有書共讀

人們時常會有此類困惑，“我明明是好心關心他，他怎麼不領情？”

這可能是由於你所表達的關心，在他人看來不是關心，而是“站著說話不腰疼”。

心理學家總結出了以下三種錯誤的關心方式，我們先來看一看。

當你的朋友向你傾訴生活的不開心時……

第一種：“哎，聽你這麼說的確是挺糟糕/慘的。不過，你至少還有份工作啊，很多人可能連這些都沒有呢。想開點吧，生活還不算太糟。”

這種關心看似是在安慰對方，實際是以一種“居高臨下”的態度評價對方的生活，“生活不算太糟”更是對他目前感受的否定。

第二種：“我之前也遇到過和你一樣的狀況，我也經歷過這些痛苦，你的感受我都有過，一切都會好起來的，相信我。”

這種關心看似是感同身受的，但實際上是貿然地假設對方此刻和你過去的感受是一樣的。其實，即使遭遇相似的經歷，每個人的感受並不會相同。如果你過早地假設對方和你過去是同樣的感受，說明你對對方的真實感受毫不在意，這會讓被關心者失去傾訴的慾望。

第三種： “不開心也沒有用的。我覺得你現在遇到的這種狀況屬於…，你可以這麼做：首先，…；其次，…；然後…”，“你應該這麼想…，然後，應該這麼處理…”

這種關心方式看似滿腔熱忱地想要幫助對方，但可能根本沒弄明白對方是否真的需要幫助、以及需要什麼幫助。

這種錯誤的關心方式在親密關係中時常會出現，當一方向伴侶抱怨一件事時，他可能只是需要情感上的支持，而他的伴侶有時會忽略情感的部分，直接給出解決方案。這會使被關心者覺得對方不懂自己真正需要的是什麼，沒有在真正地關心自己。

(圖自Pexels)

上面三種錯誤的關心你中招了嗎？那麼，正確的關心是什麼樣的呢？

正確的關心是一種“共情”的關心，它表達的應該是“無論我是否經歷過，我都會從你的角度去相信你的遭遇、你的感受。我不會貿然給出幫助，但我願意瞭解你的需求、並盡力提供你所需要的支持。”

比如，“我能想象你現在遭遇的這些事情，也能想象你在經歷這些時候的那種痛苦感受。你是不是遇到…，你是不是覺得…？你需要我做些什麼？”

這種真正從對方角度想象對方的遭遇和感受，試著去了解對方的需求並盡力給予支持的關心，能夠讓他人感受到被懂得、被愛著、被在乎著。

這種關心才是正在經歷困難、傷痛、低谷的人所需要的。

References:

Stern, R. & Divecha, D. (2016). Theempathy trap. Psychology Today.

Burton, N. (2015). Empathy vs. Sympathy.Psychology Today.

Chase (2015). The Consequences ofEnmeshment. Narcissismschild.com.

知我心理學

關心者也分為主動關心和被動關心，一般被動關心是 受關心者主動需求移情，主動關心是 受關心者被動強加移情。

一個自戀，耿直，說話帶刺的人不當的主動關心別人一定會招人煩。

拿《歡樂頌》這部電視劇來舉例子吧。

邱瑩瑩為什麼討厭曲筱綃？而邱瑩瑩為什麼把樊勝美當做知心大姐大？為什麼邱瑩瑩能和關雎爾能成為知己？

邱瑩瑩就是被關心者，曲筱綃是主動關心者，樊勝美是被動關心者，和關雎爾是平等關心關係。

曲筱綃就是那個自戀，耿直，說話帶刺的貌似關愛弱小的關心者，邱瑩瑩與白主管談戀愛，她找人去調查白的各種信息，使用一些極端的手段逼迫白顯出原型，然後把自己對渣男的厭惡感，通過刺耳的言語移情到邱瑩瑩身上，強迫邱瑩瑩接受她的主張。這就是物極必反，原本是白主管與邱瑩瑩的矛盾，因為言語不當，轉變為邱瑩瑩與曲筱綃之間的矛盾。

曲筱綃人壞嗎？不壞，很正義很講義氣，但是她的關心只會給別人添堵，不能正確的引導他人接受她的關心和建議。在她看來邱瑩瑩是個單純幼稚的孩子，關雎爾是個沒主見，膽小怕事的小白，樊勝美是一個拜金虛榮，整天想著嫁個有錢人的現實大齡剩女，唯一把安迪視為榜樣。

