月夜涼太

在結婚之前，

圖自pexel

很多答主已經列舉了要問對方的問題，那我就來說說需要問問自己，需要慎重考慮的問題：

在結婚之前，需要考慮以下七個問題：

1. 你是否信任你的另一半

信任是預測婚姻是否持久的第一基石。但是信任並非只是口頭上的承諾，而是基於對你們之間的經歷，整體可靠性的記錄和評估，比如在以前的經歷中，你的伴侶是否可靠，值得信賴，你自己在對方眼中是否值得信賴等。

2.你和對方在親密維度上的狀態是否接近？

親密維度是指可以讓我們感受到與對方親近的不同方面，包括四個維度，分別在於：

• 身體上：基於一些肢體接觸發展出來的親密感。
  

• 情感上：基於分享雙方的個人信息，建立起來的情感上的連接。

  
  

• 理性上：在交換重要觀點和想法中建立起來的理性共鳴。
  

• 共同經歷上：因為共同經歷過一些意義重大的事情，以及隨著相處時間增加建立起來的親密感。
  

你可以逐一查看你和伴侶在這些方面的親密度情況，比如你們可能在身體上和共同經歷上的親密度較高，在情感上和理性上的親密度較低。同時還可以將各個方面對你的重要性進行排序：“必須有”，“應該有”，“可以有”，比如理性上的親密度目前較低，但是對你只是“可以有”，那麼對你們的親密度影響就有限。在自己得到答案之後，可以讓伴侶分享他的看法和排序，再將兩個人的答案進行對比，看看雙方的優先級是否一致。因為兩人的關係並非一成不變的，瞭解雙方的優先級，發現對彼此都非常重要的維度，有利於發展更深的親密度，讓婚姻更加持久。

3. 你喜歡和他在一起時候的“你”嗎？

處在這段關係中的“你”，通常是更好的自己嗎？還是說比較糟糕呢？或者說，有時候感覺好，有時候感覺很糟糕，哪一個具體的情境會讓你呈現出不同的自己呢？最基本的在於，你是否喜歡在這段關係中的自己？誠實的作答，為長久幸福和健康的關係提供參考。

4. 你與對方的溝通方式

心理學家超過二十年的研究發現，離婚最好的預測因素就是一段婚姻中，當一方或者雙方表示出了輕視，沒有將伴侶看做平等的關係，而是將對方低看一等，完全忽視他的需求和情緒。比如開車時，伴侶正好認錯路或者沒停好車，輕視就會表現為對他個人本身的負面評價，指責，諷刺或者挖苦。

有效的溝通就事論事，相反，無效的溝通總是人身攻擊，而忽視問題本身。你和對方通常怎樣溝通的呢？當然，好消息是，只要你們願意，這個問題是可以較快改善的。

5. 你們一般是如何處理戀愛中的矛盾？

不當的衝突處理，一般會以爭吵，冷戰，甚至肢體衝突結尾。而成功的伴侶往往更擅長解決問題，早日翻篇，在問題解決之後，也會選擇原諒和釋懷。想想你們之前的經歷，通常是怎樣解決衝突的呢？是不斷的“翻舊賬”，還是就事論事，不進行人身攻擊？

6. 如果有其他人（比如父母親戚）反對你們在一起，你們會怎麼處理？

當面臨外在挑戰或者反對時，兩個人是否能作為對方的堅實後盾，就是一個真正的考驗了。回想一下，在面對外在的反對和危機的時候，你們關係是更近了，還是更遠了？當面對人生危機時，你和伴侶是表現得像成年人，還是孩子？

7. 是否有一樣的財務觀（消費水平，理財觀念等）

許多研究發現，財務觀上的衝突是夫妻之間尋求婚姻諮詢的首要原因之一，也是導致離婚的首要原因之一。每週在財務問題上產生一次衝突的夫妻，對比一個月產生一兩次衝突的夫妻，有更高的離婚可能性（高出30%）。財務觀的不同通常呈現在關係早期，關注你和他財務觀的不同，及早計劃和溝通，對未來婚後的長久非常重要。

這些問題，有些需要自己觀察和思考，有些需要明確的詢問對方。希望這個問題列表可以幫助你們建立更加健康，相對長久的親密關係。

以上。

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References:

Preston Ni (2013). 7 Predictors of Long-Term Relationship Success. Psychology Today.

