1.每次看儿子写作文，写到有关于我的要不就是凶神恶煞、要不就是撒泼打滚。检讨了一下自个，我温柔地对儿子抚媚一笑说：儿子呀，你今天写作文，可不可以把妈妈写的慈眉善目一点呢？儿子点了点头说：好咧！
检查儿子作业的时候，只见儿子这么写着：妈妈对我露出“血盆大口”要我把她写的漂亮一点，我不敢不从……
2.在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”
我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。
她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波。”
3.刚谈了个女朋友，很乖巧懂事，也很会体贴人。今天带她去一家洗浴中心洗澡，一问吧台说单间便宜，于是我俩就要了一个单间。洗完以后，我边穿衣服边跟她说：“你先出去把帐结一下吧，我马上就出来。”结果她说：“好的，哥，我看一下你的手牌...”
4.银行押款员段叔要退休了，劝他儿子小段也干他这行！
小段说：太危险了，不干！
段叔笑道：不危险的，有人劫款时你打光子弹躺地下装死就行！
小段上班没多久就因公殉职了，段叔捶胸顿足痛哭：你个傻子，谁让你朝劫匪放枪了……
5.让老婆到车里拿点东西，她说新车才买两个月不记得长什么样。
我一边教她怎么用钥匙，一边问：开了六年的旧车你记得什么样吗？
老婆骄傲的说：当然记得啊！是白色的啊！
6.我姐当年带她男朋友来家里吃饭。我姐一副小鸟依人的样子。
有只蟑螂把我姐吓得跳起来，后来蟑螂钻到柜子底下。
她男朋友说有没有棍子，他要打蟑螂。我姐找了一条棍子，她男朋友说太长了，短一点的才趁手。
我姐咔嚓就把棍子撅成两段，拿一段给她男朋友，她男朋友瞬间凌乱了……
7.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
8.老丈人中风四年，坐轮椅，生活完全不能自理。元旦去给老丈人拜八十大寿，一大家子人摆龙门阵，聊着聊着他们祖上是某总兵，曾率领过千军万马。我突然脑洞一开，说你们祖上这么风光，知道不知道埋在哪里啊，里面肯定很多宝贝，老丈人以为我要去挖，呼的从轮椅上站起来要打我。我该怎么办，还有几天才回去，不知道有没有饭吃。
9.今天老婆微信发来一张照片，一男子胳膊打着石膏在医院。我瞬间激动: 老婆，你又开车把人撞骨折了。
老婆微信里怒吼: 老娘感冒了，都怪你昨晚睡觉裹被子。赶紧滚过来交医药费
10.媳妇一入冬就开始咳嗽了，最近越发厉害了，刚刚又是一阵剧烈的咳嗽，她气喘吁吁的，鼓着腮帮子，想吐却没吐，我心疼地说：乖，咳出痰了就吐出来，没事的，等会我来打扫！
媳妇咕噜一声咽了下去，说：不能吐啊，这是刚吃的猪蹄，刚吞下去就差点被咳出来了，还好还好，我又给咽下去了！
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