高麗允

女人會經歷身心的蛻變，蛻變成功皆大歡喜，蛻變不成傷筋動骨，牽扯餘生的幸福指數。關於將自己工資一部份給孃家，我個人認為沒有錯，無論哪方對父母的孝順都是沒有錯的。

這個問題或許有人只是單方面去想女人嫁入男方家庭，就應該全身心為男方家庭出力，這種是錯誤的觀點，雙方都是父母，女人並沒有要求男方把自己的錢也拿出一部份，而是在自己的收入裡拿出一部分給孃家，也意味著夫妻兩個人的收入有八成用在了婆家，屬於符合常理的分配。

必定未來生活都在現在的新家，收入的主體還是需要放在自己的新家的，所以也不適合無節制的向孃家給予，因為孃家可能也有兄弟等成立的新家，俗話說“閨女顧家，兩頭不發”這並不是全無道理的，不要因為你的給予讓孃家產生了依賴。

媽家是分類型的，有的媽家很貧困，供自己長大已是盡力，沒有太多的資金讓生活更加的有品質，雖然結婚後婆家買房花了很多錢，但這也不能成為要求女方必須餘生收入全給婆家吧，人都是父母養的。也有女方媽家有能力，給女兒陪嫁，不要女兒一分錢，反而還有能力幫助女兒。如果男方指望女方挑起養家大任，那麼男人就需要自檢一下了，否則也太沒出息，沒底線吧!！

婆家是女孩過渡女人後另外的棲身之所，如果婆家很窮，那麼女方也需做好心理準備，挑起養家餬口重擔，不要再胡亂花錢，但是也不能要求女方掙5000全交婆家，如果有婆家這樣要求，和老公多多溝通吧，要讓他知道結婚了父母也永遠是父母。如果婆家有經濟基礎，就更涉及不到這個問題了。

奉勸女孩們擦亮眼睛找自己的歸宿，不勉強不遷就，活出自我活的開心，加油加油！

完全屬於個人觀點，歡迎大家共同回覆交流。可加我關注瞭解更多奇趣新聞，記得點贊喲!

遇我得福

孝順沒錯，錯的是你用錯了方法，我們孝順也要量力而為，而不是沒有原則的不要底線的孝順。

你一個月賺5000元，要拿2000元去孝順，那麼請問，你自己的日子怎麼過？你還過不過？你這不是孝順，而是分心，也是沒想好好過日子。

你自己理直氣壯的認為拿自己薪水的的40%給孃家是孝順，那麼再請問，你會允許你老公也拿40%給他的父母嗎？你要孝順，他也要孝順呀，如果你們都這樣做，你們的日子還過個毛呀。

結婚組成家庭，就意味著是夫妻兩人共同經營這個家庭，你們的薪水主要是為這個家庭做貢獻的，包括未來的孩子，和你們夫妻二人，而不是主要的部分全給父母，你也這樣孝順，他也這樣孝順，你們家就亂了。

我們是要孝順父母，我再問一下，你沒結婚的時候，會把薪水的40%交給父母嗎？恐怕捨不得吧，而結婚了，為什麼要這麼做？沒結婚時就不需要孝順了嗎？

父母有父母的家庭，你們有你們的家庭，父母需要孝順，但要根據你們的經濟水平，有能力多給點，你一個月5000元，自己還不夠用，還要給父母2000元，這不是孝順，而是不想過了。

韓東言

婆婆家買房子，在這個關鍵的時候，你卻給自己的孃家2000塊錢，我覺得這種時候真的不合適，因為作為一個兒媳婦兒。婆婆是你的家人與你的孃家人也是一樣的。人家在這種買房子需要錢的時候你卻把自己的工資拿出2000塊錢給自己的孃家人。你這種做事的方式真的很不好。其實即使婆家人不挑你的理，但是你覺得你這樣做好嗎？不要把婆家人不放在眼裡。做什麼事都要公平，公道千萬不要傷了婆家人的心。如果你現在醒悟到自己做的事情不合乎道理的話，那麼你現在趁早也給婆婆2000塊錢。我想這樣大家都公平，也就會。不在意你的這種做法了。要不就會影響家庭和諧，激發家庭矛盾的。所以說還是別再做這些傻事兒了。

