你是否聽說過這句話：逃避並不可恥，且有用。
年輕人總會有一些覺得很難面對的事情，僅僅是想到就潛意識裡想逃開——
失戀了，用酒精麻痺自己的大腦；
伴侶出軌，告訴自己這不是真的；
工作太困難了不想做，先打兩局遊戲……
今天，書單君就推薦一本幫你直視內心的書：《為什麼我們總是在逃避》。
它的作者，美國心理治療師約瑟夫·布爾戈認為：為了逃避痛苦，我們會用各種方式對自己撒謊，只不過，它們通常消極且無用。
你是一個經常逃避的人嗎？
這些年，90後身上被貼了不少標籤：第一批90後已經出家了，第一批90後已經沒有性生活了，第一批90後已經離婚了。
很多年輕人因為心智不夠成熟，缺乏一些直面生活的勇氣，就會選擇用逃避來回避內心的痛苦。
所以在大眾眼中，90後是個特別敏感、脆弱的群體。但凡受點挫傷，就只想著逃避。
我96年的小表妹，和男友在一起時，總會刻意保持距離感。因為她害怕處理親密關係，更擔
心自己會在這段關係中受傷。
不管是在工作上，還是生活上，遇到麻煩時，她的第一反應是自己處理不好人際關係，怕給別人造成麻煩。因為這些習慣性逃避，她錯過了生命中很多重要的人。
書中也有類似的案例。
比如，有個女孩因為父母離婚過早，在新的家庭中得不到愛和關懷，甚至還遭到了性侵。為了逃避心中的恐懼，她選擇用暴飲暴食、催吐來麻痺自己無力承受的感覺。
再比如，有個小夥因為不想面對婚後生活，在婚禮前夕不辭而別。
在面對現實的不幸、社會的壓力和關係的焦慮時，這些年輕人都選擇了逃避和自我欺騙。
更普遍的逃避者，是所謂的“佛系青年”。他們表面上無慾無求，對任何事都持無所謂的態度。
但深入瞭解就會發現，他們其實很在意別人對自己的看法，卻偏偏要往無慾無求上靠，就像我們明明很喜歡一個東西，但是得不到時，我們會告訴自己“我不想要”。
這是一種類似“酸葡萄心理”的心理防禦機制——狐狸吃不到樹上的葡萄，就用葡萄很酸的理由欺騙自己，以達到內心的平衡。
《為什麼我們總是在逃避》中有個很犀利的觀點：
所以，我們要明白，當你因為恐懼和焦慮逃避時，下次再面對這件事就會更恐懼更焦慮。問題不但得不到解決，反而會惡性循環。
逃避為什麼消極且無用
逃避的本質是一種心理防禦機制，它是無意識的，主要目的就是為了讓你感受不到痛苦，排除那些讓你無法承受的東西。
很多情況下，它們消極且無用。
約瑟夫在書中詳細分析了一些心理防禦機制，書單君覺得有3種最為常見：
最普遍的一種心理防禦機制是“壓抑”。
如果想起一件事令你煩惱不堪，無所適從，那你還願意想起它嗎？大多數人潛意識裡告訴自己：如果我不去想，事情就不會傷害到我。
我有個朋友，雙十一時用花唄狠狠地剁手了好幾筆。可是她存款又不多，實在沒有錢還。
為了讓自己好過一些，她選擇讓自己不去想這件事，努力壓抑自己的焦慮。
《為什麼我們總是在逃避》中說：壓抑不等於遺忘，遺忘是自然發生的，而壓抑的開端是迴避。
那些被壓抑到潛意識裡的東西從未消失過，它會一直存在，並會通過無意識的途徑影響人的行為。
這位朋友可以壓抑自己的情緒，但生活卻莫名其妙地開始變得糟糕無序，經常用泡麵打發一頓飯，也變得沒有太多心思打扮自己。
逃避一時爽，但一直逃避一直慘。
還有一種心理防禦機制也很普遍，那就是“投射”。
採取“投射”機制的人，主要目的是為了擺脫痛苦，他們用這種方式抵制內心的不快，將感受發洩到別人身上。
比如，伴侶加班回到家，你正好在看電視。他讓你拿個東西，你沒有第一時間去拿，他便開始抱怨不停。這時，你說了一句：“你怨氣怎麼這麼大！”
於是他便惱羞成怒，把今天工作上老闆對他的抱怨和不快，統統發洩到你身上：“我那麼辛苦工作是為了誰，說幾句都不能說嗎？”
雖然這種投射給自己內心做了釋放，但勢必會傷害到身邊親近的朋友和家人。
