逸7899
對於我來說，肯定是缺錢更痛苦一些。我們經常可以看到年輕人工作加班到凌晨，第二天還要接著上班，還有最近的996工作制，這每一件事情都在像我們昭示著生活在不容易，而這一切不容易都是為了錢，而不是為了愛情。
年輕的時候，我們會為了所謂的愛情不顧一切的，為了那個所謂的心愛的人付出所有。但是等你長大以後你會發現，愛情不是生活中的必需品，錢才是。所以我很認同一句話，是這麼說的，沒有物質的愛情就是一盤散沙。
一段感情裡互相喜歡確實很重要，但是這不代表只有愛情就夠了。畢竟柴米油鹽醬醋茶才是生活的根本，沒有了物質的支持，沒有誰能和你一起熬過一輩子的苦。所以我認為寧在寶馬車上哭不在自行車後笑決定錯誤的。
無論你的想法有多高尚，最終都會敗給無比現實的生活。人總要回歸家庭，而一個家庭最主要的支撐就是錢。沒有感情的生活你可能只會覺得單調和孤獨，沒有錢的生活你是完全活不下去的，綜上所述，沒有錢才最痛苦。
呆萌的小哲子
先說兩個小故事吧，一個關於我父母，一個關於我個人。
第一個故事，關於我的父母。
我的父親山東人，57年生人，有過兩段婚姻，第一段婚姻是在父親二十出頭的時候，他遇到了自己的第一任妻子，他們相愛相識並且步入婚姻。之後有了兩個女兒，在大女兒三歲多，小女兒不滿週歲的時候。父親的第一任妻子因為鄰里紛爭被鄰居一家欺負，上吊自殺。那時候父親身在外地，當他得到消息趕回家的時候，妻子已不在，留下破碎的家庭和兩個年幼的女兒。遭受巨大打擊的父親以此一蹶不振，終日鬱鬱寡歡、酗酒解愁，脾氣也變得愈發的暴躁。
後來，父親把兩個女兒託付給爺爺奶奶，開始一個人外出打拼賺錢，兩年後，他遇到了他的第二任妻子，也就是我的母親。母親是四川人，67年人，小了父親整整十歲。婚後，母親先後生下了我的兩個姐姐還有我。加上我同父異母的大姐二姐，父親有四個女兒和我這一個兒子。
年齡的差異加上母親四川人的火辣性格，與父親自婚後就是爭吵不斷。我自記事以來，就和姐姐們在父母的婚姻暴力中長大。父親母親雖說性格都很強勢，但是平時為人處事倒也隨和，兩人之間沒有爭吵的時候，一家人一起也是有說有笑，無比的幸福。但是，只要是兩人因為一些雞毛蒜皮的小事而起，最初的爭吵，相互的辱罵很快就會發展成無休止的暴力毆打。家裡的桌子椅子、鍋碗瓢盆、家電用品，窗戶和門，都會在一次次的暴力中淪為碎片。
就像身處風暴中的水手渴望平靜一樣，父母婚姻裡愛和理解的缺失，讓我在很小的年紀裡就明白了一點：貧富無關，但求有愛。
第二個故事，關於我自己。
由於上學時耽誤了時間，加上大學期間我選擇保留學籍，入伍參軍。所以當我服役結束迴歸校園並且按時畢業走出校園的時候，那一年我28歲。就這樣，28歲的我和很多二十歲出頭的本科畢業生一樣的步入社會，一樣的去面對工作生存的問題。
也是在那一年，我遇到了她。她小我兩歲，但是研究生畢業後已經參加工作兩年。沒有過多的追逐遊戲，我們就這樣，自然而然的走到了一起。彼時的我，一無所有，一張白紙。和所有相愛的男女一樣，在經歷了轟轟烈烈的愛情之後，我們也不例外的開始考慮步入婚姻的問題。
這個時候分歧開始出現，車房壓力下，我開始漸漸的意識到，彼此的相愛背後，是永遠跨不過的現實，而所謂的現實就是赤裸裸的金錢。我從不怪她，也沒有理由怪她，她的要求並不過分，她只是要求我能夠在省會城市擔負起一套房的首付。即便這種最合理的要求，我也沒法滿足她。
很無奈，也很可惜，在金錢物質面前，我沒有任何抱怨，只是那種無力感，像極了童年時，在父母的爭吵中，我跑出家門，跪在草地上雙手合十，祈望著愛的降臨。如今屬於我的愛情到來了，卻最終敗給了現實。所以，都很痛苦吧。所以，只有拼勁全力的去努力吧。