伊春美食美客

這娘們，這問題問得，氣勢兇兇，惡意滿滿。

說老實話，我要是你男人，我都想揍你，你造不？你這做媳婦兒的，說個話都是十二分的挑釁，明顯欠揍好不？

首先，“我孝順有錯嗎”？就是典型的政治正確，與道德高地。掂住一個孝順，就以為自己擁有了迫擊炮，可以居高臨下地轟所有的人了。孝順固然沒錯，但孝順也講個法理情的。中國二十四孝，都是孝順。你告訴我錯不？不說其它了，只說我們安陽林州的那則郭巨埋兒：漢郭巨，家貧。有子三歲，奶奶經常跟孩子分吃東西，於是郭巨跟老婆說，光娘都不夠吃呢，這孩子天天跟娘分吃，不如埋了他。老婆哭了，不捨得。這個當爹的比你還理直氣壯，說，兒可再有，母不可復得。

用現在的術語來講，母親是絕版，而兒子可以有很多備份。你說他說得有錯不？你學他不？你現在有娃了沒？

這故事直接把魯迅嚇傻了，小時候看《二十四孝圖》，最怕郭巨埋兒。一是自己再不敢做孝子，二是老擔心他爹做孝子，特別是他們家境越來越不好，常聽到父母愁柴米，而祖母又老了……

郭巨的時代，埋子可能不犯法，因為漢朝天天舉孝廉呢。但是我們現在的時代，埋子可是犯法的。所以，你不要以為打著一個孝順的高帽，就可以為所欲為，不講法了。

其次，我給你普普法吧。站在法的角度，你結婚了，你與夫的財產，就是你們共同的家庭財產，它是受法律保護的。你的工資，你的夫有份，夫的工資，你有份。不管是他，還是你，處分自己的工資，都得經對方同意好不？你這法盲的樣子，叫人瞅著都嘔！巨同情你老公！

第三，你瞅瞅你的態度，絕對是賤人欠打。你看看你炫的，房子是婆家買的，你一分錢不用分擔；然後你工資的一少半，以挑釁的姿態倒貼回孃家。你想炫什麼呢？炫婆家都怕你呢，還是炫自己賣價高，夫家既得全款給你買房，且每月還得固定給你娘二千賣女錢？我一個網友移民外國了，他前幾年給我打電話，說中國女人移民了，也依然不是世界文明人。平時說話，必男女平等，啥便宜都得佔；可是一說結婚買房，她馬上改男女不平等了，說，買房養家，不都是男人的事兒麼？甚至做飯，她都不做，說現在都是男人做飯。那你做啥？你整個氣勢，就是告訴我們，你老公家活該冤大頭，而你給了孃家錢，還賺了孝順。雙方老人都是老人，你只孝順一邊，叫什麼孝順呀？你那叫偏心好不？

第四，中國是講人情的，法經常被當垃圾，扔得沒影沒影兒的，但這不是你無法無天的理由。我經常強調，凡事要講法理情。法理情能三合一，更好，不能三合一，通籌安排。你給孃家錢，必得丈夫同意。丈夫不同意，他站的是法律；丈夫同意，他站的是情。至於理，你也說了，婆家不滿。為嘛不滿呢？那就是在理上，你沒有說服他們唄。怎麼說服呢，那就要具體情況具體分析了。如果雙方家庭情況一樣，那麼，給孃家兩千，也得給婆家兩千。如果雙方家庭不一樣，那麼，適當的傾斜下相對貧窮的那一方，也是可以的，但雙方是好說好商量，都是你好我也好才成；至於贍養老人，如果老人沒有生活來源，法律規定，子女有贍養老人的義務，那麼，你老公就不能攔你給孃家錢，但是，站在法律的角度，贍養費應該是多少，是有數目的，也不是你說給多少就給多少的。兩口子離婚，一方給孩子的撫養費，還是有算法的，是不？你看看你的提問，沒提孃家經濟狀況，沒提婆家經濟狀況，沒提是贍養，還是額外補貼，沒提丈夫是否同意，沒提這個婆家不滿意中的婆家，是否包括丈夫本人。我的感覺，你就是個二百五。這個提問的架勢與語氣，既夠打你，也夠休你了。