第三種常見的心理防禦機制是“分裂”。
相比較於其它心理防禦機制，分裂是最難自我察覺的一個。
書中有個很好的例子：
小米和男友剛在一起時，覺得自己墜入了愛河。儘管她感到了幸福，內心卻仍有疑慮，不知道自己是否做了正確的選擇。
在與男友的相處中，每當她感到憤怒或挫敗時，便會反射式地覺得自己做了錯誤的決定，然後拋下男友，去和早前拒絕的對象聯繫。
小米的問題在於，無法應對一份關係的現實部分。因為男友難免會做出一些惹惱或打擊到她的事情，只要她感到生氣或挫敗，就會懷疑到關係的根本。
她把自己對愛的理想化視為一種完美狀態，不接受其它的複雜情感，只要一感覺到，便予以分離和抵制。
在約瑟夫看來，這是一種“非黑即白思維”。
它將事情置於好壞兩個極端，在重要關係裡會伴隨著極其肯定到完全否定的情感轉變。會讓一個人對他人看法產生巨大的波動，一夜之間從天上到地下。
著名作家菲茨傑拉德曾說：一流的才智是看腦子裡能否同時容納兩種相反的思想，而無礙於其處世行事。
恰巧相反，我們大多數人傾向於排除帶掉兩種相反觀點中的一個，在選定的那個裡面尋求庇護。
不逃避，正面“剛”
約瑟夫認為，人活著要有自我覺知，即使再渺小的自我覺知，再微弱的進步，都有其價值所在。
對於如何告別逃避，書中有兩個建議，供大家參考：
首先，要有和生活正面“剛”的勇氣。
所有的可能總是從意識到什麼是不可能開始的。只有當你充分了解自己，認識自身的心理防禦機制後，才能打破逃避的惡性循環，實現成長。
第二，壓力面前，不逃避，去面對和改變。
在改變的過程中，你也許會產生強烈的牴觸心理——害怕，排斥或厭惡，這需要你的勇氣和堅持去克服。
我有一位好朋友，在一家公司擔任總經理助理。
儘管基礎工作做得不錯，但每當老闆把更具有挑戰性的任務交給她時，她總是很難圓滿完成。
她告訴我，自己不擅長數學，從小就對數字不敏感，在各種數據報表面前，她會忍不住惱火，思路也會跟著不集中。因為內心十分排斥，所以工作進度總是很慢。
我可以感覺到，面對壓力和挑戰，她潛意識裡寧願永遠做一個長不大的孩子，而不是主動改變。所以她喜歡一切自己熟悉的工作，有點變動就會有戾氣。
好在，一次次被老闆批評後，她也漸漸意識到自己因被動而付出的代價。並決心去做一些一直迴避，無心為之的事。
這個過程總是很困難，好多次，她都想放棄，找新的藉口和理由逃避。
但是，當她打開心扉接受變化和自己的短板時，她開始學習新的財務軟件，報名參加了會計課程。之後，工作也開始變得順手，薪水也隨之上漲。
這個改變過程中，她發現自己的內心在強大起來，能夠更全面地接受情緒和挫折了。
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心理健康的人究竟是什麼樣？約瑟夫在《為什麼我們總是在逃避》中這樣描述：
理想的心理健康會關照並接納人性的本質，而非極力地逃避或抗拒。
你能接納剛好的依賴，總體上更多的是得到你真正需要的東西。
你能擁有很深的感受力，卻不擔心被其淹沒，並相信這些情感會賦予生命與關係更多的意義。
你雖然對自己不是百分百滿意，可你堅信自己是一個有價值的人。
每個人的成長過程中，都會遇到不想面對，想逃避的事情和東西。倘若你願意打開心扉，直面生活。或許會收穫一個更加豐滿、更加快樂的人生。
對於普通人而言，我們沒有辦法選擇人生的起點，無法過無憂無慮隨心所欲的日子。
但是，我們可以選擇用什麼樣的狀態生長。
為了能成為更好的人，和那個逃避的自己說一聲再見吧。
圖源 |《我現在去見你》《海街日記》
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