知我心理學

確定要和你的TA結婚了？先問問對方這15個問題吧！

讓我們先來看看，這15個問題是啥：

要不要小孩？如果要小孩，主要誰來帶？

對方的經濟情況/能力/計劃等都清楚嗎？怎麼花錢？怎麼省錢？

今後的各項家務事該怎麼搭理？誰來主要負責這些雞毛蒜皮？

對方的身心健康狀況，是否一清二楚了？

我期待你與我白頭偕老，那麼你呢？

有沒有開誠佈公談過各自的性生活需求/癖好與恐懼？

臥室放不放臺電視機？

是否認真地傾聽對方的觀點、在意對方的想法和抱怨？

是否清楚地瞭解了對方的精神需求和信仰？是否在對孩子進行宗教/道德教育等方面達成了共識？

我們真的喜歡和尊重對方的朋友們嗎？

是否能在意與尊重對方的家人？如果家人干涉我們的私生活，是否會介意？

我的家人有哪些舉動（可能）會讓你反感？

是否有什麼事物（或喜好等），是你不會因結婚而放棄的？

如果有一方因工作原因需要調去遙遠的地方，另一方會跟隨其一起搬走嗎？

對方為婚姻所許下的承諾，你都相信嗎？是否有諮詢無論遇到什麼問題，婚姻都能繼續維持下去？

女人婚前一定要問的五個問題

這裡有五個問題，每個問題都折射出你的婚姻生活的未來風險和可能會產生大矛盾的衝突點。當然，即使你不問這些問題，也不會影響正常情況下的生活，但在面對家庭和婚姻重大變故的時候，你們的矛盾很可能會突然爆發出來，成為毀壞婚姻的元兇。風險在幾率裡存在著，如果你自認是一個幸運兒，生活永遠一帆風順，那麼你可以忽略這五個問題不提。此外如果你已經結婚，建議你不要問這些問題。

1、“如果我沒有生育能力，你和家裡人能接受我這樣的媳婦嗎？”

這個問題測試的是男人對你個人魅力的重視程度。一個把生育看得很重的男性，你選擇他的時候，應該要謹慎一些。要知道，很多男人是把女性完全當成生育工具來看的，還有一部分男人是不能接受女人不生育的。

事實上，女性婚後一年不孕的幾率足足高達5%，也就是說，每二十個人裡面，有一個原發性不孕症患者。這兩個概率重合起來，最多每40個女人中，就有一個會因為不孕而不會被其伴侶所接受。此外，還有一小部分婦女，會因為一些與伴侶排異的原因不能順利懷孕。這一部分人還沒有計入上述的數據中去。你很可能會因為不孕而被離婚，這個風險你應該在婚前計入考慮。

一個對後代看得很重的男人，和他在一起的話，婚姻風險會大一些。不光包含你自己不孕的風險，還包含孩子成年後夭折對你們婚姻的破壞，還包含他在婚外再生育私生子的可能性。

2、“如果我遇到強姦犯，你是希望我誓死保衛貞潔，還是順從以便不受更多傷害”？（補充問題：“如果你以後有個女兒，你是希望她……還是……”

女人遭遇強暴的可能性雖不大，但這個問題可以折射出男人對你的自我意願的尊重，以及對你這個人（而不是你的肉體）的需要程度。如果他把你的貞潔看得比你的生命還重要，這樣的男人你一定得給他零分。

你在他們心中，到底是一具私有的肉體，還是對他而言最重要的人之一，小小的一個問題就可見分曉。

3、“你房產證上寫我名字嗎？”（補充問題：“你願意以後你的女兒嫁給房產證上不寫她名字的男人嗎？” ）

財富和地位對男性擇偶有利，但女性擇偶並無太多裨益。否則為什麼那麼多女人想要嫁給皇帝，卻沒有前赴後繼的男人想要當駙馬的？所以，這個問題和女人自己的房產、自己名下的財產無關。僅僅考量男人願意對女人的投入程度。這個投入程度意味著他是否把你和你的後代看成他最重要的人。

