感情都是相互的，愛是相互的，討厭也是相互的！

你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你！在生活中，兩人相愛，是彼此相互的尊重、體諒和理解。討厭和恨，也是相互的。

你不喜歡一個同事，不願意和她相處，其實在她心裡，同樣的討厭你，同樣的不想和你相處。

你嫌棄婆婆，婆婆一定也是嫌棄你的！但她為了兒子，為了孫子孫女，卻不得不把心裡這份嫌棄隱藏起來。還得強裝笑臉，去伺候你，伺候這個嫌棄這她的人！

就這一點，她懂得體諒親人，就比你強！

如果你還願意叫她婆婆，願意當成親人，有摩擦，應該積極去溝通解決，而不是一句厭惡了事！

從小到大，你的爸爸媽媽的做法都會讓你順心滿意嗎？我想，未必！但你總能通過撒嬌、生氣、溝通等方式去解決。為什麼呢？因為你從心裡把他們當成親人！

你和老公有吵過架、鬧過彆扭嗎？我想應該是有的，可能有那麼一剎那，你也會嫌棄他。但是事情過去了，兩人一溝通，把心裡的疙瘩解開了，也就又沒事了。因為你們把彼此都當成了親人！

但，婆婆，總感覺和親人似乎還差點距離，即便她再努力，再用心，再討好你。於是，有了問題，不是想著怎麼去解決，而是不由得心生厭惡，甚至不願和她溝通。

朋友的朋友，也是朋友！

媳婦和婆婆，因為一個男人，發生了交集。為了彼此深深疼愛著的那個男人，以及又多出來的一個小生命，本來可以成為一家人，卻因為一些不是問題的小問題，弄得彼此對立。讓自己不舒服、讓別人不舒服，然後就舒服了嗎？

如果真的不適應，那就跟婆婆說清楚，不需要老人照顧，小兩口可以自己帶孩子。

如果希望老人幫你帶孩子，那就把自己心裡那些亂七八糟收拾起來，好好過日子。

生活，就是這麼簡單，沒人非得去遷就你，日子開開心心的挺好，不用自己總是給自己添堵！

我是多寶媽，國家健康管理師。專注健康育兒、實用育兒知識分享。歡迎關注、點贊、分享！

帶娃的那些事

無法克服。

我婆婆是婦產科醫生，我一直很相信她，懷孕期間什麼都聽她的。生產之前和她的關係也很好，幾乎把她當親媽看待，逢年過節都給她買禮物，包包或護膚品都挑大牌買，都是我自己都捨不得的牌子。平時也是哄著她，說好話讓她開心。可生完孩子就止不住的厭惡她，主要有這幾方面原因：

一、想取代我媽媽的位置，把孫子當兒子。

剛生完孩子，還不太適應新媽媽的角色，沒有經驗。剛生完孩子頭三天月嫂還沒到，她不肯抱孩子來吃我的奶，自己餵奶粉喂的可帶勁了。一直捏我的乳頭說，你怎麼沒有奶？還一直說她以前奶可好可多了，還說要讓孩子含她的乳頭。試問孩子不吸哪來的奶？我沒經驗不太懂，難道她一個婦產科醫生也不懂嗎？這讓我覺得她是故意的。後來我自己覺得不對勁，不能聽她的，自己上網查，用吸奶器吸出奶了。由於開奶開得晚，等月嫂來了幫我疏通，受了老大的罪。

二、育兒觀念老，拒不溝通

她雖然是醫生，但育兒觀念非常陳舊，例如孩子一定要捂不能著涼等等。孩子都被她捂出痱子了，我跟她說寶寶是不是穿太多了，她不聽。體檢醫生說捂著了穿少點，她也不聽。我只能偷偷給孩子脫衣服，可她馬上就生氣，還跟我老公告狀，說我怎麼不聽話。還說滿月就要把尿，要給寶寶補鈣等等。

