“我教孩子不打人，要排隊，
要友愛分享，做個文明人。
我的孩子從來不搶別人的東西，不打人，
可別人的孩子要來搶他的東西，還打他。
孩子不知道回擊，就讓別人搶，
我該怎麼教孩子呢？”
老師家長，
您也有類似的困惑嗎？
如果孩子被打，您支持他打回去嗎？
中國人民公安大學教授、研究生導師李玫瑾
曾在做客《開講啦》節目時
被問及這個問題
她給出了肯定回答：
“肯定會啊！”
李玫瑾教授還拿自己孫女舉例
孫女在幼兒園被小男孩抱起又摔下！
李玫瑾教孫女：
“可以揪住對方耳朵，直到對方放手。”
在節目中談到校園暴力時
李玫瑾談了兩個問題：
第一，教孩子不要欺負人，也不能被人欺負。
這是一個家教問題。
一定要讓孩子知道，
你越有力量，越不能欺負比你弱的。
第二，怎麼防止孩子被欺負？
李玫瑾指出：
要增強體格，學會自我保護！
“孩子一定要有體力鍛鍊。
有運動，就有爆發力。
有爆發力，就不容易被欺負。”
△視頻截圖
孩子被打，要不要打回去？網友吵翻了！
這個話題一直是家長們比較關注的問題，李玫瑾教授的說法也曾激起千層浪，最近，這個說法又一次在家長群裡火了，引起了大家的討論。
有人支持“打回去”，有人覺得應該教孩子忍耐！
不惹事，但也不要示弱
“當然要打回去！不然以後還會被欺負，欺負別人的孩子也會繼續施暴。”80 後李女士這樣建議。李女士說，她的女兒在幼兒園上大班，班上有個小男生很喜歡欺負同學，這位小男生施暴對象並沒有針對性，而是離誰近就欺負誰。
和李女士持有同樣的觀點還有網友@Nemo麻麻，她在留言中說道：當然要打回去。
不惹事，但也不要示弱。不過我會告訴孩子，打回去不要打眼睛等要害部位。網友@可可醣還分享了自己的經歷：我的父親也是老師，很小的時候他就教我不主動欺負人，但一定要學會反擊，而且要一擊必中，讓對方不敢再犯。
教育孩子怎樣避免被打最重要
李女士告訴記者，面對同樣情況，不少家長選擇讓孩子避讓，或者選擇忍耐。有家長認為：“不打回去為好，能承受委屈才能成大器，教育孩子怎麼避免被打、見機行事為宜。”
網友@巧克力變的豬精同樣不建議打回去，在她看來，孩子進學校是為了學規矩，學處理方式，不應該被情緒支配大腦。況且，打人的孩子應該會受到懲罰，打回去不合適。
父母應該參與化解矛盾
也有家長認為，父母應該參與化解矛盾。“孩子處在受教育階段，跟同學之間發生點矛盾是難免的。關鍵看孩子的認錯態度，以及家長如何處理孩子之間的矛盾。只要家長不是一味地袒護自己孩子，而是替孩子道歉，並教育孩子以後不能再打人，說不定兩個孩子還能成為最好的朋友呢。”
分享兩個真實的故事
關於這個話題，中教君還曾看到過一些引人思考的真實案例，接下來就給大家分享兩個故事。
1
一位媽媽帶著三歲的女兒在遊樂園玩，忽然間，一個男孩衝了過來，奪走了女孩手中的玩具，並狠狠地用手打了女孩的臉。這一巴掌打得很用力，因為女孩的臉一下子撇了過去。
女孩沒有哭，她比媽媽的反應更加決斷和直接，她伸手打了那個小男孩，打在了男孩子的手臂上。
男孩開始大哭，撒潑打滾躺在地上。女孩和媽媽站在一邊，因為有些害怕，不停地往媽媽身上湊。
這時候男孩的母親跑了過來，抱著兒子說，“是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。”
男孩子自然忘了是自己伸手先打的人，只說：“妹妹打我”。
他的母親一邊斜著眼，一邊惡狠狠地對女孩的媽媽說：“你得讓你女兒道歉。”而她似乎並沒有看到，女孩臉上還有她兒子的淺淺的掌印。
女孩的媽媽並沒有發火，只是告訴了男孩母親整個事情的過程：
你兒子先打了我女兒，而且打在臉上，你兒子手上的玩具就是從我女兒手上奪來的；
我女兒臉上還有你兒子的手印，你可以仔細看；
你兒子向我女兒道歉的話，我女兒也可以向你兒子道歉。
男孩的母親在聽完整個過程後，斜了一眼女孩的媽媽，抱著兒子就走。
看到男孩走了，女孩看起來很高興，摟著自己的媽媽又親又抱。看得出來，女孩很喜歡媽媽的處理方式。
2
接下來這個案例是一位媽媽分享的自己在德國的真實故事。
有一次，在室外的公共免費遊戲場地上，我剛把孩子抱上鞦韆不到10秒鐘，就從遠處跑來兩個六七歲左右的小女孩，她們非常有禮貌地問我：“可不可以讓我們也蕩一盪鞦韆？”