她的對別人的關心總是把自己對別人的偏見，毫無掩飾的統統移情至受關心者身上，總是想著去打擊別人，去改變別人自己對自己的看法和主張，那麼就會得到適得其反效果。

而樊勝美和關雎爾關心邱瑩瑩的方式和方法就完全相反，都是委婉的引導她，不是命令式的口吻也不是諷刺性的語言，這樣她們就可以建立良好的信任關係，邱瑩瑩得到一些開導反而會主動的去尋求關心，尋求幫。

生活中我們每個人都會經常遇到這個關心的困擾

比如想去創業，很多人都會說：創業就是一條死路，你有經驗嗎？你有能力嗎？你知道現在某某行業很多人做了，已經很難做了。不可否認說的是事實，但是說這些話有意義嗎？這些情況肯定了解了的，做為被關心者，我需要的是解決辦法，是突破困難，不是那些無意義的蓋棺定論，一棍子打翻一船人的定論。通過幾個成功的案例分析，可以證明不是一行人不說一行話，外行人只會道聽途說，內行人看門道。

還有一種比較特立獨行的人，這類人很有主見，也不太喜歡別人主動的去關心他，因為他們完全清楚自己做的是什麼，目前事情是什麼狀況，該怎麼有效的去處理一些問題。一些好心人明明想去關心他的狀況，但是會被他視為一種八卦心理，又不是一個領域的人也沒什麼好細說的，會厭煩關心他的人。

還有很多很多，等你來補充！

晨東社角

這是你自己的問題，毫無疑問。因為你在關心他人時，沒有適當把握，反而過度關注心造成干擾。

舉個例子，我姐經常關心我這我那，我就覺得煩。通常告我，這樣該怎麼做，你那樣不行，或者說知道了吧，明白了吧。

干擾正常思維和正常生活，就是把自己的經驗和處事方法，複製加於別人，這就是干擾了。

每個人的經歷不同，生活方式不一樣，不能說你為什麼星期天不去找朋友呀？你應該去了，你為什麼不去找朋友，每天呆在家裡做什麼，這樣就是干擾。

每個人都有計劃，不能複製自己的行為方式，給別人關心，打錯特錯。

古書堆

關心別人，但是被嫌棄了，簡單來說就是你所表達關心的方式，可能並不是對方所需要的。比如有的母親非常關心自己的孩子，呵護備至，凡事都包辦了，而孩子卻不領情，還嫌母親干涉太多。又比如兩個人談戀愛，女生對男生十分關心，整個生活都圍繞男生展開，把他放在最重要的位置，但男生嫌她太煩，管的多。題主的疑惑，在我們的生活中並不少見，所以這就很有意思了。

當我們在表達對他人的關心時，其實是在表達我們對這個人非常的重視，所以心甘情願地想去為Ta付出。同時，我們也渴望對方能夠看到我們的這種付出，並給與積極的回應。人和人之間，就是因為有了相互的關心，而感覺到溫暖和愛。所以我覺得想去關心他人的心情是很美麗的。那麼為了讓我們的關心能夠更好地傳遞給他人，我們要了解對方的需要是什麼，以及用何種方式去做，是合適的，對方是能夠接受的。另外，你也可以在與對方的互動中去觀察，當你做什麼的時候Ta會很欣喜並感謝你，做什麼的時候Ta會不喜歡並覺得你很煩。既然這個人是你所關心的，那麼花點時間去更好地瞭解Ta，並調整和Ta的互動方式，想必你也是願意的吧。

此外，人與人之間，其實是有一定的邊界的，這個邊界看不見摸不著，卻是人際交往中需要留意的。即便關心他人作為一種出發點是好的，但也不是說對方一定、必須要接受我們的關心，Ta是有權利表達不接受的。就像如果一個男生喜歡一個女生，他可能會用各種方式去表達關心，但女生若是不喜歡他的話，他做的越多可能越是會讓女生感覺到很煩。

因此，瞭解對方的需要，從真正為對方著想的角度合適表達，尊重互相之間的邊界，你的關心一定可以很好的傳遞給對方。

鵜鶘心理

一番好意的關心他人反而遭到嫌棄，這確實讓人很委屈。但是，這個委屈全部怪對方嗎？

關心他人肯定需要我們和他人的溝通。按照精神分析學派的觀點，溝通有意識層面和潛意識層面之分。這兩個層面的心理感受是相反的。也就是說，你在意識的層面上發出的關心，對方在意識層面上接收的肯定是關心，但是，你潛意識裡發出的卻是傷害，對方接收到的當然也是傷害。