三、催生二胎，挑撥我和老公的關係

本來我老公特別心疼我，覺得生孩子太受罪了，不讓生二胎。可我還沒出月子她就天天叨叨二胎，還跟我老公說誰生孩子不疼，生孩子都這樣，這麼多人都過來了，有什麼了不得的。老公就覺得我矯情、事多。引發了我倆不少矛盾和爭吵。

總之，有孩子之前，婆媳關係可能很和諧，因為沒有什麼太大的利益衝突。可有了孩子之後，許多婆婆都會想取代媽媽的位置，和媽媽搶孫子，還會試圖把她兒子也拉到同一陣營裡。可能在這一部分婆婆眼裡，兒媳婦永遠是外人，就是給他們家生孫子的人。

八爪媽媽

如何克服我不知道，但是我生完孩子就特別討厭婆婆。首先聲明，我婆婆人非常好，性格開朗，我們沒有任何矛盾，我甚至不給媽媽買禮物也會給婆婆買禮物，而且懷孕的時候都是婆婆陪我遛彎。但是，生完孩子，心裡就是厭惡她，覺得她奶也喂不好，又不會抱孩子，這不對那不對。內心一個小小的角落告訴自己，不要這樣，她是孩子的奶奶，她很疼孩子，但是就是煩，不願讓她抱兒子，就想讓我媽陪著。甚至坐月子期間，我也沒給她好臉，大約到了兩個多月差不多三個月時，就有一天她陪兒子玩，我突然就轉過勁兒來了，她是孩子奶奶，疼孩子是應該的，我為什麼要反感，為什麼不高興，自認為我也不是那種壞媳婦的人啊，後來我們就相安無事了。

大約真的像專家說的，人退行了之後，只愛至親，看別人都不順眼吧。

小劉老師17

您好，很高興有機會回答您的提問，並且希望我們的回答對您有所幫助。

首先，個人覺得這個提問就是一個偽命題，根本還沒有經歷怎麼就先肯定會產生厭惡情緒呢，難道是現在已經討厭了嗎？那生不生孩子其實也不會有太多的差別吧。而且這種想法很可能給自己過多的心理暗示，反而不是一個什麼好的事情。

其次，我認為太多的婆媳關係都是電視劇裡導致變得強烈的，就像開始我沒結婚之前就已經受到了婆媳電視劇的薰陶，一直恐懼著自己有著怎樣的惡婆婆，然後甚至開始恐懼去老公家，在第一次見面的時候也是膽小謹慎，哪怕自己說錯一句話，而婆婆說的每一句話我都會往深處多想幾分，是不是有什麼其他的意思，甚至還會覺得她是不是有點不喜歡我。再後來結婚以後，時間久了，自然而然也會有一些矛盾，只是沒有電視劇裡那麼戲劇化，也不會那麼強烈，跟自己親媽比起來吵架的頻率也沒有多多少，甚至有時候覺得第一天吵完第二天就又好了。大概我是真的比較幸運沒有遇到，或者比較內心強大，忽視了那些小細節吧。

最後，我覺得更多的事情應該順其自然，保持一個樂觀的心態去面對。不管是你遇到怎樣的婆婆，日子還得照樣過，而且不管是遇到什麼事情，自己的內心強大才是最重要的，因為你只能面對啊，不可能說因為遇到怎樣的一個婆婆就離婚，畢竟是跟她兒子過日子，對待老人，能忍則忍，也不了就避開吧。

