高丽允

女人会经历身心的蜕变，蜕变成功皆大欢喜，蜕变不成伤筋动骨，牵扯余生的幸福指数。关于将自己工资一部份给娘家，我个人认为没有错，无论哪方对父母的孝顺都是没有错的。

这个问题或许有人只是单方面去想女人嫁入男方家庭，就应该全身心为男方家庭出力，这种是错误的观点，双方都是父母，女人并没有要求男方把自己的钱也拿出一部份，而是在自己的收入里拿出一部分给娘家，也意味着夫妻两个人的收入有八成用在了婆家，属于符合常理的分配。

必定未来生活都在现在的新家，收入的主体还是需要放在自己的新家的，所以也不适合无节制的向娘家给予，因为娘家可能也有兄弟等成立的新家，俗话说“闺女顾家，两头不发”这并不是全无道理的，不要因为你的给予让娘家产生了依赖。

妈家是分类型的，有的妈家很贫困，供自己长大已是尽力，没有太多的资金让生活更加的有品质，虽然结婚后婆家买房花了很多钱，但这也不能成为要求女方必须余生收入全给婆家吧，人都是父母养的。也有女方妈家有能力，给女儿陪嫁，不要女儿一分钱，反而还有能力帮助女儿。如果男方指望女方挑起养家大任，那么男人就需要自检一下了，否则也太没出息，没底线吧!！

婆家是女孩过渡女人后另外的栖身之所，如果婆家很穷，那么女方也需做好心理准备，挑起养家糊口重担，不要再胡乱花钱，但是也不能要求女方挣5000全交婆家，如果有婆家这样要求，和老公多多沟通吧，要让他知道结婚了父母也永远是父母。如果婆家有经济基础，就更涉及不到这个问题了。

奉劝女孩们擦亮眼睛找自己的归宿，不勉强不迁就，活出自我活的开心，加油加油！

完全属于个人观点，欢迎大家共同回复交流。可加我关注了解更多奇趣新闻，记得点赞哟!

遇我得福

孝顺没错，错的是你用错了方法，我们孝顺也要量力而为，而不是没有原则的不要底线的孝顺。

你一个月赚5000元，要拿2000元去孝顺，那么请问，你自己的日子怎么过？你还过不过？你这不是孝顺，而是分心，也是没想好好过日子。

你自己理直气壮的认为拿自己薪水的的40%给娘家是孝顺，那么再请问，你会允许你老公也拿40%给他的父母吗？你要孝顺，他也要孝顺呀，如果你们都这样做，你们的日子还过个毛呀。

结婚组成家庭，就意味着是夫妻两人共同经营这个家庭，你们的薪水主要是为这个家庭做贡献的，包括未来的孩子，和你们夫妻二人，而不是主要的部分全给父母，你也这样孝顺，他也这样孝顺，你们家就乱了。

我们是要孝顺父母，我再问一下，你没结婚的时候，会把薪水的40%交给父母吗？恐怕舍不得吧，而结婚了，为什么要这么做？没结婚时就不需要孝顺了吗？

父母有父母的家庭，你们有你们的家庭，父母需要孝顺，但要根据你们的经济水平，有能力多给点，你一个月5000元，自己还不够用，还要给父母2000元，这不是孝顺，而是不想过了。

韩东言

婆婆家买房子，在这个关键的时候，你却给自己的娘家2000块钱，我觉得这种时候真的不合适，因为作为一个儿媳妇儿。婆婆是你的家人与你的娘家人也是一样的。人家在这种买房子需要钱的时候你却把自己的工资拿出2000块钱给自己的娘家人。你这种做事的方式真的很不好。其实即使婆家人不挑你的理，但是你觉得你这样做好吗？不要把婆家人不放在眼里。做什么事都要公平，公道千万不要伤了婆家人的心。如果你现在醒悟到自己做的事情不合乎道理的话，那么你现在趁早也给婆婆2000块钱。我想这样大家都公平，也就会。不在意你的这种做法了。要不就会影响家庭和谐，激发家庭矛盾的。所以说还是别再做这些傻事儿了。