第五，幸福是一種能力。感覺你在這方面，無能之至。難道你就不能既給孃家拿了錢，婆家又沒有什麼不滿嗎？你對婆家足夠好，法理情又都佔，那麼他們能有什麼不滿？

世上一直不乏一種女人，嫁了人都不知道自己與夫組成了新的家，而是把自己整成潛伏在婆家的孃家派來的臥底。不是往孃家偷東西，就是往孃家送錢。你娘養了個薛蟠兒子需要你來供養呢，還是你想學《歡樂頌》裡的潘勝美，兜不住自己卻想兜住整個孃家呢？

《禮記•大戴禮》曰：“婦有七去。不順父母，去；無子，去；淫，去；妒，去；有惡疾，去；多言，去；盜竊，去。”這就是民間所謂的七出，也就是七種休妻的理由。原先我一直不明白，古時候的女人，大門不出，二門不邁，她如何盜竊。現在終於明白了，原來是針對你這種女人的。

傻冒一個，嫁個婆家，把自己整成日本鬼子一般，婆家對你同仇敵愾，自己生活明顯打理不好，還如此耀武揚威。

好好提升一下自己吧。祝你幸福！

端木賜香

你當然沒錯，錯的是你愛人瞎了眼。這麼做，你把你自己的家庭放在哪裡，把你丈夫，孩子又放在哪裡？從題主的表述看來，月薪5000並不是大富大貴的人，而且還把40%倒貼回了孃家，這種行為是孝順嗎？既然如此，如果題主的婆家要買車，開公司，或者有個紅白喜事，題主是不是都要以孝順的名義贈送？

1.什麼是孝順？這是儒家提倡的做人標準，但是，這也是有前提的，禮制不止是講禮貌，而且社會階級不同，每個人都有自己的行為規範。並不是任何事情任何人都要講禮貌。比如顏回去世了，他的父親顏無繇因家裡窮，就請求孔子把車子賣了來幫他安葬。

如果題主是孔子，自己最喜歡的徒弟去世了，肯定會照做。可是呢？

孔子認為不妥，說：“顏回和孔鯉雖有才與不才的分別。但對我們來說，也都是自己的兒子呀!孔鯉死的時候，也只有一層棺而沒有外槨。我總不能徒步走路而把車子賣了替他買槨，因為我曾經位居人大的行列，照禮是不可以步行的。”

實際上，孔子是拒絕的。孔子明白愛不是亂愛，不是放飛自我，無所顧忌的愛。愛，也是要看人的。如果，愛一個人不合規矩，不合禮數，那就應該拒絕。

所以題主覺得自己比孔子偉大嗎？雖然時過境遷，題主這件事幹的肯定不合規矩。

2.或許題主會說，孔子和顏回是師徒關係，不是父子關係，其實孔子說過：材不材,亦各言其子也。一個有才華，一個沒才華，但各自都是自己的孩子。

那麼孔子為什麼拒絕呢？因為已經是有身份的人，出門不能沒車。

因此，對於孔子而言，做事行善首先要擺正位置，其次要名正言順，最後要量力而行。

多問一句請問題主的車買了嗎？家裡有多少套房子了？題主那麼大氣肯定有幾個億資產吧，否則幾千塊根本不放在眼裡？

3.題主問自己是不是很孝順？這的確很孝順。為了讓世人知道題主孝順，為什麼不把與丈夫的所有財產全部轉獻給父母呢？你想你把家裡房子和存摺全部給婆家，才會被人歌頌，才能得到誇獎。

這還不夠，題主應該把婆家的所有家產也想方設法撈給婆家，方顯大氣。

可是，題主很顯然不知道，不管在傳統社會，還是現代社會，公婆也是爸媽，也是要盡孝的。

題主一言不合就對孃家盡孝，那對婆家豈不就是不孝嗎？其實生活中有很多人喜歡以道德的名義，孝順的名義為非作歹，給自己樹立個道德的理由，行著假仁假義，不仁不義的事情。不以為恥，反以為榮，時刻以道德楷模自居：