孕媽學堂

作為產科醫生，回答這個問題，是因為產後42天到我這兒來複查的女性朋友中，時常會碰到乳汁不夠的情況，一問原因，有一部分就是因為婆媳關係導致的情緒變化所致。

對婆婆的厭惡，這種心理產生的原因可以歸結為兩種：

婆婆的陳舊陋習以及生活方式的不同

我碰到一個這樣的產婦，告訴我婆婆每天逼她吃10個雞蛋，她已經快崩潰了。

這樣極端的婆婆其實不少，不能洗澡、不能洗頭、不能刷牙、不能吃鹽、不能吃水果......一個現代社會的女性怎麼可能容忍這樣一些完全沒有科學依據的做法。

另外，就是婆婆畢竟不是您的親生母親，您和她並不十分了解，生活習慣、為人處事、性格特點都存在差異。

產後心理的變化

生完孩子的產婦，因為身體透支很厲害，體內激素水平極速變化。情緒控制薄弱者常常會表現出抑鬱，猜疑。挫敗感和沮喪會常常襲來，有部分產婦因此患上抑鬱症。

而作為婆婆，一個過來人，常常會用自己的“經驗”來教導兒媳，加上受教育程度不同，產生了認知上的分歧，都會給兒媳製造出無形的壓力。

如何克服？

如果您的確是個生手，不妨聽聽婆婆的絮叨，畢竟她在帶孩子方面具備一定的經驗。再結合自己快速獲取信息的能力加以過濾，婆婆如果有陳舊陋習，不妨多給她講講科學。只要是有益的方式，我想她也一定會為了孩子和您的健康而去改變。

如果是二胎或者經驗十足，婆婆的觀念正確與否，或者碰到一個固執的婆婆，無需爭個高下，因為孩子尤其是您自己的主要控制權還是在自己手上。不必放大了這種觀念分歧的危害，多看到積極的一面，要想到家人總是會齊力向好。

另外，要知道厭惡也可能來自內心的狹隘，不妨多一些包容。

產科佳育苓蘢

結婚生子是女孩到女人破繭成蝶的蛻變，家庭新成員的到來，往往會使微妙的婆媳關係變得緊張，直至雙方惡語相向，嚴重時會導致夫妻分道揚鑣。婆婆與媳婦為何會如此的水火不容呢？

01// 生活習慣不同

兩個沒有血緣關係，彼此不熟悉的女人，因為一個男人而住在了同一屋簷下。彼此的生活環境不一樣，會導致飲食習慣和衛生習慣的不同。一日三餐和朝夕相處中高頻率的不協調，當雙方隱忍到一定極限時，一些雞毛蒜皮的小事，都可能引發一場家庭大戰。

02// 育兒觀念不同

時代是在不斷進步的，我們國家的早期教育也做得相當不錯。不同的人，育兒觀念會有很大的不同，何況婆媳是兩代人，方法和理念很難完全一致。

婆婆堅持自己養育兒子的經驗，媳婦喜歡遵從書本和時代的理念，小到奶粉的沖泡，尿布的使用，大到孩子的培養，都會成為婆媳大戰的導火索。

03// 對待“他”的心態不同

在婆婆的心裡，媳婦是外姓人，會有排斥心理，兒子是自己身上掉下來的肉，是自己寵著呵著養大的，會在潛意識裡要求媳婦也這樣關心和照顧自己的兒子。而對於新時代女性來說，夫妻雙方和平共處的第一個原則就是平等，關心和照顧應該是相互的。

婆婆在過往的幾十年中都擁有家庭的主要話語權，很難接受自己在兒子心目中地位不如媳婦的事實，她本能就會想去搶，得不到時自然會把怨氣撒向媳婦，

因為媳婦和婆婆之間永遠夾著一個兩人都愛的男人，而她們對這個男人地位的擺放，註定婆媳之間永遠會存在對這個男人的爭奪，這就註定了媳婦和婆婆之間很難變成親密無間的母女。

俗話說：家家有本難唸的經，各家的狀況不一樣，婆媳矛盾的側重點也不盡相同。那麼，這些矛盾要怎麼解決呢？媳婦如何克服對婆婆的厭惡心理呢？

01// 距離產生美

婆媳儘量不要同在一個屋簷下生活，就算同一小區，也不要同一個家門。距離產生美，減少在一起的時間，就會減少摩擦。

如果條件不允許而必須住在一起，與婆婆有分歧時，一定要讓老公站在自己的陣營，你才有勝算。反之，那就儘量嘗試去理解婆婆，尊重她，只要不是什麼原則性問題，儘量對她寬容一些，雖然自己委屈些，但至少可以贏得老公的心。