一個手裡沒有準備好娶媳婦的資本就想娶媳婦，這相當於租車去加入超跑俱樂部，你覺得，超跑俱樂部應該讓他加入嗎？婚姻法新解出來之後，這樣的前車之鑑已經赫然有了，所以請各位mm注意，遊戲規則已經和你父母那一輩截然不同了，不要眼睜睜往火坑裡跳。除非你打算帶著兩歲孩子當黃臉婆淨身出戶。

4、“我和你媽同時掉水裡了，只能救一個你先救誰？”

其實這種問題發生的可能性很小，但是這個問題古往今來的女人都會問，男人都會被問。這中間反映的是什麼問題呢：是女人都希望知道自己和母親在男方心中的地位孰輕孰重。這個問題實在是太老，以至於很多人把這個問題看成笑話。打個哈哈就過去了。

我所聽過的能夠給出20分滿分的回答是：“先救我媽，但是如果你死了，我陪你一起死”、“如果我們孩子沒有成年，我先救你，因為孩子不能沒有媽，如果我們沒有孩子，我先救我媽，因為我媽生我的時候也是用命換來的。”、“如果將來你生了個兒子，你希望他怎麼回答啊？”

以上這些滿分答案裡，有的是比較取巧的，有的是有情有義的，有的是讓女方設身處地的。但無論如何，都反映出男方面對婆媳矛盾的強大的處理能力和化解能力。以及在發生婆媳矛盾的極端情況下，男方會如何抉擇和權衡。這個問題的實際意義就在於此。

需要說明的是，這個問題本身不在於生死，不在於選擇，而在於男人化解矛盾和應對難題的能力。那些面對話題勃然大怒，迴避話題，甚至打壓媳婦的男人是處理不好婆媳關係的。你嫁過去，未來的路會格外艱辛漫長。

還有，如果你被男人們鼓譟的輿論所糊弄，把這個問題看成無聊老套問題，不去問也不去想，那麼日後遇到婆媳矛盾的時候就不要怨恨男人總向著他的媽。

5、“如果我難產，而且即使救活了我，我也會完全喪失生育能力，這時你父母希望保孩子，你選擇保大人還是孩子？”

凡是他們的回答讓你聽起來心裡“咯噔”一下。你就應該知道，他們是一定會放棄你，保住自己後代的。

希望對你有用，歡迎關注我，有空多提問。

秦唐古風

這個問題，我也曾有一些親身經歷，所以回答一下這個問題。結婚前一定要問哪些問題呢，我認為這幾個問題最好還是問清楚：

1，關於性。我在結婚前認識了一個女朋友，其實我們已經是認識很多年的老朋友了，但是我們一直髮展成為男女朋友，後來過了很多年，我們兩個人都沒有結婚，她就主動聯繫我，問我可不可以做她男朋友。本來我們關係就不錯，她也算是大家閨秀型的，長相也不錯，就答應了一起交往。但是第一次發生關係後，她就說，我們結婚以後就要限制我每週發生性關係的次數。那個時候，正是我陽剛氣盛的時候，別說每週幾次了，就是每天都想發生好幾次，心想要是被限制了，那還怎麼享受甜蜜性愛呢？又怕她是那種有性冷淡傾向的勉強應付性生活的女人，於是很快就和她提出分手了。但是她一直追問我什麼原因，我都不意思告訴她，因為她要限制性愛次數。

2，關於孩子。現在越來越多的人丁克，結婚後不想要孩子。如果兩個人婚前都商量好了，那沒關係，但是有些人婚後因為被家庭逼迫，必須要生孩子。一般這種男性被逼的情況比較多，而女人一旦要是堅持的話，最後可能就只有離婚這一條路。所以婚前還是商量好吧，以免婚後後悔。