在那兩個女孩期盼的目光下，我開始勸才蕩了一分鐘的女兒把鞦韆讓出來。
最後，女兒極不情願地被我抱下了鞦韆。我還在試圖開導她：“我們可以去滑滑梯啊！等下再來盪鞦韆。”
令我沒想到的是，接下來發生了戲劇化的一幕。
那兩個小女孩其中的一個又去了我們旁邊的鞦韆，問一位孩子的爸爸同樣的問題：“可以讓我也蕩一盪鞦韆嗎？”
結果那個爸爸說：“我們也是才來的，等我們蕩完了你可以蕩哦。”
我當時聽到這個德國爸爸的回答，心裡感到非常震撼！原來是可以拒絕別人的！是可以說不的！
我為什麼不敢？我為什麼要覺得不好意思？我為什麼要犧牲女兒的快樂去取悅別人？
這位德國爸爸的回應讓我感觸很深，也讓我開始反思自己的權利意識和教育方式。
原來在沙坑有孩子搶女兒的玩具時（公共玩具），我總是不好意思對搶東西的孩子說不，而是教育女兒：“你要和別人分享啊，一起玩。”或者轉移她的注意力：“要不我們換個玩具玩吧，你看那裡不是還有一個鏟子嗎？”
我總是在教孩子照顧別人的感受，卻忽略了另一個方面——教孩子維護自己的權利！
如何防止被欺負？父母應該教會孩子這五點！
這些年“孩子傷害孩子”的新聞越來越多，引起了社會的廣泛關注。家長們也是心中惶惶，唯恐自己的孩子受到欺負，卻又無可奈何。
南京師範大學教育科學學院副教授殷飛認為，“打不打回去”這個問題，不是簡單對立，應分清具體情況。
很多情況下，孩子被打可能只是偶然情況，因為失誤或玩笑過頭，殷飛認為，這種情況下應該教孩子包容。而面對有針對的、故意欺凌，殷飛認為應該反抗。而反抗形式有很多種，除了打回去，還可以尋求老師、父母幫助，甚至拿起法律武器保護自己。
其實孩子在遭人欺負時，不敢反擊或者不知道如何保護自己是很常見的現象，這其中有天生的性格原因，也有後天教育不足的因素存在。
就像上文中提到的第二個故事裡的媽媽，她總是在教孩子照顧別人的感受，卻忽略了教孩子維護自己的權利！
有一句話這樣說：“不傷人是一種教養，但不被別人傷害是一種氣場。”身為家長，我們不可能時刻守護在孩子身邊，但是我們有責任讓孩子學會保護自己。小編蒐集了更多專家及心理諮詢師的建議，給大家總結了5個建議，不妨來看看。
1. 強化孩子的權利意識
孩子被攻擊時下意識退讓，很大一部分原因是不知道自己權利的界限在哪裡。
父母在平時的引導中，可以多傳遞自我權利的意識，比如告訴他:
玩具是你的，你有權利決定要不要給別人玩。身體是你的，不要讓其他人隨意觸摸和侵犯。只有讓孩子先懂得認知權利的界限，他才能學習如何維權。
2. 教孩子使用語言警告威懾對方
教孩子使用嚴肅警告的言語，也是能達到震懾的效果的，特別是對於四五歲的孩子，要讓他們知道「這個孩子不好惹」。
比如:
住手！不許你這樣！這是我的玩具！你走開！你再推我我就生氣了！說不利索的時候，尖叫或吼兩聲也可以的。
3. 告訴孩子擇情還擊，逃跑也沒錯
如果語言威懾沒用，適時出手地反擊是可以被允許的，但要「打得過才行」，最推薦的反擊行為，就是——推。
推打人的孩子，讓他停止攻擊行為。
當然，逃跑也是英雄，保護自己才是最重要的。
4. 告訴孩子遵循自己的本能反應
當孩子還擊時，我們應該強調的是分寸，哪些地方不能打；當孩子不還手時，我們需要了解他不還手的原因。不要覺得他吃虧了沒用，而是接納他的情緒。
這個為什麼很重要，因為這種共情會讓孩子更有底氣。而在這個基礎上，孩子才會慢慢衍生出自己的氣場：我不愛動手，並不代表我就會被隨意欺負。就算你比我強，我也不怕你！
所以，我們需要告訴孩子：
如果有人打你，你一定要尊重精神和肉體的第一意願，不害怕地反抗；如果有人打你，你一定要披好你的鎧甲，讓他們無處可攻；如果有人打你，你也一定要注意分寸，不讓人得逞，但也不讓人受傷。
5. 讓孩子適時求助大人
有效停止被欺負的行為除了反擊外，藉助外力幫忙也是很有用的。
你可以教孩子及時求助老師或父母，甚至或者對方孩子的家長，這個時候，能順暢地表達就很重要。
家長可以在家裡進行場景模擬，通過玩遊戲或者繪本閱讀的方式，和孩子反覆練習，在這個過程中教他面對攻擊時應該怎麼做。
如果孩子處理地好，父母記得要給孩子及時鼓勵和認同。
親愛的家長，當你的孩子被欺負了，請記住你是他的依靠，是最堅固的堡壘。你站在他身後，他才有勇氣去反抗所有不公正的待遇。
閱讀更多 數學嚴老師 的文章