02// 眼不見為淨

如果住在婆婆家，那婆婆才是真正的女主人。對於自己看不慣的事情，最好的方法就是迴避。比如婆婆燒飯時，你就不要去廚房，婆婆照顧孫子時，只要不是原則性的問題，就儘量放手，要相信婆婆的出發點肯定是想對孫子好。

如果住在媳婦家裡，你可以維持女主人的原則，保持對家庭應有的權利和地位。無論是對待老公孩子，還是日常生活瑣碎，能夠自己完成的，儘量不麻煩婆婆，減少她的話語權，把婆婆當客人對待。尊重，既是禮貌，也是權利的邊界。

03// 讓老公出面

常言道：牙齒和舌頭都會有打架的時候。兩個沒有感情紐帶維繫的女人生活在一起，難免會有衝突。

婆媳之間的“戰爭”，大部分時間就是兩個女人爭一個男人的不健康三角關係，而最重要的是“他”在這中間的作用。如果你對婆婆有任何的不滿，儘量讓老公出面說。有些話從老公嘴裡傳達給婆婆，比你來說更有效。老公更容易調節婆媳之間的矛盾，他是婆媳關係的潤滑劑。

04// 調整心態

婆婆畢竟是長輩，尊老愛幼是我們的傳統美德。你可以換位思考一下，如果自己被兒媳婦嫌棄，會是怎樣的心情？己不欲勿施於人，如果自己都不能接受，就試著多體諒婆婆，要感謝婆婆給你培養了一個體貼溫柔又優秀的老公。

再者就是把婆婆當成客戶對待，大家都知道：客戶就是上帝，客戶永遠是對的。沒有人敢對自己的客戶大呼小叫，沒有人敢對自己的客戶吹毛求疵。儘量多與婆婆聊天，用謙卑的語氣，真誠地面對問題，有效溝通，轉變成良性循環。

05// 努力讓自己更完美

任何時候，女人都需要自立，提高自己的業務素養。如果你是一個事業成功的女性，那你在家庭的地位絕不會差，如果你是靠老公養活的，那在家裡就是人微言輕了。

婆婆會否定你，很大程度上是覺得她自己比你有經驗，比你能幹。要讓別人看得起你，你得先做出成績來。如果你足夠強大足夠優秀，就算婆婆對你有諸多不滿，估計也不敢說了。

俗話說冤家宜解不宜結，婆媳是要相處一輩子的人，作為晚輩的媳婦，應該尊重和孝順婆婆，多一些寬容和忍讓，家和才能萬事興。

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！

有書共讀

我結婚後兩年才有孩子的，之前和婆婆一直處的算比較好吧，但是生完孩子後在月子裡就立馬對她厭惡起來，也不是她不好，就是自己怎麼看她都不順眼，在月子裡都不能聽見她的腳步聲，也沒給過她好臉，婆婆偷偷的哭了，我也認知到自己的不對，讓老公去幫我道歉，但是我還是沒辦法克服心裡的那種厭惡，不單單是對婆婆，我對公公也是如此！後來出月子我就搬去孃家住了，但是他們想念孫子時不時會上我孃家看望孩子，每次公公婆婆來我就會和老公吵架，然後就想掐死我兒子，看看他可愛的模樣又捨不得，脾氣發過了又覺得自己不對，又反過來跟公公婆婆道歉，冷靜下來想想他們是孩子爺爺奶奶來看看也無可厚非，但是我心裡就是不舒服，他們幹什麼我都不順眼，雖然他們有些習慣確實不好，但是也不至於我發那麼大脾氣，後來我跟父母也吵了不少架因為公公婆婆，再後來孩子6個月的時候我傾盡所有買了房，帶著老公回去跟公公婆婆明確表示希望他們不要打擾我的生活，我想回去自然就回去了，不用他們跑去打擾我父母！他們答應了，現在孩子大了，我心裡也寬慰了不少，時不時會帶孩子跑回去跟他們玩，但是有時候公公婆婆說的話做的事確實讓人很惱火，現在我只當聽不見，只要他們按著我的帶孩子方式來，我就經常帶孩子回去玩，只不過不吃飯，因為孩子太小，婆婆做的飯太硬，說了很多次，婆婆沒改，我也就沒說了！其實我公公婆婆人蠻好的，但是嘴太碎，管的事也多，為人處世上也比較差，對孩子說實話也挺小氣的，不過我沒所謂，他們辛苦撫養老公長大，對我的孩子也沒有義務再付出金錢和責任！總之一句話自己生的孩子自己帶！爺爺奶奶給我就拿著，不給我不強求！其實我爸媽對我孩子付出了他們的所有，我爸上班的錢都給了我孩子，我媽包管了我和孩子所有的生活，包括洗衣服給我們做飯，幫我帶孩子，只能怪我心胸太狹窄，連累了我爸媽跟著我受苦！世上只有爸媽好！我愛我的爸爸媽媽！