3，關於贍養父母。現在人都越來越自我，這主要體現在一些女人身上。曾有女人寫文章說，我是我父母養大的，你父母又沒有養過我，憑什麼讓我養他們。這就涉及到倫理道德問題了，而作為子女就有贍養老人的義務。即便是兒媳婦，既然嫁給了人家做媳婦，那就是人家的兒女一樣。婚姻中一旦說道這個問題，那婚姻就沒辦法進行下去了。我們那裡有個親戚，算是我的表哥，就遇到這樣的情況。現在什麼事都站在他媳婦的角度，數落他母親。他爸爸去世多年，他媽媽一個人生活，雖然有三個兒子，但是隻有大兒子孝順，但是又常年在外，另外兩個兒子都是一個德行，他媽媽過得很苦很苦。背後的鄰居親戚都把他脊樑骨都戳穿了。這當然有這樣的人，但是如果做兒子的有點出息的話，一般不會讓自己的父母親受到委屈的。所以這樣的事情還是婚前說清楚。

李小波談兩性

我剛剛結婚，這個問題我再瞭解不過，不過呢，我是一個比較隨性的人，不是一個一定要按照規矩的一個人，我就說一下我一定要問的問題：

1、你是願意跟我，還是湊合？：現在由於很多人都是大齡青年，所以這個問題特別特別突出，那就引起後續的家庭矛盾，湊合的一定會有相應的問題。

2、你介意跟我一起奮鬥嗎？我是一個普通家庭的普通人，還在奮鬥期，27歲拿不出什麼特別大的成就，但是我願意為你而奮鬥，你願意跟我吃苦這幾年嗎？我老婆回答：願意。

3、不可以對我的父母好嗎？我覺得我是一個很看重孝順的人，所以一切的不尊重老人的行為的都反感，我必定把你的家人當做我的家人，你可以嗎？我老婆不用回答，已經表現出來了。

我覺得不關心不多，感覺對了就是關鍵，主要是感覺到的同時要自願，孝順和尊重。來，再秀一下恩愛，老婆，麼麼噠！

醬油君談創業

你好，我是艾彌兒，你的親密關係助推者。

我覺得有兩個問題是比較重要的。

第一個問題，雙方生活的目的或者人生意義一致。聽起來很大，但是很重要。如果兩個人的人生觀價值觀不一致，在之後的婚姻生活裡可能會產生一些衝突和摩擦。一方覺得生活就是及時享樂，開心就好，另一方如果同樣態度的話還好，但如果另一方 認為生活就應該不斷成長，不斷髮展自己的潛能，成為更好的人。這種情況下，前者喜歡吃吃喝喝，即時滿足，後者不斷追求，自我實現，在婚後可能就會出現問題。追求成長的可能覺得吃吃喝喝的人生沒有追求和意義，吃吃喝喝的這一方覺著對方也沒必要整天學習成長，實現自我，那麼在很多關鍵問題上，兩個人會觀點不一致。第二個問題很容易被忽視，三觀裡很重要的一觀是愛情觀，也就是兩個人對愛情，對親密關係，對婚姻的看法。有人覺得好的感情就是兩個人天天粘在一起，我發微信你秒回，我需要你你就馬上出現。但另外一個人可能認為好的親密關係首先是兩個人都獨立成熟，都有自己的生活圈和事業，兩個人在一起只是錦上添花，無需天天膩在一起。這種情況，前者就會覺得後者對這段感情不夠投入，後者可能會覺得前者太粘人，沒有自己的生活等等，這些都是容易造成婚後摩擦的原因吧。當一個人成熟到談婚論嫁走入婚姻的年齡時，這些問題是已經想清楚的。也就是說一個相對成熟的人，才能和另一個成熟的人建立一段長久良好的親密關係。

生活不易，有我陪你。有什麼話對我說，我在悟空弄個問答等你。

艾彌兒

感謝提問。前幾天，有網友留言說：我和女朋友相處了3年了，女朋友提到了結婚，自己到現在也不知道是不是該結婚了，自己對這段感情也比較困惑，希望我能夠給一些意見。

今天呢，我們就來分享一下，不管男生或女生，在結婚之前一定要問自己的幾個問題。

第一個：和她在一起的時間，你是否經常感到很快樂。這需要靜下心來好好想想，與她在一起的這些日子裡，你是不是變得比以前更快樂了呢，即便有了爭吵，也能很快和好，並且感情會變得更緊密呢，如果回答都是肯定的，那你還等什麼呢，千萬不要錯過這份好姻緣！