我有錯嗎？我那麼道德，那麼孝順，是你們的錯。

題主長點心吧，管好自家人，看好自家門。

3.最後，我們來普普法。結婚前直系親屬是父母？但是結婚後，第一關係人是配偶。結婚後的收入屬於夫妻雙方的共有財產。

比如財產的繼承權，第一順序：配偶、子女、父母。 第二順序：兄弟姐妹、祖父母、外祖父母。

也就是說，題主的父母想要得到題主的財產，要排在丈夫和孩子以後，甚至在婆家的後面。

所以，題主是孝順嗎？是的，這是自己偏心眼的理由。題主有錯嗎？一個道德聖母怎麼會有錯呢？

盡孝可以，但是一定要有度，有立場。如果連自己都過不好，這種孝順只是一種愚蠢。

題主可以離婚，然後全心全意的回家盡孝。到時候，你會看到很多有趣的現實。

讓愛回家，這個家不只是孃家，也是婆家。不只是父母，還有丈夫孩子。

中華鬼谷子智囊團

肯定錯了，而且很離譜，這不是孝順，是愚蠢。

你這是結婚了，結婚了你的工資是夫妻共同財產，就不是你的錢了，

每月給2000，即使你老公同意，應該也是不情願，出於愛護你，沒有反對，但並不代表你就是對的。

孝順不是說，每月給父母2000，這是變相的給你弟弟，拿你們夫妻共同財產資助弟弟，這是什麼？

我為什麼說你是愚蠢呢？

你把錢給你孃家，開始會覺得你懂事，時間久了，就成了義務了，他們心安理得了，就覺得每個月2000是他們的額外收入了。如果現在你不給了，你就是欠他們了，結果就是親人變仇人。

你以為樊勝美是個例？是她家人品有問題？不是，是她讓他家人變成這樣的，他負主要責任。

孝順不是這樣孝順的，你可以一個月回去一次，給父母買點東西，過年給5000到一萬，你父母那邊滿意，婆家這邊也不會有意見。

南朝四百八十寺

很簡單，你丈夫每個月也拿2000給婆婆，你樂意嗎？你肯定覺得這日子沒法過了，丈夫心不在這個家。

一樣的道理，你給人的感覺就是吃裡爬外，沒打算好好過日子，心不在這個家。婆家買房子，那是婆家的事，說的難聽點，你只有住的權利。如果不給你買房子，你自己就不買房了？就不攢錢了？

就算你不買房，你自己的小家要不要存錢過日子。要不要為突發事情做準備？錢都給你孃家了，自己小家過的緊巴巴的，出了啥事，等著婆婆出養老錢？

女兒嫁出去了，就要多為自己的小家考慮，給孃家錢，是非常忌諱的。一次兩次問題不大，次數多了，你這個小家還能維持多久都是個問題。你也別埋怨你丈夫不體貼你，你自己心都不在這個家。

如果說，孃家沒有收入來源，你可以偶爾接濟。但是，時間久了，你讓婆家怎麼想？婆家就該給你小兩口擦屁股補貼你們的家用？你們就不該一視同仁給婆家也每個月打錢？你非說婆家有錢，那你房子也別要了，小兩口自己搬出去自己租房子，那是你婆婆的房子，沒有義務免費給你住。

孃家和婆家的關係，一直非常微妙。你這樣做，就是把你丈夫夾在中間受氣。這日子久了，你自己也做好離婚的準備。原因你自己也懂。這個問題是個火藥桶，導火索，現在沒問題，可是一旦和其他問題交織在一起，可以炸幾百裡的那種。

最好的辦法，說了，還是兩邊分居，一視同仁。你給孃家2000，就得給婆家2000，沒錢自己熬著。只給孃家，這個東西，沒人不會多想，你可以說你只是孝順，問題是，你只能說你自己說，你不可能不讓人多想。很多事情，一旦多想了，那恐怕是完了哦。

你想這麼孝順，又不想熬著緊巴巴過日子，那沒得辦法了，週一民政局見吧，離婚這個印章這是遲早的。

最後說句討厭話，你這種人我見過人多。在小縣城，很多男方娶了農村的女孩子，男方家長省吃儉用把自己的房子賣了給小兩口買了一套大房子，準備結婚後和小兩口住在一起。結果結婚後，孃家爹媽來探親，就跑到人家爹媽的房間裡賴著不走。男方爹媽沒辦法了，大晚上有家回不了，在外面打旅館，到後面女方家長直接就住下了，男方父母沒地方住了到處租房子。自己把養老的錢都投進去買房了，結果自己到最後還要狗一樣到處租房子。孃家媽啥事沒幹分錢沒出，還在家裡耀武揚威，把婆家追的雞飛狗跳，一個人來了不說，還把自己的孫子孫女侄女都帶來了。房子到底是婆家給小兩口買的婚房還是給你孃家媽買的養老託兒所？