伊春美食美客

这娘们，这问题问得，气势凶凶，恶意满满。

说老实话，我要是你男人，我都想揍你，你造不？你这做媳妇儿的，说个话都是十二分的挑衅，明显欠揍好不？

首先，“我孝顺有错吗”？就是典型的政治正确，与道德高地。掂住一个孝顺，就以为自己拥有了迫击炮，可以居高临下地轰所有的人了。孝顺固然没错，但孝顺也讲个法理情的。中国二十四孝，都是孝顺。你告诉我错不？不说其它了，只说我们安阳林州的那则郭巨埋儿：汉郭巨，家贫。有子三岁，奶奶经常跟孩子分吃东西，于是郭巨跟老婆说，光娘都不够吃呢，这孩子天天跟娘分吃，不如埋了他。老婆哭了，不舍得。这个当爹的比你还理直气壮，说，儿可再有，母不可复得。

用现在的术语来讲，母亲是绝版，而儿子可以有很多备份。你说他说得有错不？你学他不？你现在有娃了没？

这故事直接把鲁迅吓傻了，小时候看《二十四孝图》，最怕郭巨埋儿。一是自己再不敢做孝子，二是老担心他爹做孝子，特别是他们家境越来越不好，常听到父母愁柴米，而祖母又老了……

郭巨的时代，埋子可能不犯法，因为汉朝天天举孝廉呢。但是我们现在的时代，埋子可是犯法的。所以，你不要以为打着一个孝顺的高帽，就可以为所欲为，不讲法了。

其次，我给你普普法吧。站在法的角度，你结婚了，你与夫的财产，就是你们共同的家庭财产，它是受法律保护的。你的工资，你的夫有份，夫的工资，你有份。不管是他，还是你，处分自己的工资，都得经对方同意好不？你这法盲的样子，叫人瞅着都呕！巨同情你老公！

第三，你瞅瞅你的态度，绝对是贱人欠打。你看看你炫的，房子是婆家买的，你一分钱不用分担；然后你工资的一少半，以挑衅的姿态倒贴回娘家。你想炫什么呢？炫婆家都怕你呢，还是炫自己卖价高，夫家既得全款给你买房，且每月还得固定给你娘二千卖女钱？我一个网友移民外国了，他前几年给我打电话，说中国女人移民了，也依然不是世界文明人。平时说话，必男女平等，啥便宜都得占；可是一说结婚买房，她马上改男女不平等了，说，买房养家，不都是男人的事儿么？甚至做饭，她都不做，说现在都是男人做饭。那你做啥？你整个气势，就是告诉我们，你老公家活该冤大头，而你给了娘家钱，还赚了孝顺。双方老人都是老人，你只孝顺一边，叫什么孝顺呀？你那叫偏心好不？

第四，中国是讲人情的，法经常被当垃圾，扔得没影没影儿的，但这不是你无法无天的理由。我经常强调，凡事要讲法理情。法理情能三合一，更好，不能三合一，通筹安排。你给娘家钱，必得丈夫同意。丈夫不同意，他站的是法律；丈夫同意，他站的是情。至于理，你也说了，婆家不满。为嘛不满呢？那就是在理上，你没有说服他们呗。怎么说服呢，那就要具体情况具体分析了。如果双方家庭情况一样，那么，给娘家两千，也得给婆家两千。如果双方家庭不一样，那么，适当的倾斜下相对贫穷的那一方，也是可以的，但双方是好说好商量，都是你好我也好才成；至于赡养老人，如果老人没有生活来源，法律规定，子女有赡养老人的义务，那么，你老公就不能拦你给娘家钱，但是，站在法律的角度，赡养费应该是多少，是有数目的，也不是你说给多少就给多少的。两口子离婚，一方给孩子的抚养费，还是有算法的，是不？你看看你的提问，没提娘家经济状况，没提婆家经济状况，没提是赡养，还是额外补贴，没提丈夫是否同意，没提这个婆家不满意中的婆家，是否包括丈夫本人。我的感觉，你就是个二百五。这个提问的架势与语气，既够打你，也够休你了。