第二個：重大的事情上是否都能夠坦誠相待。好好想一想，你是不是還有些什麼事情沒有跟對方坦白呢？你是否能和這個人能夠做到完全坦誠相見了呢，如果可以，那麼說明你們的感情已經很深厚了，這樣的話，足以支撐你們的婚後生活。

第三個：已經對對方有了足夠的信任了。即使有時候會有些顧慮，但是大部分的情況和她在一起還是非常踏實的，而且她身上也找不到有什麼值得你懷疑的地方了，如果是這樣，你比多數處在戀愛中的人要幸福甜蜜的多了。

第四個：是否能夠為對方進行妥協和讓步？當兩個人彼此願意為對方在一些事情上做出讓步的時候，說明你們已經磨合的非常好了，至少懂得了考慮對方的感受，懂得了在兩人之間尋找平衡點了，所以，考慮牽著他的手步入婚姻吧。

第五個：溝通順暢，無話不談。 溝通是戀愛關係中最重要的一個環節，如果你和對方之間已經可以做到無話不談，那麼恭喜你，無話不談是自由的、舒服的狀態，這會是你們即將步入婚姻的一大支撐。

第六個：經常會想到你們的未來。 如果你時不時就會想到你們的未來，開始為你們的未來做打算，那麼，你就離幸福的婚姻不遠嘍。這預示著你是對未來的生活有所期待的。

第七個：對於重大的事項，對方總是會問你的意見。 婚姻是兩個人的事情，所以，在一段婚姻中，兩個人的意見都是非常重要的，忽略了任何一方都會引起矛盾的產生，如果在戀愛中就能有這樣的意識，遇到重大事項時，總是能兩個人一起做出決定，那麼你們未來的幸福度會很高。

以上七點是需要靜下心來問問自己的。如果其中至少有3項以上是肯定的，那麼，我覺得你可以考慮和你的另一半步入婚姻了。至少保證了一個好的基礎。

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除此之外呢，還有幾件事情也是大家結婚前要去做的。

1、首先是一定要去對方的家庭看看，看看對方父母的相處方式與模式，是否跟你理想的一致。當然，如果一致的話，那就太好了，極有可能，你的家庭未來的模式也會是這個樣子的。如果跟你的理想差異很大，你就要考慮，假如以後你可能會預見到的問題，自己如何去改進相應的關係，改變相處的模式。

2、其次，要充分與家人進行溝通，並商定關鍵事件。我遇到過這樣的案例，兩人把房子都買好了，裝修都裝修完了，可最後卻在彩禮的問題上沒有達成一致，結果導致婚沒有結成。其實這件事應該是這樣做，就是在結婚前，一定要跟家人有充分的溝通，因為畢竟結婚不是兩個人的事情，是兩個家庭之間的結合，所以，要與家人在一些問題上達成一致，以免發生衝突或矛盾了再來討論。

3、第三，婚前檢查也是很有必要的。如果確定要跟這個要在一起，最好是去做一下身體的檢查，查是否存在一些遺傳病或傳染病，如果自己確實有相關病症，也一定要跟對方坦白，讓對方有所準備，如果是在婚後去告之這件事情，會給對方很大的打擊，有可能會導致關係破裂。

4、第四，關於生孩子的事情要達成一致。 其實關於下一代的問題呢，結婚前建議大家一定要談一談，比如是要還是不要孩子？，如果要什麼時間要，要幾個等問題，最好在結婚前就達成一致。以免步入婚姻後因為生育後代的問題而影響夫妻關係。

5、 第五，聊一聊雙方的理財消費習慣。在結婚前把婚後的錢如何管理進行溝通好絕對是明智之舉，以免以後遇到關於錢財管理方面的問題。

6、第六，坦白自己的一些麻煩事。要把自己的一些事情與對方進行溝通，尤其是涉及到貸款或借款方面的事情，結婚畢竟是兩個人的事情，所以一定要讓對方知道你的財務狀況，以免結婚後發現你還是負債累累的狀態，這樣會導致婚姻關係的危機。