小東所見
缺心眼最痛苦，因為現在社會，缺心眼就意味著會缺錢，還缺愛。
缺錢會很苦，缺愛會很痛，兩個都不能缺少。
我記得當初第一段婚姻，是親戚介紹的，沒怎麼相處，很快就結婚了。那時候真的很傻，覺得以前的人都是這樣組成家庭的。所以，沒去思考過，我和他之間有沒有愛情。
結婚以後，我很快有了孩子。他家很窮，比我家窮，但因為我沒什麼慾望，吃穿都挺無所謂的，所以也沒去錢方面計較。
孩子出生後，我開始有了經濟壓力，因為看到別家孩子有，也會想給自己的孩子買。這時候發現缺錢很苦。
我孩子6個月就出去打工了，工資很低。我捨不得買一件衣服，水果也很少吃，在食堂吃飯，我們兩個人合在一起打菜。用9.9的洗髮水，沒有任何保養品。工資一發，就寄回家給孩子買奶粉。
那時候可能一心為了孩子，所以除了覺得省吃儉用挺苦，也還好，日子不難過。
到後來孩子大了，經濟上也沒那麼困難了，反而兩個人出問題了。
我發現，我們之間沒有一點愛情的感覺，我們相敬如賓，客客氣氣。
出去辦事都是各自辦自己的，有什麼煩惱也很少跟對方分擔。
我們一點都不親密。在一起確實時間會很漫長，真的有一點度日如年的感覺。
這時候，我才發現沒有愛，很可怕。
缺錢，缺愛，都經歷了，而根本原因是因為自己的缺心眼導致的。
藜嫄與藍色的海
你缺這個又沒有這個的時候最痛苦！有愛但缺錢的時候你覺得缺錢最痛苦，你不差錢感受不到家庭溫暖的時候最痛苦。最慘的是又缺錢又缺愛，比如我！
先說缺錢的痛苦。沒錢的時候多苦啊！不信？請看我的苦逼的一天！我搬磚了一天，累得我腰間盤很突出。下班了，在街角看到漂亮的美女不敢看第二眼，因為怕她要收費；看到美味且不便宜的食物不敢買，那個口水都往嘴角掉下去了還得乾脆利落得擦掉，拍拍肚子安慰肚子道：哥們，忍住！不受美色誘感！大闊步回家煮吧，省錢！然後，回到出租屋後，剛站穩腳跟，那個摳門且暴躁的房東就過來收租，惡狠狠放言：再給兩天時間，不交房租就給我搬走！聽得男兒有淚不輕彈的我眼睛紅紅！工資還在醞釀，房東已經咆哮，感情還在路上，我的手掌已經起泡，我的生活何其難！頭條的網友你懂嗎？懂缺錢的痛苦嗎？？！
再來說說缺愛的痛苦！我長得不帥，身材像短木塊，口才不佳不會聊騷，遇到心愛的姑娘，告白失敗也不令我意外！庭院深深深幾許，要問我寂不寂寞？
亂紅飛過鞦韆去，要問我痛不痛苦？
抽刀斷水水更流，缺錢缺愛秒殺我！
錢是經濟基礎，愛是上層建築，人一定是社會型的感情動物。經濟基礎決定上層建築，上層建築反作用於經濟基礎。
缺任何之一，人生都不是完整的，更不用說完美。如果說有錢就爽，那麼就不會有富翁還要跳樓。如果說有愛就行，那麼就不會那麼多夫妻因為揭不開鍋而磨滅了愛情甚至打罵為日常。
缺錢和缺愛都痛苦，如果非得選一個，那我選缺錢，有了錢去韓國整容，去請教韓雨一些泡妞技巧，脫單應該是指日可待。
寓見韓雨
缺愛吧。
缺錢是物質上的，而缺愛是精神上的。
如果一個人從小缺錢但不缺愛，在一個幸福的氛圍裡面，他的三觀肯定也不會偏到哪裡去，長大後還是有機會活出自己想要的人生。但是如果長期缺愛還得不到關注的話，成年以後的生活多多少少還是會受到影響的。
這裡想到了我小時候的一位鄰居。
她母親過世之後，父親很快再娶，下面還有一個活潑精明的妹妹。彷彿在一夜之間，她就失去了所有的寵愛。其實，也不能說所有的寵愛，因為在以前，也就她的母親會寵著她點，而已。