第五，幸福是一种能力。感觉你在这方面，无能之至。难道你就不能既给娘家拿了钱，婆家又没有什么不满吗？你对婆家足够好，法理情又都占，那么他们能有什么不满？

世上一直不乏一种女人，嫁了人都不知道自己与夫组成了新的家，而是把自己整成潜伏在婆家的娘家派来的卧底。不是往娘家偷东西，就是往娘家送钱。你娘养了个薛蟠儿子需要你来供养呢，还是你想学《欢乐颂》里的潘胜美，兜不住自己却想兜住整个娘家呢？

《礼记•大戴礼》曰：“妇有七去。不顺父母，去；无子，去；淫，去；妒，去；有恶疾，去；多言，去；盗窃，去。”这就是民间所谓的七出，也就是七种休妻的理由。原先我一直不明白，古时候的女人，大门不出，二门不迈，她如何盗窃。现在终于明白了，原来是针对你这种女人的。

傻冒一个，嫁个婆家，把自己整成日本鬼子一般，婆家对你同仇敌忾，自己生活明显打理不好，还如此耀武扬威。

好好提升一下自己吧。祝你幸福！

端木赐香

你当然没错，错的是你爱人瞎了眼。这么做，你把你自己的家庭放在哪里，把你丈夫，孩子又放在哪里？从题主的表述看来，月薪5000并不是大富大贵的人，而且还把40%倒贴回了娘家，这种行为是孝顺吗？既然如此，如果题主的婆家要买车，开公司，或者有个红白喜事，题主是不是都要以孝顺的名义赠送？

1.什么是孝顺？这是儒家提倡的做人标准，但是，这也是有前提的，礼制不止是讲礼貌，而且社会阶级不同，每个人都有自己的行为规范。并不是任何事情任何人都要讲礼貌。比如颜回去世了，他的父亲颜无繇因家里穷，就请求孔子把车子卖了来帮他安葬。

如果题主是孔子，自己最喜欢的徒弟去世了，肯定会照做。可是呢？

孔子认为不妥，说：“颜回和孔鲤虽有才与不才的分别。但对我们来说，也都是自己的儿子呀!孔鲤死的时候，也只有一层棺而没有外椁。我总不能徒步走路而把车子卖了替他买椁，因为我曾经位居人大的行列，照礼是不可以步行的。”

实际上，孔子是拒绝的。孔子明白爱不是乱爱，不是放飞自我，无所顾忌的爱。爱，也是要看人的。如果，爱一个人不合规矩，不合礼数，那就应该拒绝。

所以题主觉得自己比孔子伟大吗？虽然时过境迁，题主这件事干的肯定不合规矩。

2.或许题主会说，孔子和颜回是师徒关系，不是父子关系，其实孔子说过：材不材,亦各言其子也。一个有才华，一个没才华，但各自都是自己的孩子。

那么孔子为什么拒绝呢？因为已经是有身份的人，出门不能没车。

因此，对于孔子而言，做事行善首先要摆正位置，其次要名正言顺，最后要量力而行。

多问一句请问题主的车买了吗？家里有多少套房子了？题主那么大气肯定有几个亿资产吧，否则几千块根本不放在眼里？

3.题主问自己是不是很孝顺？这的确很孝顺。为了让世人知道题主孝顺，为什么不把与丈夫的所有财产全部转献给父母呢？你想你把家里房子和存折全部给婆家，才会被人歌颂，才能得到夸奖。

这还不够，题主应该把婆家的所有家产也想方设法捞给婆家，方显大气。

可是，题主很显然不知道，不管在传统社会，还是现代社会，公婆也是爸妈，也是要尽孝的。

题主一言不合就对娘家尽孝，那对婆家岂不就是不孝吗？其实生活中有很多人喜欢以道德的名义，孝顺的名义为非作歹，给自己树立个道德的理由，行着假仁假义，不仁不义的事情。不以为耻，反以为荣，时刻以道德楷模自居：