子小木木夕1

首先心態一定要好，其次多想想婆婆好的地方，一個人肯定有她的優點，最後想一下自己的老公，不能讓他在夾縫中求生不是嗎？

很多家庭我想都是一樣的，生孩子之前，婆媳還可以和平共處，即使有些小矛盾，也都不是什麼大問題，互相忍讓就過去了。然而有了孩子之後，兩天一小吵三天一大吵都是可能的，因為對於媽媽來講，關於孩子的問題是原則性的，不是雞毛蒜皮的小事情。

我在生寶寶之前，跟婆婆說可以處的很好了，從來沒吵過架，我家寶寶現在四個月我卻跟婆婆吵了好多次了，不是說我心眼小，是關於孩子的事情根本忍不了，自己受委屈沒事，不想孩子受委屈，我辛辛苦苦懷孕生下來的寶寶憑什麼要被這樣對待。

舉個簡單的例子，我家寶寶是喂得奶粉，衝調溫度不能太高，然而婆婆每次都用自己的口腔溫度來測，一直說我跟老公給寶寶喂涼奶粉，然而我們一直都是量好溫度才喂得，有一天婆婆直接給寶寶喂涼水，我就說不能喝涼的，她說你們還給他喝涼奶粉呢？涼水怎能不能喝。後來我就把奶水測試溫度給她看了，她卻說孩子不能喝涼奶粉，能喝涼水。諸如此類之事，還有很多。

但是如果我們一直把這些事記在心裡，自然會厭惡婆婆，這樣的家庭也是不快樂的，每次我就想想至少我婆婆教育出一個好兒子，所以我才有現在的老公，我也該感謝她才對，每次當我們有分歧或者我受不了的時候，想下我老公，我就覺得什麼時都沒了。

如果婆媳矛盾因為寶寶激化的話，就自己在家帶孩子吧，畢竟婆婆帶孩子可是免費保姆，她可是沒有義務給我們帶孩子的。雖然我跟婆婆有很多不愉快，我還是感謝她幫我帶孩子。

辣媽乖萌寶

為什麼對婆婆有厭惡之情呢？生娃前婆媳關係怎麼樣啊？我覺得肯定有具體的事情才會讓你這麼厭惡你的婆婆。

我是在婆婆家生我姑娘的，生娃之前跟婆婆關係一直都很好，從來沒有鬧過矛盾，不過生了孩子之後，月子裡為了孩子穿衣服多少的問題跟婆婆發生過爭執，這是之前從來沒有想過的，當時覺得很生氣，婆婆太固執，孩子是我的，憑什麼聽她的，因為當時我跟我老公都是在外地工作的，老公的15天陪產假結束了，就回去上班了，剩我跟孩子在婆婆家。有時候心裡積攢的壓力，無處釋放，再加上跟婆婆在育兒觀念的爭執，所以當時有些不滿情緒。

