今天我终于鼓起勇气，答应了凡老师将我的感悟，分享给大家。也希望能够对更多的在痛苦中徘徊，在原生家庭中遭受创伤的人有所借鉴。
从我记事起，我就觉得我爸控制欲特别强，毕竟是退伍军人，把部队里面的作风带到家里来，不按他的办，结果会很惨，家庭事物一定要围绕他的意志来运作。经常被倒拖着在地上打，而且骂的话不堪入耳，一句一句像刀子一样扎在我身上，而我妈，却擅长和稀泥。反反复复就是那一句，孩子，你爸打你是为了你好。
我感受不到爱，在孤独中，彷徨成长的孩子。在我的原生家庭，感觉父母给我量身定做了一个鸟笼，我连转身的空间都没有。连回旋的余地都没有，到了24岁那年，我就变成了站在地铁前面，第一个排队，却被挤到最后一个上车，却毫无怨言的人。我特别擅长隐忍和谦让，从小到大，被人欺负，我都忍气吞声。于是我成了街坊邻居交口称赞的好孩子。每每这时候，我父母脸上都洋溢出外人难以察觉的一种得意满足的微笑。
我关起了自己的心扉，变得敏感多疑而自卑。只要呆在家里，我都把自己关在房间里面。然后沉浸在自己的世界里，胡思乱想。结婚以后，我的麻烦接踵而来。只要听说我不高兴。父母的电话就会一个接一个。一如既往的说教，一如既往的控制。只要我不听他们的，我妈就说我不孝，不该生我，我爸就恐吓我，说要断绝来往。我感觉我的灵魂，被他们拉着坠向了无底的深渊。我终于爆发，关了30多年的鸟，要转身要挤破这个鸟笼。即便挤不破，也要跟这个鸟笼一块灭亡。我已经准备好万劫不复了。
可是随着我女儿的诞生，这种想法慢慢得到转变，即便不为了自己，也要为我的下一代啊。但我真的很茫然，很无助，我不知道从何入手寻求帮助。后来老师给我指导，是时候将你的意识从父母那里拉回来，放在自己身上了。有那么一刻突然想到自己，从来没有真正善待过自己，没有认识自己。眼泪就禁不住的流了下来！这么多年，我一直为他们而活，是他们的一个附庸，生活在平行空间里面他们的另一个影子。
老师引导我开始梳理这些关系。每次他一如既往的想要控制，我就跳出这种关系。关注自己真正的需求安在当下。不被情绪，不被思维所牵制。做回真正的自我，慢慢的我的真实击穿了他的伪装庞大的威胁。我的真实让他缩小成了一个普通的中老年人。我的真实让我看清楚了他的虚张声势。我不再跟他们做情绪上的对抗，不跟他讲什么大道理，同时我用情绪净心的方法将之前积压的情绪清理干净！
我终于把感恩和界限梳理好了，对生养的感恩，和对教养的限制性信念，我能很好厘清了！我意识到了问题的所在。我开始觉知。就像第三人的视角看待这件事情。当我觉知的时候，母亲的黏连立刻就停止了。他似乎懒得为我哭断气，当我觉知的时候，父亲的愤怒也停止了。更多的是远远的观望和逃避。
再回望我的再生家庭，我也很能够厘清，我跟先生的关系，跟孩子的关系，我不再想控制任何人，也不想被任何人控制了。在潜意识层面。我在家人面前经常用：你应该三个字，这意味着我希望所有的事，所有的人都要如我意，这种惯性以无觉知冷暴力的方式表达出来，我终于意识到这是父母遗传给我的礼物。
当我意识到我觉知到，我就开始放弃了这种模式。我开始接纳了不完美，我开始放弃去追求自己认为对的东西，正确的东西，一旦开始放弃，我就超越了，我就觉知了，我只有带着意识的来和看。我只是感知当下。一直以来，这些标准都是我父母为我制定的。我遵循了他的标准在生活，我只不过是他们他们生命的一个延续。如果不终止这种延续，我还会将这种，限制性信念传递给我的儿女。
我真的能够体悟到老师说的那种恒久的平和的喜悦的心境，物来则应物去不留。我也很感谢自己有如此的勇气。其实每个人都有这个勇气，这种勇气，从我们降落到这个家庭的时候，就已经拥有了，从我父亲让我跪着挨打，我非要站着挨打的时候，就已经拥有了，从我在随波逐流的人群中，想要转身的时候就已经拥有了。从我放弃对亲密的人任何的苛求与希望的时候，就已经拥有了。只是接受老师的引导，我终于将这种勇气表现出来了。并将它化为我的行动。我才开始蜕变。突然间我发现一直困了我32年的那个鸟笼，它不见了。消失的无影无踪。
如果说意识疗法根本的功课，就是让我在此生获得真正安在当下的力量。活出自我的力量。不畏将来的力量。那么这些力量，它的源泉源自于你的内心。你从外边找不到这种力量。这是一个不假外求的过程。是一个必须践行的过程。就像老师经常说的那样，无论在任何时代，任何体制，除了你自己，没有人会照看好你的内心。
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