我有错吗？我那么道德，那么孝顺，是你们的错。

题主长点心吧，管好自家人，看好自家门。

3.最后，我们来普普法。结婚前直系亲属是父母？但是结婚后，第一关系人是配偶。结婚后的收入属于夫妻双方的共有财产。

比如财产的继承权，第一顺序：配偶、子女、父母。 第二顺序：兄弟姐妹、祖父母、外祖父母。

也就是说，题主的父母想要得到题主的财产，要排在丈夫和孩子以后，甚至在婆家的后面。

所以，题主是孝顺吗？是的，这是自己偏心眼的理由。题主有错吗？一个道德圣母怎么会有错呢？

尽孝可以，但是一定要有度，有立场。如果连自己都过不好，这种孝顺只是一种愚蠢。

题主可以离婚，然后全心全意的回家尽孝。到时候，你会看到很多有趣的现实。

让爱回家，这个家不只是娘家，也是婆家。不只是父母，还有丈夫孩子。

中华鬼谷子智囊团

肯定错了，而且很离谱，这不是孝顺，是愚蠢。

你这是结婚了，结婚了你的工资是夫妻共同财产，就不是你的钱了，

每月给2000，即使你老公同意，应该也是不情愿，出于爱护你，没有反对，但并不代表你就是对的。

孝顺不是说，每月给父母2000，这是变相的给你弟弟，拿你们夫妻共同财产资助弟弟，这是什么？

我为什么说你是愚蠢呢？

你把钱给你娘家，开始会觉得你懂事，时间久了，就成了义务了，他们心安理得了，就觉得每个月2000是他们的额外收入了。如果现在你不给了，你就是欠他们了，结果就是亲人变仇人。

你以为樊胜美是个例？是她家人品有问题？不是，是她让他家人变成这样的，他负主要责任。

孝顺不是这样孝顺的，你可以一个月回去一次，给父母买点东西，过年给5000到一万，你父母那边满意，婆家这边也不会有意见。

南朝四百八十寺

很简单，你丈夫每个月也拿2000给婆婆，你乐意吗？你肯定觉得这日子没法过了，丈夫心不在这个家。

一样的道理，你给人的感觉就是吃里爬外，没打算好好过日子，心不在这个家。婆家买房子，那是婆家的事，说的难听点，你只有住的权利。如果不给你买房子，你自己就不买房了？就不攒钱了？

就算你不买房，你自己的小家要不要存钱过日子。要不要为突发事情做准备？钱都给你娘家了，自己小家过的紧巴巴的，出了啥事，等着婆婆出养老钱？

女儿嫁出去了，就要多为自己的小家考虑，给娘家钱，是非常忌讳的。一次两次问题不大，次数多了，你这个小家还能维持多久都是个问题。你也别埋怨你丈夫不体贴你，你自己心都不在这个家。

如果说，娘家没有收入来源，你可以偶尔接济。但是，时间久了，你让婆家怎么想？婆家就该给你小两口擦屁股补贴你们的家用？你们就不该一视同仁给婆家也每个月打钱？你非说婆家有钱，那你房子也别要了，小两口自己搬出去自己租房子，那是你婆婆的房子，没有义务免费给你住。

娘家和婆家的关系，一直非常微妙。你这样做，就是把你丈夫夹在中间受气。这日子久了，你自己也做好离婚的准备。原因你自己也懂。这个问题是个火药桶，导火索，现在没问题，可是一旦和其他问题交织在一起，可以炸几百里的那种。

最好的办法，说了，还是两边分居，一视同仁。你给娘家2000，就得给婆家2000，没钱自己熬着。只给娘家，这个东西，没人不会多想，你可以说你只是孝顺，问题是，你只能说你自己说，你不可能不让人多想。很多事情，一旦多想了，那恐怕是完了哦。

