1 下午在公交车上，车上人很多，几个小学生模样的熊孩子在打闹，旁边有人问今天都学什么了，其中一个很乖巧的说“人之初性本善”，旁边人正打算夸奖两句，另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”，然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办，回家去找奥特曼”。
2 舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”
舅舅说：“离就离！”
舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”
舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”
舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。”
3 老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
4 今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说：你家有房有车没？特彪悍的女生憋了半天说：你能生吗？大家笑得前仰后合啊。
5 养了一只狗，早上想教它去厕所撒尿，然而它并不懂。
于是我对着坑开始撒尿，并看着它。
它看着我，若有所思。
坚持了一个星期后，它每天早上都来把我叫醒，
让我去厕所撒尿给它看。
6 有一患者去看牙，医生检查后说：“你这个牙神经死了，需要做治疗。”
患者：“这个牙没疼过，神经怎么会死了呢？”
医生想了想说：“牙神经有多种死法，有些会死的轰轰烈烈，有些就死的默默无闻。你这个牙神经就死的默默无闻。”
7 今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
8 外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。
顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。
外卖小哥：那钱怎么给我？
顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。
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