缺愛到什麼地步呢？因為“家裡再拿不出多餘的錢”，所以父親乾脆直接讓她退了學，在家做家務。她開始與奶奶相依為命一起生活，天天和奶奶一起鋤地、摘菜、刷碗、洗衣，幫奶奶打下手。因為不夠聰明、因為面相愚蠢，後媽甚至連哄都不願意哄她，所有的甜言蜜語，都給了聰明可愛的妹妹。
她媽媽還在世的時候，跟我媽關係一直不錯，她雖然不善言辭，有點木訥，但從小是我媽看著長大的，所以那會我媽看著她變成這樣，心裡其實很難受，但是又幫不了什麼，於是，經常會偷偷喊她來我家吃頓飯。
我還記得第一次喊她來我家吃餃子(我覺得我已經吃夠了)，一向不願意多說話的她在飯桌上破天荒的來了句：還沒有吃過這麼好吃的餃子。後來她走了之後我媽心疼的說，這孩子怎麼這麼可憐！以後做好吃的就喊她來吧。
還沒吃兩次，很快就被她爸爸發現了，發了一通大火，從那以後她就再也沒來過了。只是偶爾我和媽媽從她家門前路過的時候，還是能看到她坐在門口的矮椅上憨憨的對我們笑。
後來我升初中、高中，回老家的次數也越來越少，也就更少的聽到關於她的故事。在我高三那年，聽說她家在市裡買了房，全家人都搬了進去。當然，除了她。
她留了下來，在老家和奶奶一起生活。
到我大二的時候，有一天我媽打電話跟我說了一句：你知道嗎，大婷要結婚了。
“結婚？跟誰？家裡介紹的麼？人怎麼樣？”
我媽嘆了口氣，沒多說話。
原來，她後媽給她介紹了一個，比她年長近二十歲離過婚的男人。因為他家境殷實、沒有小孩拖累，關鍵是，他不嫌棄大婷沒學歷、沒嫁妝。
“那……大婷願意麼？”
“有什麼願意不願意的呢，年紀到了啊。”
我畢業那年，回了一趟老家。第二天就看到了抱著孩子在外面曬太陽的大婷，沒看到她的老公。她衝著我笑了笑，跟小時候一樣，不發一言。
我也只是報以微笑就匆匆而過，就像，對所有遇到的陌生人一般，禮貌而又周到。我不知道這些年她經歷了什麼，不知道她的老公對她好不好，不知道她生下來的是男孩女孩，不知道……她有沒有想起她的母親。
我什麼都不知道，卻又實實在在參與過她的人生。
最後，真的希望身邊每個人都能得到足夠的溫暖和愛，最好，還有很多很多的錢。
淺淺悠
我認為缺錢欠愛，都有各自的痛苦。如果缺錢填不飽肚子，享受不了生活是一種生理上的痛苦。如果缺愛就是得不到生理上的滿足，也是一種煎熬。從我幾十年的生活中感覺到。我覺得缺錢比缺愛更來得直接，更重要，更難過。在我很小的時候，那過時候家裡缺錢連飯都吃不上，肚皮餓來貼著背脊骨，那時候就算捱打也想吃飽肚子。唉，自己讀書的時候交不上學費，受別人的白眼，寧願讓別人打罵自己也願意有錢交學費，不受別人的白眼和歧視和嫌棄。長大了我也喜歡錢，因為有錢才能娶到婆娘找到愛，因為缺錢買不上房子，車子就娶不到婆娘，這家也不能傳宗接代，這一代就滅絕啦。我如果有錢就可以找到愛，那些專家教授不是七老80的，也找個十幾二十歲的愛嗎？
我寧願缺愛，也不願意缺錢。有錢可以不坐汽車，坐高鐵，不騎自行車，坐飛機。可以有錢不坐鐵路看那些乘務員的冷麵啊，而且乘飛機看空姐的笑臉。我有錢可以不去路邊店兒去高檔餐廳享受服務員兒的笑臉，恭維享受。我有錢，可以不去抵擋比社聞那些臭烘烘的氣味兒，去享受五星級大旅社。有錢不去國內人看人的風景兒，去外國看那些美麗的風景。我有錢可以延續生命，可以去大醫院單獨房間享受醫療，沒有錢在那醫院的過道里守過道。
愛就是一句空話，是建立在金錢之上的愛才是真實的愛啊。問問大家？你的父母，你的兄弟姊妹，你的子女究竟跟了你多少愛？如果你是一個無能力掙錢的人，我想你會被這些人討厭死了。如果你是在有大錢的人，他們一切都會聽你的，一切都會愛你，包括女人。我認為鐵錢比缺愛才是真的更難過。
劉金子
就我自己而言，缺錢比缺愛更痛苦。畢竟錢是物質基礎，愛是精神層面，精神的需求要建立在物資基礎之上。