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情感雙人床

結婚是終生大事，男女雙方都會比較慎重。有很多問題提前考慮好，做到將來出現的時候有足夠心理準備，結婚前一般會比較在意的問題有以下十五點：

1、我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2、我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？

3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們如

何面對？

6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7、臥室能放電視機嗎？

8、我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9、我們清晰地瞭解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育問題嗎？

10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？

11、我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關係？

12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼？

13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？

14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

愛笑集結號

對方的家庭關係，對方是否有過犯罪記錄。

前車之鑑，前男友在訂婚前才知道，他爸媽不是原生家庭，之前只知道他有個媽，一直都沒提他爸，我以為他爸媽離婚了，可是直到要訂婚了也不說他親爸到底去哪了，然後只知道他媽又找了現在這個搭夥過日子的，還是沒領證的，各種複雜。

另一個問題，和前男友出去玩，坐火車，一刷身份證他就被火車站的警察帶走了，問了別人才知道，一般只有吸毒人員或者保釋期間的人才會這樣，問了一路他才說，是十個月前開套牌車出去出了車禍被抓了，辦了保外就醫，所以才會被警察詢問。說真的到現在不知道這話是真的假的，不過已經分手了，問題太多了，總是謊話連篇，還是找個簡單的人好

姚妖小小

1.你的消費觀是什麼樣的？

消費觀不在三觀中，但卻比三觀更影響一個家庭的和諧。這個問題不只是聽對方去說，更多的是觀察。

一個奢侈成性的人，和一個十分摳門的人在一起，一定會有很多的矛盾，這些並不是一兩天能夠改變的。

當然，如果兩個人深愛對方，肯為了對方改變，妥協，另當別論。

2.對婚內出軌怎麼看？

婚內出軌是絕對不容姑息的。女人怕精神出軌，男人怕戴綠帽子。忠於對方，是否對婚姻忠貞，是否對婚姻家庭有責任心很重要。

3.是否婚後一定要生孩子，且必須是兒子？

生孩子這事兒順其自然，男孩女孩一樣珍貴。有的家庭卻為了求一個兒子，不斷要求媳婦生育，並給足很大的壓力。導致沒有得到相應的尊重。

4.對於養老的問題怎麼看？

結婚必須找一個孝順的，這是人品問題，一個不能善待自己父母的人，怎麼可能長久對你好。況且現在多數是獨生子女，要養四個老人，這個問題很現實。

5.是否想好了與自己共度一生，且不離不棄？

沒有愛的婚姻是可悲的，沒有想好是這個人，婚後也會出現很多問題。

愛情是婚姻的前提，孝順父母是婚姻的保障，一致的三觀使婚姻長久，一致的消費觀，能夠保證相對應的生活水準，生男生女，是一輩子的決定。

我沒有提到經濟條件，是因為我覺得心若在一起，一切皆是可以創造的。

還有一點，婚姻必須是得到雙方父母認可且祝福的。

花姐的窩flower

美國有個專家寫了本書叫《結婚前一定要問的一百個問題》，網上搜了下。

婚前必問的100個問題

4個以上無解，結了還是等於離請仔細填寫，字跡清晰

1、 我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2、 我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？