別不服氣，你給我的感覺就是這樣。你不是孝順，只是溫情的想把婆家養老的錢掏空，敲骨吸髓而已。

泛亞中心見習翻譯員

1.合理的可能情況。

如果孃家父母身患絕症、重症、遭遇重大災難，因病致貧、因殘致貧，沒有女子的扶助過不下去，“救急不救窮”，或者感恩孃家人，“救急又就窮”，那麼我認為還可以理解。

2. 不合理情況。

如果孃家沒有女子每月2千的扶助，能夠過得下去；或者娘父母拿著錢又轉移給女子弟弟；女子都不應該給。

這個女子你得想想：明明才5千的工資，你自己每個月用多少？為孩子的儲備或者使用每月多少？為小家庭支出人情錢你擔負多少？為小家庭未來發展或者緊急事件儲備你該擔負多少？

如果你孃家沒有緊急情況，這些責任你是該有所擔當的。尤其是孩子讀書補課和生病，這是巨大支出，作為媽媽應該有前瞻性考慮！

女子負責美貌如花，男子負責掙錢養家。那你就得準備好，當你青春流逝容顏衰老時，就該你掙錢養家，因為男子衰老得慢，他相對於你就是美男如花了！豈不說你青春期本來就不一定美貌如花！

夫妻才是一生相互扶持的伴侶，你把錢往孃家轉移，所有責任儘可能讓他擔當，你都對他使勁壓榨，今後就不要嘆息男人不可靠！

邊河靜靜流1

有錯嗎？當然有錯！大錯特錯，給的太少了，你應該帶著你那五千塊錢一起回孃家！

現在處對象就怕碰上媽寶男，愚孝到不行，這段時間朋友就遇上了這麼個奇葩，朋友最終受不了，已然離婚尋求自己的生活去了；

無論是媽寶男還是媽寶女，都讓人無法忍受。我們從小受到的教育就是要孝敬父母，這本來也是中華民族的傳統美德，但是孝順並不是愚孝，兩個人的婚姻從來都是兩個家庭的事情，作為社會性動物，別想著真正的舉世獨立，除非您去終南山真正修身養性去了。

家務事從來都是剪不斷，理還亂的，大抵最後還是以離婚老死不相往來畫上句號，最後受傷害的一般都是孩子。

兩千塊錢，說多不多，說少不少，但是如果你對象拿出兩千塊錢來給你婆婆試試，女方父母能同意嗎？前面提到的那位離婚的女性朋友，其中很大的一部分原因就是丈夫每個月的收入都是婆婆拿在手裡，絕對媽寶男！

現在社會家庭迸發出了更多的家庭矛盾，離婚率也是越來越高，這其中影響因素很多，所以在家庭事務中，一定不要過度失衡，過度偏於其中一方。

家庭也是一個生態，失衡必混亂，每個人都會受傷害。

魚者佩之

本來就是看個熱鬧，但一些的回答簡直令人髮指。

婚後工資屬於夫妻共同財產，夫妻雙方協定財產的處置。如果妻子一方單方面把錢貼給孃家，這肯定是不對的。

但是要注意，貼孃家錯在行為，而不是在於本質。

這個問題不應該如此“聲嘶力竭”的道德批判

正所謂清官難斷家務事，這句話說得是家庭關係中有很多複雜的因素。題主的做法到底有沒有錯咱們等會再分析。

可筆者實在是看不慣一些人咄咄逼人的樣子，或什麼女人嫁人之後就必須要完全考慮新家庭，因此要割斷與孃家的關係。

這是什麼說法？這種說法是不是表明了人類根本不需要血親傳承？

關注筆者的人都知道，筆者雖然天天羞辱那些物質女、拜金女，但本質上女權主義者。因為在筆者看來，在婚姻關係中女性什麼都要，就意味著婚後會因經濟關係而導致男女不平等。

但這也正說明，我們現代的婚姻關係中，理應保持男女平等地位。

所以，筆者堅持認為，那些所謂女人應當專門洗衣服、做飯、看孩子的說法，都是對女人極大的不尊重。

當然， 要是女人自找的，那就純屬活該。

對於“婆家買房，我月工資五千給孃家兩千，婆家對我不滿，我孝順有錯嗎？”