由於從小生活在農村，小時候家裡沒錢，連吃塊麵包都是奢侈，記得小時候爸爸去趕集，給帶回來的好吃的就是麵包，當然吃塊麵包當時感覺非常奢侈，看著別人家的孩子拿著高級點心在街上吃，那時候感覺無比的羨慕，羨慕別人家的父母有能力，能賺錢，能滿足孩子得需求及慾望。
雖然我的父母從小也很愛我，但看到別人家的孩子吃的好，穿的漂亮，用的高級，打心底裡感覺長大後要使勁賺錢。
記得上高中時候，由於學校住校，要求一月回家一次，當時家裡給的生活費是一月200元，當時物價沒現在這麼高。每月的前兩週吃的最多的就是從家裡帶的鹹菜，然後去食堂買個饅頭或者煎餅，奢侈的時候再買瓶辣椒醬，當時也感覺很好吃。但看到別的條件好的同學，每週父母給送2次飯，每次不是燉雞就是排骨，看著同學的伙食那麼好，就覺得人家活的高層級別的，而自己是活的很低級。
雖然父母也傾其所有將最好的留給我，但反過來想想，既使父母很愛我，但沒有最起碼的物質基礎，再多的愛也還是羨慕那些有錢的能享受到物質的同學、朋友。
當然，缺錢跟缺愛，這要看每個人在內心的權衡，有些人父母給提了充足的錢，能享受到所有的用錢換來的物質，但由於父母沒時間陪伴，得不到充足的愛，也許這種情況下會感覺愛比錢更重要，所以人就沒有滿足的那天，都想二者兼得。
大胖和猴猴的生活記
缺錢和缺愛哪個更痛苦？
金錢不是萬能的，但沒有愛是萬萬不行的。我允許自己缺錢，但不允許自己缺愛，沒有愛的支撐，我在這個世界上寸步難行。
在沒有錢的日子裡，一對相愛的夫妻也可以把日子過成花兒；記得小時候，家特別窮，父母卻從不因為貧困吵架，而是相互鼓勵，相互關心。有一個鏡頭特別深刻，有一天，父親不知從哪來一條小的可憐的魚，媽媽把魚做熟了，擺在碗裡，我們三個誰也不吃，我讓媽媽吃，媽媽讓爸爸吃，爸爸讓我吃。爭執不下後，我們都急了，都拿起筷子夾起肉，我往爸的嘴裡放，爸往媽的嘴裡放，媽往我的嘴裡放……場面滑稽搞笑，現在想起來都忍俊不禁。因為相互惦記對方，因為有愛，再窮的日子也有歡樂。
年前，我們縣有個女強人跳樓自殺了，人們不理解，她腰纏萬貫怎麼能自殺？她不缺錢，可是為人太強勢，對在機關工作的老實的公務員丈夫尖酸刻薄，人前人後一點面子也不給。鬱悶的丈夫在一個偶然的機會遇見了紅顏知己，很快出軌了。她以離婚相要挾，以百萬家財相要挾，令她想不到的是丈夫毫不猶豫同意了。上初中的女兒也一定要跟著父親，女兒說，和爸在一起更快樂。
有那麼多錢，卻換不來愛……
缺錢有時可以，但缺愛不行，沒有愛，我們的生命都無法延續。
在現實生活中，我希望人們，即不缺錢，也別缺愛。好好愛自己，好好愛別人。
煥晨的情感低語
首先我覺得都滿痛苦的！但是缺錢和缺愛痛苦的感受或者說點是不一樣的！
缺錢，是焦慮的痛苦，想買的東西，不敢買。想孝順家人，錢不多。想滿足物質，錢不夠。還有來自同事同學間的攀比，就是比別人缺錢，急燥焦慮，像一個站在小賣部一直盯著棒棒糖確沒錢買的孩子一樣，不安，焦慮痛苦。
缺愛，是空虛的痛苦，來自內心的痛苦，感覺沒人愛，心裡空落落的，會有種遊離人群之外，我的世界只有我一個人的感覺，孤獨，寂寞，強顏歡笑……
如果二者讓我選哪個更痛苦，我還是覺得缺愛，心裡的痛是金錢也彌補不了的，有愛，錢還可以慢慢掙，起碼沒錢我還在愛在，我這個人還是豐盈的。
萌哥到處遊
說來實在不好意思，本人都經歷過，就談談自己的看法。
父親是普通工人，母親是家屬，家裡沒有礦，沒有富貴親戚，更不是拆二代。作為80年代最時髦的，農轉非，沒有享受到政策的紅利，也沒有了土地。在我的記憶中一直都是改革，教育改革不包分配，高校擴招人滿為患，住房改革，商品房固然是好，前提的手裡有錢。
