我們經常在育兒文章中看到“共情”一詞。當孩子情緒來襲時，不是急於安撫、制止哭泣，而是“共情”，才最能幫助我們緩和局面，同時呵護孩子的內心世界。
共情能在大部分日常溝通中起到很重要的作用。懂得共情的父母，更容易走進孩子內心；懂得共情的孩子，未來的人際溝通中也會顯示出更高情商，更受歡迎。而缺乏“共情”能力的孩子，將會長成一個“情緒化”或者“巨嬰”式的大人。所以，“共情”這個詞近兩年有點火，對於我們這一代小時候散養長大的新手爸媽來說，這個詞簡直是開天闢地般的存在，所以也在各路育兒理念list裡也被置於了相當高的地位。
但問題又來了——你真的會共情嗎？
小魯曾看到過這麼一個案例。懷上二胎8個月的果果媽去一家酒店辦事。碰到一家奶奶、媽媽帶著一個大概4，5歲的男孩跟果果媽一起進的電梯。男孩子很皮，到處跑，媽媽忙著去酒店前臺處理什麼問題，出了電梯就走開了。果果媽提醒奶奶讓男孩兒回來，不要奔跑，酒店人多容易發生意外。奶奶的態度是不以為然，別人也就不好再多說什麼。當時，果果媽跟孩子之間的距離，大概也就是4-5米，走到酒店門口，孩子自己就衝向了旋轉門，進去一半又往回跳著玩兒，果果媽眼看著旋轉門要擠到孩子，迅速跑過去，不敢盲目拽孩子，只能把自己的胳膊伸進旋轉門，擋住了旋轉門的速度。但是孩子的腹部，果果媽的兩隻手臂依然被擠壓了第一次，旋轉門回彈，果果媽迅速往外拽孩子，並喊保安關閉電動旋轉門，但是孩子嚇懵了，使了反力，於是果果媽的手臂跟孩子的腿，又被擠壓了第二次。拖出來孩子之後，果果媽立刻放平孩子，跪著檢查他的腹部跟腿，並要求酒店醫務室過來人。
孩子恐懼的大哭大鬧，孩子媽媽不見蹤影，奶奶不停的在旁邊說：讓你淘，好了吧，擠死你，我怎麼有你這麼個祖宗……孩子很明顯嚇懵了。果果媽不停地告訴孩子：“
沒事兒了，已經過去了，不怕，阿姨給你檢查，阿姨輕輕按，哪裡不舒服馬上告訴阿姨。奶奶是因為嚇壞了，在發洩她的恐懼，你不要擔心，現在先告訴阿姨哪裡不舒服，咱們以後就知道旋轉門危險了，以後一定要注意，不在這裡玩兒。”孩子突然投進果果媽懷裡，死扒著她狂哭，初步判斷孩子沒有內傷後，她就抱著孩子讓他宣洩，告訴他：“哭出來吧，你被嚇壞了，現在已經過去了，我們知道危險，以後注意就好了。”孩子情緒慢慢平復，可是他的奶奶還在喋喋不休，孩子媽媽來了之後，更是不分青紅皂白的攻擊了酒店，孩子又再次爆哭。共情，是平復孩子情緒與受到傷害的第一要務，而不是抱怨，更不是事後的攻擊，無論是對孩子攻擊，還是對社會的攻擊，都不會對孩子的教養有正面的意義。那個孩子，明顯的依戀果果媽作為一個外人的懷抱，都不願意去找奶奶跟媽媽，為什麼？因為一個外人，願意跟他共情，願意體會他的恐懼，願意撫平他的傷痛，願意給他他當時亟需的安全感。所以，在“共情”這方面，這位媽媽和奶奶應該是做得有所欠缺的。
那麼，問題來了。到底要怎麼做才是真正的共情呢？大家可以參考下面的幾個方面：
1、先會聽再感受
我們要傾聽的，不僅指聽取孩子口語表達的內容，還包括觀察孩子非語言的行為，如動作、表情、聲音語音語調。進行傾聽時，要有適當的言語和肢體反應，表示聽了並且聽懂了，比如點頭、微笑、應答等。
孩子放學回家情緒不太好，我們可以先試探性問問孩子：媽媽看你今天心情好像不太好，你願意跟媽媽說一下嗎？
孩子可能會說：今天在學校，因為上課說話被老師批評了……
說到這裡，可能很多家長就開始數落孩子了：你怎麼就不能讓人省點心，上課不好好聽課說話，被批評也活該……
所以你看到了嗎？孩子都還沒有說完，就被你打斷了，估計也就不想說了吧？
但事實是上課時同桌總是跟他說話，他跟同桌說，下課再說吧。這一幕恰巧被老師看到，所以老師當眾批評了他。
好的共情需要做到認真傾聽。
還要注意，當孩子表達他的想法或者感受時，父母要多去接納孩子的感受，而不是總是問“為什麼會這樣“，“為什麼會那樣”。對於小孩子來說，他的感受只是感受，只是情緒的正常反應，未必能答不上來為什麼。在情緒還未被疏導之前，你所問的為什麼，只會給孩子帶去壓力。相反，給了孩子共情後，一般孩子會主動開口跟你說點什麼。
2、共情不是告訴孩子“我理解你”而是讓孩子感受到“你理解他”
不要空洞地說“我理解你”、“我知道你的感受”，而要將問題細化，告訴孩子你知道他“今天打針沒有哭，很勇敢”、他“被同學欺負一定覺得很委屈”等。
給孩子體驗負面情緒的權利。當他特別想要的東西沒有得到，會有失望甚至憤怒的情緒，這是自然的；很多他想做到的事情沒做到，感受到很受挫也是自然的。
孩子很生氣，很憤怒，或者是想扔東西，我們就讓他先發洩一下，讓孩子去經歷和體驗這種負面情緒。這個時候，我們只需要拍拍孩子的肩膀，一個擁抱，一個理解的眼神，給他無言的陪伴。
3、積極回應而未必是事事認同
共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要讓孩子知道父母瞭解他，願意認真傾聽他，而不是事事都要贊同、滿足孩子的所有想法，得要有規矩。所以，表達共情與堅持規則並不矛盾，只是一個執行先後順序的問題。先共情，再遵循規則，解決問題。
4、反應不要過於強烈，也不要過於冷淡
孩子向父母描述一些事情或感受時，父母的回應要有度，既不能反應過度，給孩子帶來較大壓力和心理負擔，也不能過於輕描淡寫，似乎那是一件與自己毫不相干的事情。
在“共情”方面，你和孩子有怎樣的互動和疑惑呢？歡迎給小魯留言，說出你的故事哦~
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