現在想想可能也有一點產後輕度抑鬱的表現吧。幸好後來，自己給自己心裡暗示，婆婆也是為了孩子好，怕孩子凍著，出發點都是為了孩子，也是為了我少糟心，慢慢的自己就走出來了。每家有每家不同的情況，如果自己跟婆婆真的處不上來，老公在中間也調節不明白的話，那麼就跟婆婆一起分開住，有點距離比較好。

糯米麻麻Coco

其實，婆婆也得克服你生娃後對你的厭惡啊。

我沒有婆婆，但我認識很多婆媳，總體來說，婆媳矛盾的爆發點就是產後帶娃。

1、不許婆婆踏入家門

我一同事，因為婆婆不給帶孩子，十幾年間，和婆婆的關係從仇人到陌生人，如今孩子都高中了，也不許婆婆踏入她家門。

有次婆婆偷偷來小區看孫子，對我們訴起苦衷：大兒媳生孩子那年，她的小兒子出事坐牢，她想著打工掙錢給小兒子當生活費。

如果幫帶孩子，怎好張口問媳婦要錢？兒媳婦愛自己的孩子，我也愛我的孩子啊，誰知從此成為媳婦眼中丁心中刺。

2、千里迢迢上門看臉色的婆婆

再說我鄰居，生娃那年，68歲的婆婆從老家趕來幫帶一年娃，沒落媳婦半句好。鄰居住六樓，老太太胖，行動不便，又到陌生環境，很少出門。

媳婦嫌棄婆婆每天帶孩子室外時間太短；說只要自己不買菜，婆婆就不做飯；對兒子笑臉相迎，走門都手牽手，和自己卻不願多說一句話。

婆婆和我聊天時說，兒子的錢都是媳婦管，媳婦從不給她錢，她一個近70歲的老太婆又哪有錢呢？我是看兒子的面才千里迢迢奔來忍氣吞聲看臉色的……說我不把她當閨女，她又何嘗把我當過媽呢？

3、婆婆不搬走我就不搬回

我家侄女，生孩子前和婆婆相處還可以，誰知一出產房，就把公婆當成惡人了。

原來，公婆掏了首付給他們買了三居室的婚房，說好是小倆口的單獨住的，老人搬來後就不走了，反正三室嘛，空著也是空著，坐月子期前，侄女對婆婆的嫌棄達到巔峰，各種不順眼。

一出月子，侄女帶著孩子就搬回娘了，這都三年了，也沒回來。而且，不許公婆探望孩子，發誓，公婆不搬走，她就不搬回，她老公回家住，被自己父母罵，回丈母孃家，被老婆罵，那夾心餅乾做的，相當紮實。

人家婆婆也是各種不滿：我兒子養那麼大，結個婚就成你兒子了？房子是我出的首付，我憑什麼不能住？孫子是我的，憑啥不讓我看？這樣的媳婦，能離就離吧……

侄女的媽這三年可累慘了，因為女兒女婿很少親帶孩子，她又要帶小孩子，又要給一家老小洗衣做飯，天天蓬頭垢面的，而親家呢，每天打扮的光鮮整齊，該唱歌唱歌該跳舞跳舞，六十歲的人，看著跟五十歲一樣。

將心比心，誰都不是傻子，當你討厭婆婆時，她是能感受到的，她也同樣討厭你。只是中間隔著自己的親兒子，不好像你鬧她一樣鬧你，不能像你鬧丈夫一樣鬧自己的兒子。

婆媳關係，能相敬如賓更好，不能的話，那就保持距離保持邊界。在懷孕前，就和老公商量好，孩子怎麼帶，怎麼個分工法，雙方老人願意幫的話，需要他們怎麼幫？不願意幫的話，自己就攢好錢，請保姆。

婆婆不是媽，婆婆又是半個媽，對婆婆厭惡的媳婦們，自己也是成人，都當媽了，請用成人的思維來處理婆媳關係。

關鍵字: 心理 相互 討厭