3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？

5、臥室能放電視機嗎？

6、我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？

7、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

8、 我們清晰地瞭解對方的精神需求及信仰嗎？

9、我們討論過孩子將來的教育模式和信仰問題嗎？

10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？

11、我們能不能看重和尊重對方的父母？有沒有考慮到父母會干涉我們的關係

12、我的家庭讓你最煩心的是什麼事情？

13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？

14、如果我們中的一人需要離開其家庭所在地同另一人到外地工作，做得到嗎？

15、 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

16、我們有共同的生活目標嗎？

17、和對方分享感覺與思想時，覺得安全嗎？

18、對方是個值得敬佩，很特別的人嗎？

19、對方如何利用自己的時間？

20、對方如何對待其他人？

21、婚後是否希望改變這個人？

22、你覺得我是怎樣看你的？

23、我對對方有信任問題或不安全感嗎？

24、你希望我們如何度過閒暇時光？

25、我們可以各自追求自己的興趣愛好嗎？

26、你需要獨處的時間嗎？

27、我們將怎麼保證我們共處的時間呢？

28、我們的財務目標是什麼？

29、對於買房，我們未來有什麼計劃？

30、我們應該有個共同的賬戶還是獨立賬戶，還是兩者都要？

31、結婚多久後我們準備要孩子？

32、你認為自己會是什麼樣的家長？

33、我們如果有孩子，是否有一個人需要留在家中？

34、我們都願意面對困境，或我們會盡力避免衝突？

35、我們有什麼不同？

36、你覺得我們的不同之處在我們的婚姻中會引起問題嗎？

37、你希望或要我改變嗎？

38、你覺得我們應該一起做一件事嗎？

39、我們怎麼來分配家庭事務？

40、對於你的家庭，什麼是你不喜歡的？

41、對於我的家庭，什麼是你不喜歡的？

42、你覺得我善於傾聽嗎？

43、你願意做去衛生間更換廁紙這些事嗎？

44、我對婚姻有什麼期望？

45、 我對伴侶的期望是否實際？

46、我準備在婚姻中付出什麼？

47、我是否願意為這個關係做出努力？

48、我有什麼優點？

49、這些優點可以怎樣運用在婚姻之中？

50、我有什麼缺點？

51、這些缺點對我們的關係會有什麼影響？

52、我打算怎樣面對這些弱點？

53、我覺得伴侶察覺我的弱點了嗎？

54、我的伴侶有什麼優點和弱點？

55、我怎麼面對他的優點和弱點？

56、我愛我的伴侶嗎？

57、我對伴侶的愛是否有所保留？

58、如果有所保留，我打算怎樣面對這問題？

59、如果伴侶生病或遇到難題，我會怎樣？

60、如果我生病，或遇到難題，我的伴侶會否支持我？

61、我們之間有良好的溝通嗎？

62、我們會不會吵架？

63、我們怎樣處理彼此間的衝突？

64、我們打算怎樣改進彼此間的溝通？

65、我的伴侶有什麼東西讓我覺得厭煩？

66、我怎麼面對這些我厭煩的東西？

67、我打算改變伴侶的性格或生活習慣嗎？

68、我打算改變自己的性格和習慣嗎？

69、我準備如何與伴侶的父母及家人相處？

70、我的伴侶準備如何與我的父母及家人相處？

71、這些相處困難嗎？

72、如果相處有困難，我們會怎麼辦？

73、我們是否來自類似的社會背景？

74、如果不是，會帶來適應上的困難嗎？

75、我們對彼此家人的態度是否相似？

76、我們打算在婚後跟家人保持一種什麼樣的關係？多久見一次？

77、我怎樣協調新舊家庭對我的期望？

78、我們對金錢的態度是否相近？

79、我們怎樣看待儲蓄？

80、我們對慈善救助、捐款、幫助別人的態度是否相似？

81、我們準備過怎樣的一種生活方式？豪華的還是簡樸的？

82、我們打算怎樣利用假期？

83、如果經濟出現危機，我們會怎樣？

84、我們有相同的興趣嗎？

85、我們之間有沒有一些興趣對方是不喜歡的？

86、這些問題會帶來適應上的困難嗎？

87、我們有相同的好朋友嗎？

88、有沒有一些朋友是伴侶不喜歡的？

89、我們對性有什麼期望？

90、我們會坦誠討論性的問題嗎？

91、我的伴侶願意把他對性的看法和感受告訴我嗎？

92、如果性生活出現困難，我們會怎樣？

93、我們對避孕有什麼看法？

94、我們打算採取怎樣的避孕方式？

95、為什麼採取這個方式，對我的伴侶有什麼害處嗎？

96、我們的父母希望我們有兒女嗎？

97、如果雙方有歧見，我們怎樣解決?

98、如果在沒有預期的情況下懷孕，我們怎樣面對？

99、有了孩子對我們的婚姻生活有什麼影響？

100、我們如何面對這些影響？

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一問一分，按照自己的標準給對方打分，及格的都嫁了吧~（男女皆可）

溼姐表示，結婚太難了。

關鍵字: 情侶 婚姻 結婚