很久以前，看过一个漫画，有一个女人，婚后检查出不孕，因此很难过，转以工作为生活重心，却没想到因此与丈夫产生隔阂，两人黯然分手。
多年后，她意外怀孕。
她前夫才被告知当年离婚缘由为何，前夫大叹她为何不与自己商量。如果他当时知情，绝不会让她一个人受苦。
当年的我，实在想不通。为什么只因小孩，就能让两个原本相爱的人闹到离婚。
直到我结婚、生子，这一路走来，自己也才深刻体会维持婚姻并非易事。幸福、圆满虽然是两人共同的盼望，但每一段破碎的姻缘都有其无奈。
为什么她不肯讲出自己心里期盼的事？
当我在咨询室，听到她心事时，我脑中立刻浮现那一位渴望成为人母的漫画人物。
为什么她宁可被丈夫误解，也不肯讲出自己心里期盼的事？是过往的经验让她觉得，被人知晓真心是危险的吗？或因为曾经被嘲笑过，或被拿来当话柄，甚至被要胁？
或者，曾被逼着与对方产生冲突吗？而对她来说，“冲突”就意味着“危险”？如果看过的争端，向来无法以理性化解，往往酿成伤害或互相毁灭，
那么，她可能会学习到要尽力避免冲突，而最佳的生存法则就是“阳奉阴违”──于是，她遇到冲突就退让与表面顺从，再以行动唱反调。这样，就能避免危险，又不会违背自己的意愿。
再者，为什么她断定对方与自己的想法不同，就先放弃了自己的渴望呢？为什么不沟通看看，甚至提出要谈谈呢？难道曾被人灌输过，做人最好察言观色，猜想对方心意的观念吗？直接问别人的想法，太过无礼、粗鲁吗？
而为什么一旦想法不同，她就得先行放弃？是因为她身为女性，也就是弱势者，选择配合，比较安全吗？或者，向来的经验，都是不管她怎么努力，都不如己所愿，那倒不如直接放弃、随波逐流算了？
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婚姻问题的源头
表面上是“无法当妈妈，我不要回家”，但她内心的小剧场、成长过程所形塑出的思考模式，可能才是婚姻问题的源头。
在处理婚姻或家庭问题多年之后，我个人得出的经验是──“想要抚养下一代，又不想重蹈覆辙的话，至少得往上回溯一代”。
她的问题看似是“现在”，但或许是代代相传的认知与学习，而她目前面临的生育关卡，其实正是面对与化解问题的契机。
为母则强，想当妈妈，就该先搞定自己与孩子的爸。没帮宝宝准备好父母，怎能说自己爱小孩，想生小孩。为了孩子的未来，女人不能平白地宣布放弃。
我建议她，还是要对丈夫说出来
例如，她笃定“不用讲就知道”，这代表她其实没有明讲过，就已认定他不要小孩。或许，婚前他就常讲不生，但即使如此，我建议她，还是要说出来。
人的想法会变，尤其是“年龄”，常会影响个人生养下一代的意愿。
或许她与丈夫谈过之后会惊觉，丈夫的想法竟然已经改变。或者，也有可能丈夫只是觉得怀孕、生产很辛苦，为了老婆好，他可以不要小孩。更或许，丈夫还以为她不想生，所以他绝口不提。
所有的可能，都是有可能的。“不问”才是“误解”的开始。
女人常觉得自己表现得够明显了，对方不可能不知道。要是对方毫无反应，就表示不想，只是不好明讲。
这样的想法常带给当事人无谓的折磨。请记得，正常的人类不会“心电感应”。没有人能真的知道别人的想法。
尤其，“性别”的鸿沟超乎想像──男人多半看不懂女人的“暗示”。女人往往以为够明显了，男人却只觉得雾煞煞。
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