一
“孩子现在明白，哭的拉锯战就是看谁能够更持久，无非就是家长先妥协，或是孩子先放弃。
我的孩子是年初出生的女宝，满月之时已过年关，家人的团聚给予了这个新的生命无限的关注和宠爱，双喜临门，一切都是那么的喜气洋洋。彼时初为人母的我于十月怀胎的她产生了血浓于水的柔情，尽管年轻的时候把‘我讨厌小孩’这几个字说的如何斩钉截铁，但是现下决心对于这个孩子进行全力的呵护。
起初意识到问题是在一次家务中，我正在把洗衣机里的衣服晾到阳台上，躺在婴儿床里玩奶嘴的她突然爆发出一阵洪亮的哭声，我放下手中的衣服，去给她喂奶，递到嘴边也不衔进去就吐出来了，检查尿不湿也没有问题。我把她放回去，继续晒衣服。然而她又开始哭起来，把她抱起来又不哭了，看来只是想让我抱。安抚之后放下她，还是哭。我狠下心去阳台晒衣服，但孩子的哭声持续了很久，开始打哭嗝，我于心不忍，又将她抱了起来，很久都没有回去晾衣服。
意识到之后发现了更多类似情况，关电视，哭；不让她玩水，哭；给她穿袜子，哭。只要她不喜欢的行为，一并用哭来传达。我并没有特别骄纵她，但是为什么会这样，我进行了反思。思来想去，原来是过年的那段时间，家里亲戚对她几乎是无条件满足，招致她学会了这样的招数。
对于这样的做法，开始我是选择满足她的，但是后来会为更小的事情哭闹，时间更久更汹涌。我也不是没有尝试过置之不理，但是她真的很清楚，只要她哭得够久，爸爸妈妈就一定会满足她。
现在迫于长辈和精神的压力，只能暂缓用满足她的方式制止她哭，我现在就是盼着她快点长大，到能跟她讲道理的时候了。”
这是来自八个月的宝娃，萱萱妈妈的困惑。
二
这不是一个特别的现象，是在多数家庭里每天都会上演的日常场景。因为小的时候孩子一哭就马上满足ta,并没有觉得存在问题，等孩子长大了之后才发现不好，就立刻变为强硬严厉的否定态度，冷脸呵斥，甚至孩子哭的时候，有些家长会厉声训斥甚至打骂孩子，让一时无法适应家长态度转变的孩子哭得更加厉害。
难道面对孩子哭闹的对峙，家长真的只能成为首先败下阵来的一方吗？
见不得孩子哭的父母都抱着萱萱妈妈这样的心理，于心不忍，先妥协能最快的解决问题，等孩子大了再讲道理。溺爱孩子的父母，表面上是替孩子遮风挡雨，实则是不相信孩子，认为孩子弱小。父母这么认为孩子，孩子也会受到影响，被动接受自己是弱小的，离不开父母的潜意识就会扎根。
真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早就越成功。
三
很多事情难就难在迈出去的第一步，意识到需要收敛过于溺爱孩子的心情之后，如何解决就显得容易多了。
当孩子试图利用哭闹诉求自己的需要时：
1、首先，家长可以继续处理自己的事情，装作没有看见。
很多孩子哭并不是因为真的伤心，而是因为ta在日常的积累中明白，“只要我这么做，爸爸妈妈就会来满足我的需求啦”。孩子对于事物的反射能力十分强，当ta意识到哭闹无法向父母发出信号，或者无法构成父母来满足的条件，ta就会放弃这种做法。
2、其次，千万不要和孩子针锋相对。
一味的责骂会让年幼的孩子对于父母这样的转变无法适应，从而哭得更加伤心，而且对于问题的解决起不到任何的作用，只会助长不良情绪的蔓延。日积月累，在孩子的成长过程中就会慢慢出现隔阂。很多家长感叹为什么孩子不喜欢和父母沟通，原因就在这里。
3、如果孩子的理解能力允许，告诉TA应该怎么做。
要明确的表达给宝宝，哭不能解决任何问题，耍小脾气也不行，更不能以打人的方式，因为ta不说，没人知道ta想要的是什么。要告知孩子沟通的重要性，并且在ta告诉你之后加以满足，帮ta实现，这样才能形成一个良性循环。 但是，过度的要求可以拒绝，并以商量的口吻告诉孩子原因，得到ta的理解。
4、不要不假思索的拒绝满足孩子所有的需求。
家长应该明白，满足孩子的需求，这件事情本身是没有错的，但是对于需求的程度，和寻求满足的方式需要加以引导。也就是说，即不要孩子一哭就满足，也不要拒绝满足或延迟满足。饿了想吃，渴了想喝是本能，不满足就会破坏孩子的安全感。酌情拒绝，对宝宝所有要求都不叫思索地“延迟满足”，或干脆置之不理，结果往往适得其反，欲望真会变成魔鬼。
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