所謂意識層面的溝通就是你們都聽到或看到了的信息交換；潛意識層面的溝通是你不知道的，讓你想也是非常難以想出來的，除非你經過了專業的訓練或者是在精神分析師的幫助下才能將其意識化，所以這部分也是我們常人最會忽略的地方。我們的常識告訴我們，我就是在關心他麼！可是對方心理就是會不舒服！

一個很常見的例子。你出門的時候，你的愛人會說：“開車慢點，注意安全！”我想最初我們都會回答：“好的，放心吧！”之類的語言吧。慢慢的，每當你開車出門，對方都會提醒你“慢點，注意安全”，你可能就會慢慢的失去了耐心，最後甚至來一句：“知道啦！”然後小聲說一下：囉嗦！更有甚者，直接來一句：“好啦！煩不煩啊！”這讓對方很是不爽。但是，這並不全怪你。

潛意識的信息接收演變為我們真實的體驗時間比意識上的信息接收到演變為體驗要慢得多，所以會出現一開始還好，到後來就會好心沒好報了。中國的俗話說的好：一碗米養恩人，一斗米養仇人！其實就是這個道理。並非對方變壞，而是你的潛意識信息日積月累變得強大，對方已經受不了了！

所以，關心也要有度！

希樸羊

“關心”，說起關心，我想起心理學中的一個詞：“利他行為”。有本書名字叫《自私的基因》，其中有關社會行為動機的內容值得深思：人類彷彿生來自私。

在此，且不論“人類是否生來自私”這個命題，但自私的現象在社會中是很常見的：“人不為己，天誅地滅”。

在社會中善行帶來的除了讚許，更多地是質疑。某明星捐了多少多少給災區，人們開始議論捐贈的金額與收入的關係，開始探究這樣的行為是否帶來了該明星好處；某好心人將積蓄捐給貧困地區的孩子們，人們第一反應在想這個人是不是腦子壞了，還是專門這樣做來博取關注。

在對待“利他行為”的時候，由於其無私性，大部分的人們的第一反應，是質疑。

其二，關心的種類及方式。

# 當A生病時，B給A做了愛吃的東西或是買了禮品，送給A，A很開心。

# 在課堂作業時B提前完成，然後來幫助A，A的想法會有兩種：1.B是來真心幫我 2.B在嘲笑我。嘲笑我沒有做完。 取決於B幫助的方式及幫助的頻率

兩個例子中可以很明顯的看出不同種類的關心，效果不一樣。當只涉及到單方，且沒有競爭關係利益關係之時，只要方法不是太離譜，關心都能為人所接受（比如例子一中生病看望，送禮品，只要你不送“鍾”，一切都好）。

但是，當涉及到競爭關係和利益關係時，關心很容易被誤解。例子中B的行為很容易被A認為是一種炫耀，一種嘚瑟。而且，在此類關心中，你的關心次數太多，會讓別人覺得你很強勢，說白了，會讓他覺得你在干預著他的決定，或是你在顯示著你的地位，他覺得嫌棄，反感也就很正常了。

怎麼辦呢？注意你關心的方式，千萬不要過於強勢，讓他的自尊受到傷害。

我曾經遇到過一個事兒，高中的一個老師，心地挺善良，就是有點“直”。她想資助一個班裡的貧困同學。平時她會把自己兒子的衣物給這個同學穿，但是，有幾次她都當著全班的面問衣服合不合身， 需不需要改，就讓這位同學很尷尬。她沒有顧忌到這個同學的自尊，後來這位同學很長一段時間都不想和這老師說話。

資助也好，平時生活中的關心也罷，牢記一點，千萬別因為給予關心而太過於感覺良好。你的關心，方式對了是關心，方式不對，就是干涉。

此外，換位思考，也是必要。

我們對外界的認知，完完全全是靠自身來感受，用眼睛看，用耳朵聽，用鼻子嗅。從出生開始便是如此。這也導致了我們在對我們自身以外的事物認知的侷限和片面性。我們總是習慣性地，不自覺地，用自己的角度去解讀，去行動。

當我們給予關心的時候，有可能，所給予的關心並不是別人所需要的。同樣地，上面提到的給予關心的方式，同樣需要通過換位思考來決定。

螞蟻科學

關心他人會遭人煩，因為你給他的不是他需要的

我們在關心人的時候總是以我們自身的角度去關心人，而不是以對方的角度去思考。舉個例子：在家裡吃飯的時候，家人總是叫你吃點這個，多吃點海鮮。但是他卻不知道你不能吃海鮮，還一直叫，你就覺得煩了。