伙食
基於時代背景和家庭因素，至少在我畢業工作的10年後，一直都處於缺錢狀態。這個產生的直接問題是，每當你用錢的時候都要做出預算。比如讀高中、大學的時候，就需要算一個學期要多少學費，多少生活費，每個月的伙食開銷，你的知道你每頓是要吃多少錢，怎麼控制你吃飯的時候打幾個菜，葷素怎麼搭配，魚和牛肉是不敢奢望的。
讀書
基於缺錢的因素，考大學的時候不敢報外省的大學，畢竟路途遙遠，花費也高。只敢報本地的大學，能省下不少錢。作為學計算機專業的我，在此之前重來沒有接觸過電腦，更不要說是系統的接觸。直到大二才用湊錢買了個臺式機，配置了500多的256M的內存，那時候已經是很奢侈的了，現在來看筆記本隨便都是8G的內存。
印象最深的是大二體育課，球類自選，籃球、網球，看著新建的網球場，漂亮無比，再看看要買400的拍子，每次課程還要交20元，果斷選了籃球，畢竟買套籃球裝也就80左右，不買也是可以上課的。
平時沒事的時候，都在校園待著，基本不敢出去浪，下館子是很少見的。當時學校有駕校班，2000塊包過，還有2個學分，到大四的時候是有很多時間的，同學約著去一起學駕照，一想到2000塊，就立馬拒絕了，還為自己尋找了一堆理由，學出來又不實用，幾年內也不可能買車等等，說的自己也相信了。
工作
畢業後工作也只敢在省內待著，作為計算機專業比較有前途的做法，是應該去北上廣，最差也應該去成都，畢竟那邊機會多，做的都是前沿的產品。當時也有過那樣的想法，但一想到來回的路費，還有讀書時候的貸款。整個人都就不敢動，彷彿你被什麼東西深深的拴住了，從身體到心靈。
看著比較有前景的工作或行業，一看到存在風險，就馬上被自己本能PASS了，根本不敢有奢望，後面能放開恢復到一個正常狀態，都是在畢業後3年，把學校的貸款還完了，自己手裡也有了1萬來塊的餘錢。
由於缺錢的原因，導致自己很長一段時間比較自卑，外人看來比較摳，其實如果有錢誰又會這樣呢。好在自身三觀較正，沒有形成攀比的心理，現在想想如果是自己形成了攀比心理，是不是會墮落，就不得而知了。後來也想開了，我就這個能力，超過自身經濟能力，做不到的我就不去做，何必要去較真。
愛情
本人雖不帥，高中、大學的時候還是有女生暗戀自己，其實我也不是對他們沒有好感，但一想到如果交朋友，就需要經常出去逛街，購物，那是我的經濟條件不允許的，而且也比較浪費時間。一想到自己用父母的辛苦錢去浪費，沒有好好學習，就會產生深深的自責。只能立馬放棄，就裝作不知道，那麼明顯的暗示，怎麼又可能不知道呢。
到畢業工作都沒有談過戀愛，工作多年後，時常會想，大學裡的愛情是多麼美好的事情啊，沒有利益的干擾，沒有夾雜任何因素，就是單純喜歡和不喜歡的關係，那麼純淨的愛情，我此生是不可能再有了，有的只是遺憾。很長一段時間裡，都會幻想，自己拉著女朋友的手，並排躺在草坪上，和煦的陽光照在我們臉上，腦袋旁邊散落著課本，我想要轉頭去看她臉，卻怎麼也看不清。
結語
缺錢和缺愛情，都會讓人產生自卑的心理，這些東西都會在無形的傷害我們，其實很多時候如果能有心理醫生的開導，就不需要自己在那慢慢黑夜裡孤獨的前行了那麼久。在我看來兩者都痛苦，相比之下，覺得缺錢更痛苦，畢竟尋找愛情需要一定的經濟實力，至少在塵埃落定之前，不能因為錢放不開，我不知道網友是否有和我一樣的經歷。
我很羨慕那些無所畏懼，能為愛情毫無保留去拼搏的人，總讓我想起趙薇的《致我們終將逝去的青春 》中鄭微唱《紅日》的樣子，那才是青春本該有的樣子。
