愛孩子，這是母親也會的事。可是，要善於教育他們，這就是國家的一樁大事了，這需要才能和淵博的生活知識。——高爾基
1、
36歲的張女士有一個12歲大的兒子，要一天三次吃母乳，早上起來、中午放學回到家、晚上睡覺前都要吃，如果不給吃就會又哭又鬧。
12歲的孩子應該上初一或者小學六年級，這麼大的孩子多數開始進入青春期，有了自我意識，開始第二性徵的發育，而這個孩子卻還像嬰兒一樣吃奶，簡直太不可思議了。這個孩子是不是有什麼毛病呢？
張女士帶孩子去醫院看過，醫生說：“治不了，這都是心理因素，還是得你們自己來。”
孩子1歲多的時候張女士就想過斷奶，但是那時候兩邊老人都說：母乳對孩子的身體好，不用著急斷，等到孩子吃到3、4歲了再斷也不遲。兩邊老人都這樣說，自己也心疼，所以就沒有下狠心給孩子斷奶。
等兒子吃到4歲的時候，張女士覺得孩子這麼大了，必須要斷奶了。但是隻要不給他吃，兒子就開始又哭又鬧，精神萎靡，連飯也不吃了。就這樣，幾次嘗試斷奶都以失敗告終，一直吃到12歲。
試想，一個12歲的孩子還吃媽媽的奶，其他的自理能力能好到哪裡去？這豈不是將兒子養成了典型的巨嬰？
有一句俗語說：慣子如殺子。
愛孩子是人的本能。當孩子降臨到我們的懷抱裡，我們恨不得傾盡所有呵護她，自己不捨得吃和穿也要盡給孩子提供好的生活環境。
但是，凡事都有個度，過度即是傷害。
2、
曾經看過一部動畫片《巨嬰》。
兒子起床就開始喊：媽媽！原來是要媽媽給他穿衣服，其實這個兒子已經跟媽媽一樣高了。媽媽給兒子穿上衣服後，兒子手拿遊戲機開始打遊戲。
兒子坐在飯桌前打著遊戲，媽媽一口口喂他吃飯，吃完飯還寵愛地摸摸他的頭，完全是在對待一個嬰兒。
更令人驚詫的是，剃鬍須也是媽媽來完成。
兒子看電視裡的購物節目，看到喜歡的玩具就大喊：媽媽。媽媽立刻就打電話購買。
兒子看到什麼都想要，媽媽從來都是滿足兒子的慾望，從不拒絕他的要求，爸爸也不反對，要錢就給。很快，家裡堆滿了各種玩具的包裝盒。
後來，爸爸沒了，媽媽老了，孩子在家裡還是像嬰兒一般存在。
沒有了經濟來源，媽媽也已經年老體衰，只能靠賣廢品維持生活，兒子提出的要求，媽媽很難滿足了。
媽媽像哄小時候的兒子那樣拍著手，唱著兒歌，期望能哄哄她的兒子，兒子卻怒氣衝衝，咬牙切齒，不依不饒。
坐在椅子上的媽媽雙手來回搓著，看得出她在做著絕望的抉擇。終於，媽媽將手伸進自己的身體，掏出了一顆鮮血淋淋的腎臟，顫顫巍巍地遞給了兒子。
而兒子呢，絲毫沒有歉疚，更不會擔心母親的身體，樂滋滋地拿著走了，買來自己喜歡的東西。
看到這一幕，我的心又酸又痛。這個兒子連最基本的人的感情都消失殆盡了！媽媽所有的付出得到了什麼？
兒子玩夠了，肚子餓了，而家裡空空如也，這時想起來找媽媽，媽媽卻倒下再也起不來了。
沒有了媽媽怎麼辦？兒子一頭鑽進媽媽的肚子裡面，迴歸了最初的嬰兒。
這個動畫短片的表述雖然有點誇張，但也部分折射了現實。那些喜歡溺愛孩子的中國式家長，養出了啃老的巨嬰，當他們老了，再也不能滿足孩子提出的越來越高的要求時，就成為孩子嫌棄的對象。
法國教育家盧梭所說：“你知道用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸之人嗎？那就是對他百依百順。”
可以說，每一個不能自立的孩子背後都有一個溺愛孩子的父母。我們給孩子提供什麼樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。無原則的愛孩子，就是在害孩子。
3、
去年，我去外地出差，順便去多年沒見的同學小瑞家做客，見到了令我非常驚訝的一幕：她的女兒已經上二年級了，卻自己啃不了蘋果，媽媽必須將蘋果切成片，擺在盤子裡，女兒才能吃下去。可是，幼兒園的小朋友都能自己吃蘋果了呀！
小瑞說，女兒生下來後，姥姥就從老家來裡這裡帶孩子。姥姥帶孩子非常用心，她樂得省心，幾乎沒怎麼管過女兒。
早上起床，女兒都是在床上躺著，姥姥過來給穿上衣服；吃飯，都是姥姥一口口喂到嘴裡。
開始，小瑞覺得姥姥是有點嬌慣孩子，但是心裡想孩子大一點自然就會好了。
女兒上一年級後，學習成績很差，一年級的語文和數學只能考五、六十分，幾乎每次都是倒數第一名。中午在託管吃飯自己根本吃不飽，其他生活自理方面的技能也比同學落後一大截，小瑞這才意識到女兒的問題。她下定決心勸說姥姥回了老家，自己慢慢地鍛鍊孩子，至少現在能在託管吃飽飯了。
父母和祖輩為孩子包辦一切，以為自己是愛孩子，為孩子犧牲了很多，實質上卻是破壞了孩子自我成長的能力，將孩子養育成一個一輩子無法斷奶的巨嬰。
當孩子想自己吃飯的時候，你認為孩子吃得慢，又搞得全身都是，還不如自己喂；
當送孩子上幼兒園時，你怕他累，用車送到門口；
孩子上小學了，你還抱著她上廁所；
孩子到了超市想要什麼你買什麼。
你以為這是在愛孩子，其實是在阻礙孩子的成長。你現在捨不得讓孩子受得苦，將來生活會讓她加倍品嚐。
于丹說：父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。
4、
父母真正的愛孩子，是要以孩子的成長需要為核心，在孩子不同的發展階段給予他不同方式的愛。
1.5歲時，給予孩子無條件的愛，盡力滿足孩子的需求；
1.5歲——3歲，適當放手，滿足孩子探索世界的慾望，但又要時刻關注，給他及時的幫助；
3——6歲，幫助孩子學會基本的生活自理能力，比如自己穿衣、吃飯等。
如果父母在孩子3歲以後，甚至上小學之後，還以對待嬰兒的方式去對待孩子，其實就是在控制孩子，束縛孩子的成長，讓孩子的自我無限膨脹，變得“自我中心化”，他認為所有的人都要服務於他，聽從於他，一旦達不到自己的願望就無法接受。
真正的愛孩子是在他需要時，扮演好一個父母的角色，幫助他；在他需要獨立時，溫柔地放手，得體的退出，讓他自由地飛翔。
心理學家武志紅說：孩子是天使，那麼父母不是上帝，而只是天使的守護者。
孩子長大了，不再是個嬰兒，父母就不要再像對待嬰兒那樣對待他，隨著孩子的成長需要隨時調整自己的心態，調整與孩子溝通的方式。
若他已經成人，就給他自由飛翔的權利，讓他親自去體驗現實中的風雨，品嚐生活的酸甜苦辣，我們只需要堅定地相信他：你一定做得比我好！
閱讀更多 婉秋聊育兒 的文章