你想这么孝顺，又不想熬着紧巴巴过日子，那没得办法了，周一民政局见吧，离婚这个印章这是迟早的。

最后说句讨厌话，你这种人我见过人多。在小县城，很多男方娶了农村的女孩子，男方家长省吃俭用把自己的房子卖了给小两口买了一套大房子，准备结婚后和小两口住在一起。结果结婚后，娘家爹妈来探亲，就跑到人家爹妈的房间里赖着不走。男方爹妈没办法了，大晚上有家回不了，在外面打旅馆，到后面女方家长直接就住下了，男方父母没地方住了到处租房子。自己把养老的钱都投进去买房了，结果自己到最后还要狗一样到处租房子。娘家妈啥事没干分钱没出，还在家里耀武扬威，把婆家追的鸡飞狗跳，一个人来了不说，还把自己的孙子孙女侄女都带来了。房子到底是婆家给小两口买的婚房还是给你娘家妈买的养老托儿所？

别不服气，你给我的感觉就是这样。你不是孝顺，只是温情的想把婆家养老的钱掏空，敲骨吸髓而已。

泛亚中心见习翻译员

1.合理的可能情况。

如果娘家父母身患绝症、重症、遭遇重大灾难，因病致贫、因残致贫，没有女子的扶助过不下去，“救急不救穷”，或者感恩娘家人，“救急又就穷”，那么我认为还可以理解。

2. 不合理情况。

如果娘家没有女子每月2千的扶助，能够过得下去；或者娘父母拿着钱又转移给女子弟弟；女子都不应该给。

这个女子你得想想：明明才5千的工资，你自己每个月用多少？为孩子的储备或者使用每月多少？为小家庭支出人情钱你担负多少？为小家庭未来发展或者紧急事件储备你该担负多少？

如果你娘家没有紧急情况，这些责任你是该有所担当的。尤其是孩子读书补课和生病，这是巨大支出，作为妈妈应该有前瞻性考虑！

女子负责美貌如花，男子负责挣钱养家。那你就得准备好，当你青春流逝容颜衰老时，就该你挣钱养家，因为男子衰老得慢，他相对于你就是美男如花了！岂不说你青春期本来就不一定美貌如花！

夫妻才是一生相互扶持的伴侣，你把钱往娘家转移，所有责任尽可能让他担当，你都对他使劲压榨，今后就不要叹息男人不可靠！

边河静静流1

有错吗？当然有错！大错特错，给的太少了，你应该带着你那五千块钱一起回娘家！

现在处对象就怕碰上妈宝男，愚孝到不行，这段时间朋友就遇上了这么个奇葩，朋友最终受不了，已然离婚寻求自己的生活去了；

无论是妈宝男还是妈宝女，都让人无法忍受。我们从小受到的教育就是要孝敬父母，这本来也是中华民族的传统美德，但是孝顺并不是愚孝，两个人的婚姻从来都是两个家庭的事情，作为社会性动物，别想着真正的举世独立，除非您去终南山真正修身养性去了。

家务事从来都是剪不断，理还乱的，大抵最后还是以离婚老死不相往来画上句号，最后受伤害的一般都是孩子。

两千块钱，说多不多，说少不少，但是如果你对象拿出两千块钱来给你婆婆试试，女方父母能同意吗？前面提到的那位离婚的女性朋友，其中很大的一部分原因就是丈夫每个月的收入都是婆婆拿在手里，绝对妈宝男！

现在社会家庭迸发出了更多的家庭矛盾，离婚率也是越来越高，这其中影响因素很多，所以在家庭事务中，一定不要过度失衡，过度偏于其中一方。

家庭也是一个生态，失衡必混乱，每个人都会受伤害。

鱼者佩之

本来就是看个热闹，但一些的回答简直令人发指。

婚后工资属于夫妻共同财产，夫妻双方协定财产的处置。如果妻子一方单方面把钱贴给娘家，这肯定是不对的。

但是要注意，贴娘家错在行为，而不是在于本质。

这个问题不应该如此“声嘶力竭”的道德批判

正所谓清官难断家务事，这句话说得是家庭关系中有很多复杂的因素。题主的做法到底有没有错咱们等会再分析。

可笔者实在是看不惯一些人咄咄逼人的样子，或什么女人嫁人之后就必须要完全考虑新家庭，因此要割断与娘家的关系。

这是什么说法？这种说法是不是表明了人类根本不需要血亲传承？

关注笔者的人都知道，笔者虽然天天羞辱那些物质女、拜金女，但本质上女权主义者。因为在笔者看来，在婚姻关系中女性什么都要，就意味着婚后会因经济关系而导致男女不平等。

但这也正说明，我们现代的婚姻关系中，理应保持男女平等地位。

所以，笔者坚持认为，那些所谓女人应当专门洗衣服、做饭、看孩子的说法，都是对女人极大的不尊重。

当然， 要是女人自找的，那就纯属活该。

对于“婆家买房，我月工资五千给娘家两千，婆家对我不满，我孝顺有错吗？”

