今天我終於鼓起勇氣，答應了凡老師將我的感悟，分享給大家。也希望能夠對更多的在痛苦中徘徊，在原生家庭中遭受創傷的人有所借鑑。
從我記事起，我就覺得我爸控制慾特別強，畢竟是退伍軍人，把部隊裡面的作風帶到家裡來，不按他的辦，結果會很慘，家庭事物一定要圍繞他的意志來運作。經常被倒拖著在地上打，而且罵的話不堪入耳，一句一句像刀子一樣紮在我身上，而我媽，卻擅長和稀泥。反反覆覆就是那一句，孩子，你爸打你是為了你好。
我感受不到愛，在孤獨中，彷徨成長的孩子。在我的原生家庭，感覺父母給我量身定做了一個鳥籠，我連轉身的空間都沒有。連回旋的餘地都沒有，到了24歲那年，我就變成了站在地鐵前面，第一個排隊，卻被擠到最後一個上車，卻毫無怨言的人。我特別擅長隱忍和謙讓，從小到大，被人欺負，我都忍氣吞聲。於是我成了街坊鄰居交口稱讚的好孩子。每每這時候，我父母臉上都洋溢出外人難以察覺的一種得意滿足的微笑。
我關起了自己的心扉，變得敏感多疑而自卑。只要呆在家裡，我都把自己關在房間裡面。然後沉浸在自己的世界裡，胡思亂想。結婚以後，我的麻煩接踵而來。只要聽說我不高興。父母的電話就會一個接一個。一如既往的說教，一如既往的控制。只要我不聽他們的，我媽就說我不孝，不該生我，我爸就恐嚇我，說要斷絕來往。我感覺我的靈魂，被他們拉著墜向了無底的深淵。我終於爆發，關了30多年的鳥，要轉身要擠破這個鳥籠。即便擠不破，也要跟這個鳥籠一塊滅亡。我已經準備好萬劫不復了。
可是隨著我女兒的誕生，這種想法慢慢得到轉變，即便不為了自己，也要為我的下一代啊。但我真的很茫然，很無助，我不知道從何入手尋求幫助。後來老師給我指導，是時候將你的意識從父母那裡拉回來，放在自己身上了。有那麼一刻突然想到自己，從來沒有真正善待過自己，沒有認識自己。眼淚就禁不住的流了下來！這麼多年，我一直為他們而活，是他們的一個附庸，生活在平行空間裡面他們的另一個影子。
老師引導我開始梳理這些關係。每次他一如既往的想要控制，我就跳出這種關係。關注自己真正的需求安在當下。不被情緒，不被思維所牽制。做回真正的自我，慢慢的我的真實擊穿了他的偽裝龐大的威脅。我的真實讓他縮小成了一個普通的中老年人。我的真實讓我看清楚了他的虛張聲勢。我不再跟他們做情緒上的對抗，不跟他講什麼大道理，同時我用情緒淨心的方法將之前積壓的情緒清理乾淨！
我終於把感恩和界限梳理好了，對生養的感恩，和對教養的限制性信念，我能很好釐清了！我意識到了問題的所在。我開始覺知。就像第三人的視角看待這件事情。當我覺知的時候，母親的黏連立刻就停止了。他似乎懶得為我哭斷氣，當我覺知的時候，父親的憤怒也停止了。更多的是遠遠的觀望和逃避。
再回望我的再生家庭，我也很能夠釐清，我跟先生的關係，跟孩子的關係，我不再想控制任何人，也不想被任何人控制了。在潛意識層面。我在家人面前經常用：你應該三個字，這意味著我希望所有的事，所有的人都要如我意，這種慣性以無覺知冷暴力的方式表達出來，我終於意識到這是父母遺傳給我的禮物。
當我意識到我覺知到，我就開始放棄了這種模式。我開始接納了不完美，我開始放棄去追求自己認為對的東西，正確的東西，一旦開始放棄，我就超越了，我就覺知了，我只有帶著意識的來和看。我只是感知當下。一直以來，這些標準都是我父母為我制定的。我遵循了他的標準在生活，我只不過是他們他們生命的一個延續。如果不終止這種延續，我還會將這種，限制性信念傳遞給我的兒女。
我真的能夠體悟到老師說的那種恆久的平和的喜悅的心境，物來則應物去不留。我也很感謝自己有如此的勇氣。其實每個人都有這個勇氣，這種勇氣，從我們降落到這個家庭的時候，就已經擁有了，從我父親讓我跪著捱打，我非要站著捱打的時候，就已經擁有了，從我在隨波逐流的人群中，想要轉身的時候就已經擁有了。從我放棄對親密的人任何的苛求與希望的時候，就已經擁有了。只是接受老師的引導，我終於將這種勇氣表現出來了。並將它化為我的行動。我才開始蛻變。突然間我發現一直困了我32年的那個鳥籠，它不見了。消失的無影無蹤。
如果說意識療法根本的功課，就是讓我在此生獲得真正安在當下的力量。活出自我的力量。不畏將來的力量。那麼這些力量，它的源泉源自於你的內心。你從外邊找不到這種力量。這是一個不假外求的過程。是一個必須踐行的過程。就像老師經常說的那樣，無論在任何時代，任何體制，除了你自己，沒有人會照看好你的內心。
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