。記得體檢結果出來之前，醫生專門打電話通知我，一定去醫院做進一步檢查。
我認為自己得了壞病，成宿的哭。我怕我沒有時間去看看以後的生活。我還有夢想，我還有憧憬。那段時間我不停地打電話給媽媽，不為別的，就想聽她嘮叨我。我給爸爸打電話，就想聽他喝多了一個人在那裡碎碎念。
還有就是我男朋友，他就是個大孩子。有時候心比我還細，像個女孩子一樣。有時候又像個大孩子，故意捉弄你，然後在旁邊笑出豬叫。他哭、他笑，我都陪他。沒錯，他粘我，我喜歡這樣。
如果我去世，他一定會抑鬱。他會為了他的父母去結婚，但一定把我所有的事情都告訴他老婆，然後還會在家裡給我立個牌位，每天跟我說他們一家子今天做了什麼，如果他生個閨女，還會給她起我的名字吧。寫到這裡我泣不成聲，我不想讓他一輩子毀在我手裡，我卻不知道應該怎麼做，蒼天沒有眼。
如果我去世，我為我的父母感到慶幸，再沒有人跟他們發牢騷。跟外人講道理，跟父母不講道理說的就是我。他們這種愛讓我有恃無恐，卻更加讓我陷入更深的死循環，無法自拔。我無法接受，他們享受不到天倫之樂的回饋。
後來在解放軍301做了鉬靶，就是乳腺增生。醫生說以後要注意情緒，好好享受生活。那天出來的陽光特別好，但我真的沒有感到興奮。都說經歷過生死會有感悟，或許如此吧。
人生的節奏太快，讓你很難有時間停下來看看身邊的人，你認為恆久不變的，或許正在一點一滴的流逝，只不過你看不到、抓不住。
把你的每一天都當做最後一天，珍惜所有人，因為，今天很快就會成為昨天。
瘋狂漂流瓶
突然離世，那就是猝死了
由於職業的關係，還是時常會遇到有人在我眼前突然離世的，也就是猝死！
經歷過這麼一個真實的事情！
事情掐指一算已經是八年之前，急診來了一個急性心梗的中年男性，由一箇中年婦女陪著而來。在沒有急診介入手術條件的情況下，溶栓是唯一的選擇。
當我和那個中年婦女告知病情，下病危通知書的時候，那個中年婦女跑了，就是那種撒腿就跑的跑，那個女人是病人的姘頭。果然是頭腦清醒，不感情用事！
我當時錯愕不已，啟動緊急預案。
狗血的事情接踵而來
病人有個前妻，有個不住在一起的現任妻子，有個跟著前妻的親兒子已不相往來，有個現任妻子帶來的非親女兒。就是如此複雜的關係。不得不佩服，有些人可以把生活過得如此波瀾壯闊，跌宕起伏。
醫務科長袖善舞，報警報官，將這些人而都叫來醫院。不過在到達病房之前，病人已經死了，猝死了！
感情真的是淡了，我簡單陳述情況以後，這些親屬也沒有問責我，去著手準備一些應用之物。
記得清楚，病人的衣服是由現任妻子和親兒子一起換的。
一個法律意義上的伴侶，一個僅剩遺傳意義的兒子。
如果我猝死，我放不下誰？還是父母妻兒吧！
一蓑清歡
最放不下的是我的爸爸媽媽。
五十多天之前生孩子，醫生建議我順產，說我順產的條件很好。
提前一天高位破水住進醫院，醫生給我用了催產的藥，口服了幾次之後完全沒有效果，持續到第三天的時候掛了催產素，誰知一大袋縮宮素都要輸完了，除了胎心監測到胎兒的心跳加快了以外，沒有任何宮縮反應。
婦產科的主任醫師來了，建議我儘快手術，給我安排剖腹產。
半身麻醉的剖腹產進行的過程中醫生取出孩子之後告訴我子宮內有肌瘤，問我要不要挖除，我說要。於是醫生讓護士出去找我老公簽字，我的爸爸媽媽也等在手術室外。
手術後我回到病房，因為是剖腹產，身體體能消耗有點大，三天後才慢慢緩過來。
五天後辦理出院手續，醫生告訴我挖除的兩顆肌瘤，其中一顆比蠶豆還大，已經灰化了。醫生說，你的娃不出來，就是為了讓你剖腹產取出瘤子啊。如果瘤子變黑了還沒有發現的話，後果就難辦了。
醫生沒往下說。
回去之後我把結果告訴爸爸媽媽，感覺到他們舒了一口氣。後來爸爸告訴我，手術後醫生告訴他們瘤子的檢驗結果要等待一段時間才知道，他們提心吊膽了許久。
媽媽抹著眼睛說，幸好是良性的，如果是惡性的，你要有個三長兩短，你婆家肯定不會把孩子給我們，我和你爸沒了你，就不活了！
忽然就流淚了。
我32歲了，有了第一個孩子。
獨生女的我因為很多原因，選擇了在外地工作，遠嫁，爸媽不遠萬里來照顧我。
有時候覺得很對不住爸媽。
餘生我要好好照顧爸媽，好好照顧自己。
小Bee老師
我今天40歲，如果我突然死了，我只會放不下我的女兒，他雖然已經15歲，但在我們的庇護下生活，他沒有一點生存能力，我也時常有意鍛鍊他，但他的生存能力還是很差，如果我突然離去，她沒有人照顧，不知道會成什麼樣子，而我的父母還有其他的4個子女，我的姊妹們都比我過得好，哥哥是地稅局的局長，弟弟自己做點小買賣，兩個姐姐生活的也非常不錯，他們有能力把父母照顧的很好，至於我的老公，智商不錯，情商很低，在生活中對我是非常粗心的，也很少關心我，我們經常因此吵架，對他也沒有太多的感情，前兩天我在縣醫院檢查出喉嚨長了個囊腫，第一時間通知他，但並沒有感覺出他對我的擔心和關心，當然我也是失望至極，同事們都勸我到大的醫院再檢查，我向他轉達了這個想法，他還發脾氣，說我小題大做，一點小病把他看成大病，還說同事們都在嚇我，如果說他是在安慰我，但我一點都沒看出他對我的關心，當然是失望極了，已經檢查出幾天了，他看了一下片子，沒有做出任何表態，醫生說這個囊腫很小，可以過段時間再觀察，但我心裡很擔心，畢竟在喉嚨這麼重要的位置，我又是遠嫁身邊沒有一個可靠的人，當然是害怕極了，這幾天心裡都非常不安， 過幾天就要手術了，希望自己能夠康復。