笔者主观觉得题主有错，但不认为女性触犯了所谓的“三从四德”标准。因为我们的婚姻是平等的，三从四德本质上女性从属男性，在立场上首先是存在极大问题的。

而这位题主的问题，首先涉及到一些违反婚姻法的内容，同时，也是对丈夫的不尊重。

令笔者最不理解的是，那么多人口口声声讨伐题主，甚至说她不体恤婆家。这种说法简直混蛋至极，题主纵然没跟丈夫商量而给娘家贴钱，不体恤的也只是丈夫，跟婆家有什么关系？

都知道夫妇应首要尊重新家庭，既然以新家庭为主体，婆家和娘家都应该离远点。

所以，奉劝一些人，骂街就骂街，别弄得想给别人解决问题一样。

笔者觉得，如果题主没在丈夫许可下给娘家贴钱，那就是大错特错

结婚之后个人的收入、奖金都是夫妻共同财产，如果要靠打官司离婚的话，大部分是直接割裂的。

当然，我们有一种所谓的AA制婚姻，那就是夫妻双方共同为婚姻生活准备一笔钱，比如笔者有个朋友就是夫妻双方每个月分别为家庭生活提供3000块，剩下的收入各花各的，各玩各的。

她们结婚的时候，房子的首付、装修都是一家一半，车是自己的，也没单独买。这样每个月6千，其中2千还房贷，1千吃喝足够，竟然每个月还能存下来两千多。

这种关系是基于协定构成的，也就没什么所谓的共同财产说法。

如果题主在这种家庭之中，贴给娘家两千当然没问题。

至于很多人质疑的房子，房子是婆家买的，如果是全款，并且不带妻子名字的话，那就不是共同财产，说白了妻子只是免费住在那里。

这种情况就不要聊租金了吧？这要是再有租金的关系，那还结什么婚？

按照笔者的说法，大家可以发现笔者提出的是一种比较健康的婚姻关系。

不过在题主说出“孝顺有错吗？”的时候，基本上已经能说明你没有在这种健康婚姻关系之中。

所以，妻子的错是在于没有和丈夫达成一致，并且可能非常不懂事儿的单方面做出抉择。

这种行为，是严重影响到婚姻关系的。

但到底是什么影响，笔者却不认为是十恶不赦。还是那句话，别人的家庭关系，你急头白脸的去评价没用，真要是有好心，就告诉提问的人怎样做是正确的。

对于题主，当前最好的做法其实是建立婚姻共同基金，既然你想贴给娘家，那最好也在共同基金中贴给婆家一部分。一个简单的孝顺基金，就能保证夫妻的和谐关系。

当然，题主也可以拒绝笔者的建议，但是有一点一定要告诉题主，如果你们的婚姻真因为这个问题而到破裂的话，财产分割的时候，也会把两千算到比例之内，也就是说，如果通过法庭，你占不到什么便宜。

所以，婚姻不易，且行且珍惜吧。

太多人喜欢站在高位去评价

笔者一直想说这样一句话，悟空问答并不是今日头条。所谓的问答平台，自然是有问有答，更明确的说，这是一种产生问题并寻求解决问题的过程。

作为答主，更重要的是帮助题主解决问题，那答主和题主之间本质上是平等的。

所以，也奉劝一些人，不要说话之前先起范儿，不要不管说什么都趾高气扬，你打到了一个问题，并不能证明自己高大，只能说明问题不堪一击。但是，你的行为却没办法为“问答”这件事儿带来帮助。

那到底是对，还是错，相信每个人心中自有公断。

關鍵字: 蜕变 生活 婆家