1.
一天，一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他：“那，你打算去哪裡呢？”
捷克人想了想，回答說：“隨便。”
於是，移民官把地球儀給了捷克人說：“那好，你自己選吧。”
捷克人把地球儀轉來轉去，最後說：“你這裡還有別的地球儀嗎？
2.
一香港遊客到內地旅遊,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標準的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港遊客:“這是月經帶.”香港遊客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
3.
- 農民說：大不了回家種田去！
- 商人說：大不了再騙！
- 貪官說：大不了換個地方幹！
- 工人說：那我只能去革命了！
4.
某男甲的妻子在產房生產，男甲焦急地等在門口，突然聽到“哇—哇”的小孩哭聲響起，護士探出頭來說：“大喜，你老婆一切順利”。“生了啥？”，護士說：“你猜猜”，“男孩”，“不對，再猜”，“女孩”，護士說：“真聰明，兩下可猜對了”！
5.
有一個人第一次去巴黎。 到巴黎後，他叫了輛出租汽車來到了一家旅館，在那兒租好房間，換了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐進一家電報局，給妻子發了一份電報，告訴對方他自己在巴黎的住址。
這一天他到了許多地方，參觀了幾家博物館，進出於各大商場，晚上又去了戲院。看完演出後，他決定回旅館休息，可是卻忘記了那家旅館所在地。於是他又來到電報局，給妻子發出第二份電報：“速電告我在巴黎的住址。
6.
一哥們剛進公司不久就和一美女同事談了。有一次看到女朋友在老闆辦公室摟著老闆的胳膊在撒嬌，他進去就給了女朋友和老闆一人一巴掌。女朋友發怒的說道：“這是我爸！”哥們立馬懵了，這時老闆拍拍他的肩膀語重心長的說：“年輕人就是有衝勁，看好你！明天開始不用來上班了，我相信你可以自己創業的！
7.
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8.
剛找到一個女朋友，頭幾天，女朋友說要租個車，我們倆個去自駕遊，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。昨天，女朋友氣沖沖的來找我我：“親愛的，誰惹你了？”女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什麼騙我說你不會開車！”我：“我真不會開車呀！”女朋友：“放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機！”我：“…
9.
高中的時候一鄰班同學追我們班裡女神（我同位），每天默默準備好早餐放在她桌洞裡，每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進同位桌洞，她進來看到了，我機智的說：瞞了這麼久，還是沒能瞞住你。。。然後。。。我們在一起了。。。
10.
- 有一天，有3個城裡的富人決定到海上去旅遊。
- 他們3個人準備了一切，剛到海上的第一天就刮颱風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。
- 野人頭領說:“你們3個現在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。” 剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：“你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。”他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。
- 又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。
- 後來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：“你都快吃完了，為什麼要笑呀？”第二個人說：“因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來。”
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