確實他是在關心你，讓你多吃點，他站在他自己的角度認為：你多吃點對身體好，叫你多吃點。他是在關心你，但是你沒站在我的角度去想，你不知道我不能吃海鮮，你這時候再叫我吃，反而遭人煩

我們在關心人的時候不要一味的從自身的角度出發，雖然我們的本意是好的，但是往往會遭人煩。我們應該站在其他的人角度去看待問題，去思考他們需要什麼再給他們什麼，而不是一味只是給予和關心

真正的關心是站在他人的角度去關心他人

真正的關心是給他，他所需要的東西

深度讀書了嗎

關心一個人遭人煩？

那肯定是你關心的方式不對，關心的時機不對。

當你關心一個人遭人煩時兩種情況，

第一、是因為你關心的那個人的時候，他正在煩。

第二、你的頻繁的關心打亂了他的計劃。

第一種情況是，你關心他的時候，他正在煩惱中。他正應該是遇到了麻煩，他正在考慮如何應對麻煩。在這個時候，如果你不能切實的幫助他解決這個麻煩，你就不要去提及他所遇到的事。雖然你只是出於關心，但你的關心對他所遇到的麻煩根本起不到任何作用。他都夠煩了，你還跟他提這個事，那不是煩上加煩？

第二種情況是，他已經有自己的計劃了，而你在他計劃沒完成之前頻繁的打斷他的節奏，他煩你才怪呢。

最明顯的在是玩遊戲的時候，你計劃就是再擼一局就去吃飯。可是當正在擼的時候，你老媽反覆催促你去吃飯，那你煩不煩？

如果你老媽聰明的話，看到你正在完，她只要留下一句話“玩完這局去吃飯”。這樣你肯定不會煩。

對一個人正確的關心方法時，當你幫不上忙的時候，就不要給他添麻煩。這時候他不需要你關心，你做好自己該做的事情就行了。

還有就是不要用關心去打斷對方的節奏，每個人做一件事的時候，都有他做事的節奏。對你來說，他這樣子下去可能會對身體不好。其實不用你說，他也知道，只不過要不是重要的時候，他也不會這樣子做。

如果那天你老公或者女朋友深夜還在整理資料，你什麼都用說，默默的給他倒上一杯茶，自己一邊玩去，或者睡覺就好了。千萬別冒出幾句關心來，這樣可能會打斷他的思路，那樣子他有可能好不容易抓住的靈感就被你打斷了，不對你發火才怪呢！

一號風手

很多時候，我們的關心之所以沒有得到期望的回應，不在於“關心”本身，而在於我們關心他人的方式出了問題：

有些人以為，關心他人就意味著需要幫助對方找到問題的原因，所以一直在不停地追問對方很多問題，侵犯到對方的邊界和隱私也不自知，這樣的做法當然會讓對方感到厭惡，感到你其實並不是在關心ta，只不過是在打探消息和八卦。

另一些人誤以為，關心別人就是提供自己的意見，所以只聽對方說了幾句，就開始打斷他人，滔滔不絕地提供自己的想法和態度，甚至給對方貼上很多標籤和評判。這樣的方式也會令對方感覺難過，感到自己的想法和意見得不到尊重和理解。

還有一些人認為，關心別人就是逼迫對方進行改變。很多人也許都體驗過打著“我是為你好”的旗號，對你指手畫腳，命令你按照ta的意見來行事的人，相信也沒有人會喜歡這種方式和被脅迫的感覺。因為這種將自己的想法和建議強加於人的態度，等於在向對方表明：“你根本沒有能力掌控自己的生活，只有我才能決定你未來的方向。”

心理學家們認為，真正的關心應該是一種共情式的關心，它包括以下幾個要素：

1. 認真地聽對方透露出的信息，能夠站在當事人的視角，理解ta的觀點和立場。

2.也許你不同意ta的觀點或是做法，但是不要站在道德層面批判對方，更不要給對方貼上各種標籤。

3. 除非對方邀請你發表自己的觀點，否則不要輕易給出自己的意見。因為你不是當事人，並不瞭解當時的情況，盲目地給意見只會令對方感到厭煩。

4.不要擺出一副高高在上，掌握人生真理的姿態，要站在當事人的身邊陪伴ta，而不是站在ta的頭頂俯視指點ta。

相信如果我們能夠堅持做到以上幾點，我們對他人的關心就會更多地被對方感知和體驗到，也會讓對方感受到更多的溫暖和支持。

關鍵字: 嫌棄 關心 心理