筆者主觀覺得題主有錯，但不認為女性觸犯了所謂的“三從四德”標準。因為我們的婚姻是平等的，三從四德本質上女性從屬男性，在立場上首先是存在極大問題的。

而這位題主的問題，首先涉及到一些違反婚姻法的內容，同時，也是對丈夫的不尊重。

令筆者最不理解的是，那麼多人口口聲聲討伐題主，甚至說她不體恤婆家。這種說法簡直混蛋至極，題主縱然沒跟丈夫商量而給孃家貼錢，不體恤的也只是丈夫，跟婆家有什麼關係？

都知道夫婦應首要尊重新家庭，既然以新家庭為主體，婆家和孃家都應該離遠點。

所以，奉勸一些人，罵街就罵街，別弄得想給別人解決問題一樣。

筆者覺得，如果題主沒在丈夫許可下給孃家貼錢，那就是大錯特錯

結婚之後個人的收入、獎金都是夫妻共同財產，如果要靠打官司離婚的話，大部分是直接割裂的。

當然，我們有一種所謂的AA制婚姻，那就是夫妻雙方共同為婚姻生活準備一筆錢，比如筆者有個朋友就是夫妻雙方每個月分別為家庭生活提供3000塊，剩下的收入各花各的，各玩各的。

她們結婚的時候，房子的首付、裝修都是一家一半，車是自己的，也沒單獨買。這樣每個月6千，其中2千還房貸，1千吃喝足夠，竟然每個月還能存下來兩千多。

這種關係是基於協定構成的，也就沒什麼所謂的共同財產說法。

如果題主在這種家庭之中，貼給孃家兩千當然沒問題。

至於很多人質疑的房子，房子是婆家買的，如果是全款，並且不帶妻子名字的話，那就不是共同財產，說白了妻子只是免費住在那裡。

這種情況就不要聊租金了吧？這要是再有租金的關係，那還結什麼婚？

按照筆者的說法，大家可以發現筆者提出的是一種比較健康的婚姻關係。

不過在題主說出“孝順有錯嗎？”的時候，基本上已經能說明你沒有在這種健康婚姻關係之中。

所以，妻子的錯是在於沒有和丈夫達成一致，並且可能非常不懂事兒的單方面做出抉擇。

這種行為，是嚴重影響到婚姻關係的。

但到底是什麼影響，筆者卻不認為是十惡不赦。還是那句話，別人的家庭關係，你急頭白臉的去評價沒用，真要是有好心，就告訴提問的人怎樣做是正確的。

對於題主，當前最好的做法其實是建立婚姻共同基金，既然你想貼給孃家，那最好也在共同基金中貼給婆家一部分。一個簡單的孝順基金，就能保證夫妻的和諧關係。

當然，題主也可以拒絕筆者的建議，但是有一點一定要告訴題主，如果你們的婚姻真因為這個問題而到破裂的話，財產分割的時候，也會把兩千算到比例之內，也就是說，如果通過法庭，你佔不到什麼便宜。

所以，婚姻不易，且行且珍惜吧。

太多人喜歡站在高位去評價

筆者一直想說這樣一句話，悟空問答並不是今日頭條。所謂的問答平臺，自然是有問有答，更明確的說，這是一種產生問題並尋求解決問題的過程。

作為答主，更重要的是幫助題主解決問題，那答主和題主之間本質上是平等的。

所以，也奉勸一些人，不要說話之前先起範兒，不要不管說什麼都趾高氣揚，你打到了一個問題，並不能證明自己高大，只能說明問題不堪一擊。但是，你的行為卻沒辦法為“問答”這件事兒帶來幫助。

那到底是對，還是錯，相信每個人心中自有公斷。

關鍵字: 蛻變 生活 婆家